понедельник-вторник

сейчас даже иногда появляется время, чтобы подумать.
Спешить особо никуда не нужно - разве что с курсовой)
а так все почти идет по плану.
Начала снова готовить, интересно на сколько меня хватит?
И прям удовольствие от этого получаю, размеренно так все. спокойной и хорошо.
На столе стоят цветы, тут же в комнате что-то готовится.
В голове весна, ничего делать не хочется!
А еще хочется много-много спать)
И почему-то в последнее время кровать стала не такой удобной - тело постоянно затекает. Странности.
Сейчас пока есть время (в мае его точно не будет), все думаю о бассейне, йоге и беге.
но руки-ноги пока не доходят. Говорят, что хотят отдохнуть. эхехех.
как-то так.
во вторник "Тайны востока" проводили кандидаты.
Попили чаю и успокоились. Поняла - спешить некуда. Дак вот только отдыхать я буду недели 2, а потом вновь погоня. за чем-то.

---

а на счет того чтобы прыгать по лужам.
"А я вот не понимаю, это было по пьяни или по веселью?
-По счастью."
Собрали в минувшие выходные с Ильшатом все лужи города Е.
Серьезно, берешь такой с разбегу и прыгаешь
Было весело и мокро и грязненько)
И на утро такие проснулись и посмеялись - забавно вышло, не так ли?
И да, как обычно - пьем мы в разных углах, а просыпаемся рядом. Волшебство, да и только Осипова все над нами смеется.
И тем лучше - отдыхать тоже нужно.
а после проснутся без будильника во время. признаваться Вам, мои дорогие, в любви!
И спешить в серый город, который вновь покрывается снежинками. Спешить туда с улыбкой на лице.
Так я никогда не была счастлива, как в последнее время.
Пить облепиховый чай, наконец-то, а не кофе, чтобы согреться.
Увидеть своих давно забытых ребятушек - давно в сфере сосо не появлялась.
а потом домой, готовить кушать, ложится спать.
и почти никуда не спешить. почти.
но это ведь не так точно...

в этот момент хочется обнять весь мир!
Хочется петь и танцевать.
Хочется быть и жить!

---

чтобы не забыть

Вот и пролетели самые напряженные недели этого месяца)
Начнем с Юбилея!
О да, это тот самый прекрасный опыт организаторской деятельности, мероприятие на 200-250 человек своими руками. Опыта и правда очень много, еще больше знакомств и различных встреч. Интересно, на самом деле. Хоть и немного обидно. Когда разговариваешь со стариками «Пилигрима», они так гордятся – «Юбилей, гордо звучит, нужно все по высшее классу сделать. Мы же старики, молодым без нас никуда. А прежде чем требовать с них, нужно научить»
И тут просто слезинка по щеке прокатилась, какие золотые слова! Тем ни менее, хоть я и недовольна как прошел юбилей, по отзывам вроде неплохо, я горжусь тем, что мы смогли это сделать таким маленьким составом орг команды. Мне еще далеко до руководителя, но тем ни менее – это сделано, прошло и это успех.
В целом то хотелось домашней обстановки, игры света, игры на домашности и неформате. В этом плане, вроде неплохо вышло. Однако, глупые люди, мало места все же сыграли свою роль.
Зато придумала как проведу сл. День рождения отряда.
Единственное, чего мне так не хватало – поддержки. Возможно, с ней было бы кута проще лететь на энтузиазме творчества. Не хватило Пуши, девочек, мальчиков. Не с кем порой было даже обсудить проблемные мелочи. А к тебе миллион вопросов. Вплоть до стаканчиков. До стаканчиков. Чем ближе был юбилей, тем больше и чаще мне хотелось снять целинку, отдать ее, улететь куда-либо, что-то с собой сделать, чтобы не нести это тяжкую ношу. Очень не хватало их инициативности. Но это урок мне – еще раз.
Дальше это «шанс» - творческие мастерские нашего УрГПУ. Всем сердцем их люблю и как жаль, что из-за дня рождения у меня не получается принять участие в организации. Но какая клевость там всегда происходит! Меня распирает от творческой энергии нашего ВУЗа в эти дни)
Это самое домашнее мероприятие, где ребята реально не боятся показывать себя. И это круто!
В этот раз он полностью проходил в актовом зале библиотеки и это меня натолкнуло пару раз провести ДР там. Как там все расположено, живые цветы, зоны творчества, кофе, чай.
От Ольги Николаевны можно столько вдохновения черпать – жуть! Откуда? Творческие люди всегда такие – вкусные!
Ну а после юбилейный банкет. Мне кто-то сказал, что на нем можно отдохнуть
Но это оказалось враньем полнейшим. Ибо, как мне кажется, я устала еще больше от всего этого. Зато платье красивое. Главное, что очень рады старые старушки. Прям чуть ли не плакались о том, как они рады видеть друг друга. А вот молодые – оставляют желать лучшего.
Я вот ушла в бассейн и больше не вернулась поспала порядка 3 часов, сдала дом, приехала в общагу и уснула на 20 часов. Вот и «отдохнула»
УСВ – на самом деле с нее надо было бы начать, но награждение то было после.
В моменты истерик, творческой разрухи вокруг себя, снега, черт возьми, мы работали над УСВ вместе с Марусанич. Это было неклево. Мы обе приходили туда замученные, но вот уходили уже совсем другие – так здорово ловить кайф от того что ты делаешь, заряжаться от людей энергетикой. Начинать делать вещи. Сейчас на многое смотришь и хочется переделать, но как написали, так и есть. Мы взяли лауреатство 1-й степени по журналистике. Видеоматериал. Наш университет взял Гран-при конкурса по журналистике, и гран-при всей уральской студенческой весны. Большая творческая педагогическая семья. Так здорово творить вместе одну большую историю! И да, мы едем в Тулу на 20 фестиваль творчества Российская Студенческая весна!
Про истерики – когда совсем накипело, тебя доводят даже твои собственные педагоги. И вроде бы обижаться то не за что – все ,ведь, правда! А правда глаза и колет. И вот и сидишь зареванный, потому что пришел на пары, в деканате, а тебя там валерианой успокаивают. А еще надо это, то се и пятое и десятое. Тяжело было. Так и вздыхаю.
Лучший студент.
Ей, а я попала в топ лучших студентов. Но как говорит Артемьева «я бы давно сняла твою фотографию оттуда! Никакая ты не лучшая. Нарушаешь рабочую дисциплину – это разве тем, чем гордятся?!»
Поэтому мало кому об этом говорю. Нужно сейчас придумывать визитку и творческий номер – если честно, впервые участвую в подобном.

