мне себя иногда так жаль. откуда столько слез а вдргу потом из-за этого кожа станет менее подтянутой? ну не кошмар ли?
на самом деле сегодня очень тяжелый день. леивый, тоскливый и невыносимо тяжелый - целый день голова гудит и болит. а сделать ничего не можешь.
и даже ни кофе и ни вкусняшки не спсасают твое положение.
хотя я сегодгя таки дописала диплом. отправила его научруку - потому все не так полохо. хоть и не все задачи на сегодня выполнила - это больше касаемо уборки - внезапно ( от меня такое слышать, мне кажется) и рисование по номерам. за просмотром фильма.
зато сегодня еще был первый урок по импровизации - для меня это тяжело. потому что хочется очень астроумно сделать. но из-за темпа не успеваешь собратся. кароче мозг вскипел чесс слово. посмторим как пойдет - я питаю какие-то скептические чувства к этому. Но сегодня мен поохвалили - после выполненного домашнего задания. и даже как-то приятно аж стало. что захотелось заплакать. потому что навеное, тупо меня давно не хвалили - ну а за что в целом то?

взяла у Маши новую нигу - интересная. но только из-за настроений ваще ее не смогла прочесть - хотя уверенна, залетал бы в один присест.
сегодня веечром странное произошло.
Ваня почему-то сильно оттолкнул меня, сказав, что я очень досала со своей заботой и что я все хочу сделать идеально.
и честно. меня это обидело. и я ему этом даже сказала.
и сейчас стало кажется еще хуже и моей голове 9 даже не смотря на выпитую таблетку) и из-за сле. я почему-то не могу не рагировать на это. хотя казалось бы что тут такого? но я просто не понимаю почему так произоошло. я вроде не доставала его сегодня и особо не лезла. не просила внимания. и даже когда он был не дома - не написывала ему. и тем более уж не звонила.
после того как он вернулся рассказал как прошла встреча. я спросила у него пару моментов и вот. так вот.
от части я понимаю, что когда я дергаю ему брови - это неприятно. наверноедаже не только с физической стороны.
но с другой. мне очень больно, и не приятно.
просто наверное, потому что эту заботу я никому и не могу подарить даже...

кажется завтра утром я точно не проснусь.

в целом, меня бы не беспокоило это все.
но он ведь тоже на что-то обиделся - и самое сложное. что его расспросить нереально. и его понять мне в разы сложнее. и стамое противное - что ему безразлично .
по моему мнению. на и мое состояние, и на мои мысли по этому поводу. не иначе - я знаю его подход - он думает, что после сна меня отпустит, а сейчас нет смысла об этом говорить ( тем блее, что я даже сама пресекла этот разговор) и он говорит, что не на что тут обижаться.
но я чувствую обиду, я чувствую, что меня задели, что мне сделали больно. что я сейчас сижу на кухне, пишу этот текст и плачу.
а почему? потому что он мне дорог. жаль, что кажется, я действительно привязалась к этому. и оказывается, что привязалась то я к столбу.

---

дневничок, чтобы ты заплакала

ну кароче говоря.
либо мой режим сбит, либо я не воспринимаю жизнь серьезно.
почему-то который день не могу встать нормально с тура, чтобы прогуляться или пробежаться с утра...
в общем. то день оп расписанию-утренние страницы, зарядка от секты или йога, завтрак, мытье посуды. готовка обеда ( потому что уже время обеда, пока ты все это делал)
нээээ. собираю занятие Росте - сегодня идем гулять в лес.
после читаю, заливаю фотографии в сеть, собираюсь и краушсь, ставлю стирку. После на занятии все не так плохо - есть некоторые пробелы, которые пока что сложно восполнить. но как есть, так и есть что поделать.
не успеваю зайти за кофе. ни перед, ни после заняти. Ваще в пробку встала - ничего не поняла как так. люди то уже катаются на работу - отсюда и пробки. вот это я офигела, конечно.
и вот дома я решила сгонять до пекарни, прогуляться по району - поймать свежезакатное солнышко, выпить кофей ( хотья и немного не такой как обычно)
а вот сейчас сижу дома. думаю, что надо поесть и садится за вкр. потому что ибо больше то толком дел то нет - разве что картину рисовать по номерам.
в целом по эмоциям день ровный
смешная мысль пришла в голову : "женщины настолько хотят сделать своего мужчину зависимым от себя, что готовы на все. а после он ей не нужен такой. странно"
а еще дочитала первую книгу Рината Ваулина - странно и непонятно пока что. возьму у Маши новую книгу - буду дальше читать.
еще Визель стоит на полке - ее тоже надо бы обновить своим чтнением или почтить. вооот

