• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:18 

и судный день нагрянет
РСВ

Сегодня была последняя обратная связь с жюри. получила такой хороший пинок для того чтобы работать.
Поговорила с Самарой - Машей и Муратом. Надо бы им написать и разузнать все обо всем - они большие молодцы.
в голове много всего вертится. но сейчас на сколько усталость валит с ног, что ...
не смогу расписать все в красках.
Хотя под большим впечатлением.
Эта студ.весна была для меня большим открытием.

08:27 

и судный день нагрянет
"Закину рюкзак на плечо!."
Я подумала, что пора ехать в путь, ибо давно путешествия ждали меня. И совсем не важно, что по учебе завалище (прости меня, мама!)
И не важно совсем ничего. - Кризис 3-его курса дает о себе знать.
Просто нужно все очень рационально сделать, раскидать, чтобы получился месяц - май.
Такой же сладкий как мед. Приятный и тянучий.
Совсем ничего сделать то - собрать документы, сделать все для выезда на целину (и в штабе и в у себя в отряде), сдать сессию, выиграть "лучшего студента", написать курсовую, съездить на пару форумов.
Черт возьми, когда это еще раз повторится?
Когда я смогу потом поймать это чувство кайфа? наверное, только от любимой работы и компании рядом.
Совсем не хочу снимать розовые очки, потому и буду говорить, что работу свою я любить буду, правда какая она будет - другой вопрос)
А сейчас как-то хочется так же как в школе - безмятежности и только портфель давит на плечи.
С собой пару маек, фотоаппарат, телефон, карту и вперед, покорять Казань, Тулу, Москву.
Выигрывать в конкурсах, занимать призовые места и только в светлое будущее.
Почему-то как-то так)
Хороший настрой не смотря на все остальное)

21:26 

мир. труд. май

и судный день нагрянет
После веселого вечера в компании - решили прогуляться. а все окончилось как обычно на попова 16, и пусть не так интересно как бывает, зато как драйвово. Ибо затанцевали всех и вся - и потому вставать в 7 утра было тяжело)
чувствую, что начинаю болеть - нехорошо.
На демонстрацию вроде бы сходили, вновь встретились со всеми кого я хотела увидеть - странное чувство, вроде не так давно видели со всеми, а все равно по этой движухе скучаешь час от час. Когда начинаешь петь в толпе и все подхватывают, например.
и вот мы стоим по середине площади и думаем, куда же двинуть) Вроде все хорошо, поели и решили петь песни на плотинке. И да. Ребята, мы пели 4 часа на плотинке песни под гитару, при этом ни одной песни не повторилось. Это клёво!
Люди радовались, подпевали нам, хлопали - так забавно.
а еще забавнее всего что я уже успела сгореть на солнце, эхехе. в этом вся я и моя кожа.
Как приползла домой (а ребята поехали еще в караоке!) намазалась всем всем и то не проходит. от того чувствую себя еще немного больнее чем есть. А приехали мы с Ильшатом на машине - ееее, это топ! Я люблю кататься с ним))

А на улице хорошо - светит солнце, тепло, нет снега, как бывает обычно у нас в Ивделях))
Вспомнила почему-то свои 15-16 лет, весну, как по гаражам и на целый день гулять! Эх, было время!
а сейчас вроде бы все есть, бери и беги - да вот, взрослость в голову постучалась. И зачем??


В последнее время стала очень много спать - меня это пугает. Скоро так много событий произойдет, что болеть мне точно не нужно. А пока что - встречаем май))
В январе он казался таким далеким, а время пролетело просто мгновенно)))
и понимаю, что на многих событиях у меня нет памятных фотографий. может пора изменить к этому свое отношение??
в голове весна, думать о чем-то не хочется.
Но все равно мыло, спешка и бега меня преследуют.

