Суббота

начиналась суббота достаточно типично - завтрак ленивый, уборка дома. Выдраить все, чтобы было приятно находится дома.
Перебрать все, быстро успеть в душ, потому что есть планы на 12... но
И они имеют свойство рушиться. поэтому почти до 3-х обрабатывала фотографии, а в 3 поехала к Лесе на встречу. Алесенька!
Наверное, почти все сказали о том, что мы с тобой похожи
Проболтали в "кофе на кухне", узнали новости и были рады пощупать друг друга и увидеть.
Сделали пару кадров в кофейне и разошлись..
на улице стало настолько холодно, что пришлось надевать шапку. да-да. суровый Питерский климат и ветер жесткий.
а потом мы встретились с Ильшатом! Это просто жесть, этот человек взял и приехал в Питер! просто купил билеты и прилетел. Это ваще реально?
Прошлись по Невскому и не только, заглянули в гости к Жене М. - там отрядная тусовка. посидели вместе с ними.
А после уже дома тусили до 4-х утра. Вспоминали Десант, поездки дикие в Казань, монтировали ролик даже.
а сколько смеха, живости стало в доме. Мне кажется, мой на столько звонкий смех отлетал от стен и потолка осколками снежинок.
Утром просыпаемся, почти как в десанте. "Доброе утро", завтракаем и смотрим труды нашего ночного творчества. Только Ильшат не сдается, когда сгорают все дедлайны)))
Собираемся и идем гулять по немного снежному Питеру. Холодный ветер, но нас греет что-то внутреннее.
Потаскались по крепости, зашли в кальянку ( встретили субботу!)
вот и день прошел, а завтра на работу. уууххх.

---

Среда.
все прошло не так уж и плохо. вечером встретились с Димой. Забирала фотоаппарат.
Смеялась как не нормальная. Почему-то душа требовала смеха и это было круто.
засели в неплохом таком местечке. И спорили пахнет ли сахар и соль. И в конце встречи я выдала "кокос - это орех"
Запомнили, что все неловкие встречи нужно именно так и разгружать)
Ехали по вечернему Питеру и слушали мою музыку - это редкость, в целом то.
И да Кто такая Юля?
Юля - дурочка
нет, Юля мой друг.
Это было приятно услышать, не смотря на то, что мы не так близко общаемся, но часто видимся.

Четверг.
Почти успешно отфоткала мероприятие. Меня даже похвалили, хотя не видели еще фоток. они в целом были рады тому, что я пришла. хох.
Ну это лучшем, чем их фотки на телефон, наверное.
Детки молодцы. Показывали театр теней. Это было зрелищно, интересно и вкусно. Педагог их большой молодец!
После поехала на учебу, немного опоздала из-за того что ела. Но лучше бы не приезжала на Волкову.
Граш лапочка! мы учились дактилировать. Это было круто :з теперь я знаю еще один язык. осталось таки Брайля добить уже! На кафедре напросилась - разрешили помучать 3-й курс и ходить на пары с ними. если что.
вечером снова стреляемся от программы по осязанию. Это слооожно.
Сложнее, чем думалось. по крайней мере мне точно.
Все жто время я думал, что пятница уже. Но меня откидывало назад.
не понимаю время - не чувствую его. сложно с этим. У нас Ночует Славик, поэтому рано ложусь спать с Аней. в который раз убедилась, что мне лучше сидеть до талого, с утра я не успеваю ничегошечки!

Пятница
не проснулась во время и ладно - сон в окружении подушек и одеял, такой беззаботный...
завтракаю. почти успеваю доделать конспект, приезжаю на пру.
Меня хвалят! втф? хза то что я ответственная. охохо. как настрадалась со мной Артемьева они не знают и слава богу.
Отсиживаю пары, качусь домой готовить. Но у нас были проблемы с рыбой, поэтому сдали ее.
Но я приготовила пюрееешку. ух. Мой талант в приготовлении пищи все же знает границы. За 4 года жизни я не готовила пюре по одной причине, точнее по двум - я могла съесть картошку в любом другом виде и у меня не было штуки, которая давит пюре. а тут вроде даже звезды сошлись...
по итогу Аня снова приехала домой злая и недовольная ( но скоро ее работа кончится и она должна стать лучше и бодрее)
я не могу, когда так. Я очень завищу от настроений в доме.
а еще они с Женей могут смеяться, шутить, болтать.
а мне иногда от этого становится одиноко в квартире...
а еще сегодня в Екб слет отрядов....
ох как же я по вам скучаю, Калинки мои, отрядники мои. Обнять бы!

