пятничка.
ну да, я задолбалась, чесс слово.
с утра уже еле-еле протерла глаза.
лениво завтракаю.
с утра в метро попался забавный мужчина. понимаю, что ему за 40, и да, спасибо ему за то что поднял настроение и пел песни)
в садике как-то туго сегодня. Надеюсь, что будет более менее ок.
уже поскорее бы апрель, чтобы заканчивать эту работу. эхехе
после днем, хотелось сильно спать. давление точно прижало.
немного покимарив, вечером совсем болтала с Ириной, олей и Настей. вспомнила веселые времена в студ.отрядах, послушала грустные песенки поплакала.
а совсем вечером мы смотрели "ГП и принц полукровка"
и прям так странно на душе стало. эхе
непонятно до сих пор как-то...

---

сегодня впервые в жизни мне снился кошмар за такой долгий промежуток времени.
тем ни менее - какие-то дикие мамашки, которые искали меня и хотели съесть.
неужели я так переживаю по поводу работы в садике и результатов?
просыпаюсь сложно - снова давление меняется и голова кругом. еще и темно, хоть это когда-то было привычно.
собираюсь, в садике все тоже. в целом занятия идут и не всегда я вижу результаты. понимаю плюсы работы частно ( это а - больше денег ( а как плохо говорить об этом, но и б - частные занятия повышают эффективность! да и жить проще, когда ты понимаешь, что родителям это вроде как надо)
Виша стала шипеть - это радует. Дашка уже почти во всю жужжит, с Настей я так и не нашла подхода. чего делать с этим ребенком? чего она умная такая?
а в целом, время на занятиях летит и мне в кайф, ни смотря ни на что - даже на сопли. слюни, слезы и прочее.
в голове засела замечательная идея - купить открытки и раскидать их до НГ, чтобы ребятки получили их на новый год. Надо заняться этим вопросом.
Потом закатилась в универ, решила вопрос с диссером. пора начинать писать, тем более у меня всего ничего он будет, без формирующего. На то и проще!
в голове стойкое понимание того, что сейчас пятница, но это не так(((
Досматриваем дома Гарри Поттера. Смотрим вместе - это радует.
После занятий стало болеть горло из-за сильных перенапрягов.
поэтому пью ромашку. пока что как-то так.
понимаю немного ценность бытия.
я не стану моложе, чем сегодня
а волшебство, увы, только в фильмах.
ты не ценный изумруд.
ты придурок.

---

завтра среда и я не отдыхаю.
и что-то сегодня немного задолбалась.
поймала себя на негативных мыслишках.
прям тоска залезла в сердце и душу..
уууу. захотелось выыыыть.
с утра как обычно все. ничего не меняется.
после я иду домой, и еду в библиотеку. из-за того что я пью кофе меня фигачит так, что мне аж плохо.
готовлю себе вкусняшку.
но и то на вкус что-то не то получилось, что хотелось.
грустно стало как-то

тянусь, занимаюсь - это хорошо, что входит в привычку.
устаю за день. а еще занятия. завтра тоже на работу.... ууух. отдохну только в субботу теперь.
ну а что поделать. досматриваю "ГП. кубок огня"
думаю о чем-то нехорошем.
завтра буду покупать билеты! это вот радость!

---

10.12

что-то с утра не заладилось настроение - гормоны во мне шалят как могут.
Это слишком жестоко(((
ну да ладно. собираюсь на работу и там что-то не клеится немного.
понимаю, что страдать - это иногда нормально. иначе как жить в перевесе счастья?
ну пока что как-то так выходит, что поделать?
Дома тусую остаток дня - почти 6 часов я заставляю себя собирать 2-х минутный ролик.
камооон!
завтра будут правки.
ну и еще я много ем (здрасте, гормоны)
в остальном все так же.
как средняя температура по больнице.
надо писать диссер.
хочу делать глупые фотки.
конец.

---

Пятничка

уснуть было несложно. отплясав свое быстро падаешь в сон.
а после снова работа, дом.
Вечером смотрим "Гарри Поттера"- решили все части пересмотреть ( а я в целом посмотреть, ибо ничерта не знаю об этом волшебном мире.
и как хорошо. Мне кажется, что моя больная детская фантазия уже давно бы сошла с ума. ага)
Суббота:
оторвать себя от кровати - сущий ад. Страшно то как! Давление скачет, темнота и серость на улице.
Что поделать? Поэтому с горем пополам просыпаюсь.
немного чудачим дома, копошусь с монтажке. безрезультатно.эээхе
А Надя ругается уже. Надо заставить себя ее закончить. оййй
А вечером попали на слет студенческих отрядов СПБ. тьма народа, ты никого не знаешь.
Главное, что мы встретились с ССО "Малахит"!! ууууухууу. Это была крутая встреча!
Просидели на первом ряду, как почетные гостиDD
На одном из номеров н нас посыпались деньгиDD
Это было весьма забавно. По истечении слета мы поехали к Наде домой, тусить и кутить.
По пути уличным музыкантам подсунули фальшивые деньги, что прилетели в нас на слетеD
А там на квартире разговоры об отрядахи не только. танцы, песни и такие родные лица!
-У меня спрашивают, целовалась ли я с девушко. Вот вы девочки как?
-да
-да
-Просто потому что мы в ССО, это норма
DD
утро мне показалось таким безмятежным и так славно и сладко просыпаться не одной, а в крепких объятиях. Ей богу, я б такое тоже повторила.
Чувствуешь себя маленькой девочкой, которую точно защитят.
Но это только утро, потом ты уже играешь совсем другую роль
Прикатываюсь домой. Но мне нравятся наши посиделки с Машей на кухне, разговоры, обсуждение отрядов и жизни и рассказы обо всем.
Это прямо было хорошо, уютно и тепло.
а вечером успеваю проглотить еще серию "ГП". теперь дальше только неизвестность, ибо я точно вообще не помню, что тмам будет происходить.