---

день тюлень. однако ж.
вчера еще прогуливалась по району и наблюдала красивейщий закат. словила холодный послезакатный ветер и немного поплакав под старые песенки. позвонила Саше Талашманову, чтобы поздравить его с днем рождения и чет затосковала, протсо потому что так давно никого не слышала. и не видела тем более.
и прям ваще тоскливо стало.
отбирала фотографии сидела, потом захотела посмотреть фильм, в котором саундтрек песня город 312 "девочка которая хотела счастья" - наткнулась на песню и захотелось вот.
Фильм "в ожидании чуда", кажется я его видела..
но досмотреть не смогла, потому что потом сели с Ваней смотреть "Титаник"
уххх. я впервые его смотрела, а поскольку фильм идте три часа, то легли спать мы только около 3 утра.
там за окошком начало рассветать уже даже.
поэтому и встала я сегодня поздно.
занималась в основном домашними делами - уборкой и готовкой.
Играла в симс, делала плтику в так-то.
а за вкр так и не села. эх я.
понимаю, что нужно больше общения вне нашей квартиры - его жутко не хватате.
сегодгя, наверное, не смогу сесть за вкр, или только ночью? а надо ли оно мне? хз. черт знает.
ну в общем.
сейчас нужно подготовить занятие, фотографии обработать.
написать конспет и посты Маше в аккаунт, немного порисовать бы еще и почитать и ваще вах день.
ну и вишенкой бы стал написанный вкр. нооооо. что пошло не так то???

---

17

послушав песню Нойза "мое море" в голове отчетливо нарисовался образ, гуляющей в сапожках и под зонтом, с магнитиков о Питере.
Корюшка ли, или какая другая рыба взята в основу.
и пока мы говорим о том, что для людей не существует рамок и границ, они существуют вся всего живого - в виде иерархии или, природных законов или просто. потому что так заведено.
увы и отныне мы все думаем, что рыба не может летать, однако, даже имея в голове образ рыбы с крыльями, мы говорим об этом, а что если рыба будет в виде облака плыть по небу, но как бы и лететь по нему - выходит ли что она выходит за рамки?
ну а если перевернуть весь мир с ног на голову, то вообще что получится? что на небе рыбы плавают? ( а ведь это можно сделать каждому, просто ходить на руках) но зачем мы об этих рыбах?
на самом деле сегодня приезжали в гости Анечка и Женя. Мы пили чай, мучали котив и болтали о чем-то простом и веселом и не очень.
мы играли в маничкина, бесконечная играя, в которой Женя нас всех обыграл своей хиростью и нашей усталостью.
и вот чеер. болтаемя в кровати и кажестся, я снова начинаю болеть игольчатостью. или ежизмом.

---

час ночи

час ночи, а я все еще не могу уснуть.
я все еще не могу успокоить свои нервишки и просто закрыть глаза и уснуть.
а считается, что я уже плачу в другой день? если это происходит сейчас?
на самом деле был офигенский день. Мы скатались на карьер и на озера дивной красоты, сделали много фотографий всякий суперских. вообще свежим воздухом погуляли. помокли под дождем, стояли на обрыве под ветром.
Собирали шишки в лесу, гладили мох и глядя на воду каждый думал о своем.
такой детокс от квартирной жизни.
и вечером все отлично - плавали в ванной с морской солью и блестками.
и прям хорошо.
я лежала голая на кровати со свежим бельем.
как в детстве. это было более чем хорошо.

на самом деле день прсото более чем прекрасен и видеть других людей и общаться с ними, да еще и знакомится. в лесу. под градом и ветром и дождем. просто прекрасно, на самом деле. я так ада, что это все произоошло.







а потом, когда мы договорились посомтреть фильм, но не посомтрели.
почему меня так занесло?
я очень расстроилась. хотя изначально не расстривалась. я просто захотела спать.
но не смогла уснуть из-за громких их разговором, не смотря на то что двери были закрыты.
и потом когда он пришел.
и снова сел в телефон.
ну куда уж там не расстроится.
наверное,Я п оудамал как-то так.
за окном дождь.
почему ятак акцентирую внимание на этом? потому что я не могу понять откуда взялась эта эмоция? это обида? это желание того чтобы меня и мое время уважали?
и даже никакого прости. только сухое, после того как я уже его спросила о том хочет ли он что либо сказать.
мне просто хочется разобратся в эмоциях.
хотя я ярада, что он прсото суперски провел вечер, в компании людей, которые ему интересны - может быть это просто моя зависть? что я так интересно время провести не могу?
хОтя столько всего я могла сделать. но не сделала, потому что устала и хотела спать.
и я знаю, что завтра ему будет ок.
а мне возможно нет.
нет,

---

остатки 15 мая.

