Удивительная среда какая-то выходит...
все так странно и запутанно в голове.
Слушаю Нойза, слезы на глазах. Жду с нетерпением встречи с Психоаналитиком. я верю, что мне станет лучше...
До сих пор болтаюсь в таком отвратном состоянии, что жуть.
Вчера спала с Машей и до этого смотрели с ней фильм.
сегодня я покупаю себе чизкейк из Вольчика. а он невкусный...
Мысленно представляю мой разговор с Наташей о переезде. И о том, во сколько я буду вставать, чтобы доехать до школы....
а потом как ехать к ученикам с юга на север. ну не жопанька ли?
при том что в моей голове я как будто бы даже согласна расстаться.
а на деле я знаю. что я утону в этих глазах и объятих. лишь бы сил хватило съехать действивтельно.
хотя еще ничего не решено и вдруг это снова остановится только на мыслях.. как и в прошлый и позапрошлый раз.
я устала. устала. устала жить в постоянной тяготе от этих мыслей.
устала. и таю на глазах.
где я тот счастливый чеоловек, который шагает в садик на работу и там чуть ли не плачет, потому что воспитатель снова не хочет отдавать детей?
Где я тот человек, что опаздывает в садик, потому что не дождалась троллейбуса?
где я?
где настоящая я?
о чем я мечтаю? к чему я стремлюсь? зачем я здесь?

А кто знает.

---

и дни летят за днями, как птицы над полями...
вот и пролетел понедельник. трудный день - все воспринимаю близко к сердцу, дети чего-то шалят, а я тоскую.
сколько же там остлось до конца четверти, а до конца года?... эх, поскорее бы...
и такое странное чувство - вот вообще.
усталость валит с ног - казалось бы - ничего толкового не делаю. но нет...
и вот сейчас. снова я как выжатый лимон доделываю домашки детям и отправляюсь умываться и спать...
завтра новый день.
а сегодня бы успеть еще и почитать бы в этой суете дней и будней.
Вдох-выдох и все прекрасно. завтра новый день и новые возможности.
По эмоциям я еще порой ловлю себя на какой-нибудь сказанной мыли психотерапевта, по типу "Вас не ценят" - и вот Ваня не притащил мне рюкзак, хотя я его попросила и вот я злая и эта злость идет около 10 минут - всю дорогу от дома до ребенка. но потом я забываю, хоть и помню о ней.
и не хочу припоминать ее.
и переодически вспомниаю о том что меня назвали музой, о том, что меня любят.

важно помнить и благодарить за это. но в голове свербит эта фраза. И вроде как-то логично.
Потому что я себя не ценю. не знаю себе цену. вот что.
Оттого и печально в этом отношении у меня.
не знают цену моим силам при готовке. не знают цену моего часа ( слабенько пока что беру))))
вот оно что. как просто и ловко нашелся ответ на мой вопрос-запрос.

---

Психотерапия

Вчера состоялось знакомство с моим психоаналитиком. Прекрасная женщина, по моему первому впечатлению.
Я хочу верить, что мне это поможет. а сейчас я очень похода на расшатанную болванку эмоционального состояния.
И сейчас я нахожусь в состоянии постоянного обдумывания всего того что мне было сказано.
Меня обесценивают? Почему я пытаюсь "заработать" то что я хочу от человека. И я прошу не много. я прошу столько сколько мне нужно.
И в таком состоянии занимавшись своими домашними делами, я прихожу в состояние полной погрузки в себя. я расстроена, я подавлена. Почему так вышло, что я до этого докатилась? Вот она безусловная любовь и всеобщее принятие всего мира и вот я. Прошло 2 года, а я на таком дне своего самосознания и самовосприятия. что все что имеет форму, похожую на иголку вонзается в меня и становится таким объектом, который нужно поскорее оплакать, чтоб он вышел из меня.
или не вышел.
больно или не больно я перестаю понимать. все смешалось в одно эмоциональное месиво.
Еще она попросила вспомнить истории связанные с отцом.
о которых я не могу вспомнить. Что мы делали с ним вместе? Какие ситуации были? что он мне говорил? Почему он так ко мне относился? и кто в этом виноват?
И моя посуду на кухне в слезах, услышав, что распространяю негатив - слезы мои полились речкой, которую я сейчас пытаюсь остановить осмыслив происходящее.
А ведь никто меня не спросил ( кроме Маши в которую я уткнулась, потому что она была рядом)
Что случилось?
Но что бы я смогла ответить на этот вопрос?
Ведь внутри происходит такой коктейль из воспоминаний и эмоций.
и ты пытаешься их связать - от этого еще больнее становится.
а потом просто задаешь себе самозабвенный вопрос - а как я могу это решить? как я могу на это повлиять.
и к сожалению, к такому познанию ты не готов.
к сожалению, тебе остается только быть готовы в какой-то момент принять его и делать все правилось.