а вечером настроение какое-то не очень...
ну прям очень сильно
и плакать бы. но надо монтировать. а то получу от нади по шее...

---

четверг

ну, вот и наступил тот самый долгожданный четверг!
ууух, это было волнительно с самого утра!
на работе в целом все по старому.
надо как-то заставить теперь сесть и написать работу по диссеру и пару зачетов. охохо.
но ничего. новая неделя - новая пища для размышлений.
___
Концерт.
Перед самым началом мы встретились с Настей (познакомились с ней в твитторе)
Я очень сильно переживала за электронный билет, потому что найти письмо я не могла, а билет казался сущей странностью - ибо это была просто какая-то бумажка D:
Тем ни менее. Выбор пал на кожанные шорты и тельняшку ( хотя изначально я хотела идти в юбке)
но вышло как-то так. хех.
Вот мы с ней встретились - она заняла очередь, и поэтому мы попали в первые ряды.
И это офигенски!
Я знала, что это почти девчачий концерт, поэтому идти в гущу событий было не страшно.
Мне понравилось, что организаторы развлекались(точнее люди сами себя развлекали) с помощью выведенного общего чата телеграмма на экран. ха-ха. мы залипли почти на час в него! Камон!
Так что это интересная идейка, вдруг куда-нибудь пригодится?))
ну в общем по концерту.
Вера - шикарная женщина! все 2 часа она отплясывала для нас со всей буйностью, что присуще ее горячей крови.
ууух.
От каких-то песен мурашки по коже, от каких-то столько драйва! Я так давно не скакала, как на этом концерте!
Ну и под песню "как Боги" - меня втащило окончательно.
Это было похоже на оргазм. Когда тебя штырит не по детски, ты орешь, и чувствуешь каааайф от гормонов, которые в твоей крови кишат!
Это было нечто. правда. В тви успела только и написать "Это было похоже на оргазм"
Но по-другому и не скажешь!
Просто чистый каф. Орево, перемешанное с дикой энергетикой, со свободой ощущений, свободой во всем: хотите целоваться - целуйтесь, хотите танцевать танцуйте.
Хотите найти своего капитана? Зовите его и он обязательно купит для вас вино и пропадет, у него ведь скоро кругосветка. И вернется тогда, когда вы успеете о нем уже забыть.
в конце мы отплясывали под самокат. уууух.
"Бросайте мужей" - это было мощно!
да кого я обманываю - все было мощно. От начала и до конечной точки.
В конце я таки успела обратить внимание на аудиторию - девчонки в юбках и капитаны. хе-хе.
были, конечно минусы в организации ( долгий гардероб?) но это не то что может испортить настрой от такого жгучего концерта.
ууууух.
Как мне сказали: "С первым разом!"
И в первый раз с оргазмом. ух.
Я готова еще!

---

вторник.
с утра как обычно в садик.
решаем вопросы по поводу моих прогулов (хе-хе)
а что поделать то?
Надо будет пахать как не в себя (хотя что? у вас ставка 6 часов в неделю?)
хаха.
не суть не соль, главное, что мирно решили этот вопрос.
после этого я обедаю дома, еду в университет ( я не опаздываю)
катаемся на льду, что выстилает нам погода ( снег!)
Пью кофе, жду людей. из-за этого наша пара, которой не должно было быть идет до 6 часов. а в это время я должна быть совсеееем в другом месте.
Опаздываю на собрание в десант, понимаю, что попала в какой-о дурдом.
ох, это мягко сказано.
но вродееее. нет. не сходится пока что и я прямо подумаю еще, чтобы возможно не поехать с ними. Но не факт, вдруг они все же покорят мое сердце? Но и выходные я там недельку держу все же.
А так, это было бы гораздо меньше проблем. чесс слово!
вечером я возвращаюсь домой и тухну ( а надо мотажить, ое е Надя мне выдала мильон заданий((() Надо исполнять!
Но я вместо этого сижу и смотрю грустное аниме. и реву как тварь последняя.
ох уж эти сопливые ночи на кухне ))
___
Среда.
я просываюсь с опухшими глазами.
придавленной к кровати. снова сменилось давление и поднялась температура за окном - слякоть и мерзопакостность.
и что? я проснулась только в 11.
это все из-за погоды и отсутствия мотива жить.
тем ни менее за день успеваю потянуться, подготовить занятия на 2 дня.
приготовить суп, сходить в душ, попинать какашки.
морально настроится на завтрашние блестки!
такие дела.
завтра будет один из самых крутых четвергов декабря!
будем танцевать и целоваться!

---

у меня пока что все стабильно и даже по-домашнему..
в пятницу торчали дома, никуда не выходили. Собственно - а зачем?
У нас на это сломалась дверь же. как бы.
На работу я не поехала и дверь мы открыли только к часам 12. сложная история про то как Женя захлопнул дверь, на которой нет замка и она не открвалась до тех пор (а мы отчаились нормально так хотели даже разбивать витраж) не проковыряли в косяке дырку.
в субботу началось движение:
С Ризаем сходили в квартиру-музей Ахматовой. (пора начать к культуре прилипать)))
Попали на экскурсию крутецкую и слушали-слушали-слушали о ее жизни, о жизни ее близких людей, о Гумилёве, о Льве.
И так все это трогательно и тонко. вот этот человек, чьи строчки навсегда в моей голове "" двадцать первое. ночь понедельник"" и "Сжала руки под темной вуалью"
И кажется, что не так давно это было. вот ее квартирка, комнатка. вот тут она писала свой "Реквием"...
и зеркала хранят всю историю и клен, что под окнами.
И стены. а какие там стены! говорят и поют ее строчками.
Поужинали и разбежались с Надей, а после я встретилась с Димой - мы покурили кальян и перекинулись новостями ( мои супер истории про двери)
и его про курсы таблеток для лечения. хохо.
поговорив о отрицательных чертах характера, он указал, что я страшная болтушка и не умею пить - с этим не согласиться я не могу. в точку.
Анна ничего не ответила на этот вопрос.