Приезд А.
Негаданно ты меня таки навестил – я не знаю, как бы я реагировала, если бы это был бы сюрприз.
Я рада видеть тебя, обнять, провести с тобой время.
Но это так тяжело, когда между нами такое расстояние. Когда мы видимся раз в полгода, в лучшем случае, а созвонится или пообщаться ввк мы не можем.
Это странное чувство якоря. Оно меня очень сильно держит. Мою совесть и сознательность. И почему в жизни все так непросто.
И все мне кажется, что я твою жизнь ломаю. Одну вот «сломала» же. Столько сомнений и мыслей по этому поводу.
Вроде бы все хорошо, но нет.
Тянет.

---

Когда наваливается куча проблем и ты на них забиваешь - тревожный сигнал, на самом деле.
Усталость, накопление негатива и вокруг тебя проблемы.
тяжело, честно скажу. тяжело.
Накопилось, а выплеснуть некуда.
Хочется закрыться, спрятаться и побыть одному, хоть самую малость - без чужих глаз, лишних звуков.
Забиваешь то что ты несешь за что-то ответственность.
А на улице солнце.

а ты не в состоянии.
Хочу бегать по лужам, по паркам.

а еще поймать на мысли - как можно себя так запустить.
кошмар, да и только.

14 дней до самого из долгожданных дней - юбилея.
Вот пусть он пройдет и на боковую.
хотя - чего врать то.


УСВ стартовала.
Шанс пошел
Лучший студент.

покой мне только снится и то не успевает.

---

быдыщ.
Качает из стороны в сторону.
со слезами на глазах отдаю людям свои работы - все еще в голове вопрос - а хочу ли я этим заниматься?
пока что до сих пор, правда.
Но с другой стороны подбиваю себя - "Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше"
понимаю, что ну очень сильно не хватает рядом чьего-то крепкого плеча.
Вроде бы и самой все по колено, но нервишки сдают.
Как и силы. Апатия, привет.
На выходных виделась с Эдельвейсами -у! как скучаю по ним всем, по атмосфере и теплу от них!
Люблю, не могу!
Приходят письма из Севастополя.
Собрала всю коллекцию их сувенирки.
Немного стала больше спать. По утрам теперь ловлю в своей кровати лучи солнца - так приятно и тепло!
Иногда мечтаю проснутся так дома, потому что дома так и было - солнце по весне по утрам со мной в кровати.
а еще старые обои в винтажный цветок, немного посеревшие и выцвевшие. Старые рисунки акварелью собственного сочинения. Журавли на подоконнике, на потолке и гирлянды из них. мой цветной будильник, который светится в темноте. и 10-тый класс. Беззаботность, улыбки мамы и отца. Поездка в Болгарию, мое тело, длина моих волос.
Наивность и вера в то, что все обязательно сбудется. Моя идейность и энтузиазм!
"Мне вас так жаль. Впереди у вас столько предательств, лжи, смертей"
Ай, ну люблю я Христолюбову, подбодрит!


А ведь к своему логическому завершению через пару месяцев подойдет весна и третий курс. Лучшее студенчество!
Жить абы как. просыпаться в непонятном состоянии, не знаешь где ты. завтракать чем попало, пить постоянно кофе и постоянно быть кому-о и чему-то должен - но тебя это не гнетет.


Поняла, что так давно не делала что-то в удовольствие себе. Не считая свечей в прошлые выходные.
Хочется помастерить что-то своими руками, поклеить, попришивать. Творить, скажем так. творить!