вот и этот день догорел в экране окон.
был ли он таким же полезным как я возлагала на него надежды - отнюдь.
вкр так и не дописана и брошена.
в сисме так ничего и не произошло, кратина так и не дописана тоже...
ничего творческого не сделано.
единсвтенное, что сегодня случилось - это моя прогулка под дождем за едой для завтрашней вылазки.
я попала под дождь.
и в тот момент, когда я проходила по тротуарру около меня стояла девочка, которая широко раскинула руки и подняв голову к небу наслаждалась тем, что на нее падал дождь.
когда случилось так, что я не могу радоваться дождю и прячусь от него?
почему опять сегодня меня все бесит?
иногда я даже не выдерживаю и накидваюсь на всех.
отвратительно чувство.
все еще тоскливо, потому что как-то и одиноко и как-то невыносимо тяжко.
почему никто не может залесть мне вголову, прочитать что я сегодня не готова взаимодействовать с миром и немного не приставать, пока я не в чувствах? но сейчас. поскольку мы все живем вмесет. то никак такого не избежать.
мы все равно натыкаемя друг на друга.
и все равно до сих пор не понимает чувства друг друга.
и если честно, то мне как-то эта перспектива не улыбаемся.
ведь мы живем вмесет уже почти год.
и за этот год, как оказалось, мы друг друга даже не можем понять.
даже какие-то просты вещи...
казалось бы.
но увы.
каждый из нас с разными привычками. и как-то было гораздо удобнее, когда мы встречались только дома под вечер.
но когда так настанет в скором времени. на сколько я буду радоваться этому?
Ведь сейчас так много времени, когда мы с пользой можем его провести. а оно уходит получается, в пустую.
нет, это нормально, порой старадать ерундой, отдыхать от дел.
но. сечас это больше похоже на лень, тоску и апатию.
а как цветет и пахнет черемуха у нас во дворе...
а какой все же приятный майский дождь и град сегодня шел.
надо было все же идти и гулять сегодня.
Мы и правда привыкаем все к тому что около нас и с чем-то с чем мы не готовы мирится, мы прощаеся, раз и на всегда.
а тут?
скоро карантин кончится.
скоро защитится вкр.
скоро будут перемены. а какие они. кто же знает?

---

что я там говорила? что встану пораньше? ну точно 105 раз.
вроде легли то не так поздно, но почему-то организм хочет чтобы я спала дольше.
наверное из-за того, что погода меняется достаточно резко (ой да, хватит лень описывать погодой)
когда-нибудь я доберусь и напишу пару рассуждений из "утренних страниц" сюда. Там есть немного хорошего.
Хотя, вероятно я делаю это немного неправильно, посвещая этому время не сразу после пробуждения( а сегодня я прочла, что надо сразу, ну вооот.
ладно, зато эта привычка есть и прописана даже в дневнике. хехехе.
лажно. сегодня я посидела за ВКР около часа. почти добила главу с теорией. теперь это все нужно перечитать и структурировать немного. иначе, мне кажется. там такая каша.
меня радует, что я не делаю это в последний момент ( хотяяяяяяя я бы посмотрила, потому что теория должна была быть готова еще к началу этого учебного года, ага)
тем ни менее, у меня есть время редактировать все это дело.
ну и еще оформление это гребанное ( хочу делать плаки плак. чесс лово.
ну а еще я сегодня лениво потянулось. поэтому верю, что найду вечером время на вечернюю практику ( привествие луне или мягкую растяжку)
а завтра будет тренировка от секты ( ведь четверг!)
еще сегодня в планах почитать художественную литру. приготовить ужин. сгонять в магаз ( за одно и прогуляться. пройти кальянное обучение и покурить кальян)
сгонять в душ ( скорее всего в пенную ванную)
и доразобрать жсктий диск ( ибо я вчера начала, но так прсото это же нельзя делать. эээх
надеюсь вечер будет насыщее, прсото потому что я перестану думать как заменять слова, чтобы текст прошел на уникальность DDD

в целом настроение сегодня хорошее, хоть и долго спалось. Нужно себя пересиливать и жить уже по распорядку дня - иначе организм скажет мне покасики

---

12.05

сегодняшний день оказался коротким и достаточно странным на события.
как давно я не надевала целинку и не наряжалась)))
это же просто офигеть! накрасится и собираться как на знакомку - забавное чувство даже, но хоть мы и вели только одну лекцию у ребят, все равно вспомнить свое время в студенческих отрядах - очень приятно. неимоверно. а главное, что у каждого свой опыт.
и вот, после этого долго мы могли сидеть и болтать об этом. отрядном движении. Потом поговорив с мамой,я села рисовать картину - просто потому что так захотелось. вот и все.
и просидела около часа, расскаршивая маленькие фигурки под определенным цветом. это меня здорово успокоило. и добавило боли в шее
ну а сейчас. выпив чаю с вкусными бутиками,я дописываю этот пост и пойду умыватся. и спать.
хочу верить, что завтра будет крутой день.
наполненный хорошими эмоциями. верю, что смогу вдохновится на что-то приятное и клевое.
и путь завтра снова обещают дождик, я все же хочу прогуляться ( да и за молоком надо сгонять и хлебом.
где там мои перчатки?
у нас во дворе цветет большая черемуха. я узнала об этом только вчера. ее запах разнесся моментально по всему двору и наполнил легкие приятным цветочным запахом. аж голова закружилась от дурамана.
ну как. ну как можно сидеть дома, когда на улице так пахнет??
а сейчас что?
а сейчас пахнет мокрой травой, прибитой пылью, цветущими тополями и черемухо. мокрыми от дождя.
вот это ли не прелестно?
надо нарвать цветочков, лепесточков и сделать прикольные фотографии.
надеюсь,Ю что все выйдет так же клево, как и у меня в голове)))