а вечером произошла тру история:
Ильшат приехал в Питер, сказал, что с утра поедет с девчонкой кататься в Кронштат.
И Дашка Бабина написала, по поводу матрешки. слово за слово
И она меня меня со своей знакомой свела - Настей Титовой.
Ну и да. Ильшат поедет с Настей Титовой завтра гулять, они же знакомы друг с другом
Вот это тесный мир отрядников.
А еще Настя по воле судеб дефектолог :з
вот такие пироги)

---

23.10

Грх - стало любимое междометие в последнее время.
Интересно почему?
с утра успеваю готовить неплохие завтраки. Иду на работу с каким-то четким осознанием печали. Хотя тут даже сегодня небо не было пасмурным. Но я уже просыпаюсь и на улице еще темно :S Конец октября, девочка.
кажется, что еще будто бы сентябрь - странно.
На работе все как-то более менее идет, странно пока что, но идет.
Поговорили с Надеждой Александровной и стало как-то поспокойнее. И вроде даже пока что и уходить не хочется. Но это до среды, я знаю. А завтра среда - полюбому что-то случится...
Надеюсь, что нет.. но.. кто знает?
После - у нас отменили пары. поэтому я поехала искать новую кофейню - "Займемся кофе"
звучит пошловато, но там миленькая атмосфера, кофе хорош. И круассан тоже. хих.
потом зашла в "точку" любимую. Поняла, что там атмосфера мне нравится горааааздо больше!
после поехала домой. Купила таки этажерку.
Пока Аня готовила страдала ерундой, после ужина мы болтали с ней о смерти, о похоронах, о первой люби и поцелуях с девочками. хаха.
много чего узнали.
много размышлений на счет смерти.
мы ее не боимся. мы боимся потери близкого больше.
Хотя вполне спокойно мы можем обитать автономно друг от друга.
Мне не страшна смерть, мне больше страшно за физическую боль...
После этого я еще немного посходила с ума и поболтала с мамой.
В общем-то ничего полезного за день.
Только хорошая мысль - пора завязывать с кофе...

---

сб-вс-пн

суббота пропащий день. хотя я бесцельно таскалась по городу и чувствовала себя самой беззащитной и беспомощной на свете.
это странно чеувство берет свое начало оттуда, где есть ненавсить. Где есть слабость.
Где я себя чувствую самой ненужной.
Вроде бы, что хотелось? в этом городе абсолютно нет никого.
Не в кого уткнуться ни днем ни ночью. Не кого даже взять под руку.
и даже не у кого спросить мнение или совета.
Это, наверное, болезненная стадия отсутствие людей вокруг меня.
Это больно. Это неприятно.
в одной капсуле находишься только ты. а хотелось бы...

вечером дохожу до театра "Тайны Петербурга" - небольшая встряска для меня. Я порадовалась этому. было интерактивно и интересно. Прошла как школьница. ха-ха.
В вс. с утра я кулинар... готовлю блинчики с утра пораньше. а до этого варила какао. это же я милашка в действии. Хозяюшка и женушка.
Да блин. Была бы я мужиком, такую бы только себе забрала бы и холелела и лелеяла.
Че не так то выходит? все же просто?
Хочешь блины будут, хочешь борщ, пожалуйста.
Хочешь я даже не буду тебе задавать глупых вопросов.
все так прсото. но не в том суть.
вечером встретились с Алтайским солнышком!
это было мимишно. Мы почти 2 года не виделись! вспоминали старое болтали, смеялись на весь Питер, это точно!
Это было круто.
ПН.с утра погода не заладилась - вот он суровый Питер пришел к нам... серое небо, дождь. уххх.
работа, работа.
вроде как-то, но не так.
голова пухнет немного.
потом учеба.
и вот я дома.
вечер и сижу дома.
снова.
пока что так и живу.
в никуда и не зачем.
Питерский нелегал..
да точно.
а у тебя есть цель?
нет. слушай. нет
Зачем я тут?
и для чего?

постоянно вспоминаю прошлую осень.
небо голубое, ты в черном пальто и счастье, что окутывало нас.
прости.
я снова за старое.
хотя хотела бы уже отпустить. Понимаешь, я ведь ревную.
хотя. стоит ли оно того?
ты, скорее всего, давно уже забыл обо мне)
это я как дурочка просто верю во что-то и крупицами питаюсь. нелепыми.
эх.
прощайте.

