дни идут размеренно. Немного поговорить о прошлом: (что было и как прошло. сухо. некрасиво. для галочки)
04.09.
день просто до безумия бешеный.
С утра ты на парах, днем ты ведешь мероприятие, и успеваешь со своей однокурсницей(стаж вождения которой всего лишь 8 месяцев) на академичсекий. Там ты получаешь зп. и все в общем то не важно. Мерзнешь. Ибо ты в туфлях, рубашке и юбке. А на улице 11 градусов. Ешь безумно невкусную (Впервые!) пасту в Польке. И едешь на такси домой. Потому что потом бежать на радио. Где как узналось, ДР 6-ого не только у тебя, но и у Полины. Забавно)

05.09.
пары идут своим чередом. весь день ты бегаешь, что-то делаешь. Устаешь.
Едем к тете за вещами. Потом к Насте. Играем в приставку, в соника. Ужинаем.
После попадаю на тусу к "Асгардам"? Болтаем с ребятами о жизни. Давно их не видела - даже соскучилась.
поем песни, слушаем холивары.
И едем домой.

06.09.
Вот он - ненавистный день. Эхей!
Настя еще вчера подарила цветы - мимими)
Сначала иду на пары, потом дела-делища по типу бумажки и прочее, заглядываю даже в студ.клуб. на командирку. а после на радио.
Конфеты и даже небольшое количество поздравлений. Не люблю я этот день и все.
Вечером вылавливают Эдельвейсы, поздравляют. Андрей вылавливает уж слишком внезапно!
И даже прилетел Антон.
в этот день чувствовала себя как выжатый лимон. Эмоционально тяжко и тут еще надо бы счастливой быть. Поэтому вечер - ух, просто жуть.
Много мыслей в голове и ощущения собственной никчемности.
собственно, ничего нового.

07.09.
С утра возвращаюсь на пары. От меня пахнет гелем для душа из отеля и чистыми простынями. И чьей-то любовью. Явно не моей.
Я сижу на парах, изучая на 4 курсе математику. Понимаю, что ни черта не помню.
Зазывалки в отряды. Работа прессы.
днем мы идем обедать. Домашнее вино и парочка слов - "Переедем в Питер?"
И вот что? Странно в голове.
Прощаешься. Понимаешь, что еще скоро не услышишь, не увидишь.
А пора бы после прошлой ночи навсегда сказать нет.
А люди то не понимают... да сама себя не понимаю.
А потом гавайка. как в старые добрые. Ничерта не помнишь, рассказываешь все рассказываешь.
А ночью решаешь сорваться и поехать к одноклассникам.
Перед этим тщательно помыв улиток. Такие щекотные!
За бокалом кагора мы вспоминаем давно ушедшие дни. Я Крис, Женя, Миша, Ваня.
Вспоминаем песни, на балконе курим(нет)
и странно так на душе. странно.

08.09
гоним на Мк. На цвет и форму( см др пост)
а потом спим дома, читаем книги.
Приезжает Надя. Едим роллы, смотрим "День радио". Ложимся спать.

09.09.
Гоним на МК
Встречаюсь с Першиным! сколько лет, сколько зим!
Болтаемся по городу, болтаемся в темах разговорных.
А после трамвай везет меня к Эдельвейсам и глинтвейну.
Ночью идем в кальянную, а завтракаем в маке. Мак мафинном.
Болтаем много с Ильшатом о любви, друзьях. Слушает мои исповеди.
Я запуталась окончательно.
после - спим до 12.
Завтракаем сладким. Смотрим "Притяжение", готовим есть.
Очень много говорим.
Смеемся. Откровенничаем.
А вечером меня почему-то добил разговор:
-А ты веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
-нет. ее не существует.
(почему-то в голове застыл немой вопрос, а мол, как тогда мы с тобой)
-Ну существуют же исключения?
-Наверное, да.

И возвращаемся мы с метро молча и под дождем.
...
как-то так

---

за время

за то время, что я была дома скопилось пару мыслишек.

1. Дома всегда хорошо. В этот раз особенно удивило звездное небо. Да я всегда его любила, я всегда смотрела на него, я его всегда снимала. Мы много об этом с разными людьми говорим. Но тут. На меня словно рассыпали мелкую крупу и при этом еще и огорошили. "Как? Как ты нас не замечала, девочка? мы всегда рядом с тобой где бы ты ни была"
И правда. А Россыпь нежно жемчужных звезд, прелестный шелковый млечный путь. Такие знакомые до боли медведицы, пояс Ориона, Кассиопея, Геркулес...
Звезды - это нечто волшебное, чудесное, магическое.
И ведь все знают - когда падает звезда, нужно загадать желание. Да только вот звезды так быстро падают, что произнести все желание не с первого раза то и получится! (Тут вспоминаю комикс из "Веселые картинки" как корова мечтала о роликах, но все не успевала загадать это желание - на что дети ей сами подарили сие чудо) \
И это ведь все для того, чтобы и цели в жизни были четкие и ясные - сказал как отрезал. Так и добился!
Жаль, что шлейф звездного неба навсегда останется в городе И, потому что свет в Е очень препятствует просмотру и любованию звездам. Даже в самом темном переулке.

2. Для того чтобы писать необходимо вдохновляться, а для этого необходимо постоянно смотреть на новые вещи и сравнивать их со старыми. Это, наверное, слишком простая истина. Но вот родилась она у меня в тот момент, когда я была за городом и поглощала зеленые дары участка. Ветер обдувал разгоряченное тело, я весело хрустела стебельками чего-то зеленого - сорвать и съесть что-то прямо с грядки - это же так вкусно! Вкуснее чем со стола стащить, пока никто не видит.