---

последние пару дней плохо пишется.
да и вообще. сюда руки не дошли, как и ноги.
в цемло. все хорошо.
пришли новые книги, в чтение которых я влезла с радостью. Пришла картина по номерам и я так рада этому!
занимаюсь, тянусь, жду следющуей недели, чтобы начать секту дзен.
ездила к Ростику на занятие - вышло весьма прикольное. про рыб и создание своего аквариума.
сегодня еще спала зчем-то непонятно зачем.
завто второй день крашусь - хотя зато ли? хотьне забываю как это.
дневниковые записи просто на бумажках больше.
и это хорошо.
сейчас мозг парится за ВКР.
но я хочу рисовать. поэтому пойду рисовать ис атвить галочки около выполненных дел так приятно.

---

Вчера ночью мои мысли докапались, как казалось мне, до естества моего мозга.
черви будто бы проникали в мой мозг и все больше давя на меня и на мое состояние.
мы снова перед сном сцапнулись и я не выдержала и разревелась вновь.
и все это кончилось моей фразой, что мне нужна помощь психотерапевта.
хоть днем все в порядке и это даже странно.
но иногда по ночам, мне кажется, что я остаюсь одна в своем мире, и мне некому протянуть руку помощи. и я тону в каком-то болоте или реке... и вижу только блеклый свет, которому удается проникнуть сквозь толщу воды...
У меня вновь набираются слезы, и я не могу. не могу так.
я начинаю просто выговаривать все что у меня скопилось и пусть все давно вокруг меня спят.
и я правда, не могу понять в чем же моя проблема.
у меня же все в порядке. У меня все есть и мне во всем помогают. хотя от части в этом тоже может быть проблема.
и в том, что я еще по 10 минут с утра пишу.
и в дневник каждый день
и это не всегда мне помогает.
я уже отчетливее могу поймать свою эмоцию, пусть и не всегда.
но докопатся до сути порой намного сложнее.чем мне кажется...
это меня беспокоит последние месяцы. честно.
и синдром отложенной жизни и поздние подъемы и зависимости... кажется, что я качусь внизу кубарем.
иногда бывают просветы, когда я вижу картинками и вдохновляюсь и люблю этот мир. но это бывает так редко. что. увы, не особо и спасает меня.
сегодня мы поздно просунлись. идаже хотели в 12 послмшуать из окна псеенки там? но мне не особо было настроение для этого.
не люблю этот праздник вообще. и много могу по этой теме говорить. мол зачем тратить на это такой бюджет - это традиция, которая зародилась. а отказать от нее мы почему-то не можем.
а лучше бы смогли. и читая сегодня новости про салют в Питере без зриелей - это и смешно и плакать хочется. чесс слово.
с утра немного позанилась и бросила ( почему-то не могу я статично стоять в позе - мне нужна динамика - странно)
после этого мы позаватракали пирогои с рисом и рыбой, точнее только рисом первые попытки получились не очень. отя в целом неплохо по вкусу, прсото или риса меньше или рыбы больше в будущем.
Прибрались дома. Я дописала посты в так-то.
остлоась сесть за диплом и вечером посмотреть фильм.
завтра хочу проснутся рано утром.
хотя бы планирую это.
надеюсь. что остаток дня пройдет также хорошо и органично.
План на день составлять - помогает решить множество задач. однако я еще не научилась делать его пстепенно, а не перепрыгивая с одного дела на другое. увы. это сложно, заставить съесть себя лягушку с утра. не люблю я такую французскую кухню. увы.
а в целом, я молодец.
даже книги вчера все-таки заказала и картину по номерам.
проощааай мое время D