---

19.10

Пятница. Чудное утро с солнышком.
Снова не смогла проснуться раньше 9... а просто почти никуда не надо - зачем торопится.
видимо как-то так думаю я и мой организм тоже)
Тем ни менее - сегодня я подняла свою жопу, чтобы побегать, пошла в душ, приготовила завтрак.
С Ильшатом по ватсапу завтракали))
Он мне рассказывал о своих событиях и я о своих.
потом в университет учится. Пишем к.р. по псих-пед диагностике.
возвращаюсь обратно уже по вечернему Питеру.
Ужинаю и приезжаю домой.
Вчера на ночь смотрела "Дневник памяти", сегодня буду смотреть еще что-нибудь сопливое.
Завтра надо будет написать конспекты на занятия.
гр. не хочу такую работу, куда я не хочу ходить...
слишком уж тяжко это дело идет, чесс слово.
но пока что я держусь.. я держусь.
У всех есть трудности, препятствия.
и я справлюсь с этим.
Еще меня немного утомляет тот факт, что рядом нет людей.
Дааа. я тут снова прошла соционику и оказалось, что я Гексли, одна знакомая сказала, что с примесью Есенина...
И как Гексли мне не хватает тебя, моя родная душа.
Снится что-то...
а сплю я много.

---

18.10

Середина октября наступила слишком негаданно - за окном все еще желтые листья и даже светит солнце!
Меня это искренне радует)
На работе дела как-то так же непонятно и проходят, но проработана еще одна неделя. уху.
Поскорее бы настал апрель... эээх.
А в феврале вообще планирую много интересного в жизни.
И да, я таки написала чего хочу, хотя бы на пол года...
меня это радует, иначе то только существование было. кхм.
с утра не могу поднять свою жопу, чтобы побегать.
Это расстраивает. Но я смогу точно это делать по средам и пятницам. ну и конечно сб и вск. а значит, это уж неплохо.
я вижу как у меня выскакивают ключицы изредка.
И мне они нравятся. я люблю, когда сквозь тонкую кожу можно увидеть кости.
да, я снова возвращаюсь в это состояние, когда мне нравится худоба.
Да и вообще, я переосмыслила факт эгоизма.
Надо любить себя в первую очередь, а потом придут толпы поклонников или просто толпы. хаха

а про день, что сказать.
снова работа, на которой пока нет особых успехов. Шипим и пока что еще не рычим.
После нее болтаем с Талашмановым! Это рекдость среди бытия я еду в кофейню, на последние кровные, что были на карте покупаю себе кофе ( надо было брать эфиопию, ей богу!)
Черт знает, но теперь я пью кофе только черный. Латте там и капачи меня не вдохновляют нынче. хихи.
после приползла в библиотеку, книжек набрала и читала.
На пары, на 4 сходила, чуть не умерла где-то. и вот, поужинали с Ясей в БК, проболтав по дороге, я дома.
Наконец-то дома.

да ключицы и бк в после как-то не укладываются D
да и не суть.
пока что так и живем.
моральное на 3, физическое на 3 ( безумно болит спина и плечи, хочу на массаж сгонять уже)
натсроение на 4-ку.
пока что как-то так.

---

незаметно?! прошел понедельник.
с утра проснуться, позавтракать и даже почти не опоздать.
Сегодня я красотка в юбке и настоящий педагог, потому что так похоже D
Собираюсь аж с вечера - глажу вещи, собираю свои манатки)
С детьми мне даже в кайф, они такие лапушки и хорошки. Мы поговорим с ними, я послушаю их, они меня. Сложно дается, конечно - звук, буква, мягкость, твердость - адово, тем ни менее, вроде пока что получается все не так плохо.
отдельная история это - Костя. Гиперактивный мальчуган, который в прошлый четверг напугал и расстроил меня. Точнее не он сам. а как бы его поведение сказалось на моих мыслях - вот я некчемный педагог.
Нуу, что сказать. сегодня он пришел ко мне с тетрадкой, ручкой и будильником! подготовишка, просил со мной аж целых 15 минут! Дал почти залезть в рот, полежал на мне и тактильно пообщался. Рассказал откуда у него такие боевые "раны" (упал с кровати)
После еду обедать в паникейкс, пью кофе в любимой точке, ем просто суперский круассан!
лечу на пары - там Матасов и Вовк, сложно было высидеть их под воздействием кофе - и спать и дрыгаться хочется.
Поэтому сегодня я не сильно внимательный студент...
Вместо того чтобы поскорее поехать домой - мы решили с Ясей прогуляться до невского, а в итоге дошли до гостинки. а там 2 станции метро и я дома Какая прелесть на улице происходит!
Вот где настоящая осень - в Питере!
Листья желтые падают, не потому что ветер на них подул, а потому что они сами захотели упасть.
По настоящему желтый, золотистый не истоптанный ковер из листьев. Красота осенняя. и где-то даже иногда пахнет брусникой, прямо как в лесу...
эх. На закате город на Неве очарователен и способен вновь влюбить в себя, даже,не смотря ни на что.
а дома ждет череда бытовухи, домашки и монтаж.
Я немного устала от этого.
А еще хочу просыпаться раньше и немного заняться бегом, хотя бы чуть-чуть...
но, почему-то не верю, что я встану завтра для этого D:
а еще у нас сломалась система водоснабжения и это не есть хорошо. Поэтому если завтра не будет с утра воды, то точно не пойду - все как-то против этого))
Оосбенно вечерние шоколадки))