Созвонились с А. Впервые за последние полгода. Забавно поболтали так.
Странности, да и только.

Людей в жизни моей много - а почему-то доверить свои чувства я мало кому могу.

Утро среды более веселое - с утра конфеты, почти чуть ли не в постель. Сны.
Работа.учеба, работа и кофе в деканате. Почти как дома.
Не успеваю съездить до магазина за джинсами. какой кошмар.
Коплю деньги. непонятно пока что куда.
купила цветные линзы.
скучаю по хорошим людям.
пью энергетики и в целом то неплохо ведь живу!
Люблю весну.
Солнце!
Выползли веснушки.
Пора снова начать пить витамины.

Через 20 дней юбилей. Пройдет и то прекрасно!

---

За эту неделю успела поваляться с температурой дома, с ней же немного поработать.
Поняла, что вроде взрослая, а вот с деньгами обращаться я совсем не умею, что сказать - все познается в быту.
В голове, если честно, каша из мыслей и чувств.
Начиная от того, что наконец-то тепло, светит солнышко и на улице так хорошо! Хочется гулять и радоваться весне!
Но потом понимаешь, что дела, учеба, работа. Это так тяжело нести!
Стало тяжелее с людьми общаться.
Витамины пью.
Радуюсь солнышку по утрам в моей кровати.
Вся активность перекинулась снова на ночь и проснутся утром стало тяжелее в разы.
Чувство бесполезности не пропало.
Подумала, чтобы отказаться от кофе на какое-то время.
Но не получилось) Смешновато даже)
По учебе полный аут, сама знаю, что моя вина.
Порой так и подмывает взять академический. Вот правда - может это кризис обучения?
Когда ты понимаешь, что можешь зарабатывать деньги и без диплома, ну такое. Бьет по голове.

Хочется выговорится.
ну и да, у меня же еще Юбилей есть. до него осталось 26 дней.
еще совсем немного.

---

Тону я, спасайте!

---

понедельник

становится лучше - потому что думать некогда.
катаюсь и мотаюсь по городу - становится теплее.
Нужно купить витамины, дойти по аптеки. Андрейка, который моя нелюбовь, похвалил суп
уже радует. Не смогла выкроить время для покраски себя в снова рыжий цвет, а кончики в "зеленый", да и настроя как-то нет.
с утра на декабристов, днем на конференции с "белой тростью", а вечером на июльской.
На проспекте появляюсь между всем этим круговоротом.
подустала. а что поделать? Это только понедельник. Хочу верить, что краска и шпаклевка вдохнет в меня новую жизнь на выходных)
уже хочу что-нибудь расшить и сделать) Руки чешутся, как и на шитье, лепку, и многое другое
ах, когда-нибудь, да-да

---

пятница. суббота и воскресение

Нет, наверное, начну с четверга.
мало того что день сам по себе не есть мой любимый - мало сил остается, почему-то часто переломный в последнее время.
С утра в гостях "Малахиты" - пьем чай, вспоминаем лето, поем песни.
не хожу на пары - ну когда еще такое будет?) Парни из Москвы тут, у нас!
После тащу их в универ на нашу ярмарку.
Им вроде как весело прикалываться кандидатами))
а после тащу их в музей "Шуравьи" - что у нас в университете находится. А сама на пары, да на съемки - конкурс патриотической песни "России сможем послужить"
После еду на Грибоедова - химмаш, к Алесе за зумом. Потому что оба зума я отдала Андреям. И опаздываю на собрание командиров и мастеров.
это выглядело примерно так:
как только я села на место, Рома сказал: "ну, у меня больше информации нет - если что подходите, отвечу на вопросы"
Ну как-то так. Зато отдала Зум Андрею, ибо до последнего думала, чтобы не поехать.
Встретились с командиром "Тайги", обсудили пару вопросов.
А потом Андрей понял, что я забыла отдать ему блок питания.
голова моя пустая. - итак столько проблем наворотить и еще забыть что-то отдать. Наверное, даже в моем стиле.
Пытаемся добраться до меня : пешком, катаемся на метро и много говорим.
Почему-то все в метафорах и таких сложных словах.
Надкусил и проломил меня - знаю, что может, да и сопротивляться и бежать некуда было.
"Пожалуйста, привяжите вашего командира к кровати и пусть она поспит хотя бы 3-е суток!"
-не жалеешь себя.
-кто бы говорил

и да, на вопрос "А найдешь ли ты время на него?"
Я все твердила "найду. куда денусь? мой же! самый-самый"
задумалась не так давно.
"просто не искала"

