ого как меня замотала жизнь. сколько всего приключилось за этот август.
и так много работы навалилось, что я даже не в силах иногда была делать домашки и падала без сил спать.
Но среди этой бытовухи много было всего и хорошего.
Типо Пригоняли Анор, Надя, Ксю, Настя Кислая, Пуша, Дашка Черепахина.
И со всеми столько разговоров, о том как дела, да как день, да как работа.
вот она взрослая жизнь.
Среди своей личной суеты, с работой то иногда так сложно, оказывается, найти время для простой жизни.
для простых чувств.
Из последнего, мы вот накоеец-то покатались на лодочке в парке победы, с фруктиками.
почти идеальное отмечалово наших 9 месяцев.
У меня правда какая-то тоска по дому и малой родине взяла, что настроение ни к черту, а еще работа, а еще я устала как ни знаю кто. а еще я целый день одна сама с собой. грустно все это, конечно.
Дома отдраила все что можно. Заходила на неожиданные гости Дарья. Слишком неожиданные, потому что у нас был просто полный развал и разгром. Попили с ней чай! безумно рада видеть ее была )))
В субботу мы ходили на концерт Сплинов. Блин, все еще екает от их песни "танцуй" она какая-то слишком уж, близко к сердцу моему, лежащая.
может еще и от этого тоска и меланхолия нападает на меня? ( все таки осень встретили и лето проводили)
а до концерта я виделась с Ясей, болтали о том и о сем - работа да учеба. Ужинали в клевом корейском ресторанчике.
В пятницу меня гулял Дима после работы. сказал, что у него с поездки есть для меня подарок. На ваське тусили и в севкабеле. было весьма хорошо. ветер не тревожил и было тепло и как-то слишком хорошо. Обсудили с ним странные вопросы - он сказал, что я появилась в его жизни в нужный момент и я для него хороший друг. он даже думал о том, чтобы подпустить меня ближе, но боится, что за имением многих в моей жизни, отпущу его.. неловко как-то немного даже
но все слишком благополучно окончилось - я слишком другая для него, по его мнению.
В четверг я неуж то дома сидела и училась.
в среду, кажется, даже успела приготовить ужин.
во вторник виделись с Кислой
А в понедельник сидели в баре с Пушей.
Вот про эту встрчу - как про что-то теплое, что меня укрыло стоит рассказать.
мы немного пробыли вместе, но этот человек. я так рада, что он есть у меня. так жаль, что я мало что могу для него сделать.
а он теплый-теплый. И даже как-то слишком меня нахлынуло чувство прошлого. "ты такая удобная для того чтобы тебя обнимать", можно я возьму тебя за руку "Пусть все думают, что ы мутим ыыы"
И дарить подарки - книги друг другу.
Это выше всего!

В Воскресение катались на самокатах. было странно.
чувство того что я свободна. его я люблю как и на Велике гонять.
ух.
В Субботу провожала Ксю. Были в клевом местечке "Общество чистых тарелок"
В Пт
как раз так встретила Ксю и был немного очень сильно мыльная неделька.
вернее ее окончание.

А там были проводы Нади во вторник.
кароче всего тут понамешано.

Но вот сейчас как-то особенно чувствую усталость. Неделя еще не началась, а я уже хочу, чтобы она кончилась побыстрее.
Хочется чтобы обняли и не отпускали. и говорили какая я милая и хорошая и молодец.
Немного пожалели и сказали, ты неприменно справишься.
а еще я безумно соскучилась по Екб, по всем людям. По атмосфере.
уже год прошел как я живу в другом городе.
Немного грустно и странно все это. вот так взять все бросить, оставив в другом городе, зачем то сюда.
и какие будут планы - тоже неясно.
в общем то. пока все слишком непонятно и мыльно и слишком устало.
осенняя хандра, привет. я ждала теья.

Иногда я думаю о том, что я ведь многое могу делать! И в зал ходить и вышивать и диссер закончить.
Но иногда сил прост нет. И как-то забиваешь на это все.
И это ведь неправильно?
и вот год прошел. что я сделала за него? А скоро еще Др...
ухуууу.
счастье то
ладно. сейчас поздновато для рассуждений.
надеюсь, что завтра смогу за это засесть.
а пока что как-то так вот.
грустно и печально - я часто думаю о том, что совершила р=ошибку.
правда не понимаю какую конкретно.

---

многое ли

много ли упущено?
я прожила какое-то время в одиночестве. хоть оно и было номинальным, тем ни менее.
особо жизнь моя не поменялась.
важное и то о чем я не хотела бы забывать.
это о своей усталости - что все же я не сверхчеловек и херачить - трудоемко для меня.
и то, что во вторник я была на МК у Марфы.
Светлый человечек.
после этого вечера ( куда я бежала, опаздывала, недомагала, не хотела идти) вышла окрыленной и готовой даже ночью сесть за фотки.
Она кормила нас вкусной картошкой и рассказами о жизни.
немного жаль, что я не успела накидать текст сразу после мк, потому что сейчас как-то все уже улеглось и эмоций осталось не так много.
во всяком случае это было круто, ни смотря на то что это было очень поздно

В четверг приехал Анор
Он тусил у нас, мы правда не особо виделись. но хотя бы болтали по вечерам-ночам уже не по связи, а в реальности.
и гуляли и пили.
Обнимались!
и да, запах. это прям нечто что меня переносит в какие-то наши тусовки
Он познакомил меня со своим другом Арсением
мы с ним общались не так много
еще таки закрыли чек на сидорочную на моховой.
Сидели на траве пили сидр и слушали крутую музыку.
как-то так.
еще завтрак готовила на троих. оказалось, что Анор не ест грибы. хм.
а я почему-то совсем и не помнила об этом.
ну собсвтенно как-то так.
тут еще история про Платона и разрезанный шарик с крахмалом.
история о ом, как я устала и Саша испугалась за меня и почти всех детей с меня сняла.
история о том как у меня болит спина и я с дуру записалась на массаж.
История о том как мы вдвоем отпразновали ДР Димы - гоняли в японский ресторанчик, съели гору сладкого и покурили кальян в классом месте
история о том как Анор и Арсений отправляли меня за пивом, пока они работалиDD
да и вообще многое в жизни случилось хорошего. жалко не все успевается записатся сюда.
потом просто не хватает времени иногда.
тяжко - хочется спать.
да и ты живешь каким-то моментом.
просто остается в памяти и это здорово.

---

на память. Ивану от меня

пока ты немного ( даже слишком много) далековато от меня, напишу тебе что-нибудь трогательное тут)))
Например, слова благодарности за то что терпишь мои выходки, и за то что по ночам крепко обнимаешь. И за то что у нас есть теперь своя кровать и свои какие-то фишки и приколы, свои собственные слова. И даже какие-то свои тайны.
все это здорово и умилительно. И мне немного до сих пор странно, что мы с тобой вот так, встретились в дали от тех мест, где познакомились, и то что нас как-то все это связало
но тем и наша история интереснее, а на сколько она будет долгой и наполненной моментами, эмоциями и теплом зависит только от нас.
спасибо тебе за то что ты есть в моей жизни - это важно
сейчас ты учишь меня новому, неизведанному, как и я тебя - вроде учителя из нас весьма неплохие выходят
строить планы куда-то очень далеко - с одной стороны это ошибка ( ну зачем потом разочаровываться), а с другой - это же все же планирование пути, куда мы все же сможем или дойти или нет
и пусть сейчас мы только притираемся ( я так считаю) все еще так непонятно, мы не знаем куда по итогу придем.
но иногда цель - это не то от чего кайфуют, ведь дорога - это то что даруется свыше.
спасибо тебе, что сейчас мы по этой дороге идем с тобой вместе, рука об руку. Мне действительно важно быть тебе поддержкой и опорой, иначе зачем это все? Все же за каждым великим мужчиной стоит женщина. не так ли? муза ли она, вдохновитель, или же кто-то другой - не та суть ( но можно я побуду все же не только феей, но и в какой-то части всего этого безумия и более волшебным, чем просто выдуманное лесное существо)
и я безумно рада по утрам, просыпаясь, видеть тебя сонного, видеть твою улыбку, обнимать тебя, видеть твои голубые глаза и счастье в них, даже, может плескающуюся жизнь, как в море?
я могу много, долго перечислять и говорить о том, какой ты и как ты делаешь - это будет хорошее, теплое и нежное
все же ты сейчас часть моей жизни - и я этому безусловно рада.
может, сегодня, не видя тебя, я не смогу сказать каких-то высокопарных слов, таких. которые, знаешь, прям сердце волнуют. Но ведь, иногда красота есть и в простоте
поэтому я просто скажу тебе еще раз:
спасибо тебе за себя и за меня
спасибо тебе за теплоту и нежность
все просто - я люблю тебя

---

Во и осталась я в гордом одиночестве.
четверг вышел очень странным.
1 число. август.
"Растет моя тревога с грустью пополам"
я сплю, потому что занятия только днем. за июль, как мне сказала Саша, я отработала честных 43 занятия.
нормально так...
устала ли я?
да немного.
в квартите пусто и холодно и немного одиноко.
а еще у меня холостяцкий ужин - нагетцы и макароны..
а еще Анор приезжает в Четверг, а еще он будет жить у нас.
а еще... ну ой.
он не знает, но, возможно, догатывается о наших отношениях с Ваней.
а им уже почти полгода... сегодня же как раз первое число( хотя по факту. камон. почему первое?)
я сижу одна. курю кальян и пишу конспекты.
мне немного и грустно и радостно.
и тяжко.
и.
и.
август

---

29/07
ууух, супер понедельник настал. ага
Сегодня прям жесть по детям, с утра, еще и близняшки, еще и новые дети. еще и до поздна и где меня только жизнь не помотала, но все по порядку.
Сначала ехала к Кате в Пулково, 11 месяцев. окей.
Пока ехала в Пулково, думала, может сделать фотку со своей сумкой, мол, идите ве нафиг, я домой в Екб?
После нее, я еду к черту на куличики. Еду в метро, а там бабулечка смешная с гусем, просит милостынью. Нет я привыкла ко всему: к пластырям, овощечисткам, которые кто-то покупает, к просто дедулям,бабулям, но сука гусь!!! Это было жестко и смешно. Гусь смотрел на мея, а я на негою а еще он был привязан к сумке за лапку - грустно. а еще она его утей называла. Это же гусь????
Меня везет таксист, который чуть не стал до меня домагатся ( ладно это были только слова. двусмысленные, по типу : поиграем и все такое)
нээээ. Потом о чуть меня не увез, епта - прыгнула в другую тачку, которую заказала уже. уф. это было немного жестко. Страшно. вообще впервые стало страшно, что может со мной что-то сулчится. по темноте гулять - не особо боюсь, да и болтать со всякими алкашами не впервой. Но тут прям потрясло от страха.
а потом была новенькая. и тоже как-то немного все странно прошло, но вроде как нормально. Но это и для меня и для нее стресс, конечно. уууф.
Приехав домой мы захотели с Машей картошки и селедки и оугрцов. поэтому приготовили ужин и ждали Ваню с его дел. Поужинали и легли спать. Спать не спать. Вроде и желание есть, но чувстввуется как в нас борется два чувства - желание и усталость. и второе побеждает. Это ли не грустно?????
грустно....