У насти скоро свадьба! Я так за них рада и счастлива. Никитос большой молодец) и они действительно подходят друг другу)) Что ж в феврале погуляем

Вчера смотрела прямой эфир Верочки М. Захотела еще больше на их концерт!
Танцевать и заводить романы с капитанами
Возьмите уже замуж на лето! ( а то так и не соизволили появится, капитан!)

---

15

из нового:
Скачала дневник ? ( задает одно и те же вопросы с промежутком в год) Стараюсь отвечать максимально правдиво и открыто, чтобы потом перечитать и радоваться.
-С Евченко сгоняли В Питергоф. Вот это осень! не то что у нас. нашли кота, в огород запретили ходить, чай из термоса попили, в тачке музыку мою слушали. ээхе. Погода просто шик!
-Попали с Ризаем в бар "Джин тоник", выпили по бокальчику лонго. Было чудно! Потом поели пасту и поехали спать по домам.
-Аннушка перестала вроде бы злиться, но это не точно. :S
-не умею заставлять себя делать дела в нужное время, поэтому сейчас, когда надо монтировать ролик я пишу дневник :з
наверное, конец.

---

Что ж.
было весьма странно.
приезжал Брат. Он тусил у нас дома с редкими встречами в ванной.
Купил мне сидр и даже пиццу и эклеры. Все же таки иногда он может быть адекватен?
попала на стажеровку в квесты. - это было грустно. Никому ненужная, не обучаемая. Странное помещение с резиновыми хуями, сиськами и письками. Мне как-то не вкатило.
а в пн проводила первые в жизни диагностики в детском саду.
вроде все нравится. но пока что сложно влиться. И вот сегодня пришел гипрактивный мальчик. а все еще так не понятно. и это был кромешный адище.
и еще мамка с вопросами по программе.
и выходишь такой с садика и задаешь сам себе вопросы:
вот 4 года обучение. А я как специалист как вообще? получается у меня или нет? то ли я делаю или нет?
А как влиться в доверие родителей, что я тоже учусь, что, возмножно, не с первого раза получится.
А если они откажутся от услуг. Но я не могу строить из себя специалиста со стажем... Тем более совсменные мамки все начитанные, все же знаю про логопЕдию вашу.
Вот он у меня в 5 лет все-все знает, чего вы ему букву а пихаете в октябре? Что за у вас логопед то такой!!!
и вроде стыдно что не знаешь. и вроде только 2 занятие, за 13 минут что там поймешь то?
и вот спотыкаешься об это все и грустишь...
а вдруг это не мое? а что если? так, наверное, недостойные педагоги и умирают.
и те кто трудностей боятся.
я помню, что, когда начинала командирить тоже безумно всего боялась. И лену Дрган и отвестенности. Потом ничего вроде..
но тут же, конечно другое.
страшно страшно...

---

понедельник -бездельник

ну вот и новый месяц, новое число.
говорят, надо новые цели там ставить себе... ага
утром в душ и готовить завтрак.
и звонки по садикам:
-добрый день, звоню по вакансии "логопед", актуально ещё?
-да, а вы на собеседование хотите записаться?
-ну, да...
-да у вас есть сертификат логопеда?
-эм. у меня диплом с профильным образованием по данному направлению
-ну т.е. сертификата нет?
-нет
-а нам нужен с сертификатом
Чтооо???
что за сертификат дамочка ответить не смогла, потому что ей начальство сказало так искать... хм... странно...
ну да ладно, потом поехала в квесты. там миленько прошли собеседование, но сказали, что перезвонят. окей.
посмотрим, вдруг чего и выйдет интересного?
приехала в универ - отменили пары. приехала домой спать.
пить есентуки и радоваться чипсам. ах.
на самом деле состояние моральное уродское.
прямо печаль накатывает жестко. и надо срочно себя чем-нибудь занимать. пойду искать там чем время свое занять. и уже пойти репетитором по речи стать. чтоль...
как-то так пока что. мысли бродят.
хочется винца второй день. напиться чтоль?