А еще мы говорили о иерархии привязанности. И мне понравилась эта теория. Она для меня оказалась логичной и такой простой. Что если партнер ( являющийся вершиной) не дает столько столько нужно. ТО более нижние ступеньки ( родные и близкие и друзья) будут добивать ее. Но этот функционал полностью они взять на себя не могут.
потому что есть иерархия. не зря же.
т.е. столько их нужно, чтобы заменить то, что стоит во главе?
вот и получается, что если есть дефицит, то тогда по всем фронтам будет не очень - энергии ни на что не хватает.

не знаю на сколько верные выводя с делаю из всего этого.
но один мне известен точно.

---

снова в устлости от дня я пишу эти строки...
но уже ура - четверг!
честно, день вроде бы и пролетел. вроде бы и был полезен ихорош.
но тоска съедает иногда прсото невыносимо...
поэтому как-то не очень.
сейчас лечь спать и радоваться тому, что у нас все в порядке.
у нас есть крыша над головой, здоровье и прекрасный город, в котором мы живем)

---

среда для меня маленькая пятница. Заметили с коллегами, что жить по таким категориям немного проще. До конца четверти осталось всего 5 недель. Уже скоро пятница и все такое.
И это не может не радовать. Хотя будто мы во главу этого ставим не процесс, от которого бы по идее получаем кайф, а результат ( вернее желаемое - каникулы и отдых)
Не могу сказать, что я дико кайфую от преподавания. но. Переодически мне, конечно, это нравится.
За исключением характеров моих учеников. Ну еще бы, было бы это так прсото. то я не стонала и не ныла бы))
После того как закончились уроки и мой рабочий день, потому что занятий сегодня не было у меня. Я пошла в больницу закрывать лист больничный, помогла Насте с написанием сценария (костяка), прибралась дома, приготовила поесть, подготовилась на завтра.
и сейчас у меня есть буквально час-полтора для того чтобы просто почитать и отдохнуть. а завтра в бой!
Ночью приехал Ваня - мы снова проснулись в 4-том часу DD И я снова долго не могла уснуть и вообще проснулась разбиой - ну что а привычка у человека.
за сегодня мы не пересекались толком. Он как-то не особо хотел. да и я тоже.
поэтому когда они поехали в так-то я сказала свое "мяу" и не поехала)
А еще сегодня умудрился сбежать Джим из дома - горе луковое забилось на 4 этаже в угол и прсото лежало так. забрала домой. еще какое-то время не понимал что к чему.
но новую когтеточку заценил)))
Написала сегодня одному психоаналитику. Возможно в субботу. буду на записи, а может быть на мк по моушен продакшену.
хмммммм
ну в общем-то.
пора читать. а то мое время кончается.
распсиаться особо не получилось. хотя даже немного и хотелось.
о какой-то важости поговорить.
о чем-то вечном и таком светлом.