3. Все ж таки не люблю я ходить по магазинам. Ну, во-первых, это снова заставляет все-таки взглянуть на себя, свое тело. Ну, не нравится в последнее время особенно оно мне. Раньше - лучше (да там и трава зеленее и небо синее.) Ну вот в зеркало дома - одно дело, а вот в примерочных и в новом амплуа - категорическое нет. Поэтому после таких головных моих болей - черный становится любимым цветом, а мантия и другое что-то объемное - моим талисманом. Ну и плюсом, любимое - поголодать и ничего не есть в течении дня, а потом понять, что веду себя как дура. И конечно, тренд этого сезона - начать тренироваться и даже порадоваться успеху. Понять, что ты в ужаснейшей физической форме - печалится остаток дня по этому поводу. Построить в уме план тренировок, бега, кручения обруча(Это вообще помогает?) и конечно же, забыть об этом до следующих истерик. Желательно под коне месяца.
Во-вторых, то как я хожу по магазинам - завидует каждый парень, что я не его девушка. Вышел - не нашел, то что хотелось - вышел из магазина. На все про все 1,5 максимум, чтобы найти тот самый комбез или те самые лодочки. С одной стороны - удобно, с другой - не совсем в некоторых аспектах, да и ладно.
Но и я давно так размеренно не гуляла по магазинам в поисках того самого платья! А, наверное, пора бы. За рубашками отправится точно.

В-третьих, это истерии по поводу размера. Ну да. Например, обуви. Это же НЕРЕАЛЬНО! порой найти туфли 35 размера или кеды, которые будут удобны, сапоги, что не жмут и застегиваются на голени и прочие радостные вещи от того, что нога твоя как у Дюймовочки. А с размером брюк, юбок, платьев, джинс - ну вы сами понимаете, рост то в ту же степь уходит. Собственно, туда же и их длинна. А оттуда и идеальная посадка сих на попе, талии и на икрах.

В-четвертых, мнение "диванных" экспертов. В этот раз это определение очень кстати (Там еще и мебель продают), "ну да ладно, все на ней смотрится неплохо"
Спасибо бабули и на добром слове то! Слава богу, это можно встретить только в маленьких городах, где существует всего-то 4 магазина одежды.

4. Мой папа - мой кумир! Построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Все что когда-то было кем-то завещано - выполнено и я этим безусловно горжусь! Дом просто атас! Все сделано с любовью и нежностью к дереву. Даже облицовка дома - корабельная. А дома себе повесил корабельную рынту. Моряк, что с него взять?


5.А мама всегда готовить вкуснее. Это, конечно, после отца несомненно!
В плане того что - простая еда на скорую руку - а какая она вкусная! И вот не получается так же в общаге готовить. В чем причина - мне неизвестно.
Да и вообще, дома стало ощутимо пахнуть домом. Кондиционер для белья, помидорки, которые еще дозревают, что-то дома готовится.
В общаге совсем не так - не смотря на миллионы сожженных ароматических свеч, палочек. использование того же кондера, что и дома - запахи не сидят на месте.
И наверное, к лучшему.
Запахи очень многое хранят - на мне сейчас духи с зимы 14 года. А "Пакаробани" - новые, которые учуяла у Андрея, пусть и мужскую линейку - полностью осень 16 (А там еще серые платья, серые шапки и верный мне серый свитер.)


на скалах я много стараюсь не думать - внимать природу, ее общение со мной. Был сильный ветер, река сильно обмелела. Но звуки те же (кажется, я видела бурундука!) Дятлы, которые о чем-то долбят, сосны, которые плачут, травы, которые что-то шепчут.


В поезде читала "Когда Бог был кроликом" - пару раз всплакнула. Некоторые моменты переношу на себя.
Хотя до сих пор не прониклась историей главной героини(Это как у Гавальды. Тяжелые истории женщин и все такое. По настоящему так тоже бывает. В воспоминания окунаешься и так слезливо становится)
п.с. тут же вспомнила, что встретилась с Женечкой - прошлись по городу, послушала сплетни из вторых уст, узнала как у него дела. Вспомнили счастливое детство - так и разошлись. Помню, как сбегала к нему ночевать пару раз - живем то в одних домах. И как радостно это было, что в одном дворе, в одном классе, за одной партой. Наверное, мне тут повезло - мальчишки меня часто не задирали, а считали своей - это топ (Поэтому очень часто хочу быть "своим в доску парнем" для каждого - даже если мне кто-то приглянулся и с ним я уже напланировала свадьбу, детей и т.п. - а потом конечно же разрушит одной фразой "У меня девушка тоже так думает" пф. - зато станем хорошими друзьями)
Не успела дочитать его в своем довольно долгом путешествии (Морфий, Спасибо тебе!)

А сейчас я в городе Е. Много огней, планов и дел предстоит завтра.
ух. Спасибо за то, что мои первые пары будут у Артемьевой - хочу верить, она подарит мне любовь к моей профессии вновь.