30/07
с утра я встаю раньше всех, собираюсь и еду по детям. сложно сегодня - много адресов и что-то я морально немного совсем чуть-чуть не готовая.
Но вроде все прошло. Поздравляю свою недавнюю знакомую с днем рождения. Крутой Бариста поднимает мне настроние в Обед. А еще занятие было в том же доме, где и чайная в декабре у Лильки. Это все так мило. уже знаешь даже немного Питер. Успеваю закатиться домой даже между адресами и приготовить ужин.
Завтра Ваня уезжает, поэтому... хм....
как-то не понятно.
я конечно, привыкла спать там вместе. но его будто дома и нет.
А потом и Маша уедет. надо придумать чем бы заняться на выходных...
может быть сяду за пособия, может быть нет. Но главное точно что-то сделать)))
пока что так.
по эмоциям немного все грустно как-то.
меня мало кто понимает. и я никого не понимаю.
так и бьемся в оду стенку с разных сторон.
Мне как-то пока что все еще тяжело принимать человека такой какой он есть
и сложно подстроится самой.
и вообще, понятное дело, что я все всегда буду с кем-то или чем-то сравнивать.
но, мне и правда, иногда бывает невыносимо и это отражается на моем состоянии.
Я читала не так давно статью про опоры- и я вроде бы нашла свою нишу, типо делать там пособия и все такое.
Осталось в это вкатиться на выходных, чтобы не хотелось выкатываться.
Сегодня ехала и думала ( когда плохое настроение рисую себе грустные картинки - похороны, смерть близкий и все такое.) а тут вот то что все забыли про мой ДР.
с одной стороны я так его не люблю, но с другой я все еще верю, что этот день может стать лучшим.
и вот снова скоро пройдет год, колесо крутится, не переставая. А что случилось за этот год, много ли важного и доброго я успела сделать?
а сколько зла я причинила тем кто рядом? сколько боли? а сколько всего этого я забрала с собой? сколько новых друзей у меня появилось? а сколько я потеряла? И почему нельяза посмотреть свою статистику, я бы хоть понимала что я от жизни хочу....
нет. я наверное, даже чо-то понимаю. но. так ли это важно?
Так ли это нужно?
И нужно ли вообе мое существование на этой планете?
Неужели я и правдаа смогу сделать что-то полезное не только для себя. и не только передать генетический материал кому-то?
и еще.
я немного устала.
и это видно.
чувства и эмоции в меня кинжалами врезаются.

---

26.07
работа немного в тягость мне. Только два ребенка, казалось бы...
а еще жара на улице стоит, странное чувство. немного неприятное, когда ты вспотиваешь от того что идешь. и когда ляшки между собой труться и немного больновато становится.. ух.
Аннушка в гостях. мы едим с ней мороженное, пьем кофе
болтаем обо всем на свете, курим кальян.
О мальчиках, о детях, о работе, о планах на будущее.
Решили, что потом будем пить винцо, когда она вернется из Орска.
Потом приходят ребята домой. Мы с ними ужинаем, едим мороженное и играем в шахматы.
Тоже болтаем. Ваня купил себе телефон. Мне кажется, что он сейчас будет залипать в него вечно.
мы устаем. Я ни смотря на то что почти все время бездельничала. очень сильно устаю. не понимаю от чего.. то ли дети. то ли что?
Мы мало общаемся с Ваней. как-то даже странно. Когда мы только общались - это было в запой, несколькими часами,в ночь, и не важно, что на работу завтра. а сейчас приоритеты немного другие, видимо.
Ну и ложимся спать.

27.07
какой кошмар. июль близится к концу.
с утра я еду к Каролине на занятие. Мы с ней и режем и моем. но говорить вот она совсем не хочет... Понимает, но. так плохо и мало говорит. Меня это расстраивает как педагога. потому что силы мои немного иссякли. надо бы творчеством заняться уже в конце концов.
Доделать пособия, досмотреть вебинары.
Но приехав домой я ложусь спать, потому что уж очень устала и слишком сладкая кровать
Днем я прибираюсь дома, готовлю ужин. Сегодня у нас гости - Друзья Ивана Роман и Настя. Они работают в одном коллективе.
Мы весьма мирно-тихо посидели. Это напомнило мне что-то типо посиделок моих родителей. Разговор, настольные игры, винцо и все такое)))
Сначала это было немного неловко, немного так странно. Ну а потом все встало на свои места - смех и игры сделали свое дело)))
Но вечер получился хорошим и прикольным. я почти одержала победу в "Маничкин" но увы, судьба распорядилась иначе, к сожалению))
Ну а потом бухаемся спать.

28.07
Сегодня Ваня едет на работу. И ак его жизнь не поматала. Меня вот поматала, хоть я и занимаюсь немного другим и работаю гораздо меньше, как мне кажется.
Поэтому я сплю до талого, а Днем мы собираемся ехать в "Сосновый бор"
И прям у нас с самого утра все как-о не задлось и немного как на иголках, если честно.
И с одной стороны это да, моя ревность, глупая и дикая. но потом вроде бы меня отпускает, и накатывает вновь злоба, чувство неприятного. В общем эти эмоции в течении всего дня тусуются у нас и дома, и на Заливе. Хотя там было хорошечно.
Мы погуляли по песочку, помочили ножки в заливе, побегали и порадовались вроде бы все окей должно было бы быть.
но вот что-то не то. какая-то червоточина во мне сидела.
ну и еще меня забеспокоили быстро прошедшие месячные. при чем достаточно не обильно ( я ждала крови и зрелищ!)
Это меня немного пкоа что пугает и беспокоит. Может снова гормоны шалят?
да и вообще. у меня как-то так мало опор.
Я вот это понимаю. мне прям тяжело с этим. Чему-то отдаться с головой и забыть про то что у тебя есть время на ожидание.
но увы, в последнее время происходит какая-то странная муть.
я думаю, что отдохнув друг от друга ( Ваня в Среду уедет в Беларусь, а Машка в пятницу полетит на знаменку)
Мы как-то склеимся вновь.
Хотя с Машей у нас весьма хорошие отношения, я немного переживала по поводу того срастаемся ли мы с ней или нет, но все окзалось более менее неплохо))


как-то так, наверное. тут больше для галочки. но я и правда не понимаю, что у меня по эмоциям в последнее время.
Наверное, я немного устала ( от того что и занятия и быт надо бы вести - не вести я не могу, потому что я хочу жить в чистом доме, чтобы была еда и все такое.)

немного устала от того, что сама себе много чего придумала в голове, а выбросить не получается.
культ любви теплой и светло. его грязнят пятна недоверия, скучания и ревности.
а она как большой светлый шар. трогает меня и торкает.
может просто надо выпить кофе?

---

да, давненько меня тут не было. толком и не вспомнить то что уже было.
и слезы-сопли и мои истерики тихие и секс тихий и громкий и случайный и пока что только классический.
и готовка и гости даже были!
Вообще неделя перед месячными очередная адовая была по эмоциям. меня так болтало, что это ж капец просто!
Сейчас мне стало проще и лучше. и как-то мы поговорили о моих эмоциях.
и я, наверное, поняла куда девать свое русло, которое хочется.
эх, вот бы я знала об этом в свои 16)))
Ну что поделать на этом учаться, на своих ошибках все же.
как-то на выходных мы поехали с Машей и Ваней на уделку - это было очень смешно и забавно копаться в этих вещах, мы толком ничего не взяли, сходили так поглазеть на все. и понять что тут есть и что тут можно искать если что.
а так рынок как рынок. провинциальный в сердце столицы почти что.
Потом мы с Машкой зашли в грузинский ресторанчик, объелись там ( назвали это нашим трипом в Грузию, раз не пускают туда, поедем так. путешественники же.хахах)
А после этого встретились с Настей и Ваней и продолжили прогулки по торговым центрам, закончили кальянчиком у нас дома и просмотром Балто и Собачья жизнь.
хехею

19.07
утроила себе небольшой выходной. после ранних занятий пошла гулять по ТЦ, пошла в кино, купила юбочку и еще юбочку и сумочку. Это было интересно и прикольно. а потом дома домашние дела.

Буквально 24.07. в гостях у нас была Слезка.
Поили чаем, накуривали кальяном.
Сегодня - 25.07.
Я предпренимала попытки готовить пиццу.
но у нас что-то случилось с плитой ( вот он минус электрических духовок) точнее с розеткой. и я как я искала удлинитель в доме - это жесть полная.
Но пицца готова и вроде даже ничего на вкус

вообще сейчас особо рассказывать нечего - читаю книги в метро ( дочитала "куриный бульон для души"), катаюсь на занятия, не воспринимаю близко к средцу людей и их мнение.
хочу пройти курсы по логопедии, хочу начать читать инфу про ранее развитие. в целом мне нравится эта работа, жаль, коненоч, что я не смогу поехать домой из-за нее.
На следующей недельке Ваня уезжает в Беларусь, Маша на Урал, а потом домой и я остаюсь одна.
ох. вот это будет жизнь, конечно ))
а еще я открыла накопительный счет в банке.
вот она взрослая жизнь. потому что мама наругала за то, что я храню деньги под подушкой.
Немного болею и еще месячные пришли, поэтому как-то не есть хорошо, иногда местами пошатывает по эмоциям. но я стараюсь прнимать его мир таким какой он есть.
теперь меня волнует вопрос о поддержке и все такое.
хочется ему помочь.
а то последние две недельки он погибает.
он рад, что рядом с ним Фея. Иногда признается мне в любви.
как-то даже сказал, что я хорошо выгляжу.
это приятно, безусловно, в голове все отмечается.
по утрам у меня особо нет сил что-либо делать.
иногда даже нет настроения, что редкость для меня.
плохо сплю ночами, часто просыпаюсь. Беспокойная немного.

а еще купила шахматы, думала будем играть, но как-то пока что не особо вышло) одну партейку и хватит.
В питер наконец-то пришло солнышко.
по утрам чувствуется только-только прогревающийся воздух. это так здорово.
Беззаботности в это лето мн не видать, как и дома.
это печально.
зато, может быть осенью встретимся, родной Урал?
ну я снова устрою челлендж, где я буду писать сюда чаще.
правда. а то с имением работы и разных детей даже есть истории про вечно орущих и о том, как я думала, что не хочу ребенка с ОВЗ, пусть это и воля случая, чаще всего.