08:17 

понедельник-вторник

и судный день нагрянет
сейчас даже иногда появляется время, чтобы подумать.
Спешить особо никуда не нужно - разве что с курсовой)
а так все почти идет по плану.
Начала снова готовить, интересно на сколько меня хватит?
И прям удовольствие от этого получаю, размеренно так все. спокойной и хорошо.
На столе стоят цветы, тут же в комнате что-то готовится.
В голове весна, ничего делать не хочется!
А еще хочется много-много спать)
И почему-то в последнее время кровать стала не такой удобной - тело постоянно затекает. Странности.
Сейчас пока есть время (в мае его точно не будет), все думаю о бассейне, йоге и беге.
но руки-ноги пока не доходят. Говорят, что хотят отдохнуть. эхехех.
как-то так.
во вторник "Тайны востока" проводили кандидаты.
Попили чаю и успокоились. Поняла - спешить некуда. Дак вот только отдыхать я буду недели 2, а потом вновь погоня. за чем-то.

22:25 

и судный день нагрянет
а на счет того чтобы прыгать по лужам.
"А я вот не понимаю, это было по пьяни или по веселью?
-По счастью."
Собрали в минувшие выходные с Ильшатом все лужи города Е.
Серьезно, берешь такой с разбегу и прыгаешь:D
Было весело и мокро и грязненько)
И на утро такие проснулись и посмеялись - забавно вышло, не так ли?
И да, как обычно - пьем мы в разных углах, а просыпаемся рядом. Волшебство, да и только :D Осипова все над нами смеется.
И тем лучше - отдыхать тоже нужно.
а после проснутся без будильника во время. признаваться Вам, мои дорогие, в любви!
И спешить в серый город, который вновь покрывается снежинками. Спешить туда с улыбкой на лице.
Так я никогда не была счастлива, как в последнее время.
Пить облепиховый чай, наконец-то, а не кофе, чтобы согреться.
Увидеть своих давно забытых ребятушек - давно в сфере сосо не появлялась.
а потом домой, готовить кушать, ложится спать.
и почти никуда не спешить. почти.
но это ведь не так точно...

в этот момент хочется обнять весь мир!
Хочется петь и танцевать.
Хочется быть и жить!

21:12 

чтобы не забыть

и судный день нагрянет
Вот и пролетели самые напряженные недели этого месяца)
читать дальше

22:57 

и судный день нагрянет
Когда наваливается куча проблем и ты на них забиваешь - тревожный сигнал, на самом деле.
Усталость, накопление негатива и вокруг тебя проблемы.
тяжело, честно скажу. тяжело.
Накопилось, а выплеснуть некуда.
Хочется закрыться, спрятаться и побыть одному, хоть самую малость - без чужих глаз, лишних звуков.
Забиваешь то что ты несешь за что-то ответственность.
А на улице солнце.

а ты не в состоянии.
Хочу бегать по лужам, по паркам.

а еще поймать на мысли - как можно себя так запустить.
кошмар, да и только.

14 дней до самого из долгожданных дней - юбилея.
Вот пусть он пройдет и на боковую.
хотя - чего врать то.


УСВ стартовала.
Шанс пошел
Лучший студент.

покой мне только снится и то не успевает.

23:26 

и судный день нагрянет
быдыщ.
Качает из стороны в сторону.
со слезами на глазах отдаю людям свои работы - все еще в голове вопрос - а хочу ли я этим заниматься?
пока что до сих пор, правда.
Но с другой стороны подбиваю себя - "Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше"
понимаю, что ну очень сильно не хватает рядом чьего-то крепкого плеча.
Вроде бы и самой все по колено, но нервишки сдают.
Как и силы. Апатия, привет.
На выходных виделась с Эдельвейсами -у! как скучаю по ним всем, по атмосфере и теплу от них!
Люблю, не могу!
Приходят письма из Севастополя.
Собрала всю коллекцию их сувенирки.
Немного стала больше спать. По утрам теперь ловлю в своей кровати лучи солнца - так приятно и тепло!
Иногда мечтаю проснутся так дома, потому что дома так и было - солнце по весне по утрам со мной в кровати.
а еще старые обои в винтажный цветок, немного посеревшие и выцвевшие. Старые рисунки акварелью собственного сочинения. Журавли на подоконнике, на потолке и гирлянды из них. мой цветной будильник, который светится в темноте. и 10-тый класс. Беззаботность, улыбки мамы и отца. Поездка в Болгарию, мое тело, длина моих волос.
Наивность и вера в то, что все обязательно сбудется. Моя идейность и энтузиазм!
"Мне вас так жаль. Впереди у вас столько предательств, лжи, смертей"
Ай, ну люблю я Христолюбову, подбодрит!