Вс
мы лежим тюленем, немного привожу в порядок дом. Появляется желание что-нибудь испечь.
Эдельвейс уехали в десант, потеряли (где-то в доме молодежи знамя)
слезки капают (((
эххх. а я могла бы быть вместе с ними!
Вечером звонили ребята :Анор, Ксю, Дашка Черепахина, Андрей.
Мы с ними мило поболтали, посмеялись и повспоминали все действо. Говорят, что ждут и скучаю по мне.
И я безумно тоже!
ух, как свалюсь им на голову в феврале то)) Пусть ждут меня)
А еще вечерком курим с Аней кальян, рядом с домом.
наконец-то выпал снег.
все покрыло белоснежной пеленой. Все изъяны скрыты.
как и мои.
я уже жду не дождусь встречи со своим новым десантом, ибо пора знакомиться и я хочу тусить хотя бы так.

ПН
Работа-работа.
все в целом мирно, горло немного болит, жутко холодно и не спасает обогреватель(((
Потом обедаю и еду в университет, чтоюы сдать курсовую, возвращаюсь домой без сил.
Но тем ни менее, я подготовила все для завтра по занятиям, я сделала небольшие пособия для работы.
под это веселье мы пересмотрели "Гарри Поттера", я немного даже потянулась (спина болит ужасно!)
ну и конечно, попели в караоке песни (куда без этого)
пока что как-то так.
чувство физической усталости на 3
морально на 2
Счастье\радость на 3

как-то так.
из-за гормонов хочу вкусно есть!

---

четверг-пятница

в четверг катаюсь на работу, там ничего нового особо.
только понимание того, что надо как-то оптимизировать свою работу :S
и то что родители абсолютно забили болт на своих детей.
после этого гоню в универ, чтобы там поесть))
Конечно нет, чтобы уточнить 2-3 вопроса по курсовой, но по итогу все равно что-то пошло не так.
а вечером мы с Ризаем попали на "свой зал"
и ручки зачесались снять что-нибудь.
да и вообще. я пока ехала в метро, в один момент читая книгу о здравом пофигизме задуалсь.
а что я вообще умею делать хорошо?
да, я умею готовить, но это не мастерство шеф повара, и далеко не та готовка, которая у моей мамы, у которой и глаз и руки набиты.
Игрушки шить? я уже 100 лет этим не занималась.
что? снимать видео и монтировать? нене я даже за это деньги брать не хочу.
И вот встал вопрос, а вроде как-то и жить надо же....
и я немного думаю об этом, вот.
надо бы, наверное стать асом, профи в своем каком-то деле...
ну как-то так пока что.
Это все отсылки к тому, что захотелось что-нибудь поснимать, что-нибудь отфоткать. Надо!
а вот пятница выдалась слишком весело...
я просто не смогла выйти на работу, потому что у нас заклинило дверь) хехе.
позвонила и скзала, что не приеду. Надеюсь, что у меня не будет проблем из-за этого)))
все решаемо и в конце концов всегда можно уволиться)))))
Я слишком координально решаю проблемы? возможно?
После нашего освобождения в 10 утра мы поплелись по своим делам.
я закончила курсову, пинала какашки весь день.
нарезала немного салата и вот как-то так.
не знаю даже что сказать и рассказать
Закат карсивый.
десант уезжает послезавтра.
ээээх

---

от скуки можно умереть.
я назову эту среду такой.
Когда-нибудь, когда я сдам курсовую, то они будут веселее.
я уже запланировала сходить, например, в "Эрмитаж"
А сегодня я тусую дома, пихаю в себя всякую гадость ( ну еду нехорошую) - чувствую как поправляюсь.
И да. пытаюсь писать курсовую. чесс слово, пытаааюсь!
Завтра поеду таки ( хоть и не сильно хотела, к науч. руку. чтобы спросить как это ваще делается?
иначе, я сдам какую-нибудь ересь.
Дома ничего значительно не происходит. готовлю занятия детям, кушаю, смотрю сериальчики.
Досмотрела 3 сезон дворецкого - мне кажется, я его не смотрела, но могу ошибаться.
сейчас еще что-нибудь найду и пересмотрю "высь " какую-нибудь))
Днем выползали с Аней в магазин за конц. товарами.
Потрогали всякие интересные штуковины, порадовались тому, что стало холодно и на улицы вышли деды морозы - не славно ли?))
Дома почму-то много чихаю. мне не нравится это. хм.
а что еще? да впрочем ничего.
усталь от того что торчу дома.
вооот такие дела.
мысли мы думаются. дела не делаются.
понимаю, что необходимо все четко и конкретно по часам расписывать, иначе-ххуху