а еще как я мечтаю порисовать и сделать уже наконец-таки свое пособие.
эээхе. ну посмотрим, конечно))))

а сейчас с хорошими мыслями - спать.


вообще мне странно, что свои печальные мысли я не писала в дневник. от чего?
они были прямо в голове- песнями, строчками, репликами и диалогами.

---

по эмоциям прокатимся немного.
однозначно, что я могу сказать, что процесс адаптации идет немного плоховато.
Это начало июля кажется похожим на начало целины - болят руки, мозоли, все тело ломит, встаешь рано утром, холодно и дожди. А еще хочется плакать-плакать, плакать.
многое непонятно.
и ничего не помогает особо.
ни то что тебя радовало до этого, ни что-то новое.
ну как-то так пока что живешь.
я очень сильно скучаю по дому, я очень сильно хочу увидеть маму, я прямо боюсь, что не смогу этого сделать. в последнее время я так часто об этом думаю.
Я просто хочу ее обнять, уткнуться в ее шею, волосы, как маленький ребенок. и пусть весь мир подождет, и пусть все обязательства снимутся с меня, ну пожалуйста, почему же мир вокруг не может быть так прост? почему каждому из нас дано нести бремя отвественности, бремя тяжело, иногда даже неподъемное. а мы его куда-то тащим-тащим и тащим.
в какие-то неизведанные дали и непонятные города, отдаляясь друг от друга и теряя друг друга.
и в этот момент времени особо остро понимаешь, как ты не хочешь расти.
Как ты не хочешь меняться и остаться все таким же 16-леним человеком, который сдал экзамены и ждет всего светлого будщего, мечтает о нем. Хочется, чтобы солнце с утра будило, чтобы было все равно чем завтракать. Все равно на свой внешний вид, потому что тебе особо некому говорить о своем бунтарском внутреннем.

а сейчас?
Сейчас тебя немного помотала жизнь, мечтать ты разучился.
сидишь на кухне такой и под кофе пишешь весь этот бред.
и жизнь кажется тебе такой невесомой и еще только будущей. а по факту, я скоро отживу уже свои четверть века на земле.
а что я полезного сделала? а что не полезного?
а зачем я здесь? и кому принадлежит на самом деле моя жизнь?
и в чем ее смысл? каким человеком я должна стать чтобы погибнуть и принять смерть таковой какой она есть?
А может после нее ждет что-то еще более светлое, чем жизнь в России? Но почему тогда, мы об этом не знаем.
мы ничего не знаем ни о себе, ни о своем головном мозге. Об этом знают только единицы ученных, и те, которые захотели немного популяризировать эту информацию. но по сути своей. мы не рождаемся со знаниями о себе и своем теле.
мы рождаемся, на руках тех людей, которые толком то ничего о нас не знают, те которые на тебе, на первенце учатся пеленать тебя и понимать твой крик, уча тебя говорить, по своему подобию. и жить по своим правилам.
а ты потом переучиваешь себя и искореняешь привычки.
но.
к чему это в итоге идет?
да мы передаем свои ДНК уже достаточно большое количество лет. но неужели мы все только сосуды для передали биологического материала?
неужели ничего большего?
а зачем нам дана способность чувствовать, созерцать, создавать и творить - только ради нашего выживания? Ведь по своей сути - это защитные механизмы. От холода и голода, от эмоционального выгорания.
от самих же себя.
мы настолько опасны, что убиваем сами себя, при чем речь не идет о психических отклонениях, убийцах там.
а о том, как мы относится к нашему сосуду с нашим созданием.
Но это все не эмоции, конечно, это просото размышления в слух и вопросы, вопросы, вопросы.
бесконечные вопросы, найти ответы, на которые, возможно, невозможно)

Я чувствую эмоциональную зависимость, может быть потому что я хочу чувствовать себя защищенной я лезу под чужое крыло?

ну тут еще эмоции про отсутствие опыта в рабочей сфере.
это меня пугает сильнее, чем отсутствие опыта построения соц. отношений на новой территории, потому что я же социальное существо. и тут все понятно. вроде как.
будь паинькой и отстаивай границы и все будет ок.
пока что так.
я утомилась писать и чувстствовать это.

---

куски воспоминаний и ярких моментов

.8
Понедельник и новая неделя.
Иван начал бегать по утрам и учить английский язык. - меня это пугает ( потому что раньше о беге он плохо отзывался и английский, серьезно?)
Ну и как бы да. я его ревную к этому, хоть этим занимается и только с утра. Но раньше мы с утра могли сексом заняться, а теперь?
ээээм. ну и да готовить завтраки теперь мне немного не то пальто.
просто потому что как бы в 5 утра вставать - эм. я не готова на это.
зато тоже сама стала заниматься. путь и пока что на холодном полу и йогой по 10 минут ( но это лучше, чем ничего. не так ли?)
с утра катаюсь по детям, вроде бы не так все и плохо пока что.
дети меня ждут и рады видеть. Кирюша - это прям ваще мимимшество чистой воды.
Потом я дома - занимаюсь бытом, готовлю кушать.
Кормлю всех.
и как-то незаметно вечер наступает.
и вот пора спать, завтра снова дети.
09
вроде и неплохо так день начался. заход хороший на него. Но пока я доехала до Ильи начался ливень стеной, очередной ливень. очередной я мокрая как кошка ( камон, вот он Питер со своими дождями? не так ли?) Ну и Илья стал капризничать и мне не в кайф быть мокрой, и все как-то так сложилось, что офигеть просто. пока он ревел, и я ревела вместе с ним. пока ехала до саши, чтобы поехать на занятие к Далимиру - я тоже все это время проревела и думала - может ну нафиг это все? может это не мое? педагогика эта...
Вот такие грустные мысли всего лишь из-за 1 мальчика и его мамы. Что поделать.
Саша меня накормила бананчиком, успокоила и сказала, чтобы я на нее плюнула.
хих.
то было приятно, но осадочек остался. Зато Далимир просто лапушка. Все что не дам - всему радуется. Вот это разница в воспитании? Или как и что? При том что возможности воспитания, у них конечно отличаются, но тем ни менее.
Потом она меня довезла прямо до дома - что прям хорошееечно.
Осадок остался. Мне уже даже немного страшно идти к другим деткам. Потому что как-то... ну...
не то пальто...
Дома обнимаю Ваню и рассказываю. Он вроде смеется надо мной и говорит не обращать внимания.
окей.
но мне все равно не по себе.
ну мы тут вроде как спим - меня это делает счастливой, потому что вот мы вмсте на конец-то проводим время.
кажется, что раньше, мы делали этого больше.
Не спали ночами из-за друг друга.
Но сейчас это уже не так. Не понимаю эмоции по этому поводу - меня это печалит, но фраза ( а я из-за тебя тоже когда-то не спала) не вырывается из моих уст, потому что я понимаю, что это не правильно ( что неужели мозги появились?)

10.
Сегодня у меня только Милана. Меня это радует - не напряжёно. Ноооо. Она совсем мне не дается. Как и маме. и тут вот они на обследование поедут. я жду этих результатов, если честно, не меньше. Потому что ранняя диагностика - это супер мощная шутка, которая мне необходимо, чтобы понимать что с ней делать. Но опыта у меня не хватает и это меня безумно печалит. Это такую брешь во мне делает. А что я для этого делаю? ну собственно ад, все догадались. ничего. Хотя я даже пыталась смотреть видосики. Но это как-то пока что - это не дает мне результатов. ох. Где ж этот опыт брать, если только не себе шишки набивать, а?
Днем мы встретились с Ириной и Сашей за чашечкой кофе, обсудили свои насущные дела и работу. ну и вообще познакомились хоть. ЧТобы иметь представление что и как. хотя к Ирине я поеду еще в субботу, заниматься с ее девочкой - ну там то алалия и это прям жопа. Но маман разрешает с ней набираться опыта, поэтому - это круто. Она понимает, что я не особо хороший специалист, не особо шарю в своей теме. Я еду домой. после встречи, немного даже взбодренная, потому что мы обсудили проблемы с Ильей, что проблема не во мне, а все-таки в воспитании и его маме ( ну блииин, хочется и верить и не верить) и головой я понимаю, что у меня будет еще 100500 всех, но почему же я так близко принимаю эти проблемы? Неужели это опыт, точнее его отсутствие, и максимальное время для размышлений?
Дома я успеваю готовить ужин, немного грустить. потому что время мы всместе не проводим.
Камон девочка, ты чего ваще хотела? Вы совершенно не зависимые друг от друга люди-человеки. Кто тебе обещал, что будет лучше?? хахахаха. Наиииивная!

Меня беспокоит, конечно, эта привязанность, это даже что-то большее. я понимаю, что цепляюсь, очередной раз хватаюсь за соломинку. И может, быть я поторопилась? Может не нужно было это все вот так делать? ну да вроде обстоятельства сошлись так и все такое. но. но. но.
Может быть я просто к этому не готова? не готова к тому, как люди выражают свою любовь и порой им не нужно делать это так часто и ярко как делаю это я? Меня это коробит. Вы заметили как много я переживаю. у меня частенько стала болеть голова. Ну это еще из-за того что я на повышенных тонах ( октавах) веду занятия.


11.
Целый день я дома.
и как-то без настроения. и время так долго идет ( потому что рано встала.
вообще прибралась, постиралась, сгоняла в магазин, порадовала себя чизкейком, но не порадовалась, приготовила поесть, приготовила занятия, немного помедитировла.
и вот как-то день прошел.
Пока медитировала немного так в слезки кинуло.
Ваня уехал на встречу - эм. будто мы все равно по разным квартирам живем D:
Фотки отдала всем. Интернет починила.
как-то так и день прошел.

Заметила за собой вечную спешку, которая мешает. Покупки не принесли удовольствия.
После медитации стало легче. но на долго ли с таким темпом работы? Ну не работы, а перемещения по городу. Ибо это на долго....
хочу верить в это.
Хотя я уже сейчас готова сдаться и сложить лапки. Я не привыкла к сложностям, чего уж тут греха таить?
посмотрим как пройдет завтра.
Волнительно.
А еще суббота и следующая неделя. вдруг вольюсь? Ну и будет почти тоже самое что и с садиком в прошлом году...
офигеть. год в садике проработать.