Пятница.
ранний подъем. около 5.50
Сегодня первая моя свадебная съемка.
Волнения, наверное, больше чем у невесты.
Сборы невесты, жениха, регистрация - катаем все с Григорием и Ириной на мерсе, слушаем и поем песни и болтаем - это было круто.
После - банкет, где уже чувствуется усталость.
Болтаем с Ириной, узнаем новое друг о друге - наимилейшее создание)
Обратно на такси с ней же.
Прихожу домой и падаю в сон. на 12 часов.
не слышу ни Настиных сборов (обычно просыпаюсь), ни будильников (их было 3)
все сплю и сплю.
Потом иду на день абитуриента, общаюсь с людьми, рассказываю об университете.
Пьем чай в деканате, как в старые добрые.
После - едем на студию, пишем песню. на "ЗЗ"
Вот и дома. пора спать.
ВС
встаю поздно, ели-ели.
Ничего не успеваю. Снимаю как наши катают, зато иду готовить!
Сырный суп, давно хотела его.
катаюсь к Ксю.
Пьем чай. Болтаем Эдельвейсами, поем песни.
Чувствую, правда, себя отвратно. тем ни менее.
живая и хорошо)

---

трети сутки просто плачу.
заходит Настя.
-ты слишком уставшая. что с тобой?
-да вроде как ничего
-снова плакала?
-...
-ну и что случилось?
-...


и правда, что?

---

оборвалось

Забавные выходные в библеотеке для слепых (они крутые!), у Ксю на работе. Пробы в фильм, ночные репетиции, грусть, волшебство, радость, готовка. А еще ложкой по лбу одному из старых Эдельвейсов.
Вино, разговоры и песни.
Приезжаешь домой - пусто.
Настя у Никиты или дома.
Ночью как обычно тяжело становится.
Гуляю по вечернему Екатеринбургу, в малознакомых местах. Огоньки. Плечи ноют от тяжести. в Руках эта огромная бандура - штатив. Хорошо что свой почти починила.
в голове миллион мыслей и почему-то плакать хочет от бессилия. взвалила на себя многое, а теперь пытайся разгребать.
Смотрю фильмы про Питер "прогулка -2003", "Питер ФМ"
Снова вспоминаю про обязательства.
Поплачу, успокоюсь, повою, будто что-то ноет внутри меня.
успокоюсь. А завтра ведь понедельник, соберись. работа с утра.
Тут еще Андрей добивает "Ну, могли ж взять у меня"
Черт возьми, могли!
Обидно до жути-злости.
И снова в слезы.
Я себе такой уязвимой в этот вечер казалась.
Позвонила маме и почему-то не смогла ей рассказать об этом.
Да и никому не могу рассказать об этом.

ПН.
Съемки мисс. Пары. Ссорюсь с одногрупниками - это не есть хорошо. Тем ни менее. Страшно нехорошо и некрасиво.
После пар снова обязательства.
Радует, что в голове что-то щелкнуло и вместо того, чтобы купить морковки я купила картошку и задумалась о готовке.
Батарейку мне везут уже целых, аж 3 дня.
Зато вечером мила компания, новые знакомства.
Готовка, Джемим на гитаре, поем гимн. Слезы на глазах. - это нечто, это круто.
Подкармливаем барсиков и еще миллион дел.
С каждым днем мне все больше кажется, что я ломаюсь.
Не так много времени до юбилея.
Это гнет....

конец.

---

чувство то - чувство ревности. как ни странно. Я его сопоставила с другими чувствами в своей жизни. Редкое дермище.
Это же означает привязанность, эмоциональный якорь.
Тяжело, вам, больной, тяжело.
да, скорее всего тебя тут и нет.и к слову, хорошо.
еще сравнила, это похоже на моего давнего друга - Ямзи.
полностью и абсолютно. Поведение, жесты, слова.
Там правда после пропасти было что-то светлое, может и ждет впереди оно.
Значит, пора идти в зал. (смеется) там же такая история потом была.
хах. Почему меня это так волнует, задевает?
наверное потому что, все это мои чувства
на самом деле, думаю, потом что в окружении стало этого больше и мирится стало тяжелее, особенно когда на тебя давят.
Ну что ж. а мы возьмем и не прогнемся, под изменчивый мир.
Лучше бы так статьи писала, как сюда бессмысленные постики для всех - а для меня наполненные тайным смыслом переживай.
ой е, кто-то же еще это читает (в плане, даже ПЧ есть) это так то здорово, наверное. Но изначально это хотело иметь другую цель)
Кто читает и дошел хоть до сюда, отпишитесь)

тем ни менее. еще мысль пришла, что новая жизнь никогда не начинается с понедельника, там, или первого числа какого-либо месяца, идеально, вот 01.01. энный год.
а на самом деле должно придти осознание к этой жизни. а если пришло и дальше не двинешься?
будто камнем стоят твои ли принципы или что это? Невозможности?? Это что-то эфимерное?
Хватит, прошу, жалеть себя уже. Начни нормальное что-то в своей жизни.
Когда-нибудь.
когда-нибудь.

Ну и зачем это все?
Тайный глубинный смысл?
постановки, рассказы, поэты, театр, драма.
Дама. с тараканами в своей голове.
занавес.