А ведь к своему логическому завершению через пару месяцев подойдет весна и третий курс. Лучшее студенчество!
Жить абы как. просыпаться в непонятном состоянии, не знаешь где ты. завтракать чем попало, пить постоянно кофе и постоянно быть кому-о и чему-то должен - но тебя это не гнетет.


Поняла, что так давно не делала что-то в удовольствие себе. Не считая свечей в прошлые выходные.
Хочется помастерить что-то своими руками, поклеить, попришивать. Творить, скажем так. творить!


Созвонились с А. Впервые за последние полгода. Забавно поболтали так.
Странности, да и только.

Людей в жизни моей много - а почему-то доверить свои чувства я мало кому могу.

Утро среды более веселое - с утра конфеты, почти чуть ли не в постель. Сны.
Работа.учеба, работа и кофе в деканате. Почти как дома.
Не успеваю съездить до магазина за джинсами. какой кошмар.
Коплю деньги. непонятно пока что куда.
купила цветные линзы.
скучаю по хорошим людям.
пью энергетики и в целом то неплохо ведь живу!
Люблю весну.
Солнце!
Выползли веснушки.
Пора снова начать пить витамины.

Через 20 дней юбилей. Пройдет и то прекрасно!

09:52 

и судный день нагрянет
За эту неделю успела поваляться с температурой дома, с ней же немного поработать.
Поняла, что вроде взрослая, а вот с деньгами обращаться я совсем не умею, что сказать - все познается в быту.
В голове, если честно, каша из мыслей и чувств.
Начиная от того, что наконец-то тепло, светит солнышко и на улице так хорошо! Хочется гулять и радоваться весне!
Но потом понимаешь, что дела, учеба, работа. Это так тяжело нести!
Стало тяжелее с людьми общаться.
Витамины пью.
Радуюсь солнышку по утрам в моей кровати.
Вся активность перекинулась снова на ночь и проснутся утром стало тяжелее в разы.
Чувство бесполезности не пропало.
Подумала, чтобы отказаться от кофе на какое-то время.
Но не получилось) Смешновато даже)
По учебе полный аут, сама знаю, что моя вина.
Порой так и подмывает взять академический. Вот правда - может это кризис обучения?
Когда ты понимаешь, что можешь зарабатывать деньги и без диплома, ну такое. Бьет по голове.

Хочется выговорится.
ну и да, у меня же еще Юбилей есть. до него осталось 26 дней.
еще совсем немного.

00:06 

и судный день нагрянет
Тону я, спасайте!

00:25 

понедельник

и судный день нагрянет
становится лучше - потому что думать некогда.
катаюсь и мотаюсь по городу - становится теплее.
Нужно купить витамины, дойти по аптеки. Андрейка, который моя нелюбовь, похвалил суп :D
уже радует. Не смогла выкроить время для покраски себя в снова рыжий цвет, а кончики в "зеленый", да и настроя как-то нет.
с утра на декабристов, днем на конференции с "белой тростью", а вечером на июльской.
На проспекте появляюсь между всем этим круговоротом.
подустала. а что поделать? Это только понедельник. Хочу верить, что краска и шпаклевка вдохнет в меня новую жизнь на выходных)
уже хочу что-нибудь расшить и сделать) Руки чешутся, как и на шитье, лепку, и многое другое:)
ах, когда-нибудь, да-да