---

среда. 30.08.
с утра пораньше я просыпаюсь, перебираю вещи, пытаюсь навести порядок, но не очень то и выходит.
Приезжает Дарья, болтаем с ней без умолку. О том, о чем - о женском и будущем.
в 11.00 я уже на Шейкмана 9. делаю ногти, героически терплю, успокаиваю мастера, мол, что все хорошо.
А после обедаю Латте с сандвичем с лососем (ой как звучит. Будет с рыбой, кароч)
А после решают на стрижку. Собственно мои волосы отросли достаточно сильно, еще и эта зелень русалочья. Пора от нее избавляться, да и порядок наводить.
После довольная (2 часа в кресле, ага), бегу, лечу по просторам серого от дождей Е.
Сегодня он меня вдохновляет, заставляет жить и радоваться.
А Дождь - приятное сопровождение! Покупаю кофе со специями (гвоздика, кориандр, черный перец и много еще чего) - просто топ! За это люблю осень. Это теплые свитера, это глинтвейн, это вкусный кофе и чай для согрева.
Прямо сегодня было настроение творить и летать. И подарить его всем)
Приезжаю домой - пишу рефрены и покупаю билеты домой - все же пора навестить Ивдель.
После едем в студию, записываемся. Болтаем с Сергеем. Запись по-моему, прошла ужасно
Ну, такое. Один текст с раза 5-ого, второй с первого. Диалоги немного скучные, невычурные как хотелось бы. Анька Осокина уже немного устала. Хоть мы и были первые. Тем ни менее. Это значит, что есть куда расти, двигаться. И пусть мне дадут более конструктивную критику, чем я сама себе. Объяснят что к чему. И с чем это кушать. А звук! Чистейший просто! Это надо было слышать! А рядом идет эфир - забавности, да и только.
и после этого круто проводим время с Ильшатом.
Катаем по вечернему-ночному Екатеринбургу, слушаем Коржа, болтаем о политике.
Едем на красный - ничего не произойдет. На всех порах.
Это прям топовое чувство. Поем песни, танцуем в машине.
Пьем с ним кофе. Много, много болтаем на различные темы.
Останавливаемся. сидим в машине. капли дождя разбиваются о стекла. А нам ничего не надо. подумать о будущем и разойтись, чтобы лечь спать.
Завтра ждет новый день.

---

закрытие

не знаю почему - НО отдельный пост этому посвящаю.
Когда ты знаешь обо всем заранее - становится грустно. Понимаешь как было в прошлых года и совсем не по себе становится. хм.
на линейке не было торжества, не было толком друзей, толком то и нас не было. Это грустно, очень и очень печально.
Спортивная линейка прошла достаточно быстро, под солнышком.
А основная уже под тучками и ветром.
И вот дали нам это чертово знамя и что теперь с этого? Мне лично, ничего такого эдакого, а вот другим да..
Всех их это успокаивает - ну хотя бы признание того, что мы реально офигели от того сколько мы вкалывали.
А на самом деле то? На зп абсолютно это не сказывается. И стимула то особо то и нет.
И правда, лучший отряд, да? получил намного хуже чем в прошлом году, на порядок 10 тысяч за месяц. а как вам такие цифры, товарищ?
Стыд, да позор. А работы сделано? Я считаю больше, объемнее. при том сколько нам скушали мозгов, сколько слез выплакали и нервов потратили.
Девочек хоть порадовала, думаю, простимулировала будущее нашего отряда, и пусть их всего 3-е. Нас же так же. Ничего тащи и тянем.
Сняла с себя этот груз в виде командирства. Хочу верить на хорошей точке. Юбилей, Академ, знамя.
Пора.
После пошли в школу - там губернатор подписывал согласие на постройку пренатального центра в академическом. Почему-то (до сих пор не понимаю почему), подарил грамотку мне и Анушу и цветочки, конечно же.
Тут, кстати, на целине поняла, что люблю я все-таки, когда цветы то дарят.
Всю целину стояли цветы на столе - это круто. Ромашки, хризантемы, розы, васильки - радости то столько!
Поговорили с Анушем немного. Он меня похвалил и пожурил немного. Мне от его слов становится радостно. Авторитет?
Да и в целом, дает нужные советы. И да лев!
И после этого я поехала на учебу на радио.
Посидели, покумекали, подумали, пописали текста.
Повникали в смысл. вроде получилось.

Возвращались на метро с Сашей. Немного поболтали, узнаю людей хоть чуть-чуть. А то нас 7 человек, но иногда мы не знаем как обратится друг к другу, потому что даже не знаем имени. Иногда это неприятно, а иногда все равно.
Почти что все, а нас около 7, состоявшиеся люди. Работают в сфере радио, социальной, развлекательной. И я такая. "Здрасте"
Чувствую себя немного белой вороной.
Но мне нравится, что на интуитивном уровне, в целом получается. (верю, что это способность понимать людей и чуть-чуть основ психологии)
________________
Вт (вот и снова вторник!)
встаю поздно, не ем почти целый день. Разгребаю вещи, отмываю комнату.
Провожаю Настю - теперь она живет у Никиты. это грустно.
делаю перестановку.
устаю от ничего.
наверное, от безделья.
Хочу домой отдохнуть.
на этом все.

---

когда пишу дневник, отрубаю интернет нафиг. Ибо зачем? Зачем чтобы меня кто-то отвлекал от своих "глубоких" мыслей.
Вернемся на неделю ранее.
Вторник.
Настроение, как вы поняли из прошлого поста, ни к черту. Тут навалились эти гребанные окна. Которые, то трогаем, не то не трогаем, то они вываливаются из рам, то мы вообще виноваты во всех смертных грехах. То шпаклюем, то красим, то чистим. В этот же день оказывается, что мы испортили жизнь, людям, которые живут в 68 доме, все потому что сделали им зеленый подъезд, который им "Не нравится" (По словам главной по дому) В общем одна стрессуха.
Крашу я эти окна, которые не хотят прокрашеваться, потому что краска слишком жидкая, чуть ли не плачу. Но гордо коплю в себе. Понимаю, что пора ехать на оперативку. Снова не успеваю, еду на таксе в робе. (Отдельные истории)
Вроде бы все хорошо. НО. Это же последняя оперативка, а у меня никакой ясности на руках. Абсолютно.
После разговариваем с Юном, который вне себя от ярости. Неприятные разговоры и вот оно. Подкатило.
Сила и плакала как маленькая девочка, говоря о том, что это несправедливо.
"Что ж вы такие все наивные и в розовых очках. Дальше жизнь сложнее будет. И работа не такая легкая и начальство дурацкое. Чтобы вы делать будете? Растаете?"
И это еще один фактор, который меня выщелкнул. Ануш потом мне еще раз за это высказал, мол нельзя так делать, непрофессионально это. А что иногда я могу сделать с тем, чего не избежать? Стыдно конечно мне за это было потом.
Тот момент, когда он заходит по работе не в то время, не в тот подъезд. И тут так же, когда ты не плакал, держался не смотря ни на что в эмоциональном плане, просто собралось в одну большую кучу.
После я конечно же не успокоилась, порыдала навзрыд во дворах академического. Некий мужчина подбодрил меня (Случилось что-то плохое? А пусть случится хорошее. и вручил баночку колы.)
И теперь вы понимаете с каким настроем мне нужно ехать к своим дамам, чтобы они работали.
На самом деле это тяжело, когда тебя прессуют с двух сторон. Начальство и твои "подчиненные".
Сверху прессуют, что все не то, снизу возмущения. А ты ходи и терпи. Какие тебе эмоции, дамочка?