---

черновики из ворда

04.07
Мы с Машей догадались, где включается горячая вода – это был кайф, но после вчерашнего еще немного и разочарований.
05.07
С самого утра я по детям, только часа в 4 я свободна. Это морально сложно. Советоваться особо не с кем и искать пути решения проблем тоже. Хотя нет есть. Просто я не тем занимаюсь немного
Вечером гоним с Ваней покупать кальян. Как сказала продавщица «Покупка кальяна – дело серьезное» ха-ха осталось поклеить обои вместе, ну и все в таком духе.
Вечерм же его и раскуриваем и бокальчик шампанского – за новоселье таки.
06.07.
С утра, мы нежемся в кровати. Я понимаю, что вроде у меня есть планы и это меня беспокоит. А с другой стороны – почему все должно быть завязано на том, что у меня есть? Это беспокойство как-то портит мне настроение.
Днем я встречаюсь с Петей. Мы пьем кофе, болтаем про наши дела насущные, немного фоткаемся, гоним на выставку и даже так много говорим о чем-то своем сокровенном. Он даже со мной гонит на Седова, чтобы отдать ключи. Там я встречаю Аню и Женю. Мы вместе прощаемся с нашей старой квартирой и говорим, что это был чудесный год.
Да. Год пролетел уже. Быстро же! Да ладно, он будет в августе, ноооо. Время из-за этого не летит стремительней.
Потом мы ужинаем, все еще болтаем за бокальчиком вишневого сидра. Хехе.
Он даже до дома меня провожает – это ли не милости от Пети?
Дома я успеваю немного еще разобрать коробки, попить чай с ребятами, покурить кальян и посмотреть фильм. В перерывах бегая на кухню за порцией вкусяшек и углей для кальяна. Такая милая семейная суббота.

Мне, наверное, все же хочется быть какой-то интересной и глубокой. Но порой я ощущаю себя слишком плоской и тонкой. Будто я и есть дно или какая-то планка осознанного стопа.
Наверное, беда, конечно в том, что я неверно ставлю свои границы, неверно выставляю приоритеты.
Я вроде бы и есть одна единственная самая любимая сама у себя и единоличница.
Но с другой стороны, чтобы мне было хорошо нужно чтобы и другому человеку было хорошо.
На сколько это законно и справедливо
И на сколько это вписывается в мои рамки и концепции и, если этот человек может все так просто разрушить или заглушить?
Конечно, это неверный подход.

---

DC (30/06)
пропащий день.
посмотрела 1 серию черного зеркала 5 сезон. офигеть мозг поплыл. но это уже не то черное зеркало, к которому я была готова - это факт.
нээ ну что еще там было.
безделье и переживания.
ПН (1.07)
Понедельник день тяжелый и волнительный. первые занятия и все такое.
Все прошло более чем успешно. Меня немного пугает фронт работ, потому что он сложный, неоднородный и неизученный мной.
А еще почти ничего нет, придумываю многие штуки по ходу занятий.
Детки все разные, немного сложно, потому что такие дети для меня и правда редкость - что с ними нада делать??77?
ха-ха. но у меня было 2 ребенка и я прям вымоталась.
Лежать и чтобы меня не трогали.
ну после этого мы поехали отмывать квартиру, потому что ребята как раз заселились.
С Ваней тестили кровати и все рабочие поверхности, ставили оценку DD
Позволили маше спать на двухспалке, а себе забрали полуторку, посмотрим что и как выйдет из этого сожительства.
Почти до часу ночи мы все мыли и отмывали. устали капец как. у меня безумно болят колени и стертые пальцы и мозольки на них.
В душ и с утра на работу - это было прям пипец, потому что я даже не успела вдохнуть, чтобы побежать дальше. бок то заколет!
Ночью меня вез таксис, рассуждая, какие девушки странные, безбашенные, если напьются. и я вот как бы девушка сижу на заднем сиденье и такая ээээ. ну ладно.
ВТ (2.07)
утром я собираюсь на занятие. в юбочке все как нужно чтобы быть прилежной тетенькой. и конечно, я опаздываю, попаю под ливень - выгляжу как дохлая кошка - прям печальное зрелище. А меня Саша напугала мамой, которая выгоняет педагогов ( ой хоть бы я им не подошла)
Ну в общем, парень капец какой активный - а я так не могу. он меня прям вымотал. потом я спешу на другой конец города к Саше на занятие с Далимиром - он прям хороший и приятный парень. у нас с ним все хорошо прямо вышло ( надо бы прописать структуру занятий)
Ну и до дома я доезжаю только к 6 вечера, пакуем шмотки, Ваня тихо-мирно спит на диване.
Потом все перекатываем домой. Можно ли это метро назвать домом? Новым домом?
Пока ребята гуляют, я навожу свои порядки. Покупаю цветы к нам в дом.
Уже ложусь спать без них. но. они успевают до того момента как я усну.
Поэтому было приятно уснуть в обнимку.
Единственное -меня первые и правда напугала гроза.
Я помню, как в детстве, мы отключали все, пока идет гроза.
не знаю зачем это было ( чтобы молния не ударила и не было скачков, чтобы е сгорела техника) Черт знает как это работает.
еще в детстве была примета с бросанием ключей и других металлических предметов на землю, чтобы не приманить молнию к себе. Смешно же)))

СР (3.07)
ииии да, первый день, когда мы ночуем вместе. и просыпаемся. и по работам расходимся.
Странное немного утро, еще потому что была странная ночь.
Но это было до безумия приятно, когда он сказал на мою реплику о страхе перед грозой "ну, теперь то я с тобой, тебе нечего бояться."
Уверенно и по-мужски. это меня подкупило сильнейшим образом.
итак, после странной ночи, я без настроения еду к ребенку 1и 5, Лев, не говорит. Но вроде как ничего немного разболтали его. главное, что он сумел поднять мне настрой и это руто.
А потом вот пошла черед жести))
ну как. сначала я зашла в магазин, долго думала, что приготовить. Помогла девочек купить энергетик, потому что продают его теперь только с паспортом. ыыы. чтооо?? а она так смело подошла ко мне и попросила меня его купить, я аж растерялась.
Потом дома я готовила обед, с какой-то неутомимой любовью и пониманием нужности? ( хотя я знала, что никто не вернется рано домой, даже после работы.)
а потом еще прибралась. а потом еще и еще.
В общем, я вышла намного позднее, чем хотела. попала в пробку из-за аварии на мосту. Пошла пешком. Своими глазами увидела аварию, по касательной задело автобус. а вдруг я бы там была?
да, ак хорошо, что там никто не погиб, кроме водителя легковушки, потому что столкновение было с фурой. и люди толпятся, смотрят, снимают. Зачем интересно...
Неужели настолько интересно наблюдать за смертью и трагизмом?
Пока я дошла до метро, все было не так плохо, начинал накрапывать дождик...
А выйдя из метро я попала под еще не сильный, а когда было некуда тсупать начался проливной дождь, стенкой прямо, потом пошел град. смирившись с этим я промокла насквозь, как облезлая кошка выглядила, наверное.
собрала все лужи своими кедосами, 100500 раз пожалела что поехала на седова ради того чтобы помыться...
там закинула шмотки в стирку, себя в горячий душ - верю, что я не заболею.
Поболтала с мамой, приехала с горем пополам домой - спасибо, что я сосатвила пару шмоток дома на седова - это ж офигеть как повезло!
Дома я ничего не делаю, а хотя надо бы. вспоминаю об этом только поздней ночью. впрочем как и о дневнике.
много чувст, много всего еще неизведанного.
очередное лето и очередной новый дом. если честно уже надоело.
и как же я хочу к маме. знает только.. наверное я.
Чуть меньше недельки я работаю с малышами. и пока что вроде выходит неплохо.
но у меня нет абсолютно ничего - печааально как-то.
поскорее бы стипендия уже пришла бы и потратить бы ее на себя! ух!
и на пособия спустить все!

Два последних дня похожи на целину - мокро, ничего не понятно. все болит, руки в том числе и олени, грязно и ничего не сохнет.
ууаааа. жесть. а я еще в десантке бегала сегодня. дак ваще - юз в полном объеме.
пока что как-то так.

Мне не хватает места - я не хочу коробки видеть! а получается. потому что запихнуть некуда, и шкаф только 1. поэтому это зрелище немного печально....
ну что ж, посмотрим как пойдет дальше.
Сейчас странное лето выходит
мне хочется беззаботности, безбашенности.
но увы. кажется, мои обстоятсельства выросли быстрее, чем я.
Хотя маман звала на все лето в Ивдель.
это бы сделало меня той же деграданткой, но зато под крылышком у мамы - я так скучаю.
А еще я забываю о запятых и правилах правописания - позорище.

---

нууу эээааа, пролетела неделя прям моментом как-то. и событий много и это круто. даже и ладно, что я встаю позднее, даже ладно, что я иногда теряюсь во времени и все равно чувствую усталость, пришедшую непонятно откуда. начнемс
ПН(24.06)
с утреца я поехала сдавать английский язык. Это было прям ыыыыы. Во-первых, у меня были месячные, которые я ждала чуть позже, а значит, что эмоциональный фон у меня далеко не ок. Собственно, что и случилось - мы немного поцапались с англичанкой, закончилось это вроде как нормально. Но мне стало жутко и дико неприятно из-за ее слов и ее отношения к нам и из-за того, что случилась вся эта ситуация. Впервые, или может нет, но я выклянчивала отметки в зачетку. камооон. ага?
Но тем ни менее, сейчас в моей зачетке зияет заветная отметка и можно забыть про этот предмет навеки. Возможно, я вернусь к изучению языка. ноооо. Это будет явно происходить не таким образом. 105 баллов.
Ну и в универ я приехала со всеми своими шмотками. прям со всеми, потому что вечером-днем мы должны есть снимать свадьбу))) Ну как снимать? по порядку: я вязала технику в аренду, снова почувствовала себя немного профаном, когда люди набираюсь оборудования, а ты чисто за объективчиком к кропу пришел. ыыы. Потом я пообедала в маркете, и собственно двинулась на встречу с молодоженами и Ваней. ага. Ваня вел эту свадьбу, ну а я должна была подснять его промо и фотки еще ребятам скинуть ( кароче, это не мое мультизадачность, ваще)
Потому что я на чистом кайфе снимала свадьбу, понимая, что мне за это ничего не будет ( в прямом смысле этого слова)
Там были и хорошие гости, и невеста с женихов и песок и залив и заходящее солнце. их не было счастливей на планете и это крутое чувство. Теперь как-то по особенному понимаешь смысл выражения "ячейка общества", это действительно еще один союз, который творит чудо, который как клубочек из ниточек.
Уставшие от всего этого, мы же еще и из города уехали. Мы поехали домой в 12 часу уже. и только к часу добрались до дома, после душа упавши спать. Завтра Ваней на работу, а мне.. а мне как-то вроде никуда особо не нужно. ТОлько на встречу со Слезкой.
Лежа на диване, я думала о том, что, скоро у нас будет в распоряжении своя личная, наша комната, в которой мы сможем шуметь по ночам. если придем поздно после работы и по утрам, потому что вставать рано.
Все равно меня дико и жутко смущал этот факт, понимания того что ребятам тоже неуютно. Но тем ни менее мы прожили год, особо без ругательств. и это круто.
но тут, скоро мы будем жить вместе. меня это немного вдохновляет и пугает одновременно. Зато теперь, мы будем вместе чаще, хотя не факт ))


ВТ - 25.06
С утра я готовлю завтрак - кашу. Ваня вполне радостно ее съедает и отправляется на работу. нууу. я иногда хочу просто понежится в его объятиях и поболтать. Хотя я понимаю, что, возможно, скоро это все будет. После этого я поехала на встречу со Слезкой. хотела я ее пощелкать, да только, кажется, у меня полетел 2 аккум. ууу. грустноооо
Мы с ней немного погуляли по ее району, заползли в парк с кофейком от вольчека и плюшками от него же)))
Мне кажется, что я слишком много информации вылила на нее, но да ладно, она не особо сопротивлялась.
Потом я поехала отвозить объективчик, а после вроде как поехала домой. Больше ничего из этого дня не помню...
а нет! я обедала в "две палочки" и болтала с мамой и договорилась на собеседование на среду.
вооот. а потом дома тусила.