---

вчера был весьма странный день.
потому что с самого утра и даже еще ночью меня окутывала тревога.
я не знала что делать и так хотела поговорить с Ваней.
собсвтенно об этом мы потом и поговорили, около обеда. по сути мы ни к чему не пришли.
потому что мы разные. он не готов под меня прогибаться. а я ставлю около себя новые границы и стенки.
по итогу это пока что все таком подвешанном состоянии и осталось.
он сказал, что не может меня заставить сидеть с ним ( и по факту это парвильно) но при этом не готов бороться за это - то бишь что-то делать.
я ну не понимаю я таких людей. ой не понимаю.
вечером уехала к Анечке на поболтушки с винцом и кальянчиком.
мило поболтали, посмеялись. хорошо и от души.
Обсуждали все то что произошло и происходит в жизни. показала их кольца, свое свадебное платье - и я до сих пор не могу поверить в это, наверное, как и она сама)
от винца хорошо уснула.
проснулась сегодня не очень. и если честно, весь день странное такое чувство - и это не от вина, если честно.
после завтрака и йоги - села смотреть видосы про созависмость Оли Маркес и чет прям меня пипец как проперло. стало дико плохо, поревела и уснула.
потом проснулась от того что Ваня кричал на кухне - занятие по развитию чего-то?
договорились, что вечером пойдем гулять. честно, мне придало сил то, что я поспала. каефно стало прям.
посмотрела вебинар по РСА, записала лекции, прогулялись сним, выпили кофе, немного поблтали о жизни и планах на птом, после карантина.
дома стало немного хуже, но тем ни менее, позже выпила чашечку кофе и сижу, хочу выбрать книги, чтобы заказать.
Ваня работает.
а я отдыхаю и не сажсь за ВКР уже которые сутки.
стали часто чихать. вот что заметила еще.
на улице очень много людей.
а в пальто уже нереально жарко гонять - надо срочно плащ и кеды!
ну и платья - хотя на днях пришла доставка с платьем :з а к нему нужно колготки.

стала в начале дня писать по 10 минут просто свои мысли - почти как второй дневник получается. обо всем. немного помогает очистится

стала видеть картинки, которые хочу воплотить в своей жизни. Эо ваще капец как радует. осталось воплостить и зарисовать, не забыть, так сказаать.
все. пока что все.

переслушала "зерна"
меня снова вкатило и вставило.
главное остаться на волне.

---

сегодня день не пошел по плану, что и требовалось ожидать.
я конечно же не встала в 6 утра, проспала почти до 10 и все пошло кувырком. при этом не могут отметить свою продуктивность, ведь 80% планов сбылось.
но тем ни менее за главную "жабу" я так и не смогла сесть - это печальный довод.
зато, наверное, хотя может зря, я сказала о том что "ставлю точку в этом" - и это я про отношения ( пока мои однокурсницы выходят замуж, я расстаюсь с парнем, с которым живу почти год)
Я много об этом думала и все же, пришло время.
как бы это ни было бы грустно. Наверное, этот человек действительно не сможет дать мне того, что я хотела бы.
поэтому глубокий вдох-выдох. главное смирится с этим и жить дальше. а что тут поделаешь?
одна из проблем, это конечно, то что мы живем пока что вместе, потому что съехать куда-то мне точно не вариант, но хотя бы ни в одной постели - что уже успех.
засыпать без объятий как оказалось не так уж и тяжело, просто потому что я сплю без них уже день 3 или 4-тый.
грустно, но пережить можно.

делала сегодня практику, проводила занятие с Ростиком, пила вкусный кофе, была дома, написала конспекты по стажировке, скинула Аэлите статью, ответила по экзамену, сделал домашку по флай леди, а еще сходила на почту и в магазин, позаботившись о том, что я буду завтра готовить ) начала вести учет выпитой воды, делаю записи в дневник. еще, после этого немного почитаю и я очень неплоха в этом дне по продуктивности.
вот она я такая молодец.
поругать себя могу за то что не села таки за вкр, ни за статью и не заказала книги и не доделала фотографию, которая давно сидит у меня в голове, все еще не могу доделать колесо жизни(ой, кажется, что там придется что-то править)
завтра меня ждет такой же день, насыщенный добрый и теплый. надеюсь, что солнечный.
обязательно необходимо завтра прогуляться и быть наедене с собой - дать себе время, только себе ни соц. сетям, ни кому-либо еще.
и повторять - люблю.люблю.люблю себя. принимаю себя.
оно ведь и правда - все что у меня есть - это только я сама. мое тело и мои мысли. и мои тараканы.
и никого не будет рядом со мной кроме меня, когда мне больно, когда я буду умирать или когда снова настанет карантин, а я буду одна в квартире. да даже если и не одна. все равно постоянно со мной только я.и я у себя одна. другую точно не найду.