Грустно проходят вторники. Среды и четверги. Не можем сдать, главная по "Стандарту", кладет на нас болт, а ее увольняют - она звереет. Ну вы понимаете. Череда тех самым странных событий, к которым я не идее отношения, но меня они затягивают, потому что черт возьми!

А еще переселение в общагу, а еще раскопка. И все в один день.
И не успеваем все сдать как планировали.

Пару слов о раскопке.
О - организация. "Наивысший уровень" просто. Командир кричит на МБ. И что теперь, нам всем слушать? проблемы решить не могут.
Общения не выходит за рамки баб. хм. сомнительно удовольствие - пора ехать спать.



в пятницу, наконец-то все это дело кончилось - сдали инструменты, материалы, робу.
Немного хотелось всплакнуть, когда мужчины слезно просили оставить номер телефона и приехать выпить с ними чай. "Юленька. мы что вас больше не увидим?"
И как-то самой кольнуло немного. И правда. Не увижу их теперь. эээх.


Едем домой, наконец-то. И ложимся с Надей спать. В пропасть. Просыпаемся только с утра. Раскачиваемся, что-то готовим на скорую руку, пытаемся жить. Но мы спим все выходные.
Потом понимаем, что пора добить "шампунь" со знаменки. Добиваем его вместе со "второй" бутылкой розового вина.
Окна раскрыты настежь. Но в комнате все равно жарко.
На утро не стыдно, ведь всем все понятно. Просто это было слишком неожиданно. А следы на шее - интересный бонус. И вот как хотите так и интерпритируйте.
Ложимся спать в 5 утра, под чай, кофе, вафли.

Просыпаемся поздно. Ничего не делаем толком. Работаю с бумажками - они от ветра разлетаются по комнате. Вечером хочу съездить к тете за платьем. Но поподаю под ливень. Несколько раз жалею об этом. Но тут нежданно негаданно "встречаю" Ильшата и Анора. Спасибо ребятам за то, что они творят со мной.
Ильшат приехал только своих путешествий, отдохнул, загорел, весел. Анорушка-лапушка всегда.
Поболтали с ними, хоть как-то так встретились три одиночества)
У тети выпиваю 2 бокала вина и жизнь становится краше

В ночь смотрим фильмы, спим под КВН.
Вечером утренние прогулки с Андреем. "в целом полезно, ведь план накидали"
Да, но звучит это неутешительно, если честно.
Размышляем, разговариваем, сталкиваемся.
И правда, я считаю, что еще немного и я не буду интересной тебе. Разгадаешь всех тараканов, узнаешь все неясности - и вот тонкая, прозрачная линзочка, через которую все ясно, четко видно. Это же прошлый век, что вы!
Иногда от этого страшно - ты прекрасно знаешь мое отношение к тебе. А с другой стороны - тебя не будет это тяготить (я считаю, что это в тягость)
Во всякому - все будет так, как будет и загадывать, наверное, очень и очень не правильно.
И все мы прекрасно понимаем, чем закончится желание совместно выпить - мы же не заткнемся, пока нас не вырубит
Тем ни менее отношение мое к этому - искреннее, настоящее. Все переживаю и перевариваю через себя. Иногда чувствую себя гадко-гадко. Понимаю, что ниже плинтуса. Это дает стимул к развитию - это круто.
__________
а после ложусь спать на пару часов и собираюсь на закрытие академического...

---

работаем нынче без выходных - от того смешались все дни в один большой такой мега день.
ноют ноги, руки, спина, душа.
не хочется работать по утрам, а вечером фиг вытащишь.
осталось совсем немного, это последний рывок.
И я смогу его преодолеть, перепрыгну и будет больше и выше, чем нужно!
Завтра уже баня - надо бы найти слова. Хочется послушать про себя. Но знаю, что кроме мальчиков вряд ли кто что мне скажет (но не факт)
Обижаю людей словами -
нехорошо.

***
Школа радио.
Из-за того, что у меня сегодня не было настроения. С утра - дикое волнение, а к обеду печаль(Даже обеденный кофе был не такой вкусный)
Немного там подняли настроение - немного разобрались что к чему.
Домой пришла уставшая, без сил и вообще всего в себе. Кажется, оставила часть жизненной энергии там.
Пора учится красиво писать и говорить. Искать свой стиль и свои фишки.

Сейчас 0.38 - пью консервированный кофе и ложусь спать.
Чайка Баха так и не взлетела сегодня.
А полетит ли?