---

в выходные. не хочу править ошибки - длинные ногти

и не только - как всегда провис небольшой случился. Но там по эмоциям все стабильненько вроде как.
В субботу вот незапланированно встретились с Ризаем, поболтали с Илей по телефону. Радовались солнышку и пили вкусный кофе. Баклажаны ели!!(так давно хотела их.
и вот она меня с собой утащила к отрядникам. Хоть какие-то люди в этом окружении. Немного "свои"
Пожарили блины, поиграли в игрули и покурили кальян!(давно хотелось)
конечно, было не так как бы было бы с калинкой или жлельвейсом. Но это хотя бы люди, у которых все в порядке с комуникацей и можно обсудить какие-то вещи, близкие по духу и творчеству.
Было немного зажато, но мне было хорошо. новые люди!
и вечный вопрос "а ты что парня ищешь? Спрашиваешь про то откуда я?"
блин, на лбу написано. ха-ха. Одиночество все таки дает о себе знать?! или просто они не читают знаки реального интереса в качестве новых знакомств?
ну да ладно, слишком инициативня - садить, два.
в воскресение - читала, писала и много тупиа.
в конце веечра просто сидела и ревела, слушала отрядные песни, ревеела, потом протсо грустные.
не знаю что меня расстроило сильнее? что меня задело?
И да я купила билеты на Верочку. Пойду на ее концерт.
в пятницу же. хватило ума купить бутыочку белого, распить в одного и болтать по телефону со всеми, да еще и концерт Веры посмотреть! "про мужей и капитанов"
и ты про своих капитанов в твиттере пишешь. Забавно вышло, если честно.
и он ушел и она смогла пережить...
значит и я справлюсь. черт возьми. кто же знал, что так выйдет??

ладонь лежит на шее. я чувствую как бьется мое сердце, потому что ощещения исходящие от вен - пульсация....
отвратительно плаксивое настроение.
и правда хотя бы год продержаться в питере, чтобы не спиться и не умереть.
а еще завтра буду звонить работодателям. ха-ха. вот так то и поревем. просто рандомно в садики, авось прокатит

---

26.09

пожалуйста, забери меня...
я так устала от этой суеты.
Сложно быть в новом городе со своими устоями, не так ли?
Но при этом я счастлива, потому что могу каждый раз заново его открывать для себя, это так здорово!
сегодня снова ранний подъемы - едем в реабилитационный центр для поздноослепших людей
теперь слепые и слабовидящие - мой новый профиль же.
И на простоые вопросы - а как добраться до магазина из дома, если ты не видишь - ответить сложно. а как дома банки в холодильнике отличить? а как на выборы сходить?
Оказывается это так сложно, быть человеком с такой патологией.

Ноги у меня растут от потери оптимизма. При моем зрении в -6,5 оно и понятно. Без очков и линз я мало что вижу. А люди с этим живут.
Было дикое желание выучить Браиль. Но это сложно ( в плане постоянной практики, но уже пару букв я выучила))))
там нам показали как людей учат ориентироваться на местности( изготавливать карты специальные, различные трости и приборчики, который стоят дофига, покруче чем айфон)
А также люди там занимаются физкультурой, адаптированной, учатся заново готовить пищу, резать ее, просто наливать воду в стакан, вдевать нитку в ушко иглы...
Учатся использовать ПК заново, учатся просто жить.
Чувствовать и слышать пространство. Эти люди заново в своей голове по великой памяти рисуют себе лица близких, свой дом, любимую одежду.
Теперь привычки становятся другими...
Сложно воспринимать, но они неплохо так, справляются, стараются дальше жить.
после этого обедали с одногруппницами в "Доски", болтали о том и о сем, вымокли под дождем.
А дома ждал отдых, чай и сон(часовой)
ну и пора, наверное, учится уже...

---

25.09.
сегодня день прошел крайне понятно по эмоциям.
С утра рано я поехала в школу для детей с различными нарушениями, там для них реализуют адаптированные программы - нам об этом вещали, аж несколько часов. Показали как устроена школа и с какими проблемами они сталкиваются, при обучении детей с различными проблемами в развитии.
Одна из проблем - это гребанная, мать ее инклюзия.
Ну вот где ее найти? все ж таки 2018 год на дворе, а ее все нет и нет. Существует инткграция, а с инклюзей пока что плоховато.
Вторая - это как подготовить (морально ли) специалистов к работе с разными категориями детей? ( даже если это общеобразовательная школа и педагог со стажем, а к нему к школу могут придти сразу все группы ( РДА, речевики, слабовидящие, слепые, слабослышащие, глухие, у.о. ЗПР, ДЦП, и прочие прелести жизни ( поведение, например) и да, конечно же же обычные дети!)
Как ему быть готовым ко всему этому сыр бору? (спасибо пока что за корр. классы)
Как быть готовым не только морально, но и в учебной части. Вот у вас 10 чел в классе - а из них 1 у.о, 2- по зрению, 3- ДЦП. И вот какие там свистопляски и какое обучение надо? Сложно для педагога. 100500 часов переподготовок, но это все равно не торт!
Третья проблема - тьюторы и их отсутствие. А вот как бы нет высших и средних специальных учебных заведений, где бы обучали на эту профессию. Но ее активно юзают в законодательстве и в ПМПК, например. А государство не готово платить 2 раза за 1 час обучения ребенка (Например и учителю и тбютору) Слооожности.
Четвертая - это пособия, специальные мебель, обозначения и много мелочей, о которых мы можем просто забыть - пандусы, перила, значки, шрифт неплоскопечатный. А наборы адаптированных учебников стоят в 1,5 раза дороже обычных.
Пятая - это вообще создание солянки, в которой запутались абсолютно все.