---

вторник отчаянья

вчера я досмотрела внезапно! 12 и последнюю серию 2 сезона Темного дворецкого и у меня два вопроса:
1) Что за херня?
2) Кто за меня напишет курсовую работу?
Итак, вторник начинается с подъема, очередного непонятного завтра в виде хурмы и овсянки.
Потом я еду на работу. Хотела надеть джинсы, да только как-то не решилась - все же надела юбку.
В метро не особо читается - из-за толпы людей.
Да и вроде как даже спешиться - хотя я не опаздываю. вроде как
провожу занятия. Вроде как спокойно, без особых эмоциональных всплесков.
Заметила только, что горло начинается к концу немного побаливать - нехорошо. Где там мои занятия по фонопедии!
По идее хотели сегодня ехать в универ и показать наброски курсовой(которой упс, совсем нет)
Но. пары отменили и вот сиди дома и пиши свою курсовую, да так лень!
Я пообедала дома ( в моем желудке нынче какая-то вечная гадость плавает)
и чет мне так спать захотелоаь.
пока туда-сюда. и вроде время то уже 9 вечера.
и курсовая не готова.
а сколько нытья! ухууу
это я люблю!
Даже успела выйти на улку, посмотреть на свежий снег, подышать холодным воздухом и купить еще немного гадости в дом :з
в целом как-то так.
смотерть 3 сезон ( я внезапно понимаю и начинаю вспоминать его)
ну и да, завтра еще куча дел - типо я хочу приготовить таки занятия, побулькаться в ванной, доделать курсовую, чтобы распечатать - а это надо тоже прогуляться, то есть до дня бы успеть.
а еще хочу купить бусинки себе **
ну и блины конечно же пожарить на завтрак....
эхе, вот много всего в голове. да не хватает времени уложить.
а иногда перекати поле прсото!
так-то поэтому спать

---

Хочется танцев и поцелуев

ну вот, я завела у себя в телефоне приложение, которое будет напоминать о том, чтобы я написала сюда псот - интересно, на сколько его хватит?
Хотя на самом деле - будет ли мне интересно писать о чем-то каждый день? сколько всего и не случается в один день.
Тем ни менее. с утра я просыпаюсь, весьма неплохо даже. Сплю по 7 часов, как нормальный человек. ложусь спать до 00.00.
Это взрослая жизнь? или просто кто-то захотел стабильности и вот она. хах.
Просыпаюсь с утра легко. правда дома проладно, поэтому так не хочется выползать из своей постельки. брр
Завтракаю чем найду в холодильнике, пью чай. стараюсь меньше по утрам сидеть в соц. сетях.
Иду умываться, краситься.
Собираться мне не надо, я имею добрую привычку собираться с вечера, после того как подготовлю все пособия для детей. да- вот такая скучная и простая моя жизнь)))
На холодильнике красуется магнит с бумажками - пишу там что вздумается - как правило это добрые пожелания хорошего дня.
а еще у нас на холодильнике видит табличка "язык жестов" и "Шрифт Брайля" - семья дефектологов, что тут поделать то?
о пожеланиях, с верху написано
"Что нужно не забыть?"
Я написала "Что любовь и доброта всегда рядом."
И думаю, каждый день находить что-то светлое и писать туда - что же нужно не забыть. и что бывает добрым и светлым.
меня на самом деле и переполняют эти светлые чувства - мне это нравится.
Это не похоже на любовь. хотя... кто знает? может это и есть любовь. когда каждое откликается на твое движение, на твою улыбку?
Все так прелестно и мило... Даже немного странно от этого.
Я собираюсь в садик, по дороге ничего не обычного.
Знаю только, что музыка создает мне настроение - это точно! Поэтому стараюсь слушать только что-то доброе и веселое.
Часто представляю как я придумаю музыку и напишу что-то крутое...
Пока что только думаю об этом.
На занятиях дети. Они вполне себе милые, если их не более 2-х. потому что кричать и злиться я еще особо не умею...
И речь заходит о чем бы могли подумать? ох уж эта противная буква С!
Сначала слоги си им напоминают грудь и им смешно от этого, а потом они начинают интересовать что такое секс. Еп тудей.
и откуда они берут эти слова и понятия?
Чертос два.
Но как-то у меня удалось отвлечь их внимание и мы даже не обсудили эту тему. и как хорошо!
После проведенных занятий я еще какое-то время пишу домашки детям, точнее родителям
И я ведь знаю, что они его не сделают. Они ведь верят в то, что логопед крутой и сам справится...
время массовой рассылки будет. наверное, уже завтра.

Пишу домашки в тишине и мне даже вкатывает. вроде как...
Вот бы сделать кабинет поуютнее, вот бы занятия с детьми были индивидуальные. вот бы придумать для них такие крутые пособия!
Я понимаю, что это хорошие мысли. Но я вряд ли останусь в этом садике еще на один год. Просто мне бы ставку логопеда, а не педагога доп образования.
Да по квитку у меня выходит зп аж 5 тысяч. такие гордые и свои 5 тысяч за то что я училась на логопеда 4 года и до сих пор продолжаю. ууух!
Ну да и стимульные еще 6, итого, смотри, уже 11, а ты не довольна?
Ну как бы за 6 часов норм. но только я работаю гораздо больше, чем 6 часов в неделю)))
Да ладно, пока что это первый опыт и надо же шишки как-то набивать, не так ли?
Еще сейчас подключим общение с родителями и будет ваще звезда!

после садика я возвращаюсь домой, обедаю и валяю дурака - пересматриваю "Темный дворецкий2" ни черта не помню, а то и хорошо - неожиданно все как!
И в связи с этим возникает в голове еще куча вопросов несносных - типа: тьма - это победа над светом, ибо свет не всегда несет только что-то хорошее? (в контексте так оно и есть)
Потом я еду на пары - путаю время и приезжаю на час раньше.
Пью кофе, пытаюсь угадать по вкусу его, кажется, сегодня была Кения...
и читаю книжку "Великое искусство пофигизма"
Пока что еще не поняла к ней свое отношение, но во многом я согласна с политикой автора.
так то.