__________________________________________________
В голове туман. Прямо как с утра!
Не хочу думать об этом.
На самом деле хочу. разложить бы по полочкам.
НО.
Сейчас рывок.


_________________
Если бы год задался...
Чтобы что-то изменить мне придется...

_______
Почему думаю об этом? хм.

---

И снова рабочая неделя. Снова мы фигачим. снова много расстройств из-за оперативок. Много эмоций.
Сейчас есть пара радостей - подарок для отряда (если можно его так расценивать, на самом деле не понятное дело), да и не сорвалось бы. И знаете. Так странно понимать и осознавать, что все куплено?
Это неприятно и несправедливо. Хотя, я считаю, что это заслуженно кровью, потом и слезами.

Вторая радость - это пробы на школу радио, в которую меня взяли и со следующего понедельника я буду настоящая клевая чикуля. Учится на ведущего радио. Это моя дурачцкая, голубая,как я ее назвала, мечта, наконец-то сбывается!

Верю и знаю, что все получится и сбудется!

---

Быстро и скоротечно пролетела еще одна неделя.
Дни бегут и летят чередой, что, где и как – сложно описать.
Состояние летает от офигенно клевого до унылого и грустного.
Сильно много не высыпаемся. Это как-то так, не по-нашему.
Особенно в среду. Прямо таки упадническое настроение. Ужасно тяжело на душе- от того успеваю писать пару строчек и даже в рифму.
***

А вот в Вс настроение очень даже хорошее. Танцую, пою. Делаю йогу, бегаю по утрам. На академе целый день тусуюсь в своих клевых штанах и ловлю кайфуши.
Много болтаем, много загораем на солнце и даже я не сгорела (спасибо крему за это)
Скоро Знаменка. Приехал А. Это странно описать словами, но в душе что-то или кто-то скребется.
Иногда хочется побыть со своими мыслями на едине, но не сильно выходит – люди везде.
Как-то так.
Настроение писать особо нет, хочется спать, кофе и шоколада.


ШЛА ЕЩЕ ОДНА НЕДЕЛЯ.
Время и правда очень и очень скоротечно. В суматохе дней я иногда не успеваю ловить себя на эмоциях. Не успеваю с кем-то это обсудить. Был нарядный Понедельник, мокрая среда, ибо был экватор. В пятницу мы уже уехали на знаменку. Наверное про нее побольше и расскажу.
Для меня это всегда какой-то кайф. Природа, рядом те самые люди. Но почему-то знаменка несет и много всего негатива. Есть время поварится с мыслями своими в голове. Спишь в палатке, ешь еду с костра, моешься в речке. Ммм. Свобода.
Покоряешь маленькие вершины скал, большие в плане людей и эмоций. Виделись С А. это всегда немного грустное событие. Внутри много мыслей всегда по этому поводу и я с ним охотно ими делюсь. Иногда он меня понимает, иногда не особо. В целом, Это странные разговоры за жизнь и события. Но я рада его видеть. Знакомое и родное чувство объятий. Поцелуи в лоб , теплые слова. «Я буду ждать столько сколько надо» и каждый раз спрашиваю «а надо ли ждать?»
На Знаменке отдыхаю, вижусь с частью Эдельвейса, не сплю ночь, купаюсь в речке, залажу на гору, помогаю ребятам в конкурсе, другую ночь болею, знакомлюсь с ССО «Малахит» - ну это вечно-бесконечная любовь, разговариваю с Московским штабом – как у нас все круто. И наконец-таки – выступаю на сцене. К Сожалению, мы не взяли тарелочку, но это повод чтобы еще раз потрудится.
Расставаться с поляной не хочется. Родное место, теплый костерок, вкусная еда, солнышко и люди рядом. А так же песни, песни и еще раз песни. Крутые голоса, хорошие слова.
В Вс Поздравляла еще одного А. с Днем рождения.
Васильки и томно темные глаза. – Зато метафоры и то чего так давно не хвататло «А кто виноват? »
-конечно я.
Иногда такого мышления мне не хватает.
А иногда кто-то просто обижается на это. Хм?
Тем ни менее – хочу верить, что этот день и правда не прошел так просто для тебя.

ПН.
Снова рабочие будни. Тяжко начинать, зато потом тяжко и остановится. Остается только что и делать – хреначить все и как можно скорее.
По объемам многое не успеваем. Но если постараемся, то будет свет!
после знаменки настроение было вдохновенное. Но куда его деть – не понятно.
И от мыслей куда-то смылась я слишком быстро. От этого еще немного тяжко.
Тяжко и писать по этому поводу.
Понедельник – короткий день. Много Ходишь, мало делаешь. Наконец-то подписали дома. Это не может не радовать. Но на оперативке посмотрим, что будет.
пока что как-то так.
Времени особо нет писать что-то. Особенно по эмоциям.
Но хочется искать время в ночи, чтобы болтать с ребятами и искать что-то новое в жизни.

---

прошла еще одна неделя. Ну, я думаю, что просто буду писать сюда по выходным.
Работаем больше положенного - необходимо закрыть все объемы.
руки-ноги, тело устают. А морально, пока что живу.
больше времени провожу вне. все как всегда.
Приезжал Ильшат - ходили с ним на пруд. Смотрели на остатки заката и болтали о жизни. О своих планах и как перестать боятся, что ничего не выйдет. Смелый парень ныряет прямо в пруд, где оказывается мелко. Я смеюсь над ним. А сейчас понимаю - что так и в жизни. Боишься воды, кажется, что глубоко. А ныряешь и ничего страшного. Потому что людей много, кто-то уже даже сделал что-то бетонное для нас всех.
хм...

как всегда до жути ем много сладкого. А.Р. подкармливает. и вообще странный он человек. Зато много говорим обо всем, что не касается отрядов - и на том спасибо.