---

тускнело

вчера было невозможно тускло дома.
тянет низ живота из-за этого совсем тяжело. просто потому что это постоянная боль давит на мозги.
сгоняли втак-то доделали потолок. из-за вчерашней ссоры как-то мало хочется разговаривать с Ваней, как и ему со мной. собственно так и шарахемся друг от друга целый день. поэтому уехала домой одна, приготовила ужин, поела, сходила в душ, и залегла, что называется, на донышко. почти весь вечер я была во сне и полудреме. Из-за этого плохо спала в целом. часто просыпалась и плакала, просто так. заглядывала в интернет, гадила кота и обратно на донышко.
со следующего дня решительно настроена была прервать эту вакханалию в собственной жизни. наплевать на все и делать исключительно только то, что я хочу.
Не зависеть от тех, кто находится рядом. Хоть и сильно хочется.
Вчера я даже 5 раз себя похвалила, но сюда не стала записывать, ибо ноут на кухне, а выползать к ему мне ой как не хотелось, как и вообще разговаривать с кем-либо.
план на сегодняшний день весьма продуман, хоть и не без изъянов.
с утра, в 6 я проснулась очень разбитая, потому что ночью плохо спала. все же сходила немного побегала, приняла душ, позавтракала, поблагодарила всех, испекла блины, дочитала книгу (ту самую из фикспрайса), посмотрела доставку на книги, нужно будет ее заказать, прошла кальянное обучение, написала Маше посты в так-то, и даже немного поработала с диссером. основную часть я, конечно потом доделаю. но и сейчас тоже неплохо, что могу поставить хоть и слабую ( потому что можно больше) но галочку. возможно, я к нему еще вернусь. но не факт.
впереди меня ждет увлекательная домашняя фотосессия в голову картинка легла сама собой - грех не воспользоватся.
живот, правда, гад, так и подводит, поднывает так, что даже немного тошнит.
наверное сейчас пообедаю, поговорю с мамой и бабушкой и начну готовить местечко для фоток.
а еще сегодня в планах погулять, подумать над содержанием статьи для Аэлиты, помыть туалет и в целом-то все.
правда есть вероятность того, что я еще сделаю утровокр от секты. но хз. это как пойдет.
весьма продуктивное утро и мне это нравится, если честно.
я рада за себя.
надеюсь, что на завтра и на послезавтра и на недели впере у меня будет хорошее расписание, которое приведет меня к хорошему.

а еще вот так вопрос возник: "перед сном я всегда визаулизирую красивый букет белых тюльпанов. Представляю, как мне его дарят, как я радуюсь, как ставлю его в банку из-под огурцов, потому что Джим разбил вазу. Но они не визуализируются. почему?"
эх. жаль, что цветочные магазины закрыты, я так мечтала о букетике или просто о паре цветочков на стол.
а еще Анечке доставили ее подарок на др - она счастлива и рада! уиии
Мне однажды Андрей Пушин сказала, что дарить подарки надо не на ДР и не только на праздники, а тогда, когда у тебя к этому подарку лежит душа ( ну правда, иногда ты не знаешь просото что подарить человеку, голову ломаешь) а тут идея родилась сама собой - почему бы и да.
заодно познакомилась с еще одним логопедом в СПБ. - она мне за покупку даже подарила свою игру - это так мило и очаровательно, что я не могу просто ))
вот оно какое-то мимолетное счастье в мелочах.
в том, что руки не забыли как шпаклевать и как замешивать раствор, частье в том, чтобы дарить действиетльно важные и нужные подарки(даже в период самоизоляции)
в том, чтобы радоваться вкусной еде. и о да. голубому небу в Питере! в том, чтобы смотреть концерты любимых исполнителей на ютубе. (хоть один плюс от карантина)
жизнь не остановилась из-за карантина и не стоит откладывать ее на потом, когда все придет в норму - а когда эта норма проихойдет или когда это случится - никто ведь не знает.
это же на столько субъективно, что можно прсото умереть, ожидая хорошего дня для чего-либо.
надо прсото брать и делать, преодоливать себя, потому что тебе это нравится и день за днем проживать чудесную и яркую жизнь.
сейчас это крайне сложно назвать яркой жизнью. но кто сказал, что с любимыми людьми жизнь не будет хорошей и приятной? я не думаю, что вот когда мы выйдем из самоизоляции мы когда-нибудь сможем хотя бы 1 день провести все вместе.
страшно подумать, что раньше мы встречались дома все только под ночь. ужинали, а иногда и даже не ужинали вместе ( особенно, когда появилось так-то)
так что то что случилось. все равно имеет хоть какие-то положительные стороны. хоть как-то да помогает нам в чем-то.


а за окном май, кстати!
и через дорогу от нас цветет черехма и вишня? я не особо разбираюсь в деревьях, но пахнет черемухой это точно! и второе дерево просто имеет другие цвтки. это невыносимо красиво! в лучах весеннего солнца.
так же как и листья на деревьях, которые глядят прямо в наше окно. мы же жеивем на первом этаже - прелестно!
а еще полянки с одуванчиками.
мы тут с ребятами иногда гуляем до парка и обратно. там есть небольшой пруд с утками и чайками.
прелестно жить, когда сидишь на ступеньках у пруда, пьешь кофеек и жуешь булочку.
вот когда еще такое будет? а кто знает. поэтому надо бы е забивать на время, которое нам дано.
и не делать как я - ложится спать в 8 вечера и просто лежкой пролежать до 6 утра.
но иногда так не хвататет простой поддержки.
иногда я чувствую себя такой одинокой и будто весь мир меня не понимает и не хочет принять.
а я так мечтала его обнять.
а еще снова возвращаюсь к тому, что очередной раз не знаю что же я хочу в жизни.
ну кароче, снова все в депресульку скатилось. хотя только что было все прекрасно.
в общем. как-то все странно и опять на качелях.
надуюсь, к вечеру мой энтузиазм не пропадет. как и завтра и после завтра.)))