СР 26.06
Я с утра еду на экзамен к Замашнюк. Женщина она шикарная, но е-мае. экзамен в 10 утра? за что? Она говорила нам, конечно, что нам понравится ее экзамен. и она даже не обманула. Мы писали контрольную за 4 класс по зрительному восприятию. И это было весьма мило! и просто. все бы так экзамены сдавать в магистратуре и не парится и диссер не писать бы еще. эахахах.
потом в час мы встретились с Александрой, по работе. нуууу. что сказать, посмотрим что выйдет из этого всего.
пока что что-то очень непонятное, но вроде как веселое, на лето то точно то что нужно. думаю что вполне неплохо должно выйти...
Она, конечно, не специалист, методики у них нет, это дети раннего возраста, поэтому все немного как-то ну это самое...
прям ваще жесть, наверное. но она пригласила провести пробное занятие ее ребенку. Я сгласилась. заодно и понять как жить то в этом мире.
После этого я пошла снимать Марину ( первая съемка за деньги, можно меня поздравить?))
Это было немного странно, но вполне неплохо вышло. Она очень интересная, взрослая и немного говорливая. Мне с такими просто. да и тело она свое понимает и слушает и выглядит красиво.
Немного пожалела, что после съемки не поехала на литейный на концерт Оли Маркес. Но я что-то немного выдохлась. поэтому болталась дома.
Да, я все еще делаю секту орех, меня это радует.
Ночью совсем заглянули Ваня и Маша. Попили с ними чай и поболтали.
ЧТ 27.06
с утра я поехала проводить пробное занятие.
нуу эээ
Ребенок меня засмущался, поэтому выглядело это все не очень.
хотя самой Саше занятие понравилось и она прям рада. рада.
Прям жесть так то. я засмущалась немного. понимая, что мне абсолютно не понятно, что делать с этими детьми.
Но в целом, посмотрим как пойдет дальше.
после этого я пошла в фикспрайс, любимый наш, чтобы ну хоть что-то у меня было из пособий, а то ваще же голяк и пусто!
Посмотрим что и как будет все дальше идти.
Потом тусую дома
ПТ 28.07
день проебан, но я сделала печеньки и закрыла фотки.
тут можно не добавлять. одно меня забавляет то как я делала эти печеньки. ухуху. я смешная такая. чувствую себя влюбленной, немного окрыленной и вспоминаю, что печенье в последний раз Денису готовила. хаха.
ну как-то так.
Время давно за ночь, а мы еще и с Анором успели поболтать. Он рассказал как дела у меня, а я как у меня.
Он задал неловкий вопрос. типо как вы втроем в двушке будете жить.
ну.. я не смогла ему ответить, что мы с Ваней как бы уже почти полгода вместе. не поднялся ни язык, ни руки.
только посмеялась и засмущалась. наверное, это будет сложно. но в целом то зачем об этом знать всем?
СБ 29.07
с утра на выставку едем с Димой. мы давно не общались с ним. он лежал в больнице и лечил депрессию. Это немного жутко и странно. и чувствую себя по началу неловко. Но потом то я беру на себя свою функцию болтушки ))) Он уже не раз говорил мне об этом. А у меня не получается молчать. Мне же хочется делится с ним хорошим чем-то. На выставке мы, во-первых. побывали в местном экспо особо не отличается от екбшного - просто много площади в закрытом месте. А еще вчера были сильные ветра, меня немного сдувало... ыыы..
ну и мы увидели все породы, какеи знали ( кроме хаски и долматинев) и ещ с парочкой познакомились. посмотрели показательные выступления по защите и дрессировке. Это было впечатляющее и мило))
Гладили русских борзых и корги, фоткались с ними. ну часа нам хватило, чтобы успеть насладится собачьей жизнью))))
Потом мы пообедали в Буше, он подкинул меня до метрошки :з
в целом все прошло неплохо так)
Потом я попала к Ване в гости, они с Машей уже пакуют вещи ( чем бы пора заняться и мне)))
Поэтому мы пьем чай, играем в маничкин (я когда-нибудь запомню название этой игры)))
и идем в магазин за игрушками для моих занятий (не находим того что нам нужно) И почему игрушки так дорого стоят? а?
и совсем ночью вечером идем в кино на "Собачья жизнь 2"
ууу, ревела как дурочка с переулочка, но мне не было стыдно за это.
хахаха.
В конце. когда мы прощались, я сказала "ну вот, ты сегодня впервые увидел как я плачу. хорошо что поводом был не ты. Я этим горжусь"
Ночью еще успела зайти за булкой ( я же голодная как тварь) и меня дядечка угостил персиком.
Как мило то!
когда-нибудь, я приучу себя писать каждый день. но пока что это не особо выходит)))

---

Суббота прошла быстро и не заметно. Мы искали квартиры и даже попытались их посмотреть, но попытки оказались тщетными, ибо то не берут трубки, то сняли прямо перед нами. эх.
Ну, значит это не те квартиры, которые должны быть нашими.
Провожаю брата в аэропорт, утром ранним Настю в Финку. в доме снова остались только законные жильцы. ух.
Это была тяжела неделька между двух огней - а еще бы не потреяться бы.
и сейчас я сижу посреди своей комнаты, понимая, что надо бы собирать вещи, надо бы двигаться дальше.
а в голове вопрос: стоит ли за этими переменами хорошее? Безусловно к чему-то это приведет. но как это отразится на мне, на нас - никто не знает.
еще много философских мыслей, особенно: мне кажется, что за этот год я не выросла. Ладно-ладно, я привыкла к своему нормальному росту)) но какое-то духовное начало...
Хотя, да., есть принятие и понимание любви, например, как и хотелось, я говорю об этом целый год. Каждому, с кем мы заводим этот разговор. о том, что любовь - это нечто большее, нежели химия между людьми, или слепое приношение себя в жертву человеку, в его угоду.
Тут мне запали в душу Ванины слова "Ты ведь совершала ошибку, чтобы понравится человеку. а этого не нужно делать. нужно быть такой какая ты есть"
и мне на минуту стало обидно, так так, человек ради меня не хочет стараться. а на самом деле он не пытается быть удобным, хотя возжмно, это глупо, потому что взаимодейтсвие - не важно, дружба ли, работа ли, просто секст - надо не только свои потребности удовлетворять, но еще и партнера. потому что это Взаимодействие.
А любовь - это нечто выше всего нашего мирсого, оно одновременно во мне, и в каждом из ас. Оно кутает и греет, оно толкает на то чтобы быть счастливым, на то чтобы жить, на то чтобы чувствовать, мечтать, хотеть большего и планировать. Любовь - это для каждого на столько свое, чтобы мы и говорим об этом по разному, кто-то прикосновением, кто-то словами, кто-то простой заботой, а кто-то выражает ее в своем времени.
А время - такой непонятный ресурс. оно утекает и убегает, его всегда так мало и хочется, чтобы оно было нам подвластно. но никто не знает, сколько жизнь подарила нам времени. сколько мы себе успели забрать себе.
И вот оно вопрос о жизненном предназначении. Зачем я здесь? Кому это надо и на сколько важно чтобы я была частью их жизни?
Мне, все же как педагогу, хочется помгать людям - потому что из-за этого я чувствую свою надобность, свою возможность помочь. Хоть у меня не такой и большой набор инструментов для этого, но. согласитесь. желание - тоже нужная штука.
но воткуда бежать со своими идеями? куда бежать со своими мыслями?
Они крутятся около тебя и не отпускают. Как правильно дать запрос вселенной?
Я, как и в Екатеринбурге, в целом, ощущаю себя на нужном месте, мне не кажется, Что Питер меня выгоняет.
Хотя как хочется домой, обнять маму. Но это такие нотки нежности, которые бывают приливами. Конечно, я безумно скучаю по ней, и по папе и по нашему родному дому и городу. Там, конечно все уже по-другому.
Не так как в детстве, но вернуться туда все равно хочется.
А еще хочется чтобы жилось как-то без бед. без особых падений, но хотя как вот без них жить? это часть нашего сознания. Чем выше летишь, тем более падать, а потом снова наверстывать силы.
И так из круга, в круг, из года в год.
Я даже не знаю, окончив школу 5 лет назад, окончив университет год назад, что я уже должна была сделать? или что должно было уже обязательно произоти в жизни? нет ведь никаких шкал для этого, нет ничего. только опыт предшествнников, который ой какой разный - в том то и соль. что мы все разные. разные разные. как карандаши и фломастеры - по цветам, текстурам, формам, количеству использований и прочим таким штукам.
в голове скопилось так много всего.
так хочется как-то вытряхнуть это немного. подышать, отдохнуть. остановится, оглядеться, понять, как прекрасен мир.
и снова зайти в глубину вопросов, что штормом в моей голове, ветер под брешью, раздувает сильнее волны и от этого в голове полный беспорядок. полный кавардак. и еще пустота и свистит ветер. Шторм.

Страх смерти, страх одиночества, страх перед самим собой. Ты как факт того что вокруг тебя. Чем ты окружаешь себя, кормишь, во что одеваешь и с кем общаешься. ты- это есть ты.
глубже, ниже, упирайся в свои стенки и рамки. будь тем кем ты есть сейчас.
Опираясь на других не всегда можно уйти или даже начать двигаться, а не топтаться на месте. потому что для кого-то это путь развития, а для кого-то путь в никуда.

ну, пока я тут копошилась в себе, зашла в соц сети. ох уж это переключение внимания.
ну и меня немного отпустило.