И вот где же польза от нее? Дети терпимее стали?
Им просто некомфортно. Даже если они имеют какие-либо нарушения, то в пару они охотнее себе возьмут ребенка с такой же нозологией, нежели здорового или с чем-то непохожим на него.
Педагогам - до одури страшно и сложно!

ну в общем пока что как-то так...

После просмотров уроков и занятий ( а школа и педагоги молодцы. На одном энтузиазме, мне кажется, работают)
Мы "пообедали" с одногруппницами.
После этого сидела дома и обрабатывала фотки с прогулки с Анями. Вышло весьма недурно.
После этого испекла пироги с яблоками ( ну чем ни хозяюшка, хаха?)
Задались вопросами с Анной, где же наши женихи? (хотя я не понимаю, почему она задает такие вопросы - у нее же есть Женя)
и вот вечер. после душа я рефлексирую.
смотрю Земфиру ( внутри меня. и понимаю, то что о чем поет Оля сейчас Маркес, она пела тогда)
и клипы смотрела. и как-то слишком круто стало...
небольшое просветление, что ль..
но об этом сложно думать в одиночку, или просто не хочется?

---

от 22.09
Ходили с Димой в театр, покупали цветы актрисе и мне перепала розочка :з (за последние цать времени - это первые цветы) в последний раз были только... хм... на 8 марта от отрядников на знакомке? а нет, Анор перед сдачей экзаменов радовал меня :з
ладно-ладно, это было не так давно, тем ни менее это чувствуется, особенно когда у тебя по осени всегда есть цветы.
После театра мы решили выпить по стаканчику в баре. Там встретили Алексея и тут я поняла, что мое проклятье - это клеить мужиков за 40. ха-ха. сложно принять это...
После этого мы зашли еще в один бар, потом в винотеку, а после в "стирку"
было весьма весело и немного пьяно. Рассуждали на самые разные темы и ловили странных фриков на улице.
И да, собрали новое иностранное слово - саншайлат (это я дарю солнечные лучи - в переводе с пьянного на русский)
__
в вокресенье, пьем чай на кухне, собрала всю волю в кулак и взяла в аренду фотик, чтобы хоть чуть-чуть пощелкать - чесались руки уже.
с Аннушкой побродили по Петроградке, зашли в мою уже любимую кофейню - точка. Попробовали профитроли с фисташковым кремом (это любовь!)
Вечером встретила еще одну Аню Клех, поболтали с ней, побродили по холодным улицам Питера.
___
ПН.
утсалый учебный день.
с утра успеваю печь вкусные пироги, но не без проблем в виде отсвуствии скалки и муки :ЗЗ
но тем ни менее они вышли чудными! мне понравилось печь))
И я тут задумалась "емае, я такая чудесная женщиа: когда надо молчу, когда надо пироги пеку, люблю чистоту и порядок и навожу их самостоятельно. Где мой чудесный мужчина? Добрый, заботливый, честный, любящий?"
Грустно.грустно.
Если хандра меня заберет в светлую пору осени, то что я буду делать поздней осенью и зимой? точнее псевдозимой?
наверное, сойду с ума.
в университете как-то было не по себе. но лучики солнышка на парте и на полу, на деревянном паркете. греет меня сзади. приятно.
Отвечаю сегодня у доски, тупая как пробка, ей богу.
И потом еще после пары тупые вопросы задаю педагогу.
ух, девочка, это не лечится.
домой хочу сильно. отдохнуть и как-то от людей абстрогироваться.
начинает многое бесить..
Вечером ужинаем с Женей и беседуем до прихода Ани
а потом просмотр Бузовой, ну как же без нее?
а завтра рано вставать:з
надо больше проводить аналогий по эмоциям, иначе не понять себя.