21:43 

пятница. суббота и воскресение

и судный день нагрянет
Нет, наверное, начну с четверга.
мало того что день сам по себе не есть мой любимый - мало сил остается, почему-то часто переломный в последнее время.
С утра в гостях "Малахиты" - пьем чай, вспоминаем лето, поем песни.
не хожу на пары - ну когда еще такое будет?) Парни из Москвы тут, у нас!
После тащу их в универ на нашу ярмарку.
Им вроде как весело прикалываться кандидатами))
а после тащу их в музей "Шуравьи" - что у нас в университете находится. А сама на пары, да на съемки - конкурс патриотической песни "России сможем послужить"
После еду на Грибоедова - химмаш, к Алесе за зумом. Потому что оба зума я отдала Андреям. И опаздываю на собрание командиров и мастеров.
это выглядело примерно так:
как только я села на место, Рома сказал: "ну, у меня больше информации нет - если что подходите, отвечу на вопросы"
Ну как-то так. Зато отдала Зум Андрею, ибо до последнего думала, чтобы не поехать.
Встретились с командиром "Тайги", обсудили пару вопросов.
А потом Андрей понял, что я забыла отдать ему блок питания.
голова моя пустая. - итак столько проблем наворотить и еще забыть что-то отдать. Наверное, даже в моем стиле.
Пытаемся добраться до меня : пешком, катаемся на метро и много говорим.
Почему-то все в метафорах и таких сложных словах.
Надкусил и проломил меня - знаю, что может, да и сопротивляться и бежать некуда было.
"Пожалуйста, привяжите вашего командира к кровати и пусть она поспит хотя бы 3-е суток!"
-не жалеешь себя.
-кто бы говорил

и да, на вопрос "А найдешь ли ты время на него?"
Я все твердила "найду. куда денусь? мой же! самый-самый"
задумалась не так давно.
"просто не искала"

Пятница.
ранний подъем. около 5.50
Сегодня первая моя свадебная съемка.
Волнения, наверное, больше чем у невесты.
Сборы невесты, жениха, регистрация - катаем все с Григорием и Ириной на мерсе, слушаем и поем песни и болтаем - это было круто.
После - банкет, где уже чувствуется усталость.
Болтаем с Ириной, узнаем новое друг о друге - наимилейшее создание)
Обратно на такси с ней же.
Прихожу домой и падаю в сон. на 12 часов.
не слышу ни Настиных сборов (обычно просыпаюсь), ни будильников (их было 3)
все сплю и сплю.
Потом иду на день абитуриента, общаюсь с людьми, рассказываю об университете.
Пьем чай в деканате, как в старые добрые.
После - едем на студию, пишем песню. на "ЗЗ"
Вот и дома. пора спать.
ВС
встаю поздно, ели-ели.
Ничего не успеваю. Снимаю как наши катают, зато иду готовить!
Сырный суп, давно хотела его.
катаюсь к Ксю.
Пьем чай. Болтаем Эдельвейсами, поем песни.
Чувствую, правда, себя отвратно. тем ни менее.
живая и хорошо)

15:00 

и судный день нагрянет
трети сутки просто плачу.
заходит Настя.
-ты слишком уставшая. что с тобой?
-да вроде как ничего
-снова плакала?
-...
-ну и что случилось?
-...


и правда, что?

09:18 

оборвалось

и судный день нагрянет
Забавные выходные в библеотеке для слепых (они крутые!), у Ксю на работе. Пробы в фильм, ночные репетиции, грусть, волшебство, радость, готовка. А еще ложкой по лбу одному из старых Эдельвейсов.
Вино, разговоры и песни.
Приезжаешь домой - пусто.
Настя у Никиты или дома.
Ночью как обычно тяжело становится.
Гуляю по вечернему Екатеринбургу, в малознакомых местах. Огоньки. Плечи ноют от тяжести. в Руках эта огромная бандура - штатив. Хорошо что свой почти починила.
в голове миллион мыслей и почему-то плакать хочет от бессилия. взвалила на себя многое, а теперь пытайся разгребать.
Смотрю фильмы про Питер "прогулка -2003", "Питер ФМ"
Снова вспоминаю про обязательства.
Поплачу, успокоюсь, повою, будто что-то ноет внутри меня.
успокоюсь. А завтра ведь понедельник, соберись. работа с утра.
Тут еще Андрей добивает "Ну, могли ж взять у меня"
Черт возьми, могли!
Обидно до жути-злости.
И снова в слезы.
Я себе такой уязвимой в этот вечер казалась.
Позвонила маме и почему-то не смогла ей рассказать об этом.
Да и никому не могу рассказать об этом.