На парах идет игра "Почувствуй себя тупо и униженной"
но а мне на это глубоко все равно. Иногда я успокаиваю себя тем, что я же не тифлопедагог и ни черта не понимаю в том, что вы вообще обсуждаете. а с другой стороны - ЖЕНЩИНА уже прошло 2 месяца, можно уже Литвака прочитать то???

Ну и в конце дня я таки зашла в магазин, что по пути домой и купила себе тельняшку. Радости то! уху.
Теперь принимаю попытки к написанию курсовой. а валять дурака на выходных мне нравилось больше, чем читать 100500 статей и пытаться сделать из них хоть что-то дельное....
ну и да, раз я тут, значит дедлайн горит)))

---

Нескладушки на коленке

На самом деле на кухне за столом, но это видимо накопилось и рвется наружу.
Прости, что я могу сказать?

И то что внутри меня -
Похоже на микрокосмос,
Избавит от тревог, любя,
Заплетая рыжие косы...
Глубоко, не опознано и любимо,
оно открывает двери к созданию нового мира.
Оно на столько велико, что не объять,
И красиво - словами не передать,
жестами, ни точками, не отразить.
Оно сильнее, чем самый мощный магнит.
Оно есть всюду: во мне и во вне.
оно сияет и бушует, и создает
во мне проекцию нового жителя мира,
а кто сказал, что оно не умеет живо?
Жить. Да оно не сравнимо с жизнью.
Это похоже на. ..впрочем.
Зачем тебе забивать голову:
Чем у меня там внутри и снаружи. Согласен?
Я знаю Вас - на Севере давно порядок.
И сердце, будто славный маменькин сервиз, не бит. Еще ведь пригодится.
Принцессу Вашу чаем напоить, да и присказку в ум ее вложить.
Принцесса не проронит слов, Вы ее и так по жестам чтите. Это же любовь.
Да-да
Мой, кареглазый принц, У Вас все просто. Все по любви.
И даже нет упреков. С моей-то стороны.
Но у меня один вопрос- когда вы наиграетесь, то... ждет ли королева Вас, аль новая,
И жизни не познавшая принцесса?
Которую так интересно получить, и поиграть, и бросить, после, как удобно!
Что ж, вы для меня окончили рассказ, и я пожалуй тоже.
**
убрать сервиз, еще со сколом, но не бит.
И книгу сказок, на полку положить.
Увы, Вы в сердце так не осторожно, оставили большую брешь.
Что даже безделушка - брошь, не соберет всех тканей, чтобы закрыть ее, заткнуть
и даже не поможешь тут руками.
**
Я отпускаю вас, от сердца, от руки.
Желаю только доброго пути, и знайте.
Сказки ваши очень хороши!
**
Но тем ни менее во мне живет тот свет.
Живет и бурно вырастает, да до таких предельных мест.
что кажется, он во мне вот-вот растает и стечет, как дождь
пришедший на неделе.
Ведь, он, как говорила я, не только есть во мне, он и во вне
И в каждом, в каждом отзывается тот свет и теплота
и доброта.
как жаль, что вы, по глупости своей, считали что родились, аль стали волком-одиночкой,
и не смогли подпустить к себе девчонку, с белыми ручонками.
Она б вас приласкала, накормила, и ..
впрочем так и было.
в лес и отпустила.
А дальше - песнь ваша. Ваш и сказ. Как славно, что забыт, ведь можно повторить, но ведь не стоит. Так ведь?
А свет внутри меня горит и пляшет.
И развивается в нем даже не тоска, и не меланхолия
В нем растет бурьян-трава, с которой очень мило
чай заварить, достать сервиз и отпустить былое.
Спасибо, вам.
Судьба, спасибо.

---

пррр. я тут не так часто появляюсь. и чего от меня еще ждать?
в сердце моем пока что все стабильно и это меня держит. держит в себе. чтоль.
Из самого яркого и забавного:
почти всю неделю у меня отменяли пары - кофе попить так и не удалось...
На работе вроде как все получается. Но это не точно.
Сходила на собеседование в Невский Десант.
засмущалась ( покраснела) вопросы задавали не такие, как я ждала(что-то типо кандидатского экзамена) но по Питерски ( в жопу раз или вилкой в глаз, съешь ли ты мел, голая в снег побежишь?)
ну это да.. они вот такие. ну что ж. Сразу спойлер - меня взяли в отряд - и как пойдет дальше мы посмотрим.
Честно, посмотрел их фотографии стало жутковато ( ну там все это.. давно ли было со мной это в первый раз?) да и перед новыми открытиями всегда как-то страшновато...
Надеюсь, что я смогу сдружиться с ними - это одна из целей.
Ну в пятницу снова отменили пары, поэтому я поехала тратить стипендию на пособия и на "творческий конкурс" - мне было интересно посмотреть.
Поняла один факт, чем же отличаются отряды друг от друга (Питер и Екб)
Какой-то семейностью. Ну вот у нас это тоже семья, только каждый отряд отдельная.
а тут вот как раз таки наоборот - все отряды семья.
У нас это чувствуется на фоне ОМД.
По крайней мере мне так показалось.
да у них нет такого уровня проведения мероприятий как у СОСО, зато как-то у них по-домашнему, по душевному.
пока что странное еще чувство.
И вот сижу я одна в целинке
И я уже забыла как это знакомиться с кем-то.
пррр. странное чувство - вот и подходишь ко всему и рассказываешь о себе. Странно так.
Зато нашла "Своих" - в виде парня, который ездил в Полярку, глупец, сделал себе шиврон
по нему и узнала, собственно)
А он похож а молодого А.М. Лицом. хз. как ошпарилась. когда поняла)
В целом бравый малый.
И еще эта неловскость, когда прощаешься - объятия. Черт, это мило!
в общем домой летела счастливая, что на людей в куртках посмотрела, еще и Эдельвейсы звонили после слета, рада была их слышать)
Да, у МООСОО в этот день был слет юбилейный (сказали, что ничего не потеряла) Зато вот у Питера в гостях побывала.
Суббота и Вс были максимально домашними. Я не выходила из дома вообще.
Маме позвонила, опять чуть не разревелась. а тут еще смотрела ролики от 7S про любовь, несите платочки, господа!
досвидос. прям. ваще жестко

А еще из яркого - звонили тут мастерам, чтобы чинить машинку стиральную. Почувствовали себя странно и по-взрослому.
Насмущали своим позитивом и, видимо, короткими шортами на 15% скидочку. воу-воу полегче.
хаха

А еще звонили для того чтобы ключи от домофона сделать, типо УК - вот эта взрослая жизнь...