---

Сложно писать сюда каждый день. но книга просит...
да и сама я этого иногда хочу.
сложно абстрогироваться в большом городе, еще сложно пока что жить в нем... привыкать к его новому шуму, к метро, к "говорящим" светофорам.
иногда мне кажется, что я слишком расторможена и мой мозг не воспринимает эту информацию.
чудесная погода и я сижу дома.
я устала от сетей города... не знаю почему.
наверное, хочется кого-нибудь в обнимку и просто поделится тем, что накопилось.
или просто на столько много времени, что сложно им управлять.... сложно управлять временем, та еще забава.
руки чешутся, для творческого, а для диссера нет :з
как и для домашки, как и для "работы"
когда-нибудь... отложу в ящик и рада этому.
а еще рада откладывать все на ночь - Ночью ане нужно спать, она рано встает. А я? а я поздно встаю,и чтобы не будить мальчиков не делаю ничего.
точнее готовлю завтрак.
пока что все как-то раздражает и мешает. и все не то и все не так...
как-то вот.

---

17.09

понедельник - день тяжелый. Сегодня с утра варю кашу, иду в душ.Мерзну перед тем как проснуться...
Но успеваю все, даже миленько накраситься. Надеваю свой любимый свитер...
За окном пасмурно, идет дождь и ветрище.
ууух.
Еду в университет, в главный корпус - вот где кипит жизнь то!! Как в Хогвартсе много всего интересного))
Ходила в библиотеку - она у них нескончаемая просто.
Километры книг, компов и карточек **
Пахнет приятно пылью, а на полу дорожки. Ха-ха. (Никого не встретила в целинке там или вообще плакатов про это..эх. грустно)
Потом ездила на очередное собеседование... ну как, не собеседование, а дурость.
Из разряда - набираем по объявлению. Поэтому развернулась и ушла.
покормила себя вкусняшками на обед. Хотела еще выпить вкусный кофе, но не вышло.
На улице дождь, и я в дождовике...
И почему он черный?
В университете тусуем пары. Просто жесть и дичь. До 8 работаем. Выходишь - темень и дождь.
На парах интересно, но все равно тяжко, когда не каждый день и приучить себя к этому и правда сложно.
Пьем в столовке чай. тупим на парах.
думаем о магисторсокой.
На последней паре даже немного умничала.
приезжаю домой - ужинаем вкусняшками он Аньки. Смотрим "где логика?" наше коммунальное трио. Какая милота и прелесть))
после ужина ложимся спать - завтра снова рано вставать...

---

16.09

утро с ребятами. Весьма забавно заходить и спрашивать парней "чего изволите на завтрак?"
Честно, уже хочется кого-нибудь кормить своим завтраком, ну или быть накормленной чьим-то.
Да и вообще, планы на совместную жизнь - это все как я люблю.
Без людей я дичаю, чесс слово. Не хватает объятий простых, не говорю о выражении более сильных чувств.
Сложности!!! Эмоционально это меня задевает. Расшатывает, мне это не нравится.
После утра, я приготовила обедо-ужи ( рис и курицу в сливочном соусе с грибами)
Вышло очень недурно я считаю)) Успеееех!
после этого, дождалась Аннушку, не осилила серию Аниме ( хоть где-то что-то черпать)
Пошла искать милое местечко, надо же в Питере найти то место, которое тебя успокоит или что-то в этом духе.
Нашла точку кофе. Милую и приятную и тоже недалеко от учебы! Это круто. Ценник как и везде средний и весьма недурно. Во дворах - цветочки, машинки и все такое. Мими одним словом.
После того как я попробовала вишневый пирог, флет вай и с собой взяла чашечку на воронке, оправилась гулять в сторону петропавловской.
Поймала в конце своей прогулки град и дождь, промочила ноги ( но у меня есть дождевик!
Мне кажется, я выгляжу весьма мило, когда меня немного потреплет погода ))
Дома у нас целое шоу смотрим "Бузову" и потешаемся, удивляемся и снова успеваешь впадать в транс своих мыслей, даже не постучавшись.
И вот, завтра новый день, много всего ждет впереди.
Главное, расписать неделю, и сделать все дела ))
А накопилось их вроде немного, но я успеваю уставать от большого города.
Хочу набрать гербарий из кленовых листьев))
Насладиться теплой и золотой осенью и морально приготовиться к суровой зиме в Питере)
Ибо тот депресс, который иногда нападает на меня - не есть хорошо, ибо просто потому что я укачу от сюда обратно, в северную столицу.
А мама, наверное, будет рада))
а теперь мечтать и спать.
Как хорошо, когда есть мечта - это же несбыточная цель... хоть кто знает.