---

20.06 Четверг
ну что, с утра, после прекрасного завтрака - это же целая яичница с грибами, помидорами и сыром - омомом.
я поехала в университет, сдавать остатки своей практики. было немного страшненько и мы решали 100500 проблем с ведомостями и всем таким. эти заморочки меня вбесили - почему так много бюрократии и мать, его, проблем, в этом всем?
грустно и непонятноооооо.
ну в общем то сдали мы все это дело и как хорошо)
потом мы поехали с Аннушкой шататься по галерее в поисках юбок и сумок. ли платьев. ну особо нас никто и ничем не порадовал. но все же аннушка потом сгоняла и купила себе юбку. а мне ничего не понравилось.
дома немного втухла. но вечером приехал Юрий, закинул вещи к нам, и мы поехали в центр, ловить ребят.
там с Ириной, Виктором, Настей и Юрием и Ариной посидели в Каморре, поели пиццу там вкусную :з
Пили сидр и слушали как ребята сгоняли в Рим.
Ну и вечером домой вернулись и спать легли

21.06 Пятничка
ыыы. с утра тоже вкусно позавтракали, я дома прибралась немного, поехала на встречу с Сашей из Малахита, он тоже тут на конференции. немного поболтались с ним по городу, потом встретились с Машей и Ваней и поели еще пиццу (ага, Италия захватила мой мозг и желудок)
ну и потом мы немного гуляли, попали раза 3 под ливень.
а еще попали в музей эмоций и нам весьма вкатило. поугорали, побоялись, поорали - испытали конечно, свой сперкт эмоций в общем-то
там были:
-Агрессия, гнев (побить грешу, покричать)
-Неожиданность (мягкий пол, зеркальная комната, ромашки)
-Отвращение (черви, пауки и все такое)
-Любовь (сердечки, мишки и мими - красная комната боли)
-Радость (зеркала и лошадка)
-Страх (гроб!)
-Вдохновение (цветные мелки и рисовать)
и везде что-то интересное, потыкать потрогать можно. в общем то как-то так
ну и к вечеру мы таки дошли до Итальянской улицы и до Римского дворика. хехех
посмотрели на него, еще раз попали под дождь и разехались
а на своей станции метро я попала под ливень страшный страшный.
промочила все ноги, зато как приятно было нырнуть в теплую кроватку после.
эхехе.
как-то так. 22.06 - Суббота
с утра я успела победить кашу - сварить ее неплохо, узанла, что приехала таки Слёзка, пописать по Брайлю, позаниматься сектой.
И еще поиграть в сантехника. хих.

---

ПН
ну ыыы. я проснулась дома одна и это прекрасно. В плане того, что мне доставило это удовольствие. Такой один - сам себе сделал все как надо и не очень и все прекрасно просто. Я позавтракала, прибралась, приняла душ, позанималась. прям все плавно и чудно. аж невозможно хорошечно.
Ну и конечно, до вечера я делала все что только можно и нельзя, чтобы не садится за эту глупую программу потмоу что она меня бесит... эээээ
Ну в итоге ночью уже, когда ребята смотрели что-то, а меня это жутко бесило, я села за программу. ыыыы
С одногруппниками угараи за это все. кароче. не научилась я заранее делать работы - стыдно до невозможности. Но и я так устала от этого. капец прям какой-то.
Ну в итоге около 2 я закончила, приняла душ и уложило тело спать. Хотя до конца еще не сделав программу. Лень матушка. эхехе.
ВТ
ну с утра я ее доделала, распечатала, встретила подругу Юрия - Настю ( она оказалась миленькая и болтливая девчушка, с моим возрастом. и прям чет непонятное засвербило в душе, хотя какая ревность к брату, камон?
В общем то я отправилась в университет, там порешали все вопросы, с горем пополам мы сдали таки эти программы и курсовые работы :S
потом мы встретились с Настей и ее подругой Ариной (она весьма миловидная дамочка-стервочка, ибо прям это чувствуется)
встретились с Юрием и в четвером пообедали, немного поболтали и прогулялись до Таврика, поели мороженное, погуляли по фонтанке, зашли в Голицын лофт, там девочки выпили и покурили кальян, а я любовалась видом на фонтанку и красными стенами. ну а потом мы дошли до питаса на маяковской, поели шавухи, гуляли еще по невскому и по зингеру. А вечером без сил легки спать.
СР
нээ. мы проспасли нормально так. ребята ушли на работу и это меня прям порадовало и не напрягало. Мы позавтракали и неспешно поехали в библиотеку для спелых. Я там позанималась, а Настя поехала дальше. Вечером встретились с Ваней, немного поужинали прогулялись. Вечером зашли в антикафе, покурили каяльнчик, выпили чаек и порадовались жизни. А ночью готовили с Настей жаренные огурцы ( она нашла этот рецепт в библиотеке для слепых) Ну это похоже на вкус на кабачки. лол.


ЧТ
нэээю сегодня день сдачи практики, на которой конь особо то и не валялся. посмотрим что и кого там будет.
чего-то я насобирала, конечно, но это такие кропулечки.
Я ж прям не умею работать с литературой. а вот тут пришлось.

---

концовочка недельки

среда
эээ я не помню что было.
ну после КВН, я поехала к Маше и Ване. мы мило спали. и было доброе утро и мы мылись ка кдураки в 4 утра. но что было дома я хз... наверное, писала программу по развитию? Посмотрела фильм "он и она"? как-то так. но это не точно. и вечером мы снова оказались у Вани. Маша, наверное, не особо рада моему приходу в их жизнь. нооо. что уж сделать то?
четверг
С утра я опаздываю на маникюр, смеюсь на педикюре. Гоняем с Анькой фоткаться :з
гулялем по марсовому полю, по летнему саду, доходим до Горьки. Много проходили. застряли в книжном. рассмтаривали пособия.
вечером спокойно тусила дома и обрабатывала фотки.
пятница
утро не задалось на работу, поэтому тупо дома торчала,Потом сгоняла к офтальмологу. которая меня напугала, поставила -7, дала линзы на ту же диоптрию ( хотя я так никогда не носила) ну и еще пригрозила, что пора делать операцию и все такое. ухххх. грустно стало мне. а уже в 5 встретилась с Настей, немного погуляли по Ваське поболтали.
Вечером тусила в севкабеле, на ЗОЖ вечеринке. потом приехали Маша и Ваня. До этого закрыла все чек поинты : Встретила Олю Маркес, Шапо, Лилю ( выпила у нее чай), познакомилась с Марфой, съела у нее божесвтенный ТОРТ!!!! Это охренеть как вкусно, конечно. ну и еще познакомилась с Сашей, обнялась со всеми. было миленько.
потом потанцевали ( у меня болит все) постояли в очереди на блестки - принцип. а еще потом под конец сделали крутую практику. прям топчик. было.
ну и домой на такси. Минус Питера - разводные мосты. Потому что такси сложно и дорого найти. ы
Попробовали еще веганские бургеры. ну блин, это ж дрянь. кто портит бургеры?? Типо я хочу мясо. окей?
Ночь сплю беспокойно, как и всегда.
суббота
мы проспали благополучно большую часть дня, повалялись в кровати. я давала Ване выспаться. хотя сма достаточно быстро выспалась. хм. пообедали и поехали слушать стенд ап на манежную площадь. было даже неплохо и смешно. Ели пышки. Пока что все равно не особо понимаю что и кого. Постояли под дождем. половили капельки. промокли, немного промерзли. Ели чебуреки, болтали с Машей (у нее нет фаворита срели цветов, любит ромашки, радовать ее может все. бесит когда клацают клавишами по ноуту и с утра с вопросами к ней не лезть, а еще любит глазированные сырки, в большей степени ванильные) верим, что сживемся.
а потом домой спать поехала наконец-то
вс
с утра я спеуш на чайную к Лиле. Она затерялись в таврическом саду, поэтому я много искала их,но когда нашла - это было хорошо. чай на природе - это мимим. разговоры обо всем с девчонками и какая-то свобода.
потом мы пообедали в кореане ( очень хорошо) дома я засела с мармеладками и хотела бы лечь спать, но Виктор и Ирина вытащили меня прогуляться. Мы поболтались на Ваське, сгоняли в новую Голандию, протусили в книжных магазинах и магазине комиксов.
А вечером встретилась на часик с Ваней и Машей.
начала коллекционировать фотки львов. посмотрим на сколько меня хватит.
чето опять качает меня на эмоциональных волнах. прям бесит.