---

и вроде бы и лампа не горит и календари не врут.
А в душе что-то теплится...
Непонятное чувство, которое тянет, тянет, тянет ..
в эту неделю набрала себе "работы" - по тихому начинаю выползать на комерцию.
хочу плакать. потому что не получается. А как учится то, если не на ошибках?
тем ни менее. сегодня снимали для Андрея с интересной Ириной до жути похожей на Вику Копылову.
Снимали то какие-то заводы авиации. Даже было интересно.
но каким трудом это было сделано - промолчу. Сами знаете мои проблемы - звук.
а там все работает, гудит, шумит и все такое.
а еще вечером - Мисс Со УрГПУ. Поехала моя третья мисс, которую я снимаю и монтирую.
уже третья. а я все думаю, что пора бы поучаствовать, хотя чего я там забыла?
в Чт пробовать будем с Девочкой. До Пт сдать материал по поводу рекламного агенства.
в сл ЧТ второй этап мисс, в сл ПТ - свадьба. ух. Вот там то порыдаю от души, когда сяду монтировать и нифига. 23 может, будет знаменка. а может будем петь.
как-то так и живу. больше забот и дел, чтобы не думать о том чувстве. чтобы не думать о не нужных людях, которых видишь мгновения. Хотя, почему ненужные? Нужные. просто почему-то никогда нет их рядом.
Это тяжело.
Папа сегодня написал, что любит. и я его тоже люблю.
Вспомнила как меня отучивали говорить пустую фразу "и я тебя тоже."

сейчас 2 ночи. Болят глаза. Безумно холодно, потому что в -24 у нас отключили отопление.
хочу просто в объятия. и лучше Морфея.

---

негативиз людей в последнее время так резко сказывается на мне.
не могу и не хочу слышать плохих слов попусту. Мол, что-то не получилось - кто-то ругается. Потом делает и все хорошо.
-А почему нельзя просто сразу второй раз пробовать?
-Ну, это же отпускает эмоции.
Но вы думаете, что люди, которые находятся рядом не принимают их?
Мы же как локаторы, как сундучки - собираем все и вбираем все.
прямо от этого становится тяжело. Порой голова болит.
Я не могу сказать, что я самый позитивный человек, что я не ругаюсь, что я не негативлю.
Но стараюсь следить за собой за своей речью. стараюсь людям давать что-то позитивное. Это ведь так чудно встретить милого человека - а он тебе улыбается или доброе слово. И жить ведь хочется)

так что друзья, сотый раз повторю и не устану этого делать - говорите добрые слова!

---

Пролетают выходные.
Проходит на100ящая агитка в школе, на всю ночь - мы с Дашей носимся и снимаем все. Сами поставили себе задачу, которую хотели выполнить и сделали почти даже успешно. Дримтим в деле.
После - едем в электричке, спим 2 часа. и до дома тащить тяжеленную сумку с аппаратурой.
потом идешь на семинар "Игротехников", чтобы написать по нему статью и сделать пару фото.
Не могу отлипнуть от толпы отрядников - болтаем без умолку. а по возвращении домой - пишу статью, выбираю фотокарточки и бухуюсь спать.
Проспала я примерно часов так 20 - наверное, выспалась наконец!
но, наверное нет.
и с 8 утра я занимаюсь своими делами. Так мне это понравилось чувство, что дала себе установку ложится как можно раньше - примерно в одно и тоже время, а с утра вставать. А вдруг получится??
потому специально напланировала себе встреч с утра.
в ПН вечером декан позвал меня по имени. Лол что? Позвала к себе в кабинет, похвалила и дала совсем ненужную нам информацию. такие дела.
Дописали гимн отряда - осталась музыка. Встречусь с Корбан попрошу о помощи.
Скоро "ЗЗ" - безумно хочу туда опасть, посмотреть на всех, обнять и пожелать удачи, а возможно будут снова съемки.
Да и про работу.
Тут один новоиспеченный знакомый так и подбивает отправить меня на радио. Толкает, предлагает и на то спасибо ему.
Возможно, решусь в скором времени. А пока - исправлять ошибки и как можно больше рассказывать людям о событиях.

---

5 утра. и я не сплю.
Все потому что пару часов назад я только-только открыла глаза.
Я пришла домой со встречи и бухнулась в объятия Морфея.
и даже когда будильник прозвенел, огласив, что пора на пары, я не пошевелилась. Смотрела яркие и красочные сны, я надеюсь.
Сегодня меня выщелкнуло. Из того что называться жизнь. просто взяло и выкинуло.
Я лежу, смотрю в потолок. К горлу не подкатывает комок, но плакать то до безумия хочется. Накопилось? да вроде рано как-то.
Настя обнимает, в ее руках то и начну плакать. Потому что так не хватает порой человеческой заботы и отношения к тебе человеческого.
Интересно, какого это видеть того человека, который постоянно смеется, доброжелателен к тебе со слезами на глазах? Ломается ли у людей что-то?
тем временем и проходит вечер. в темной комнате с огоньками и со слезами на глазах.
ну а сейчас - 5.02. я пью чай. завтра рано вставать, завтра снова дела.

---

давай не будем.
потушим свет, как будто мы позабыли прошлое.
ты меня помнишь? конечно нет.

/ты меня любишь?/

какая пошлая
моя мечта и твоя война.

ты улыбаешься, безоружная.

— привет?
— привет?

выпивай до дна
«лекарство», что обозвали дружбою.

не стой со мной.
разозли меня, чтоб бросил смело слова прощания.
в руках браслетики теребя,
ты всё молчишь под моё молчание.