---

да. я пропала на какое-то время
и в этом моя боль.
в субботу гоняла на девичник - делали практики всякие
в вск гоняла к Ане. потом работа
и нашла себе психоаналитика.
ухуу...
вперед к жизни.
сейчас состояние хорошее.
Ванин друг Саша, которые живет с нами, потому что переехал в Питер - очень скрашивает мои будни.
Он как-то смеется над шутками и мне помогает.
хз с чем это связано.
как-то так вот)))
Вани нет дома - и мне норм даже без него - дела и новые люди тут с которыми можно поговорить
ы
а теперь - а теперь.
спать))) иначе вырублюсь на уроках

---

пяттница пролетела быстро и не заметно.
устала за день.
писать нет сил - жаль.
но рада, что этот день прошел
Благодарю за пятидневку.
благодарю за переезд в новый кабинет
благодарная детям - у них все получилось сегодня
благодарна ученикам частникам - все отлично
Благодарная пятнице - за то что она конец
благодарна себе - за то что записала себя на ногти
и благодарна себе что записалась завтра на движуху и что выходные обещают быть крутыми
благодарна себе за то что я есть
и хза то что я начала делать маленькие шаги.

---

эта ночь выдалась трудной. я мала спала, потому что много рыдала.
мы вновь повздорили с Ваней и это вылилось во что-то большее. чем обычная ссора.
Как ни странно, мне понравился такой эксперемент.
потому что я нашла наконец-то понимание зачем люди ставят цеи.
и опняла. что я хочу теперь перед собой их поставить тожею
теперь имея это знание на руках мне стало проще понимать суть того что происходит вокруг меня.
Главная мантра - я люблю себя, я живу для себя.
Остальное - суета.
Держать слово себе, быть взрослой, брать отвественность
а если эмоции, то уходи в спорт или работу.
10.000 часов и и ты мастер. сейчас ты не можешь корить себя, потому что ты учишься. учишься быть в профессии в своем деле, для того чтобы стать мастером.
И самое важное - начинай с малого.
И в этот день я так благодарна за то что случилось этой ночью
я благодарна детям за трудности.
я благодарна себе за свой труд и работу
я благодарна этому дню и этим проишествиям
я благоадрна своей усталости и тем напастям, что нападают на меня.
я благодарна всему что меня окружает и будет окружать.
и я благодарна себе за то что наконец в моей голове сложились все пазлы.
казалось бы. это все такое легкое и простое. но для меня никак не могло дощеклнуть все до конца.
абсолютно ниаким образом не могла это дойти до меня.
а сейчас.
а сейчас я большая молодец и хочу начать с малого.
Например:

Месяц (31 день) не пить кофе

Месяц заниматься йогой по утрам
1 неделя 8-10 минут
2 неделя 15 минут
3 неделя 20 минут
4 неделя 30 минут

ЭТО мои небольшие цели на пути достяжения границ для самой себя.
Ну и плюсом - то что я говорю детям, действительно исполнять, быть честной с ними.
И быть честной с самой собой.



ИЗ ночных заметок на телефоне
Наконец-то пришло понимание зачем нужна цель
Никакие плакаты мотивационные и слова поддержки и одобрения не помогут тебе, если ты сам не понимаешь в этом смысла
А как ты его поймёшь - зачем ты это делаешь?
Для одобрения толпы? Или для того чтобы твоё тело стало лучше как и ты сам?
Правильно - ты сам изначально хочешь чего-то - ты к этому стремишься и ничего не сможет сломать тебя и твоё рвение к этому
Именно поэтому ты ставишь себе цели
Как корректное измерение своей деятельностине для того чтобы хвастаться не для того чтобы расти как человек на глазах у толпы
А именно просто потому что ты этого хочешь
Именно потому что ты живешь одну жизнь для себя

Что сегодня я сделал для вчера
Что я сегодня сделал чтобы стать лучше и ближе к цели

Вопросы
Социальные нормы и рамки? По идее твоя цель не выходит за приделы нормы ( не убить какое-то количество людей, а стать профи в своё деле или открыть что-то своё
Взаимодействие с близкими ( границы - объяснение и разговоры)
Как понять что именно ты хочешь? Пробовать и смотреть

---

успеть черкануть пару ласковых, пока я совсем не закрыла глаза и не уснула сладким сном в своей кроватке.
спасибо за
продуктивность
быстроту прохода этого дня
За приятные подарочки
за общение и необщение
за небольшой отдых ( среда-маленькая пятница)
за то что я держусь
за то что вокруг меня происходит. то что меня учит.