в отряде дела идут ровно. Люди уходят, проходят. А мы остаемся.
Хочу верить, что навсегда.
Следующая неделя будет сложной - Экватор, нарядный день и все такое. Больше драматизма в моих глазах!

---

прошли выходные.
были в кино с Т.Р. (это вообще странно на самом деле)
много болтали, почти 7 часов. Впервые! кормили
Засыпали, сидя на диване. А потом ехать домой, чтобы успеть до подъема.
Пели песни, снимали ролик - снова монтировать в режиме, сделать что-нибудь из этого. Ризаевой спасибо)
А после снова пройтись, прогуляться.
п.с. Человек - отдушина! вернись, я все прощу! (Я скучаю по тебе, а ты по мне нет)

если честно, упадническое настроение.
Настя сказала, что осталось 40 дней до конца целины.
Была кандидатом считала.
И сейчас уже считаю.
вот будет 24 число! и потом там "знаменка", а там еще что.
И время летит.
А завтра, будет завтра.

---

13.07.17

ну, что ж. вот и прошел еще один день нашей стройки.
почему-то тут хочу спать. Сил не особо хватает, хотя и работаю порой в пол руки. а что поделать. такова моя участь, эхехе.
Шпаклюем стены - скоро будет это снится. На страшно расшатанных стремянках. Ноги дрожат.
Сегодня Сашка свалилась со световой мигренью - впервые столкнулась с ней, вызывали скорую.
Сама - ошпарилась, хожу с ожогами.

Дни идут медленно. странно так.

в голове много мыслей. на телефоне за обед уходи весь трафик.
пора выползти и развеяться.

---

ну, что.
а тем временем наступила уже третья целина. И даже прошла ее неделя.
Веду инста блог в стори. Если интересно, заходи

Скучаю по А.П. - давно не общалась и не хватает его как отдушины личной.
на работе немного жесть, но в целом, справляемся.

Кандидаты - это то куда я складываю дофига своих надежд.
Как всегда отстраненно работаю ото всех - бегаю, считаю, болтаю.
Гоняю на планерки и в Экспо(Иннопром), получаю материалы - все лишь бы не работать.
Слишком много людей вокруг меня. Тяжело.

в отряде дела идут складно-ладно. Тем лучше.
Ощущение, что работаем уже недели 3. Странно так.

вообще у меня смешанные чувства. Хочу сладного и есть постоянно.
НО надо бы похудеть...

на открытие поднимала флаг, почти чуть не увидела Путина и строю академ.
хм.
Наверное, можно гордится.

---

(16.06)Встречаемся с Гольеной, Крис и Женечкой. как в старые- добрые, Ивдельские времена.
Болтаем о своих проблемах, смеемся и все как всегда - чай, кухня и мы.

Так странно чувствовать себя одновременно самым счастливым и самым несчастным человеком на свете.

(16.06)Встречаемся с Ратникусей и Милкой. Такая прелесть) Ей вот уже аж целый год! Лена сдает последнюю сессию и диплом. то-то же и все уже реализовалась как мама и как жена. "И что мне теперь делать? Саморазвиваться чтоль?"- смеется.
Давно ее не видела, скучаю. Давно ничего с ней такого эдакого не делали.

17-18.06 - Выходные в "Доме Журналистики" - слушаю лекции, задаю вопросы. В целом интересно, есть о чем подумать, да и вроде выходные не зря прошли.
18.06 - Едем к Ксю, она переехала, посидели у нее. Женя приготовил поесть, а мы пили сангрию. Наступил дождь. Пришлось закрыть окна. Пели песни так, чтобы не выгнали никого из квартиры. А потом засобирались и под дождем шли домой несколько станций метро, собрали много луж, пели Флер с Ириной, а Женя на нас обиделся. В Квартире на Вали-котика нас ждал чудной зверек - Дуська. Ее медовые глаза в сочетании с голубой шерстью, просто рай для художника. Она как обычно не давала нам спать. Обнимались с рыжей и терлись носами. Проводили в ранее утро Женю и завалились спать обратно. Так забавно просыпаться в чужой квартире, в чужой одежде. Смотри в окно, а там снова дождь. Надеваешь сыроватую одежду и топаешь домой. По пути на последние копейки покупаешь хлеб - дома то хоть чай попить стоит. Молока нет, да и денег тоже, поэтому в этот раз без кофе.
И ложишься разлагаться.
Спишь до часу, двух, трех. Никто и ничто не посмеет вытащить тебя из постели.
Все потому, что нечего делать и думать. (Экзамены ведь не скоро еще. аха)
Приезжает Надя! много-много времени не видела ее - работяга, гоняет на йогу и живет, впрочем как и все мы, своей жизнью. Решили с ней прогуляться, а после и засесть в кальянной, вместе с Лисой-Рукомойкиной.
Там и провели вечер - поболтали, покурили и выпили по стакану швепса.
Долго ли коротко, а я дома.
Дома бардак тот еще, нет еды и печально как-то в целом.
И ничего делать то не хочется, а хотя вот скоро уже пора будет собирать шмот. Переезжаем же.


Рассуждали на тему того, что не хочется пока что заниматься своим режимом, но при этом все равно все успевать. хм.
Ложится в 12 для меня все-таки еще рано, друзья не спят и кутят и я хочу - когда есть силы, конечно же
Да и молоды пока что, чтобы вставать в 6-7 утра. До этого всего нужно вырасти. Потому что знаешь же, что полезно и нужно и важно - "Береги честь с молоду, а платье с нову."
Но хочется ведь?