— как жизнь?
— как ты?

я в твоих глазах всего лишь чёртово отражение,
ищу намёки в пустых словах.

/моё любимое невезение/

врезаться взглядом, сходить с ума,
врать, чтобы жизни казались яркими.
заткни меня и заткнись сама.

давай не будем
такими жалкими.

---

много мыслей, а оформить их порой не получается из-за недостатка времени (как я не люблю сама эту избитую фразу.) из-за не рационального плана на день. вот так-то лучше!
первая мысль:
Еще дома когда была возникала часто мысль о том, что мать готова ради своего ребенка на все. Готова все-все оторвать от себя, отдать, подарить, подложить в сумку\тумбочку, лишь бы ее ребенку было лучше всего. Она готова подарить весь мир, хотя нет, она так и делает. Дарит самое ценное, что у нас есть - жизнь. Дарит себя саму полностью. (сейчас на паре часто говорим об этом) Что детский организм сначала состоит только из 2-х клеток, а потом он развивается. И для строительство самого себя он берет мамины материалы.
Из каждой клеточки, каждого ноготка своей мамы я и состою. Только задумайтесь. Сейчас мне 20 лет, тот еще оболтус и даже порой очень много сижу на шее. Так мало говорю ей искренних слов, которые она по праву заслуживает. вот говорят: "да, что такого родить! нужно же воспитать еще"
Да верно, да и родить тоже смочь нужно.
Выстроить внутри себя маленький организм из каждой клеточки, постепенно клетка за клеткой. Выносить его, давая все самое лучшее - необходимые питательные вещества. Родить, обеспечить прекрасную, хорошую, достойную жизнь. Поставить на ноги, научить ходить, говорить, дать ресурсы для развития. Воспитать и, конечно же, обучить.
Столько всего и после этого люди, которые спрашивают меня "ну как же так! Зачем она так беспокоится обо мне"
Серьезно, зачем? Она вложила в тебя всю себя полностью, в каждом твоем движении, в каждой мысли - отражение ее, отпечатки беременности - то что она любила есть. пока была беременна тобой, то о чем думала.
Все не просто так.
И как жаль, что я так редко могу сказать маме такие простые слова как "прости. Люблю. скучаю" и как жаль, что не могу ее обнимать каждый день, смеяться с ней или грустить. Учить и учиться чему-то новому.
Потому призываю вас. Позвоните маме, скажите, что вы ее любите. Обнимите, если это возможно и цените ее.

А о папах... это совсем другое, но не менее родное и не менее ценный человек в жизни...
но об этом после.


Вторая мысль.
я панически боюсь куда-либо двигаться. Мне это не нравится. Я застряла, закупорилась. я Стою на месте.
Хочу конфликта, хочу развития.
Я понимаю, что ничего не делаю - оттого, и нет развития.
Понимаю, что я поставила себе две цели, которые нереальны.
А двигать то нужно.
Возможно, мне нужен передых? нет, передох.
За работу и с головой. Главное, начать, а там пойдет. Наверное.


Мысль третья.
какого черта это снова происходит? Неужели и правда первая любовь не проходит?
Видимся с тобой, в лучшем случае 2 раза в год. и что? И обязательно начинаем страдать ерундой.
Меня беспокоит этот факт. Но, мы об этом молчим и даже друг с другом не обсуждаем, ха. Зачем?
Мы ведь скрываемся за масками. За самками слов, остроумия и оскорблений. Последнее - наше любимое.


Мысль четвертая. Якоря.
"Вроде бы не взлетим, так поплаваем. Но совесть то держит"
А мысли. А чувства. То мне хочется петь, держать тебя как можно крепче и не отпускать - верить в то, что вот оно счастье, спокойствие. Запах. Правда теперь только кофе, курить то ты бросил, как оказалось.
Но с другой стороны - это дикие сомнения.
И самое смешное. ты твердишь, что ты любишь меня.
а я? я не могу тебе ответить взаимностью. Могу подарить тебе свое время, свои улыбки и поцелуи. Тебе этого и правда достаточно?
Сомнения и еще смешной факт, что никто никому ничего не обязан.
не обязан вот и все.

---

время

за то время что меня тут нет - готова была лечь, чтобы меня выносили ногами вперед.

Глупости какие. Побывала пару дней в поезде. Побывала в Новосибирские - место встречи старых знакомых и появление новых!

Метро за 20 рублей и алкоголь не продают после 10 часов.
А еще смерть рыбки и сломанная люстра, кровать и чье-то сердце.

Новосибирск. Даже менять ничего не буду.
п.с. из черновиков. (от 11 месяца)

---

Про Эдельвейс

Я доползла до этого поста!