а теперь глазки мои слиплись - я спать)))
Получила все посылки - рада как ребенок, ей богу!
Вечером зачем-то поехали в так-то ( покурили кальян) и я вот дома дописываю конспекты. сегодня в школе сидела до 4 почти что. воот
теперь спать. завтра тяжелый день.
да спасет меня все. аминь
да пусть завтрашний день будет прост и легок.

---

оооо
дико устала сегодня и почти чуть не уложилась спать без записи тут.
сложный день - сложный подъем.
Завтра среда - ура!
Спасибо этому дню за:
1 за то что учит - что наступают холода
2 за то что я могу усмирить свое эго и попросить помощи
3 за то что я старательно работаю, пусть и не вижу результата
4 за прекрасных родителей моих учеников
5 за то что нахожу в себе силы двигаться дальше и работать
6 за что учусь на ошибках
7 за то что он сегодня пролетел. Но было время вечером чуть больше, чем вчера.
На завтра грандиозные планы!
Среда, пусть у нас все получится!
А теперь спать.
правда измотана и выжата как лимон.
радует, что в школе появляются сила для того чтобы работать. Сегодня, по моим меркам, было весьма продуктивно.

---

ночью очень плохо спала.
долго не могла уснуть - отвратительно чувство. Особенно понимая, что нужно завтра рано вставать. и ты пообещал себе продолжить делать йогу по утрам..
но тем ни менее. не смотря на серое утро в начале ( потому что еще солнце не встало. день прошел. и это прекрсно. осталось только подстроится под его ритм и жить в ритме этих дней.
в школе, конечно, свои переживания. и по поводу уроков и по поводу отметок у детей. и по поводу балагана в классе, который, наверное, устраиваю я, а не дети...
потому что разрешаю отвечать без руки, потому что порой даю большую свободу.
Ну и в целом, как сегодня на меня смотрели все - это полный атас. ну типо с опаской.
Не понятно как так. ну вот так
После этого к частникам - небольшая моя отдушина. Приятности.
Хоть и не всегда виден результат. 10 тысяч часов в практике и только тогда я смогу утвержать.
Но на самом деле я и сейчас знаю побольше мама - в этом моя ценность.
дома усталой, готовить не хочется - заказала еду и только закончила собирать конспекты на завтра и речевые материалы.
И за что я благодарна этому дню:
За то, что я работаю очно все же ( онлайн я бы не смогла)
За то, что я могу просто заказать еды и поесть ее ( позволить и не корить себя за это)
За то, что я держу слово ( пусть и коряво, но - зарядка сделана, дневник пишется - как минимум)
За то, что у меня есть возможность работать
За то, что дома меня ждут
За то, что этот день прошел так быстро!
За то, что снова окунулась в быт и рабочую жизнь.
За то, что я так устала сегодня - но я понимаю, что это усталость оправданная.

---

За что я благодарная этому дню:
1. за то что я могу следовать своему же плану
2. за то что нахожу то что ищу
3. за то что начинаю создавать новые привычки, что возможно, в будущем = изменения
4. за то что этот день прошел
5. за то что сегодня была хорошая погода
6. за то что завтра наступает понедельник

Сегодня мне сложно найти причины благодарности, наверное, дело в том, что я расстроена сейчас, в данный момент написания дневника.
а завтра начинается 2 четверть. И завтра начинается работа. Честно. я переживаю и волнуюсь.
Но верю, что все будет хорошо.