---

в последнее время я даже была готова себя хвалить за свои эмоции и нервы.
но не сегодня.
Я, наверное, могу долго держатся и стараться даже контролировать свои мысли. стараться не брать нападками, кои и такие бывают. Стараюсь фильтровать даже все то что делаю и говорю.
но в какой-то момент меня что-либо задевает и я взрываюсь.
и это нормадьно. и не нормально.
я так старательно пытаюсь уйти от созавистимости, но это так сложно.
и каждыя мысль партнера как разрывная граната прям. и ты думаешь.
ну что не так? ну что не так то сделано или не сказано или сказано?
он ведь слепо уверен, что я на утро все прощу и начну лезть к нему ( и да к вечеру это все опять уйдет в конфликт - мы это уже проходили тысячу раз. и он не намерен разговарить ночью.
птому что это всегда приводит нас к одной мылси - расстаться.
и я готова сродится с его ходом событий если бы не одно но.
я после такого начинаю печься о человеке больше.
а ему все равно на то что произошло. вот ив ся разница. и ч так старательно от этого уходила.
в свои инетерсы, в свое общение.
и ведь даже не лезла, когда ему было плохо, а мне хотелось объятий и теплых слов.
я искренее скучаю по комплементам и добрым словам и хотя бы благодарности.
и потому сама это замечаю, как я много не говорю спасибо.
а что у нас тут? манипуляция?
это по нашему прям.
собиратся уйти из дома ночью. то что я люблю.
и в следующий раз мне действительно нужно будет его отпустить, ибо это ненормально.

почему, я все так близко принимаю к сердцу( и он безжалостен в этом отношении, бьет под самый подых.)хотя вроде бы знает ( да и чем он поможет?) переживаю что-то, по ночам реву.
почему нельзя просто подойти обнять и сказать что-то доброе на ухо? а только вот это вот все - безразличие. я сплю, не трогай меня.
целый день сегодня хуже ежа или дикообраза с иголками весь. не подойти и не обнять линий раз. и я готова его принять таким, если ты мне об этом скажешь, а не будешь просто отталкивать меня от себя. с одной стороны я так хочу чтобы он меня сам обнял.
а с другой я ведь сама полезу к нему, поощеряя его поведение.
вот так вот. загадка века сколько в этом я еще смогу жить? и как быстро у меня пройдет созовисимость от партнера.

---

мир труд май

ура ура ура
но для начала еще об апреле, который прост пролете по щелчку, хотя и казалось, что каждый день как-то тянется и невозможно сидеть уже дом и сбегаешь или в магазин или в парк, хотя бы просто до него дойти...
вчера вечер был весьма странным. ужинали мясом, болтали с Настей и играли в квизы. пыталась писать диплом. забивала кальян - вышло очень вкусно! черемуха, ромашка и елочки. сладко, но не приторно и мягко, прям ух.
наковыряла для 3 главы немного рекоемендаций. думаю, что осталось немного подклепать все это дело и радоваться жизни.
а еще и писать статью. о боже мой. зачем это придумали? Это явно ничего у нас не качает, как у магистров.
вроде не поздно и не рано легла спать, в стать было очень сложно и не хотелось как-то.
позанималась с сектой - ушаталово сегодня было. Но мне понравилось. хоть и половину не сделала толком. Завтра надо будет хорошо потянутся или пойожить. не могу пока что делать длинные практики - утомляют. мой верх это 30 минут ( ночная практика - привествие луне)
с утра же делаю обедо-завтрак. объедаемся.
мою посуду и прибираюсь. читаю. Странная книга, купленная в фикспрайсе на удивление легко читаемая и интересная, еще и с жизненными советами.
а что такое бывает? неужели легкость руки при выборе книг пришла вновь???)))
при чем имя не только худождественное развитие событий ( там есть одна линия), но еще и какие-то вставки с психологическими советами.
скажу так, чтиво далеко не первосортное, но читать его приятно! и я вполне довольна этим.
немного перебрала на кухне мусора, выбросила все что можно и неьзя ( не нужно барахло ввиде имбиря и васаби, которое мы никогда прсото так не едим, испорченных продуктов и засохшего кактуса, который точно не спасти - да о нем и забыли все)
сейчас на солнышке тусую, пью чай и ем яблочки.
и вычеркиваю еще один пункт из блокнота))
сегодня в планах еще пройти обучение кальянное там 2 урока, возможно поедем в такто делать потолок.
возможно пойдем прогуляться до парка. и дооформить 2 и 3 главу, сделать презентацию на 2 пункт сдачи. подготовить документ для сдачи практики на завтра. вроде на сегодня все) завтра хочу испечь или пирог яблочный или слойки.