"то самое чувство, когда ты в ОМД
то самое чувство, когда ты - эдельвейс,
то самое чувство, когда ты круче всех!
И у нас все получится"



Эдельвейс.
Сейчас это значит для меня намного больше, чем просто горный цветок)
Я много сомневалась, я много думала, я много решала.
Но когда наступил старт акции "Молодежный десант", я поняла, что я не зря сделала это.
С самого утра воскресения, 4-ого декабря.
На площади возле УРФу мы бросались друг другом, бросались снегом, ловили веселье и кайф друг от друга.
а до этого, отмотаем немного назад время - примерно на часов так 5.
Мы в полной панике с Настей собираем вещи.
"Это взяла, а это взяла? " До того чтобы ехать остается пару часов.
Вроде взяли все. Капец! как это много! Тем ни менее мы ели как загрузились в такси, вместе с Викой и Настей, что аж таксист был в шоке. И вот он старт акции.
Это круче чем старт целины, зуб даю.
Когда мы пошли репетировать свой номер, то мы уже обваляли место полностью.
Весь снег полетел вверх, как и наш настрой и энтузиазм.
А с неба падал пушистый-пушистый белый, словно мечты и грезы, он становился все ближе и ближе. Как становился этот день, ведь он уже настал!
Время прощаться. Апельсинами желаем друг другу хорошей дороги и удачи (Настя, Надя, Дарья)
И вроде бы вот. Вот они 20 ребят энтузиастов, готовых ради чего-то своего, ради чистого кайфа пропустить неделю в университете, неделю на работе, взять отпуск или "заболеть" для начальства.
Вот они 20 самых ярких, готовых на все людей, рядом с которым прямо сейчас автобус несет нас куда-то в сторону Тугулыма.

Вот мы в автобусе, поем песни, репетируем, смеемся, узнаем друг друга еще ближе.
А вот и пролетело незаметно 5 часов нашей дороги и мы приехали в пункт назначения. п. Тугулым.
Нас достаточно радушно встречают, селят в часть спортивной школы. Кормят в крутом месте, даже дают душ, который почти работает.
И мы начинаем репетировать.
Репетиция у нас проходит долго. В течении нее мы смеемся, снимаем видео, фотографируемся. А потом прогоняем полностью номера. А потом с конферансом. А потом на всемя с переодеванием. От этого устаешь. потому порой мы пьем чай. А еще ходишь с лосинах и в свитре. Как дома. и в носках шерстяных.
Это все на столько весело. Лишь одни мысли меня беспокоят.
Я - кандидат, недоёж. Значит что-то будет, значит что-то следует ждать.
Но как оказалось на протяжении всего выезда. Ждать ничего не пришлось.
в этот день мы легли спать на 1 час. Не больше. Но кто-то спал меньше, а кто-то чуть-чуть больше.

Эта одна "кровать" из спальников безумно сплочает. Мне кажется, что во сне мы друг к другу прирастаем невидимыми ниточками, которые потом отвязать или разрезать невозможно.

И вот он первый подъем. такой тяжелый, но необыкновенно захватывающий, в отличии от ЛСО-шного подъема.
Вот мы вместе красимся, одеваемся, умываемся. Завтракать будем в школьной столовой.
Проводим с Викой первые мастер-классы для детей - снежинки с ними клеим. Море бумаги, клея и ножниц и мы в полной неизведанности. Что делать?
Честно, мне давало это много сил. Радости и гармонии))
Когда радуются дети, когда ты с ними общаешься, ты получаешь такую порцию энергии от них. не передать словами)
А после обеда, все в той же столовой, мы отправляемся на соц. объект. помогать бабушкам и дедушкам.
Чистить снег, складывать поленницу, попить вместе с ними чай.
Пока мы идем до места назначения, а ведут нас чаще всего дети, мы успеваем собрать все сугробы. Покидать друг друга, повалять в снегу. Смеемся звонко, будто наш смех отражается от каждой снежинки в этом снеге.
А дети в недоумении спрашивают : "Почему вы так себя ведете?"
А ты им в ответ объясняешь, что в большом городе нет такого количества чистого и белого снега. Потому и дурачиться здесь хочется в большей степени.

После помощи населению мы собираем свои вещи на концерт. Успеваем пару раз прорепетировать номера и вперед, показывать людям свое творчество.
Сцена меня особо не жалует, а тут - что-то особенное. Это не сцена. Это разговор со зрителем, это дарением им своей энергетики, которую они готовы взять полностью.
А после восторженные глаза детей, счастливые улыбки и слова благодарности взрослых.
Вот мы возвращаемся обратно, в место, где живем.
И проводим свое мероприятие. отрядное. Смеется, обсуждаем прошедший день, проводим свое собрание и все же ложимся спать.
сегодня успеем поспать 4 часа.