---

За что я благодарная этому дню:
1. Выспалась
2. Погуляла не на районе
3. Поговорила с живыми людьми
4. Была со своими привычками
5. Быт на высоте
6. план по картине выполнен
7. Погода - кайф! как и закат сегодняшний

Много спали, потому что вчера легли пипец поздно - смотрели фильмы и обнимались ночью.
сегодя поэтому все так лениво - по дому что-то поделали, в так-то скаталась. там потусила.
в целом. все отлично.
единсвтенное, скоро на работу)) я переживаю по этому поводу.
а теперь читать и спать

---

Вчера честно, на коленке записала свои благодарности, поэтому даже галочку напротив пункта "дневник" ставлю без угрызений совести))
1. Благодарна за то что провела очное занятие! Это же прекрасно!
2. Рада, что наконец-то Ваня выиграл в конкурсе кальян))
3. Рада тому что готовлю новые блюда ( ну или по новому)
4. Рада нашим семейным вечерам за кальяном и просмотром импровизации.
5. Рада. что погода просто огонь!
6. Благодарная родителям учеников за то что они меня ждут на работу. за то что переживают за меня)
7. Благодарна вчерашней эм. близостью с Ваней. я даже уже почти научилась не злится на его глупые шуточки. а он учится говорить мне приятности
8 Благодарна ему за его слова. Это чудо.
9. Благодарна вселенной за то, что мы имеем возможность провести время так. Обняться и смотреть фильмы до утра. Обниматься голышом и целоваться. Так здорово.


Вчера на столько заигрлась с ребеноком, что провела часосове занятие ))
ыыыы
но ничего. Скоро приду к своим детенышам )

---

на последних издыханиях я пишу дневник.
сегодняшний день начался рановато из-за того, что мы сдавали тест на корону. уже на опыте, считай третий тест, все оперативно сделали.
и я поняла, что лечь спать будет ошибкой.
за сегодня успела и дома прибраться и поесть приготовить и пособия сделать) умница разумница))
и с мамой поговорить и даже с бабушкой.
и даже прогуляться в магазин. чудо ли.
потому и устала. а время за полночь то уже. а я понять не могу - почему спать хочется...
но помимо и продуктивности, конечно, успела позалипать в соц сетях. ну куда без этого.
Сегодняшние благоадрности и радости отправляются:
1. Курьеру, который рано разбудил - не чудо ли его работа и тот факт, что мой день начался раньше ( эй, скоро на работу в школу. там рано вставать нужно)
2. Педагогу, который меня замещает ( так-то кто-то работает!)
3. Мне за то, что пишу планы и почти следую им.
4. Людей, которые снимают крутой контент ( сейчас интересен один человек. у меня хорошие мысли)
5. Дню за то что он прошел - Карл, уже ноябрь бежит!
6. Рада, что наконец-то начинаю двигаться к пути восстановления своей деятельности как педагога
7. Рада, что родители моих учеников - просто душки! Спасибо им!


Наверное, это все.
хотя, во мне есть мысли, но интернет, который поглатил меня во время лежания на кровати их поглатил. увы.

---

Что-то видимо в жизни произошло, щелкнуло и вот меня снова тут нет - возможно, потому что последние дни мы залипали за сериалы и мне как-то не особо то и хотелось что-либо делать, в плане того чтобы писать.
с еще одной стороны - благодарить то даже не за что, потому что ди проходят обычно очень одинаково.
Но сегодня нас дернул черт и мы поехали на залив, чтобы пофоткаться и покурить кальян.
Это было верное решение.
Мне кажется, что нам этого адски не хватало, в плане того, чтобы выбраться хоть куда-то..
Свежий воздух и смена обстановки, по моему мнению, сделали нам хорошечно. хоть мы и устали - просто потому что устаешь хоть что делать. просто даже существовать и жить эту жизнь. хых.
покатались в тачке, послушали музыку и все такое
1. Спасибо за друзей! Хоть Иля меня сегодня и разбудил, но я так рада слушать его была, что пипец! С утра еще Ваня перепутал телефоны и это было смешно))
2. рада, что у нас есть возможность вот так выходить и катать - это ли не чудо!
3. рада тому что иногда могу не прибираться дома и не готовить
4. Рада тому что могу рисовать при просмотре фильма
5. Рада тому что все же могу пофоткать, хоть и мимо
6. Рада тому что живу в Питере
7. Рада, что у меня под боком прелести живут. вот

вот и день прошел.
надеюсь, что завтра тоде будет хорошо.