ПН.
Съемки мисс. Пары. Ссорюсь с одногрупниками - это не есть хорошо. Тем ни менее. Страшно нехорошо и некрасиво.
После пар снова обязательства.
Радует, что в голове что-то щелкнуло и вместо того, чтобы купить морковки я купила картошку и задумалась о готовке.
Батарейку мне везут уже целых, аж 3 дня.
Зато вечером мила компания, новые знакомства.
Готовка, Джемим на гитаре, поем гимн. Слезы на глазах. - это нечто, это круто.
Подкармливаем барсиков и еще миллион дел.
С каждым днем мне все больше кажется, что я ломаюсь.
Не так много времени до юбилея.
Это гнет....

конец.

09:41 

и судный день нагрянет
чувство то - чувство ревности. как ни странно. Я его сопоставила с другими чувствами в своей жизни. Редкое дермище.
Это же означает привязанность, эмоциональный якорь.
Тяжело, вам, больной, тяжело.
да, скорее всего тебя тут и нет.и к слову, хорошо.
еще сравнила, это похоже на моего давнего друга - Ямзи.
полностью и абсолютно. Поведение, жесты, слова.
Там правда после пропасти было что-то светлое, может и ждет впереди оно.
Значит, пора идти в зал. (смеется) там же такая история потом была.
хах. Почему меня это так волнует, задевает?
наверное потому что, все это мои чувства :D
на самом деле, думаю, потом что в окружении стало этого больше и мирится стало тяжелее, особенно когда на тебя давят.
Ну что ж. а мы возьмем и не прогнемся, под изменчивый мир.
Лучше бы так статьи писала, как сюда бессмысленные постики для всех - а для меня наполненные тайным смыслом переживай.
ой е, кто-то же еще это читает (в плане, даже ПЧ есть) это так то здорово, наверное. Но изначально это хотело иметь другую цель)
Кто читает и дошел хоть до сюда, отпишитесь)

тем ни менее. еще мысль пришла, что новая жизнь никогда не начинается с понедельника, там, или первого числа какого-либо месяца, идеально, вот 01.01. энный год.
а на самом деле должно придти осознание к этой жизни. а если пришло и дальше не двинешься?
будто камнем стоят твои ли принципы или что это? Невозможности?? Это что-то эфимерное?
Хватит, прошу, жалеть себя уже. Начни нормальное что-то в своей жизни.
Когда-нибудь.
когда-нибудь.

Ну и зачем это все?
Тайный глубинный смысл?
постановки, рассказы, поэты, театр, драма.
Дама. с тараканами в своей голове.
занавес.

00:12 

и судный день нагрянет
и вроде бы и лампа не горит и календари не врут.
А в душе что-то теплится...
Непонятное чувство, которое тянет, тянет, тянет ..
в эту неделю набрала себе "работы" - по тихому начинаю выползать на комерцию.
хочу плакать. потому что не получается. А как учится то, если не на ошибках?
тем ни менее. сегодня снимали для Андрея с интересной Ириной до жути похожей на Вику Копылову.
Снимали то какие-то заводы авиации. Даже было интересно.
но каким трудом это было сделано - промолчу. Сами знаете мои проблемы - звук.
а там все работает, гудит, шумит и все такое.
а еще вечером - Мисс Со УрГПУ. Поехала моя третья мисс, которую я снимаю и монтирую.
уже третья. а я все думаю, что пора бы поучаствовать, хотя чего я там забыла?
в Чт пробовать будем с Девочкой. До Пт сдать материал по поводу рекламного агенства.
в сл ЧТ второй этап мисс, в сл ПТ - свадьба. ух. Вот там то порыдаю от души, когда сяду монтировать и нифига. 23 может, будет знаменка. а может будем петь.
как-то так и живу. больше забот и дел, чтобы не думать о том чувстве. чтобы не думать о не нужных людях, которых видишь мгновения. Хотя, почему ненужные? Нужные. просто почему-то никогда нет их рядом.
Это тяжело.
Папа сегодня написал, что любит. и я его тоже люблю.
Вспомнила как меня отучивали говорить пустую фразу "и я тебя тоже."

сейчас 2 ночи. Болят глаза. Безумно холодно, потому что в -24 у нас отключили отопление.
хочу просто в объятия. и лучше Морфея.