---

Вторник

Ничего не поменялось. вторник домашний.
я успеваю с утра почитать по Брайлю, скинуть фотографии Ясе, немного позалипать за завтраком.
днем я уже в университет, а перед этим, решилась зайки в ТЧК. давно там не была. Выпила чашечку кофе, съела вкусный тортик.
У них разбилось зеркало, поэтому мой крутой концепт немного распалася ( откататься в зеркало, правда, я не единственная такая. ы)
Сдавала я в, в общем-то, курсовую и не сдала - отправили доделать немного. Точки, например, расставить - подарите точки, а???)))
Потом еще встретила таки Быкову в университете - ыыыыыыы
я думала, она будет меня ругать, но вроде как не особо. даже предложила статью написать....
ха-ха-ха.
но я была немного в смущенном состоянии и в стыдливом настроении.
Потом зачем-то поехала на собесед в кофейню, но понимаю, что не успею все равно так жить... типо для себе чтоль? хехе
ну в общем-то я даже была рада этому. но потом не очень.
но в прочем об этом потом.
А вечером мы пошли смотреть КВН, на Невскую Лигу, болеть за наших ребят)))
В целом было смешно и круто)
Там еще ребята с ОВЗ выступали - это ваще бомба. зал хлопал, стоя, им. прям так офигенски.
А вечером мы поехали к ребятам. Вечер немного странный и скомканный вышел. потому что Ваня залипал в тельчик - меня это подбешивало.
сказать что-то я не решилась, ибо я сама себя нареку за это истеричкой.
вечером мы немного поболтали. но в целом почему-то молчали.
я испытываю по отношению чувство вины - мне кажется я не понимаю его и я требую иногда слишком много. Иногда кажется, что навязываюсь, но стараюсь это пресекать.
Потому что почему-то снова вспомнились отношения с Д. И каким моральным удодом он все же был.
как он принуждал меня, делал виноватой, не принимал - я даже посты перечитала по этому поводу.
поняла, что меня это беспокоит.
И это же и в интимной жизни немного дает о себе знать.
мне стыдно, чтобы мне было хорошо, я чувствую вину, будто так не должно быть - голова то на месте, я ей понимаю, что это обоюдная штука, что всем должно быть хорошо в равной степени.
но вчера меня прям разрывало от чувства того что я что-то должна.
и мне так хотелось реветь от этого тупого непонимания, почему Ваня не кричит на меня, не принуждает и почему он обнимает меня так же.
Хотя я все равно все так же чувствую себя просто вещью после этого. хоть и мне самой хотелось и было приятно и все такое.
и я не понимаю, я не принимаю такое.
неужели меня так зашугали в свое время, что я боюсь это потерять?
неужели то, что было 100500 лет назад дает о себе знать?
охохо.
осмелиться поговорить об этом я все еще не могу.
Это мне напоминает лето перед поступлением. когда он вечно на работе, а тебе делать нченго и друзей нет и все такое.
и ты вено требуешь, а он итак заебался на работе.
и все что ты можешь дать - секс. вот и приходилось таким вниманием покупать себе время. проведенное с ним.
он, конечно, не понимал этого и не хотел. Думал, что вырастил такую девочку, которая сама все понимает и научил делать так, чтобы ему было хорошо.
и какое наплевательское отношение к девушке - как бы только с болью связанное беспокойство.
а на сколько мне хорошо - это волновало в сексе, пожалуй одного человека. таким нежным и грубым одновременно был только он - А.
А Ваня еще немного боится ко мне силу применять, да и в целом, у нас как-то не выходило один на один оставаться.
Но пока не о нем, я думаю, что мы изучим этот вопрос детальнее, потому что ему я хотябы не боюсь говорить о том, что мне больно или приятно. хотя я все еще его стесняюсь.
и про доверие. на сколько я ему доверяю?
я понимаю, что печальный опыт дал о себе знать.
ты как бы девочка и позволяешь решать какие-либо проблемы за себя.
но ты все равно всегда на чеку. потому что что? конечно, все косячники.
это мне безумно приятно, когда просят довериться и все такое. но...
сорян, жизнь научила и огрела в свое время такими граблями. что наступать снова не хочется.
если что все я смогу решить сама.
ни на кого не полагаясь. Вывезти катку. это сложно. но...
а как по-другому то?
да можно по-другому.
Пока мы сидим на кухне Ваня пытаетс меня убедить в том, чтобы пойти фоткать и ну нафиг эту кофейню.
и он очень складно говорит. но мой страх пока что говорит во мне сильне..
в общем то как-то так.
мы опять как дураки проснулись в 4 утра, чтобы сгонять в душ. и поесть. мы нормальные нет?
нет и мне это нравится.
ложась спать он говорит, что любит меня.
я не сомневаюсь в этом. но не отвечаю.
просто потому что мне не хочется этого говорить, мне хочется это показать, объять и чтобы без слов понятно было.
утром я еду домой. в разбитых чувствах. перечитываю посты, немного реву. дописываю курсовую.
у меня эмоциональные качели. я хочу просото сидеть, обнимать его и все.
наверное. да.

---

10.06 Понедельник
Сегодня я тусую дома, это же понедельник. На улице стало прохладнее и это чувствуется из открытого балкона. Ветер стал холоднее и немного злее. как показала потом вылазка на улицу, ветер не такой холодный как кажется))
Почти целый день я обрабатываю фотографии - спасибо компу, который живет, пусть и немного грустно.
днем выползаю в магазин и решаю, что хочу блинов.
пожарила блины.
ыыыы
еще я закончила курсовую. теперь остались другие работы.
немного с утра занимаюсь йогой - тело все равно болит и после зхд и после того как я сплю на диване. ( эх, в общагу бы, там кровать!)
на улице светит солнышко, я счастлива
немного безмятежности и все прекрасно!
Ночью начала смотреть "Чернобыль"
вот это прям жесть же.
меня пугает тот факт, что это мирное время и все может повторится и сегодня, в наше время - "смешная штука этот ваш мирный атом"
И я не конкретно про этот вид аварий, но как близко мы работаем и трудимся с тем, что нас убивает.
и еще меня беспокоит этот бюрократизм, который прочувствовали те ребята, что снимали его. советский и переросший в русский.
бумажки. приказы от вышестоящих, которые не понимают о чем говорят.
Рабочие, которые готовы выполнять свою работу, готовы трудится не покладая рук. и отношение к ним.
и это же сейчас и происходит. то же самое. ни чуть не лучше....
это и пугает и заставляет думать об этом.
на сколько невыгодно быть правителем? столько народу и вечно им что-то нужно...
а семья? а сколько было таких женщин, что отправили мужа, любимого в ночную смену и он больше не вернулся, как прах рассыпался...
и страшное то что - эту опасность никто не видит - она летает в воздухе, в виде пыли. к которой мы привыкли...
в общем, у меня такие напряженые чувства от него. но это круто. Значит, что ребята хорошо сняли сериал. Не зря он стал бомбой не так давно.
уснуть немного сложно. лампа трещит как аппарат по поиску излучения. хаха.
поэтому не досмотрела я и отправилась спать.

---

Среда -05.06
Потому что пары, я кинула все свои силы туда)
После пар. Которые не особо радостно проходят, потому что работа какая-то и она занимает как-то не особо хорошее количество времени ( а ее надо доделать еще) а еще жара, а можно ли ходить в шортах в универ??
Ну в общем-то, мы тут, учимся даже почти что ))
Вечером я поехала к Насте делать фотки. было жарко уфуф.
Мне было немного неловко, потому что фотосессия очень своеобразная. и мне кажется, что фоток не так много. но посмотрим. А еще Настя немного зажата из-за комплексов ( ну это присуще всем) и это тяжко, потому что в голове есть картинка, а на фотике нет ее.
потом она меня кормит своим вкусным ужином и я еду домой.
Мне нравится ее общение со мной. Мне интересно узнавать ее как человека. Сейчас она дописывает диплом, точнее пытается. а я что? а я в том году его уже сдала в это время. хе-хе. забавно даже как-то. Настя - прекрасная девушка, которую стоит раскрывать, раскрывать. Посмотрим будем ли мы общаться сней дальше) Домой я приехала крайне поздно. А на завтра уже есть планы - пора спать.
ЧТ- 07.06
Этот день был немного жестоким на количество шагов и палящее солнце.
Я надела свои новые шорты и для меня они очень короткие - поэтому мне казалось, что все бабушки с моего района и те что едут в метро назвали меня шлюхой.
С утра мы с Ясей гуляем по Елагину острову, фоткаемся и собираем жару этого дня. А я ее истории. Фоток выходит не так много, как я планировала и меня это расстраивает.
Зато Яся говорит, что я хороший человек и мне это приятно. а я узнаю еще большее количество странных немного фактов о ней, например, что она играла в футбол 2 года ))
После этого я думала, что успею запилить ужин, уже придумала что куплю, уже знала на сколько поздаю к Саше на встречу. но меня уделал Женя. Он сварганил окрошку
и мое женское нутро немного упало ( п.с. я потом оправдалась в пятницу утром)
А еще у меня перестал нормально работать комп, а еще я вспомнила про фотки и ваще расстроилась в этой жизни....
поехала к Саше ( она офигела от жары) мы гуляли с ней по набережным, сидели в уголочках, на скамейках, ужинали в парке горького в БК и много много говорили о философии, о том как устроен этот мир. Это так круто. Давно мы не виделись - около 2 месяцев. Было, видимо, что обсудить.
Домой я вернулась путь и уставшая, немного опустошенная и искусанная комарами ( а завтра будет хлеще)
А еще сегодня Карта-дичь-Вика вышла замуж. Я офигела. ну как офигела. я рада за нее, конечно)))
просто, хотя.. нет это нельзя назвать неожиданным поворотом судьбы)) Они с Аркашей встречались уже 5 лет. Думаю, весьма своевременно. Просто я за нее безумно рада!
ПТ - 08.06-СБ - 09.06 ( мы ездили: Илья, Ваня, Маша, Я, Алена, Люда)
Я думаю, что эти дни стоит объединить, потому что по-другому никак)) Основа этого дня, конечно же поездка в ЗХД. А перед этим я успеваю приготовить ужин, прибраться дома, отмыть все что можно и нельзя, перестирать все что можно и нельзя.
Отмыть саму себя. Перед этим я гоняла за табаком в кальян - в смешно(для меня) коротких шортах и топе - выпросила таким образом табак бесплатно
ыыыы

Собиралась и поехала к Ване закупаться, а от него и ехать на вокзал. Я рада была его видеть, соскучилась за пару дней отсуствия. В моей голове часто крутятся мысли как мы будем жить. Я думаю, это будет весело. Немного странно и забавно, что он отметил, что это наш первый такой поход в магазин за покупками. :S Меня это смутило и я как-то это запомнила. Приехав на вокзал стали ждать всех. Продлили Маше студик синей ручкой ( там все черное) и без печати, ха-ха. в общем-то целое приключение.
Я познакомилась с Аленой и Людой - весьма интересные девочки. Алена мне показалось очень милой и какой-то такой сильной девочкой, с изящной внешностью, на которую я так падка - голубые глаза и светлые волосы, брови и ресницы. Она в этом соединении с природой была прекрасна. И Люда - мне показалась на много младше своего возраста, немного слишком отрицательная. мне было с ней немного сложновато в общем. но у нее такая вкусная армянская внешность.
Мы только приехали в ЗХД, обустроили лагерь, натаскали дров там и все такое. Решили сразу же занырнуть, а парни начали готовить мясо. Вода была просто чудесная. Закатное солнце, уходящее за горизонт, оставляя ало-розовое послевкусие на небе и в воде, редкие облака, крики чаек и людей, музыка гитар и смех людей с другого озера. Водная гладь пленкой, паутинкой раскрывалась для того чтобы в нее зайти. Я не я, если не пораню ногу. хаха. да, в этот раз правая.
Вода прогретая за день легко обнимала и принимала наши немного уставшие ото дня тела.
Нам было весело и смешно, плескаться в водах озера. Но вернувшись обратно я забила кальян, ребята дожарили шашлыки, а мы приготовили грибы - это так вкусно! кто бы знал! Мы общались, играли в "я никогда не", иногда запевали песни по типу "Раз в году" и нас нашли еще отрядники.
ха-ха.
к нам еще примостился какой-то Алексей, немного посидел на костре и ушел.
Потом Пришел Славян и пел нам свои чудные песни, а еще приезжали ребята, которые приехали на пару часов к нам. Славян сказал, что я безумно кого-то напоминаю. и вдруг нас таких штампуют в нижнем тагиле. но нет. увы))) Это было забавно. у него такая добрая улыбка. приятельская. борода, очки и светлый тон волос. Он в строевке DD
Время так быстро пробежало, и поскольку тут белые ночи, то ночи то как таковой то и не было.
Уже на рассвете мы с Ваней прогулялись до камня. Я его развела на о чтобы голышом нырнуть в озеро. На удивление вода не стала холоднее за ночь.
И вот мы, смеясь, голые друг перед другом - наверное, это даже впервые. занырнули в озеро. Гладь озера колыхнулась, а облака стали растекаться, рассветное солнце нам уже улыбалось, и пусть оно не успело как следует отдохнуть, как и мы.
Мы нашли крутой камень, усевшись на него, спросила похожи ли я на русалку. хаха.
Уже после того как мы оделись, стоя на камне в обнимку - надо же как-то греться, поняли что сделали даже два чек поинта и рассвет встретили и голые искупали в ЗХД. ха-ха. Эта поездка точно удалась на чек поинты.
Потом уже грелись в палатке и болтали и смеялись много. Спать легли мы в конечно счете только около 6.30 утра. ага.
ну как спать? было уже тогда достаточно душно в палатке. потому я потом не спала с 8 утра.
Занырнув еще раз в озеро, уже с утра после сна. Я почувствовала прохладу. показала камень девчонкам - им он понравился. После этого мы пошли смотреть заброшенную усадьбу, точнее остатки ее фундамента и лестницы. Это было прям круто. мы пробирались сквозь лес и чащи, переходили реку через бревна, находили ландыши и незабудки. А еще Алена сказала, что подарит приз, если кто-то найдет значок. Угадайте кто нашел? я и даже два. хехех.
Алена поцеловала меня в щеку, назвав это ее подарком. Я пошутила, чтобы в следующий раз она делала это губы. Собственно, когда я нашла второй значок так она и сделала - перед этим заметив, что Ваня на нас не смотрит. упс.
Мы искупались еще раз, Поспали под соснами - девочки уехали. и в лагере у нас был лаундж. около 6 вечера мы ушли из лагеря и сели в душную электричку. до нее мы шли по лесу и молчали. как-то так нам хотелось провести это время. Молча и каждый в своих мыслях. Отпуская все беды и оставляя вопросы, наверное. Вопрос, возникший у меня в голове, если человек съест клеща с энцефалитом он заболеет?
в электричке, утомленные, жаркие мы ехали до тех пор пока не принесли мороженное - вот это было небольшое счастье.
А еще счастье - это лежать на его плече и любоваться им в лучах закатного солнца. Чертов парень, тебе это так идет!
Уже по приезде вдыхать прохладный, тяжелый городской воздух. Раскаленность спала, время на часах - 9 .
Дома меня ждет душ, еда и сон.
А по пути домой приставания чурки с предложениям заняться сексом %) это испортило мой настрой.