А еще разлеглась тут неимоверно - будто делать нечего, а делать то есть что!
Наверное пора что-то делать.
Хотя бы, задуматься об этом. Хотя бы написать план.
хмм. пора?

---

в который раз приходит сессия.
Лето в моей голове бушует - ничего не хочется делать. Отдыхать и все. Как же живут люди, у которых за окном море? это, наверное, очень сложно..
А тем временем, открываем купальный сезон с Ильшатом, Викой и Вовой. На Шарташе, голышом - это же только я так могу) И только я могу снова порезать ногу - теперь хромаю, даже не побегать, йогой не позаниматься - а хотя пора бы.
В четверг встречались с Эдельвейсами, снова играли в покер, пили вино, болтали и курили "пино кладу"
И этим же временем сдается сессия, ну как сдается. пытается.
Вот и мне нужно готовится, читать - а все не тем занимаюсь. эх.

---

Мост через весность

И снова мистер Р. Бах покорил мое сердце!.
Эта книга о том, как найти свою родную душу.
Мне ее сейчас как раз не хватает, чтобы рядышком.
и столько выдержек.
готова на цитаты ее разложить.
Хочется быть такой же как Лейсли (той самой и единственной, которую полюбят не за сексуальность (о ее фраза "животное"), а за мягкость и добродушие, за то что она преданна и за ее женственность) Сразу же мечта о том чтобы переодеться о все светлое, легкое и лучистое.
"Вот ключ. Ищите возлюбленного, который бы становился лучше с каждым днем, восхищение которым становилось бы все более ярким, доверие к которому росло бы вопреки невзгодам"
и как всегда его философия мышления меня задевает. Я еще не могу научится всему, что он хочет рассказать, но это так интересно и увлекательно!

"Я очень ценю две вещи - душевную близость и умение доставить радость"

Когда я только начала читать эту книгу и в ней промелькнуло то, что меня беспокоит последнее время. "Уже научилась читать между строк".

Передаю привет своей родной Душе!

"Потому что ты, кого я люблю сегодня... потому что они и я умирали уже миллионы раз до этого, и вот мы снова в эту секунду, в эту минуту, в этой жизни снова вместе! Смерть не более разлучает нас, чем жизнь! Глубоко внутри каждой из нас знает вечные закону, и один из них состоит в том, что мы всегда будем возвращаться в объятия тех, кого мы любим, независимо от того, расстаемся ли мы в конце дня или в конце жизни."

---

А пока наступает вторник и необходимость отдать фотографии людям на руки, в комнате пахнет сегодняшним завтраком, мышцы немного ноют.
на дворе наступило лето, пусть только по календарю, но в душе это особенное время.
или с приходом весны или с осознанием того, что мне не нужно много всего делать(шутка!)
у меня проснулось какое-то вдохновение. Хочется делать такие вещи!
всякие странные и необычные)
тут, конечно, вспоминаются мои задумки для фото (наткнулась на блог одной популярной девочки, которая занимается этим - тем чем раньше занималась я, правда тогда не было соц.сетей(инстаграмма) чтобы это обрело еще большую популярность)
и мне захотелось страшно что-то делать, как это было в лето 14 или 13 года. Вместе.
И еще раз поняла, как поддержка людей, которые рядом, нужна и важна.


***
Приезжала мама. Не могу сдержать слез. Так хочется много ей рассказать, побыть еще подольше, еще чуть-чуть. приехать домой и лежать вместе с ней в кровати. держать ее за руку и просто смотреть на нее.
Когда-то тут писала про то, что мамы создают своего ребенка из себя. Полностью материал для строительство - это женский организм.
И вот как, скажите, выросла я? С одной стороны странно и смешно, с другой грустно - так много сил вложено в меня. Я же вечный ребенок-студент. и все же мне так хочется уже отдать все это.
Гуляли с ней вместе по магазинам, рассматривали вещи, смеялись и мерились. Так здорово, что сейчас с мамой вкусы и размеры у нас схожи.
Почему-то посмотрела на маму в новом свете, когда она надела васильковую рубашку. она будто сорванец, который только что нашкодил и сбежала с места преступления. Так она ее молодит!
И конечно, она отдаст ее мне, а не купит себе, потому что "тебе идет больше она!"

И вот один простой вопрос как радовать маму? А как радовать отца - это вообще верх волшебства!
Успехи в учебе? путешествия? удачная личная жизнь? исполнения своих желаний за свой счет?
Это, наверное, все ни к чему - главное быть счастливым. и все же я так благодарна своим родителям за все.

Я считаю, что они воспитали меня очень и очень хорошо. "А все чего еще нет - следствия природной лени."

Папу вот давно не видела и не слышала. А он - кумир. Построил уже дом, деревья давно уже высажены, а сын работает на любимой работе.
Соскучилась.



***
Летнее солнце пробивается к нам в комнату. в комнате душно, много вещей и чуть-чуть пыльно. Окна на распашку.
Это наступило лето. Скоро сессия, экзамены, курсовая, экзамены в "строителе" - столько еще запар.
Но какое-то непреодолимое счастье меня порой переполняет.
Не могу описать, ни спеть, ни станцевать, даже не снять видео.

юность бежит, а опора то рядом, стоит лишь глаза раскрыть.



**
вечер. крыша, пишет Эдельвейс, давайте пить чай, мы во втором!
Бежишь к ним, пьете чай, собираете кубик Рубика - а мне то сложно!
укладываем Вику спать и под дождем, в час ночи домой.


***
И да! Вновь мы готовимся вместе с Женей к экзаменам. "Ты так же в прошлый раз истерила и сдала же на 5"
И это правда так трудно! Главное не забыть передать это следующему командиру.
Зато подсказывает, объясняет. Ну ничего на ОТ и ТБ я его буду учить там и оторвусь.
Обнимает. "соскучился" Я то знаю, что это последствия спорт.агитки и ему совестно. А может и правда соскучился.