12:05 

и судный день нагрянет
негативиз людей в последнее время так резко сказывается на мне.
не могу и не хочу слышать плохих слов попусту. Мол, что-то не получилось - кто-то ругается. Потом делает и все хорошо.
-А почему нельзя просто сразу второй раз пробовать?
-Ну, это же отпускает эмоции.
Но вы думаете, что люди, которые находятся рядом не принимают их?
Мы же как локаторы, как сундучки - собираем все и вбираем все.
прямо от этого становится тяжело. Порой голова болит.
Я не могу сказать, что я самый позитивный человек, что я не ругаюсь, что я не негативлю.
Но стараюсь следить за собой за своей речью. стараюсь людям давать что-то позитивное. Это ведь так чудно встретить милого человека - а он тебе улыбается или доброе слово. И жить ведь хочется)

так что друзья, сотый раз повторю и не устану этого делать - говорите добрые слова!

10:23 

и судный день нагрянет
Пролетают выходные.
Проходит на100ящая агитка в школе, на всю ночь - мы с Дашей носимся и снимаем все. Сами поставили себе задачу, которую хотели выполнить и сделали почти даже успешно. Дримтим в деле.
После - едем в электричке, спим 2 часа. и до дома тащить тяжеленную сумку с аппаратурой.
потом идешь на семинар "Игротехников", чтобы написать по нему статью и сделать пару фото.
Не могу отлипнуть от толпы отрядников - болтаем без умолку. а по возвращении домой - пишу статью, выбираю фотокарточки и бухуюсь спать.
Проспала я примерно часов так 20 - наверное, выспалась наконец!
но, наверное нет.
и с 8 утра я занимаюсь своими делами. Так мне это понравилось чувство, что дала себе установку ложится как можно раньше - примерно в одно и тоже время, а с утра вставать. А вдруг получится??
потому специально напланировала себе встреч с утра.
в ПН вечером декан позвал меня по имени. Лол что? Позвала к себе в кабинет, похвалила и дала совсем ненужную нам информацию. такие дела.
Дописали гимн отряда - осталась музыка. Встречусь с Корбан попрошу о помощи.
Скоро "ЗЗ" - безумно хочу туда опасть, посмотреть на всех, обнять и пожелать удачи, а возможно будут снова съемки.
Да и про работу.
Тут один новоиспеченный знакомый так и подбивает отправить меня на радио. Толкает, предлагает и на то спасибо ему.
Возможно, решусь в скором времени. А пока - исправлять ошибки и как можно больше рассказывать людям о событиях.

03:02 

и судный день нагрянет
5 утра. и я не сплю.
Все потому что пару часов назад я только-только открыла глаза.
Я пришла домой со встречи и бухнулась в объятия Морфея.
и даже когда будильник прозвенел, огласив, что пора на пары, я не пошевелилась. Смотрела яркие и красочные сны, я надеюсь.
Сегодня меня выщелкнуло. Из того что называться жизнь. просто взяло и выкинуло.
Я лежу, смотрю в потолок. К горлу не подкатывает комок, но плакать то до безумия хочется. Накопилось? да вроде рано как-то.
Настя обнимает, в ее руках то и начну плакать. Потому что так не хватает порой человеческой заботы и отношения к тебе человеческого.
Интересно, какого это видеть того человека, который постоянно смеется, доброжелателен к тебе со слезами на глазах? Ломается ли у людей что-то?
тем временем и проходит вечер. в темной комнате с огоньками и со слезами на глазах.
ну а сейчас - 5.02. я пью чай. завтра рано вставать, завтра снова дела.

02:54 

и судный день нагрянет
давай не будем.
потушим свет, как будто мы позабыли прошлое.
ты меня помнишь? конечно нет.

/ты меня любишь?/

какая пошлая
моя мечта и твоя война.

ты улыбаешься, безоружная.

— привет?
— привет?

выпивай до дна
«лекарство», что обозвали дружбою.

не стой со мной.
разозли меня, чтоб бросил смело слова прощания.
в руках браслетики теребя,
ты всё молчишь под моё молчание.

— как жизнь?
— как ты?

я в твоих глазах всего лишь чёртово отражение,
ищу намёки в пустых словах.

/моё любимое невезение/

врезаться взглядом, сходить с ума,
врать, чтобы жизни казались яркими.
заткни меня и заткнись сама.

давай не будем
такими жалкими.

Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке.

главная