---

вчера таки села за диплом уже под конец дня. До этого просто болталась по дому, читая и делая странные вещи. ну да ладно.
сегодня с утра я проснулась ( ну как с утра? в 12) Поняла, что трень в секте больше не будет опечалилсась.
попробовала потянуться - но это совсем мне не зашло ( все больше думаю том, чтобы купить курс секты - ааааа)
с утра прибралась дома, закинула готовится обед, немного поваляла дурака, поболтав с Настей и села за диплом ( точнее за его подобие) Немного пострадав, записалась на стажировку по речевой и слуховой агнозии - ну дак для пущего эффекта.
и снова в бой, в бой, в бой.
ойойойойойййй
в целом, еще немного осталось его допилить и почему это так страдательно?

---

вчера после занятия осенило, что хочу хачапури сделать. хоть убей и сделала в 11 вечера)) вкуснюююшие получились! офигеть как. потом ночью смотрели фильмы до 4 утра - про танцы ( давайте потанцуем) и "иностранец" с Джеки Чаном. Как он постарел что пипец.
уснули быстро и сладко, с утра сложно вставать после этого.
заказали новых табаков на пробу, прошла обучение, плохо позанималась йогой с утра, что даже не вычеркнула из списка дел.
зато поделали фоточки, попробовала обработать в новом приложении - непонятно и не привычно пока чтов се это дело, ну да ладною
еще будет пробовать. Поболтала с мамой, поехала хачапури. вот чет и день прошел странно даже как быстро. заставить себя сесть за диплом - это ваще тяжко. хотя понимаю, что скоро необходимо будет его заливать. ыыыыыыыы.
лох пидор чмо.к.
как-так вот и живем.
поесть и еще немного повалятся, ну а после уже, возможно, сесть за треклятый.

---

С утра просыпаюсь резко. снова легли поздно спать. Спать к стенке очень непривычно и странно И заправлять постель в разы неудобнее. вот что я скажу вам. С ж когда-то спала так - в общаге. и в той квартире у меня был диван со спинкой. так что за год успела отвыкнуть - это забавно.
с утра занимаюсь по секте - мои спасители и лапушки ( прсто ван лав их) Заряд бодрости на целый день. Когда-нибудь я пройду курс от них! ( я мечтаю об этом, дааа)
Потом в душ, готовлю себе завтрак. Собираю занятие - доделываю печатный материал, ищу логопедические песенки ( особо без результата - чего они унылые все такие? пипеец просто
Ну а сейчас готовить ужин, ехать на занятие, дописывать 3 пункт диплома. Регистрироваться на литрессе. Писать Маше посты и радоваться жизни :з

---

псле всего этого странного утра вроде все пошло не так плохо.
хоть и время, каззалосЬ. что летит!
я сделала зарядку. потянулась неплохо так, помыла ванную и туалет, полы, отмыла немного на кухне плиту и раковину, сделали перестановку в нашей комнате ( пока не привычно)
постирала вещи, сходила в магазин за фруктами и всякими штуками, поболтала с Леной Ратниковой ( ууух, сколько мы с ней не говорили уже!!!) много всего нового рассказала - была безуно рада ее слышать)
вечером проходили аттестацию и прошли на основной курс по кальнам, изучили сегодня турецкие, египетские и иорданские табаки. Наконец-то я рада качеством материала - это прям бомба и мощь!
съела доширак ( это важно ) Доковыряла анализ 2 главы и отправила ее научруку. Завтра сяду за метод. рекомендации, проведу занятие и надеюсь, что получится сделать некоторую шалость в виде записи своего голоса для чтецов на литрессе! хочу уже блин, продать свой голос DD А кто о нем узнает, если я буду только сидеть дома? никто, правильно))
Поэтому ноги в руки и вперед.
Сейчас готовится к душу и к занятию.

---

новая запись

вчера все было очень странно, на самом деле.
просто потому что с утра эти истерики. вечер более менее неплох.
мы даже вышли прогуляться и нашли работающее "буше", от радости и счастья взяли малиновый вензель.
Дома решили, что в дань Чернобольской катастрофе надо пересмотреть сериал Чернобыль залпом. что мы и сделали.
Забавно. Ребята много знают об атомных станциях, потому что непосредственно с ними работают, нууу. не непосредственно. да тут я загнула. В целом, на одном дыхании, до 6 утра мы не спали и даже пропустили рассвет! ага ( он наступает значительно раньше как оказалось.)
Забавно. После этого мне снились странные сны. вставать не хотелось и голова ватная. за это не люблю сидеть до 6 утра.
и сегодня днем меня разбудили и мы снова поцапались. господи как мне это надоело уже.
неужели это реально так трудно жить вместе? Почему у нас не получается это делать в кайф? Я тоже на все слишком остро реагирую конечно, но почему-то меня это беспокоит. наверное, потому что этот человек мне дорог и терять его по глупостям и пустякам как-то не очень?
Но в целом. меня это сильно бесит. вот.
наверное, еще потому что я голодная.