---

день за вечера

ну да, в этом вся я.
не забылось - просто не хотелось.
я снова ищу работу - снова без результатно. Я понимаю, что я привереда в большем случае, но, почему я должна страдать на работе, не так ли?
У меня своя психология в этом отношении, конечно..
но в понедельник я пойду на собеседование. Странная штука, конечно.
из-за этого поехала раньше на пары, прогулялась по парку, около университета, подумала о своем. Захотела получить читательский, оказалось нужно ехать в главный корпус, туда же заскочу и по поводу работы, ну а вдруг?
Мама смеется и говорит, что я просто потеряла свои отряды и мне скучно жить)))
после пар, а они были весьма странными.
Идешь домой, а там ужин готовиться.
из-за того что Аня многое делает по дому - мне даже как-то и правда скучно.
мы ужинаем, разговариваем и ложимся спать..
и в этот момент ставиться как-то одиноко, не по себе и странно.

---

очередной день подходит к концу.
Сегодня по эмоциональной части швыряло всяко разно.
Сначала это была погода - дождина ( а ты что хотела это Питер, привыкай теперь)
Тем ни менее, настроение было с утра не таким.
Каша снова слишком сладкая, дома слишком серо ( купить гирлянды?)
На собеседовании было грустно и свой энтузиазм по части найти работу по специальности угас ( ну и где мне как молодому специалисту брать опыт?) поэтому я решила, что пойду варить кофе( если возьмут) и умру от передозировки кофе. хаха.
После этого был грустный и одинокий обед в новом местечке.(там все бариста голубоглазые! *0*) но и кофе не поднял мне настроение.

В универе отстойные пары по философии( мне не везет с этой наукой) и нормальные такие по сопровождению ( все четко и понятно) Даже не смотря на то что там сплошной ФГОС (надо его почитать уже)
А после мы встретились с Машей Иньковой - она показала мне, где самый крутой кофе в Питере ( очередина там огого!) Прогулялись с ней около петропаловской, поболтали.
Это тот человек, который меня вдохновляет своими фотографиями. Она крутая и вот я ее обнимаю и болтаю о ее работе и о моей учебе. Что-то слишком нереальное!
и тут от чего-то грустного, меня перекинуло на хорошее.
Ветер, море ( точнее залив) песок, чайки. все так круто! мне сложно это описать, но люди с которыми я так давно не виделась и вот они передо мной тут - будто ничего и не было, этого длинного расставания. Просто потому что мы следили друз за другом в соц. сетях и будто бы знали все-все новости ( кроме сокровенного, конечно)
Это теплое отношение, я полагаю, обусловлено тем, что познакомились мы в детстве, а там нет места для плохих чувств, для негатива и зависти. Там все воспринимается как большая светлая любовь.
Вот почему дети появляются от любви - они и есть ее воплощение. маленькие комочки.
И тот человек, что пронесет это с собой через всю жизнь - остается всегда ребенком в душе.
как-то так?
Вечер задался и сейчас у меня на душе тепло.
глажу вселенную и до сих пор не верю в это...

---

Со вчерашнего дня зареклась ( нельзя же!) писать сюда каждый день.
вот и проверим как оно пойдет.
На самом деле жизнь более менее структурированна, но все еще похожа на желе.
Работу я все еще не нашла - надеюсь таки найти по профессии, ну если нет, то это грустно понимать, что 4 года куда-то канули в лету.
На самом деле, ну откуда у людей наберется опыт работы логопедом от 3-х лет, если логопедию вам читают только на 3-ем курсе?
Да и обучение на очке - это явно же, что работать будет сложно.
Тут у меня пригорает и бомбит, чесс слово.
Поэтому я умру от кофеиновой зависимости, работая баристой в каком-нибудь ламповом заведении.
Тут, наверное, и нужно сказать о том, что распределение и целевое обучение выигрывает.
Но зато я же в Питере!!1!(ага, это был сарказм)

Встречаюсь со старыми знакомыми.
Сегодня была у Есауковой в гостях.
И после некоторых манипуляций у меня появилась своя вселенная с тремя духовными началами.
Честно верю, что это мое светлое будущее и новая глава в книге про жизнь.
Много болтали, пили Иван-чай ( после того как побывала на чайной церемонии захотела пить хороший чай)
Играли с ее котами (пыщщщщ) и я удивлялась высоким потолкам и крутотой заполнения стеллажей всякими всякими штуками.

Немного повалявлишь на ее диване. Переборов немного себя - встретившись с болью. как оказалось, не я ее боюсь, а мой организм. Просто впадает в транс, просто решает отключить создание, чтобы не чувствовать или чтобы пережить ее.

А вы знаете то чувство, будто твоя кожа пластилин и в нее втыкают иголки.
вот это было что-то в таком духе.


Настя много рассказала про медитацию.
пропускай все реакции сквозь себя. отпускай и будет проще жить...
так то.