И поняла я вот тут что. Что мужика то надо с руками! А не только с амбициями, а то машинка сломается и что теперь? с помощью амбиций стирать? (нет, у меня конечно есть руки, но тем ни менее, вопрос остается открытым)
И много думаю о том, что я и правда создана для того чтобы хранить очаг ( иногда сутками дома не появляться)
Но если для этого будет свой человек, то почему и нет? Будем вместе сбегать от этого, а потом снова работать)))
Да и я как-то даже уже почти готова к материнству. ой страшно звучит от меня это. хаха

Но с другой стороны иногда хочу чтобы голова кружилась от того что кислорода не хватает, ведь все заполоняет нечто больше.. об это следующий пост будет)))

Хотя, черт возьми, кто это кроме меня читает?)
из нового и такого яркого, наверное все?

---

Итак, между мной внутренней и внешней иногда происходит диалог.
Сейчас мне не хочется перебирать все события что были на пропущенной неделе.
Так сложно заставить себя, потому что мотивации нет - а кто это вообще читает?
Но зато я знаю, что я буду перечитывать и мне будет тепло на душе.
-Мне звонит Анор с банкета "эдельвейса" - безумно приятно! успеваю на общую фотографию и даже на общие обнимашки. Успеваю понять, мать его, ЛАНЩИКОВ снова прилете в Екб. и я все смотрю на юилеты... 6 к. за 2 дня - ну вроде же не много??? и вот все думаю полететь туда на десантские будни...
но это такой вопрос. странный.
-Зато купила Билеты на Алаи Оли! ух. я буду еще счастливее в декабре.
А там же еще и Алоэ Вера. - это просто нечто должно быть
-Играем с Аней с диванную Афишу - отгадываем песни за 10 секунд ( я люблю, когда у нас с ней сходится натсроение, но это бывает раз в месяц)
-Заперта в пятницу дома и поэтому не вижу ни Слезку ни Ризая ни слета Сбп. эээх
Зато это было наказанием за свое поведение в четверг
Просто отвратительно.
Зарекаюсь: ни пить коктейли в клубах и барах.
И вообще завязать бы с алкоголем.
эх.
Что было - история умалчивает.
Единственное, что я помню свое отвратительно состояние будто под спайсами какими-то : я пытаюсь попасть домой без ключей и поэтому звоню куда-то по домофону, долблюсь в 2 ночи в окна на первом этаже.
Так стыдно мне никогда еще не было...
ну на то и зареклась.

Посмотрели тут вторую часть "Фантастических тварей"
Перед этим пересматривала первую - всю ночь мне снились милые зверушки. хих

___
про чувства поговорим немного.
на самом деле:
Я чувствую себя абсолютно счастливой от того что происходит: я могу пить кофе, тратить первую свою зарплату, болтать с людьми по телефону ( кстати, а ты чего не звонишь? по тебе то я точно скучаю)
в одно время у меня будто нет каких-то целей, а вдругое - копится мелких задачек, типо:
-купить что-то себе
или пленку отснять таки уже.
вроде бы мыслишки есть, но почему-то не в то русло, не в то русло!
Залипаю в интернете больше почему-то и хз даже...
А надо бы, Юленька писать, да читать.
например, курсовую!!!

да все об одном.


но тут другое..
тут про чувство счастье. Будто мне иногда немного стыдно за то что я его испытываю. Будто не заслужила или что-то в этом роде...
Я счастлива готовить кушать, прибираться, ухаживать за собой, читать книги.
Я счастлива быть и находится прямо тут и сейчас.
Это какое-то чумное ощущение, будто у меня его не было до этого... странно так...
тем ни менее, мне так хочется его с кем-то разделить, с кем-то поболтать ни о чем или же залесть куда-то глубоко...
и да, тактильности, я хочу безумно тактильности.
мне не хватает трогательности, объятий и поцелуев, хотя бы в щеку.
это немного угнетает, что поделать...


а еще хотелось бы для детей делать какие-то задания куртые, чтобы они прямо сияли, но вот что это? педагогический прием или внутреннее чувство педагога, тот что зовется талантом?