Примерно так проходил каждый наш день, вроде бы все понятно, все повторяется. Но эмоции, но запал, но все то, что нам отдали, все то что мы получали это настолько ценно.
Как замечательно целую неделю прожить без смартфона, выходить ночью и смотреть на звездное небо. как здорово сходить в баню всем вместе!
Как прекрасно ощутить себя по-настоящему живым, выйдя помытым после бани на мороз, поглядеть на звезды а потом всем вместе попить чаю с вкусняшками и потом понежиться в объятиях друг друга!
Я не могу не сказать о том, что в этом коллективе я могу быть по-настоящему такой какая я есть. Со всеми закидонами по типу "хочу потрогать тебя. Хочу обнять тебя"
Это просто счастье. такое наивное детское. Такое простое.
Это столько эмоций, это столько историй, воспоминаний, шуток.
Это нельзя описать, это нельзя показать на фото или видео. Это нужно пережить!
Серьезно!
В этом коллективе я нашла для себя что-то новое. Нашла массу интересных идей, людей, мыслей и способов жить.
И когда мне рассказывали истории о том "Мы не можем после выезда расстаться. мы себя считаем большой семьей. Это нужно пережить" - ну, наверное преувеличили, чтобы к себе зазвать.
Ан нет. тут и конкурс на место проходит (и я безумно счастлива, что попала! Что мне достался счастливый билет и что кто-то замолвил за меня словечко)
Но это серьезно именно так!
После того как мы проводили Костю на Алтай (Мое личное алтайское солнце! Человек с таким количеством теплой энергии Когда мне было тяжело или плохо, я просто поглажу его и мне хорошо и он улыбнется. А Потом это вошло в привычку.)
мы собрались у Ксю, после в 5 утра поехали в сауну (Карл, если что понедельник это рабочий день. Кому-то на пары, кому-то на работу) а после разъехались по своим делам.
Но вечером тут же собрались в кальянной, потом собрались в кино, а на следующий день мы отмечали день рождения наших ребят, а в субботу был областной слет. А В ВС мы решили вместе посмотреть кино. И так до Нового года.
И новый год то вместе отмечаем и живем потом еще 3-е суток вместе.
Это серьезно так. Понятное дело, что наша компания то больше, то меньше. Тем ни менее. Мы есть и это очень круто!

И все же закончить хотелось про выезд.
Я много думала, да не того об этом всем. И я нисколько не разочаровалась, что в моей жизни появилась еще одна семья "Эдельвейс". Мне даже сказали, что я смотрюсь там как влитая. будто для них сделанная. Созданная для того чтобы быть в ОМД "Эдельвейс"
такая же оторва, сумасшедшая и готовая на все. (хоть частично все же это не про меня)
Я безумно благодарна каждому из тех людей, который меня окружал в эту неделю. те кто сделал этот выезд незабываемым - это каждый, абсолютно каждый из вас. Своим словом, делом, поступком, мыслей сделал что-то бомбическое внутри меня. Я до сих пор не могу это пережить. Меня до сих пор не могут отпустить эмоции.
А итогом этого выезда, помимо море эмоций и положительной зарядки, отдыха душой, стало еще и то, что меня сделали лучшим бойцом выезда. на минуточку, нас всего 5 и я стою на ряду с теми ребятами, которые выезжали по 5 раз из 5, по 3-4 раза. Это очень почетно. Я горжусь этим.

и мои руки до этих слов дошли только через месяц после выезда. потому что до это было невозможно сделать. Мне не хватает слов, чтобы выразить все что я пережила, увидела, почувствовала. Сейчас я немного остыла и уже могу это сделать.
4.12 - 5.12 - пос.Тугулым
6.12 - пос. Луговской
7.12 - пос. Окшуково
8.12 - пос. Юшала
9.12 - 11.12 - село Трошково

Командир - Шагиев Ильшат (ССО "ЭлЭн)
Комиссар - Савельев Валерий (ССО "КристалЛ")

Десант для меня это - Друзья, атмосфера, снег, сугроб, поло (мне кажется только у нас оно имеет название), десантка, шапка, смурфики, вопросы-ответы, это смех, звонкий смех, это "доброе утро!", это спать всем вместе. Это чувство горячего тела после бани, это мороз на щеках, это поленницы, это бабушки, это концерт, это аплодисменты, это вкусный чай со сладостями, это ДК, это чувство руки друга, это улыбки, это переглядки, это шутки, это звезды на небе, это столько эмоций, это сцена, это номера, выступления, песни. Это вера в тебя, это танцы по дружбе, это свадьба, это "белые рубашки задом наперед", это полтора, это "Степа- голубь, Леша (Ловите мои рифмы), Это Есть сэр!, это Я Вика и я втираю дичь, это Я Старая, это Я бревно, Юля - курлык" , это Гурино!, это холодища, это школа в твоем распоряжении всю ночь, это игры с детьми, это все невероятно! Это мягкие техники, это трогательность, это все мы. Это ВСЕ МЫ. ЭДЕЛЬВЕЙС. Это Каждый из нас.
Потому и Благодарю каждого из вас кто был, кто способствовал тому, чтобы это свершилось
Благодарю каждого за поступки, за слова, за объятия, за пение, за эмоции.
Я Вас Люблю.
Я люблю Нас.

Пересматриваю видео. Хочу обратно.
***
Прямо помню то чувство, когда мы поем, впервые после прожитого дня, наш гимн. Я понимаю откуда берутся эти слова, чувствую каждое слово через себя. и осознаю, да это есть так. Да, тут невозможно устать, даже если ты не спал. Да, нас ждут и да,надоела суета, И если что-то вдруг, с тобою рядом друг!


Мои Ёжики!


"Уходит в снежный рейс, это "Эдельвейс"