ВС - 10.06
Сегодня я целый день тусую дома. Дописываю курсовую (наконец-то!) пишу программу развития для зачета и все в таком духе.
мне конечно, нереально сложно заставлять себя это делать. Ну потому что дома хочется в интернете посидеть и поесть и чай попить и все такое...
Еще сегодня созвонилась со всеми - (еще болтаю с Настей Урванцевой, обсуждаем планы на будущее) с мамой и бабушкой. Дела у них хорошо. Мама все чаще спрашивает приеду ли я домой А я ведь уже почти год назад была дома... и правда скучаю. Особенно по родительским объятиям. Я хочу верить, что у меня все получится тут с переездом и все такое. Немного страшно.
ну и еще понимаешь, что когда у тебя есть доход хотя бы 10 к в месяц - это ощутимо.
Болтали еще с Бабиной - у нее сегодня ДР жеж.
Пока поздравляла она спросила меня про свое состояние.
и я понимаю, что счастлива.
что все хорошо и наступило лето. и даже на душе ничего особо не тревожит как-то.
Хоть и есть пара моментов. но... ?
в целом все замечательно идет. Дома немного стало холоднее, прошел ливень.
Сгоревшая кожа моя приходит в порядок, а волосы пахнут лавандовым гидролатом.
я счастлива, потому что у меня есть все для этого.
Так и дописываю курсовую.
Ем много - потому что дома сижу.
скучаю иногда.
и высыпаюсь.

---

01.06
В общем-то, когда Ваня написал о нашей небольшой дате - я прям удивилась. Обычно об этом мало кто помнит. но удивилась с приятной стороны. Решили таки поставить на этом точку - чтобы было проще запомнить)))
Мы встретились на невском - я долго переживала что надеть - и мы пошли туда, куда я хотела уже больше полугода попасть - это прям топчик было))
Мы мило мурлыкали на веранде, попивая винцо, болтая о прелестях жизни.
Я отдала нам блокнот на то, чтобы писать в нем списки ( не знаю как это будет работать. конечно) посмотрим)))
В целом все было очень мило, спокойной и даже как-то удивительно. что мне не верилось. интересно не так ли?
А погода еще чудная. наконец-то тепло и как-то хорошо. и ночи белые и все такое какое-то романтичное нас окружает.
не понятное состояние кутает нас в шафр, оставляя за собой шлейф.
Я, конечно, решаю остаться у него. потому что хочется как-то продлить это чувство.
и видеть человека не только пару часов в день. и не только спать в обнимку. Хочется чего-то большего.
Хотя я пока не могу на 105% положится на него, все равно берут сомнения и есть множество чего-то такого что не понятно для меня - я стараюсь это узнавать по-тихонечку, страничка за страничкой.

02.06
После того как я осталась на ночь у ребят - было забавно на каблуках ехать в аэропорт и провожать Надю. Тем ни менее - погода мне подыграла - стало теплее. И я на каблуках чувствовала себя очень по милому. Будто бы отпуск у меня
и я вся такая супер женственная и милая. Это прям так хорошечно было - надо будет повторить как-нибудь)))
Правда ноги безумно болели, но это совсем другая история ха-ха
С утра приехала Надя, она, наверное, про себя посмеялась, что я то осталась ночевать у нее дома. Ваня ушел на работу с утра. и Надя легла спать ко мне. Странное немного чувство. но интересное. Мы доспали с ней буквально пару часов. Позавтракали и собрались в аэропорт. Девчачий галдеж у нас, конечно, в предверии всего-всего) И Новая жизнь и проводы в Болгарию. В аэропорту встретили ребят - Настю, Рохаса и Алену. Проводили девчонок и поехали с Машей и настей домой. Рохас чуть раньше уехал. Мы засели в Теремке и прождали пока пройдет дождь. За окном ливень хлещет, а мы про историю России рассуждаем, да чаи попиваем. Договорились до того, чтобы поехать в Псков - не понимаю на сколько осуществима эта задумка. но посмотрим... Дома я оказалась только около 3 дня. Я приняла душ, немного прибралась и болталась дома. Делать было особо нечего, поэтому я и быстро ложусь спать в этот день.
Еще в этот день родились небольшие стишата. нескладушки на коленке:

Иногда меня кроет
и я пишу стихи
к то что раскроет
не важно, духи мои.
Они важно и бережно
несли меня к этому дню,
Теперь ты меня нежно берешь. я тебе по плечу
Ты, иногда, словно, спичкой, ручкой, пером, чернилами
словом, взглядом, вдохом
оставляешь меня беззащитной.
хоть стараюсь быть не бумажной
хоть хочу быть опасной, игривой
ты вновь проводишь руками -
и вновь ты меня покорил.
раскрывая как нежный цветок,
ты, казалось, срывал и не ведал
что с землею, с корнями в горшок
я с приданным призрачным верным.
иду. зато в прок. и не увяну в короткий срок.
как букеты других цветов.
Острой хваткой, рукой сорвав, я совсем не была против.
я хотела чтобы держал
и как следует изучал и вдыхал.
***
В исступлении, в незнании мира, мне бы хотелось оставаться невинной
И от тебя, словно спичкой, зажженой - и истлевшей, до конца догоревшей. Искры свои, пустив по ветру, раздав огонь вновь прибывшим.
просто истлеть, разлететься пеплом по ветру и отставив тебе лишь мгновения.
Так что осторожнее будь с огнем, я хочу согревать тебя теплом, отдать и спокойствие и тишину, потому.
Если тебе важнее сейчас, а не тогда. помоги мне не сжечь города.



03.06-ПН
С утра я сажусь сражаться с курсовой. не знаю на сколько продуктивно, но поковырялась я достаточно знатно в этой шелухе.
Потом разбирала вещи, стирала, прибиралась дома, у себя в полках. Перебрала свои фотографии, пересложила их в более аккуратном формате. Сколько все же это воспомнинаний. сколько билетиков, открыток и признаний в любви. охохо. Приятное дело, конечно, ворошить прошлое. тем более такое!
Но я взяла себя в руки и даже адекватно и не слишком долго это дело ворошила)))
А потом еще пособия разобрала. в общем-то день почти прошел не зря.
И вечером мы снова встретились с Ваней - в этот день он был тяжелый на мое понимание. Зато мы знатно из-за этого посмеялись. и я Вывела хорошую закономерность того, что он вечно опаздывает. даже если опаздываю я. Я снова ночую у него.


04.06 ВТ
И почему-то с утра его блаженная улыбка - это нечто. Потом целый день ее вспоминала и тоже улыбалась.
На улице в Питере установилась жара. И это радует. я забрала свои розы - теперь они радуют меня на подоконнике в кухне ( и пусть я дома редко появляюсь.
утро весьма странное было. но какое-то милое и теплое.
Маша поехала на работу, а я домой и по делам.
Дома я все прибрала - Аня утром уехала в Москву - поэтому немного бардака от Жени оказалось в нашем доме...
как-то так вот.
Приняла душ, монтировала ролики, курила кальян. в целом жизнь удала и все в ней прекрасно... даже ка-кто слишком.
хоть мне и хочется пока что видеть Ваню 24 на 7 - меня в скором отпустит и я знаю. но сейчас как-то немного тоскливо из-за того что его днем нет рядом.
Но вот день подходит к концу и мы договорились с ним встретится. Пойдем в Парк смотреть "КВН" - а почему бы и нет?
Уже на столько жарко, что я надеваю шорты и не жалею об этом.
я даже вроде неплохо выгляжу для лета, хотя все равно надо заниматься.
и вот мы лежим на траве, болтаем обо всем, смотрим КВН и пытаемся пробить шутки)))
Вечером я за ним ухаживаю - комрлю, мою, делаю массажики и все такое - человек же устал, работал)
и мне кажется ему в этом отношении повезло. Меня надрессировали - не трогать и приносить пользу и чтобы хорошо было.
помолчать и обнять. лишний раз не лезть с вопросами ( вот это прям да) меня иногда дже накрывает странными эмоциональными волнами.
типо вот он сейчас узнает и будет ругаться и кричать. но нет. этого не происходит... и меня ломает даже. и это прекрасно и хорошо. потому что неправильно жить так как жила в этом отношении я.
И вот мы ложимся спать)

05.06 - СР
У нас дома, на седова, я плохо просыпаюсь...
хотя в целом я организовала свой вкусный завтрак и милое пробуждение и даже поднятие настроение)
Меня это радует.
сегодня поеду на пары, возможно, к Насте - делать фотографии)))
день только начинается жеж