---

Пятничка.
С утра я работаю за ПН и это выходит тяжелее, как мне кажется. Все-таки как хорошо, что по идее пятница ц меня не рабочая - выходит поспать, хотя мой организм даже привык и по будням просыпается сам в 7, без будильников. Меня это радует.
Да теперь у меня нормированный день - ложусь спать в 11, ну ладно, иногда в 12, а встаю в 7.
После работы сразу на учебу, там я проводу девочкам методики интерпритирую их ака великий психолог D
после учебы убегаю в политех, чтобы сходить на ! отрядное мероприятие! да-да, на минуточку. в политех, на вечер лирики. хах. а вы что подумали? Питер все-таки как ни как!
и что, в надежде, что я там совершенно никого не знаю, начну хоть что-то говорить: но увы и ах - в центре зала я встречаю давно знакомый мне ССО "ГОСТ" - это было более чем забавно. Честно, я посмеялась ни на шутку.
Мы пообщались с Ахтямом, он рассказал мне немного про движухи и попросил подать анкету в десант еще раз. собственно, что я и сделала.
послушали стихи, да и домой.
начала смотреть "Сердца Пандоры" - е-мае. меня не отпускает. Знакомая до боли история, но воспринимаешь ее совсем по-другому.... отцепить меня от экрана крайне сложно. Просто глаза слипаются...
СБ
День-бездельник. Все просто.
Ничего сверхполезного я не сделала, к сожалению...
Так, прибрались дома, приготовии ужин, немного поучила Брайль.. вот и все.
немного просмотрела саериал, аж до 3 ночи... эх, маман, верните меня в прошлое, когда ты еще не знаешь сюжет...
прям чудно!
ВС.
Ну утро не задалось немного.
по эмоциям странное чувство: я чувствую себя безгранично счастливой и вокруг меня будто что-то сияет, но при этом испытаю жесткое чувство вины, потому что Анька будто не счастлива или поругалась с Женей и меня от этого жестко трясет - хотя это не мои отношения, собственно поэтому я в них не лезу.
немного ковыряюсь в уроках, лезу в душ.
ем ( в последнее много!)
и отправляюсь на йогу и чайную.
В последнее время полюбила чайные - начала разбираться в этом и в целом. все не так уж и плохо.
окружают меня милые люди и мне это нравится.
Пронзительный и глубокий взгляд Саши и такая веселая и спокойная Лиля, Юлианна - болтушка, но интересный рассказчик.
Люба - девочка невеган и многие другие.
Сегодня мы начали с практик йоги
мы делали шавасану с практикой. и вот я немного прикорнула, но тем ни менее пыталась делать все то что говорила Мила. Чудная женщина.
в конце захотелось плакать. особенно на словах "всю свою энергию подарите своим близким."
да. подарите.
после мы мило пили чайи. сегодня были улуны и 2 Иван чая. Это было оч круто.
Ну и у меня был прекрасный собеседник - градостроитель екатерина.
На самом деле много всего в голове крутиться. но пока что как-то хочется все переварить...
вот. а завтра новая неделя и снова понедельник, поехали!

---

вторник день тяжелый.
работа-работа - учеба учеба.
Зато на кафедре мы пьем чай с конфетами. как можно не любить этих педагогов?
А еще нас называют отличницами, потому что мы с Ясей на пары ходим. ха-ха. Артемьева бы услышала. наверное, от души посмеялась бы.
Я так то скучаю даже по нашим педагогам. Мне тут видео скинули - смотрят наши занятия, которые мы снимали.
Вот он энтузиазм. на 3-ем курсе -пойти в садик, просто так снять занятия. смонтировать. ну надо же.
Я до сих пор приятная удивлена.
Хотели поздравить настю Кислую с др. Но я не очень юмористка.
Читай Анин Твиттер D
....
Среда - утром, как самый отчаянный студент, еду на пары к 3-ему курсу, что начать учить Брайль.
Мне так понравилось!
объяснили все индивидуально - просто сказка для магистра.
Дали инструменты и сказали - набирай.
Вот и сидела тыкала - захотела свои инструменты купить. Может и пригодиться
мечта освоить Брайль на случай моей слепоты - это просто маст дон. хаха
после этого, заглянув в ТЧК, попив там кофе и мило пообщавшись с загадочной дамой, что живет в арт-пространстве, поехала на работу, на которой снова дурдом.
Меня снова не предупредили о их занятии - меня это беспокоит, снова почти целый час тупишь, потом в спешке пытаешься хоть что-то провести.
ааа - это бесит. на сл недел поговорю с заведущей об этом.
Надо бы сгонять за карточкой и получить свою первую зарплату.
Все смотрю билеты до ЕКБ...а вроде не особо дорого выходит то!
Ну и вот, я монтирую Наде ролики, тухну немного дома.
В ВС пойду на йогу, наконец-то!
Написала письмо в будущее, потому что снова наткнулась на свое старое. ух.
Расписалась - полезли метафоры и вообще. в последнее время мало пишу - меня это огорчает.

---

суббота.
Я просыпаюсь счастливой, слушаю альбом Верочки, жарю блины, которые никто не ест ( потому что Аня и Женя перестали есть сахар? ну а как бы ты с этим живи теперь и хз почему) Меня это выбесило жестко как-то. Просто скажите об этом и я не буу вас отговаривать. Теперь есть сникерсы от горя в два раза неловко, чем было до этого.
потом я завиваю кури( я знаю, что их хватит на пару часов, но тем ни менее, я старательно трачу на это целый час!
И иду гулять самой счастливой по самому счастливому городу.
Побывала на Обводном канале и как пелось у Веры - ватрушку не поела, конечно, но кофе попила и побывала там.
прогулялась пешком до Парка победы в поисках того самого вина, что мы пили летом с Аней. Так и не нашлось оно. а как жаль...
Потом возвращаюсь домой. пытаюсь найти место, где бы поесть. Суббота, вечер - все битком. Страшно дело!
Потом странный звонок и приглашение на ДР. ух.