---

Сегодня читала у Сони Прано про мужчин и благодарность.
как мало я порой делаю, наверное, для своего мужчины и как много требую...
Мы все же решили отказываться от того дела, которое мы пытались поднять с колен почти год...
день пролетел быстро и незаметно (просто потому что мы почти большую часть проспали) и ничего полезного... эх.
Но тем ни менее
я благодарна:
1. Себе за практики, за то что я могу слушать в этом отношении свое тело
2. Ни смотря ни на что за Ваню. Я рада, что мы есть руг у друга сейчас. Наверное, это важно вопреки всему. Это меня научит чему-то новому и важному.
3. Рада тому что я могу заказать себе вкусную еду когда хочу и разделить ее с Ваней и Машей
4. Рада тому что могу поддержать человека
5. рада и благодарна тому что я умею слышать желания и воплощать их в жизнь
6. Рада этому дню.
7. Рада и благодарна тому что могу так нерационально использовать время - долго валяться в кровати, спать, курить и пить вино.

День прошел. и новая неделя.
сдаем результаты в середине недельки и вперед работать. снова вливаться в этот ритм.. вот
надеюсь. что все получится.

---

Честно. трудно не реагировать эмоциями на то что тебя задевает.

типо, например, нереализованность в фото деле и творчестве. ну и вот
снова в голове все продать к чертям - ну действительно - зачем чтобы это занимало место? в душе, в сердце и на полке...
а с другой стороны - надеешься. веришь, что получится...
хотя что выйдет то?
выпила какао.
подумала о том, что люди сами себя и убьют от своей безалаберности и непонимания того что все имеет наказание.
выпив какао. дома смотрела фильмы.
Попросила Ваню притащить еще какао.
2 стакана молока - подохну от него, наверное.
но желудок нормально так реагирует на молоко -ну это только мои выводы.
до 5 утра не спали - смотрели фильмы и переживаи за "так-то", потому что приехали менты
ыыыы
ну как-то так.
надеюсь, что я научусь продуктивнее проводить время.
а вчера был хеллуин жеж.
а мы дома. вот)

---

Трудно немного благодарить себя за что-либо. и искать благодарности, просто потому что ты тусуешь дома и твой день похож на день сурка.
хых.
ну что ж.
1. Спасибо за мое постоянство!
2.Спасибо за мою эмоциональность - она, пусть сейчас и мешает, но, возможно, открывает новые пути развития
3. Спасибо человечеству за мелодрамы - это прекрасно
4. Спасибо тем педагогам, что согласились меня подменить. Спасибо ученикам и родителям за то что они согласились на условия.
5. Спасибо моею организму за то что он такой крепкий. хоть я иногда так и не считаю) сейчас он показывает себя с лучшей стороны)
6. И спасибо этому дню. Спасибо за то что я живу!
7. Конечно же, спасибо окружению. осталось подтянуться!

---

Вчера

Вчера как-то не дошла до дневника, хотя даже и попыток то особых не было...
Что благодарности за вчера:
Во-первых, я благодарна себе за то, что я могу держать слово и делать зарядку уже на протяжении нескольких дней подряд.
во-вторых, я благодарна самой себе, что могу готовить, а не заказывать еду, например, или не кормить себя вредным ( хотя это тоже есть, но..)
В-третьих, рада поблагодарить себя за решительность - позвонила родителям ( учеников) и сказала те новости, которые не особо то и хотелось бы говорить
в-четвертых, я благодарна еще раз себе, что могу позволить поухаживать за собой и делаю это. слушаю свое тело.
в-пятых, я благодарна Анору, за то что у меня он есть)))) Я так рада, что мы можем с ним поболтать и обсудить какие-то вещи))
в-шестых, я рада тому что у меня появляется запал жить и действовать дальше)))
в-седьмых, я рада тому, что этот день у меня был. Рада тому что я успеваю многое, пусть и не все.