***
попробовала сделать тренировки от "секты", они выкинули в сеть утренний ворк. Так понравилось!
Все еще думаю, но больше склоняюсь к тому, что потрачусь на него осенью.
Все пытаемся проснутся утром, чтобы побегать, но что-то идет не так.
когда-нибудь, но не сейчас, у меня будет хороший режим дня.

как-то так.

---

И теперь прошла защита. То за что я переживала.
Стало легче, хоть и не немного. Переделывать еще куча всего.
А в воздухе весна и хочется ловить вдохновение.
Почему-то хочется творить что-то именно сейчас. Как раньше было!
А пока, какой-то застой.
Хочется писать планы на жизнь, на лето, но все пока так шатко валко.
Сессия, зачеты.
Вчера была последний звонок у 4-ого курса.
Мне стало немного грустно. Поздравляли девочек – они все разревелись, глупышки.
И подумалось мне, а ведь и через год, там буду стоять я на сцене. И вот я буду на пороге новой жизни. Останется сдать ГОСы и диплом, но тем ни менее. А что делать потом? Куда идти?
Оставаться в Екатеринбурге, ехать куда-то?
И всегда задумываюсь о том, что моя жизнь и мои вещи могут поместится в паре-тройке коробок и сумок.
Иногда безумно хочу домой к маме.
Вот сдам экзамены! И приеду.
Скоро еще целина. Волнительно.

25 экзамен прошел кандидатский. А 28 спорт.агитка. Переживала за них как ненормальная.
Еще 28 старт.целины был. Песни пели! Даже на сцене – никогда не чувствовала себя глупее, как когда после него с Анором мы прошли прогуляться. Глупая-глупая девочка.

Да и вообще, весна, конечно, отрывает мою голову, как всегда.
Но и правда – весной ведь так и надо!
А сегодня сяду шить шторы, но это не точно.
А еще бегать по утрам. Но это тоже неточно)

---

РСВ

Сегодня была последняя обратная связь с жюри. получила такой хороший пинок для того чтобы работать.
Поговорила с Самарой - Машей и Муратом. Надо бы им написать и разузнать все обо всем - они большие молодцы.
в голове много всего вертится. но сейчас на сколько усталость валит с ног, что ...
не смогу расписать все в красках.
Хотя под большим впечатлением.
Эта студ.весна была для меня большим открытием.

---

"Закину рюкзак на плечо!."
Я подумала, что пора ехать в путь, ибо давно путешествия ждали меня. И совсем не важно, что по учебе завалище (прости меня, мама!)
И не важно совсем ничего. - Кризис 3-его курса дает о себе знать.
Просто нужно все очень рационально сделать, раскидать, чтобы получился месяц - май.
Такой же сладкий как мед. Приятный и тянучий.
Совсем ничего сделать то - собрать документы, сделать все для выезда на целину (и в штабе и в у себя в отряде), сдать сессию, выиграть "лучшего студента", написать курсовую, съездить на пару форумов.
Черт возьми, когда это еще раз повторится?
Когда я смогу потом поймать это чувство кайфа? наверное, только от любимой работы и компании рядом.
Совсем не хочу снимать розовые очки, потому и буду говорить, что работу свою я любить буду, правда какая она будет - другой вопрос)
А сейчас как-то хочется так же как в школе - безмятежности и только портфель давит на плечи.
С собой пару маек, фотоаппарат, телефон, карту и вперед, покорять Казань, Тулу, Москву.
Выигрывать в конкурсах, занимать призовые места и только в светлое будущее.
Почему-то как-то так)
Хороший настрой не смотря на все остальное)

---

мир. труд. май

После веселого вечера в компании - решили прогуляться. а все окончилось как обычно на попова 16, и пусть не так интересно как бывает, зато как драйвово. Ибо затанцевали всех и вся - и потому вставать в 7 утра было тяжело)
чувствую, что начинаю болеть - нехорошо.
На демонстрацию вроде бы сходили, вновь встретились со всеми кого я хотела увидеть - странное чувство, вроде не так давно видели со всеми, а все равно по этой движухе скучаешь час от час. Когда начинаешь петь в толпе и все подхватывают, например.
и вот мы стоим по середине площади и думаем, куда же двинуть) Вроде все хорошо, поели и решили петь песни на плотинке. И да. Ребята, мы пели 4 часа на плотинке песни под гитару, при этом ни одной песни не повторилось. Это клёво!
Люди радовались, подпевали нам, хлопали - так забавно.
а еще забавнее всего что я уже успела сгореть на солнце, эхехе. в этом вся я и моя кожа.
Как приползла домой (а ребята поехали еще в караоке!) намазалась всем всем и то не проходит. от того чувствую себя еще немного больнее чем есть. А приехали мы с Ильшатом на машине - ееее, это топ! Я люблю кататься с ним))

А на улице хорошо - светит солнце, тепло, нет снега, как бывает обычно у нас в Ивделях))
Вспомнила почему-то свои 15-16 лет, весну, как по гаражам и на целый день гулять! Эх, было время!
а сейчас вроде бы все есть, бери и беги - да вот, взрослость в голову постучалась. И зачем??


В последнее время стала очень много спать - меня это пугает. Скоро так много событий произойдет, что болеть мне точно не нужно. А пока что - встречаем май))
В январе он казался таким далеким, а время пролетело просто мгновенно)))
и понимаю, что на многих событиях у меня нет памятных фотографий. может пора изменить к этому свое отношение??
в голове весна, думать о чем-то не хочется.
Но все равно мыло, спешка и бега меня преследуют.