По итогу я поела ( я не хочу повторяться в местах, поэтому это был по настоящему жесктйи поиск а)поближе, б) не так дорого)
Купила бутылку белого, выпила ее и снова подумала (ЗАЧЕМ я пью?)
Начала смотреть "Сердца пандоры" и в беспамятстве легла спать, одолимая пошлыми мыслями...
ВС.
С утра я собрала таки себя на чайну церемонию к Лиле. Это было круто и я не пожалела, ни смотря ни на что.
Мы (нечаянно так вышло) тусили не в задании, как положено, а в соседнем парке, при солнышке. Увидела как дедули играют в городки.
пили пуэр с молоком. Это было круто, черт возьми.
Обнимались. А мне еще дали фотоаппарат! ваще душа разгуляй!
После - поехали на край Питера и дальше - шарить в ноябре шашлыки у водоема. а чего бы и нет?
Отметили ДР Жени, км, полярки D Старая полярка в сборе и я тут затесалась нечаянно))
Мне подарили ургпушный значок, который я так безумно хотела!
В общем было по милому круто. Жарики мясо, делали бургеры, пили, танцевали, курили кальян.
На утра нехотя расставались(как обычно)
но собирать себя после таких выходных тяжко, конечно.
Дома раскидала занятия более мение
ну а после встретились с Димой, пообщались. Побыли в милом заведении "Фрида", выпили по кофе-чаю и разбежались ( как всегда вск - потерянный день.
как и потерянная жизнь.
Ну пока что как-то так.
сложно все в кучу собрать, поэтому пока что в сумбре

---

вчера так и не дописала, хотя было и время для этого...
вторник - с утра на работу
а днем были с Ильшатом - таскались по Новой Голландии, смотри Фотки с трипа Боуи, собирали все ветра Питера ( из всех дней на недели истинно самый ветреный!)
Попытались найти китайский ресторан, но там нам предложили кошачьи ушки, поэтому мы как-то отказались от этой затеи ( Это были пельмени) Да и пахло там жутко странно. Поэтому мы отправились в маркет. Там поели, встретили Надю, пошли в каяльнную. Истинно Питерская кальянная - картины висят на потолке. ха-ха.
Дождались Женю. Обсуждали на всю кальянную забавные темы по поводу отношений между мужчиной и женщиной. Это было дико интересно - послушать мнение других людей на этот счет.
после мы попрощались, ибо Иля улетал в среду домой.
**
СР- подготовка к работе и очередная среда.
вечером спешу домой, появляется желание бухнуть винишка
ЧТ - Работа, пары, желание
ПТ- дома, готовка. желание.

---

Морозный понедельник.
Перечитала старые посты и поняла, что из них пропала какая-то душа, что ль...
Там, прям как с книжки списанные строчки о самочувствии и о мире и как я его вижу...
А теперь.
Сегодня утром я замерзла. было прямо промозгло и, возможно, это помогло мне таки встать с кровати.
И надеть на себя как можно больше вещей, хотя на лице и не так уж и холодно, хотя всего лишь - 3
Завтракаю с утра чем попало, лишь бы, лишь бы.
Не варила сегодня кашу, просто потому что не было молока и лень немного ( в этом плюс большой от того что нет мужика DD Хотя кто знает, как у нас сложится все, вдруг это у меня будут завтраки в постель? и работать я не буду, а буду вечно учиться DDD )
С утра на улице пахло морозом, снегом и только-только испеченным хлебом. Непередаваемое ощущение радости охватило меня. Это похоже на новый год только осенью.
На улице немного припорошило все снегом, рассвет уже во всю поднялся.
я иду на работу уже с некоторой легкостью, хотя еще не все понятно, но меня втянуло и эмоционально прямо отпустило чуть-чуть. Я думаю, что это все за счет разговоров с Надеждой Александровной.
Прямо была приятно удивлена, когда она оказалось такой. Совсем не такой как когда мы встретились с ней в первый раз)
Думаю, что завтра мы с ней побеседуем еще немного и это будет весьма круто.
Вроде как-то проходят занятия.
Детям весело - и это круто. Главное, чтобы еще получалось.
Помню первые чувства, когда у ребенка получилось пошипеть. Это было непередаваемое чувство того, что у тебя получилось таки!
Так что жду не дождусь своего первого поставленного р. А там гляди и юблейчик сыграем, в 100 или в 1000 поставленных р)
Когда-нибудь)
Я абсолютна уверена в том, что пошла в правильное русло по работе в этом отношении. Меня все устраивает.
в конце Саша угостила меня конфетой, я сказала "Спасибо ", взяла ее.
В спину услышала такой разговор:
-Ты ее угостила?
-Ага
-Она что, даже не заругалась на тебя?
и подумала, какого черта? Наверное, им нельзя конфеты носить в садик. Но я слишком плохая, чтобы быть училкой))
Я типо такая добрая и в меру строгая.
Хочу такой быть - феей для детей. Что со мной все получается, все выходит
и еще весело))

Но для этого нужно много стараться, учиться и уметь это делать. Надеюсь, что научусь.

На учебу опоздала. Матасов снова рассуждает на слишком философские темы, как и мой собеседник ввк. Мне это нравится. что в течении пары дней мы можем болтать ни о чем, даже куда-то в глубину опускаться. Но это ни к чему не обязывает. И самое забавное, что я даже не знаю его имени. хихи.
Точнее, возможно, знала, но это было слишком пьяно.

А на Вовке обсуждали теорию Гальперина. И боже, как интересно это он делает. супер!.
даже часть лекции записала. Он слишком быстро это делает, но за ходом мыслей я успеваю, а записать не всегда. и получаются иногда некорректные обрывки.

вечером через терни еду домой, думаю о чем-то своем. Ужинаю, снимаю ногти и сейчас делаю планирование на математику...
на сл. недельке надо бы еще тематическое планирование в садик сделать. Чтобы проще было жить мне)

пока что ка-кто так.
высокохудожесвтенно не вышло, к сожалению. Но достаточно подробно и даже имеется тенденция к постоянству с перерывом в выходные( потому что они как правило насыщенные)

Хочу сделать какой-то лист желаний и чтобы-нибудь пожелать себе))
Пока что плохо понимаю что я хочу от всего этого.