новый четверг

Ну что ж. и это утро немного не задалось. Ну в смысле из-за того что Ваня оставался у меня, с утра у него было слишком обнимашкальное настроение, то и разлепились друг от друга мы где-то в 40 минут уже.
Но тем нименее - все остальное по расписанию. Йога, уход, завтрак, дневник. Сейчас вот после успею засесть за чтение и в целом, даже почти ничего не успустила ( кроме возможности пройти курсы)
Как-то так вот))))
Начинается апрель, как мы говорим с детьми, весна -воды))) настроение прям хорошее, вижу в окно, что солнышко сегодня нас спасет от уныния и низкого давления)))
Рада, тому что у меня сейчас в жизни. Она бежит и струится, переливается словно река на ярком солнышке.
Есть множество вопросов, которые хотелось бы решить и поднять.
Есть непонимание что будет дальше и просто ожидание того куда это все приведет...
пока что как-то так.
Очень часто вижу надпись "Точка роста, там где страх".
Она меня волнует.
Сны не записываю ( Влада меня поругает за это)
Сейчас представила с ней разговор по поводу бабушки ( я же с ней на Вы, и это как-то ее удивило, как и многих) Надо ей позвонить сегодня! И инсайт, что тебя любимые, вернее любящие, принимают таким какой ты есть. Путь и резкий и угловатый...
Вчера боялась ехать к Ростику, но взяла себя в руки и все прошло более чем успешно! я безумно этому рада!
А сейчас новый день и новые открытия))
А еще чтение вперед!!!
очень сильно жду, кгда смогу изучить всю информацию по стажировкам) Кажется выходные будут такими, сложноватыми)))

---

Каникулы

Ну, что ж.
Вот и пролетели каникулы в школе и мои выходные вместе с ними. Это было весело и, к сожалению, очень быстро(
На каникулах я не успела сделать всего того, что сильно супер как хотела, но в целом, это было просто бомбический отдых, можно сказать первый в жизни отпуск)))
В субботу получилось так, что я отменила все занятия, точнее перенесла их на воскресение и была предоставлена самой себе - это не прекрасно)))
С утра мы с девочками - Милой и Аней ходили в художественную студию рисовать картины с поталью. Место супер крутое и недорогое. Это обычный чердак в ТЦ ( странном таком тц), но все там расположено супергармонично, что понимаешь, вот они питерские хцдожники. Девочки рисовали морюшко на круглых холстах, а я взялась за квадрат и паруса. Ну тема моря и корабликов не отпускает меня) Педагог помог правильно расположить и перенести рисунок на холст. мы переодически хохотали и, наверное, отвлекали всех. Но нам не делали замечаний. Наверное, потому что каждый находился в своем творческом процессе))) Это было инетерсный опыт, отличный от того что у меня есть - когда за вином все рисуют одно и тоже. там как на потоке, на конвеере.
А тут более индивидуально, по крайней мере так показалось)
Но расстались мы с желанием через недельку встретиться вновь. Уже после моей поездки. Выпить папиного самогону
Ох уж этот самогон!
Сколько о нем разговоров. Не особо помню, чем по итогу закончилась суббота. разве что моей печалью по поводу того, что Ваня поздно освободился и позвонил мне. Просмотром фильма и сборами на занятия. А так же валяем себя дома до последнего)

ВС
В этот рабочий день все идет неплохо. Вечером я собираю вещи и мы отправляемся в наше мини-путешествие. Этот день какой-то скомканный и со странным чувством и желанием поскорее отбросить все и начать уже! Вечером мы сидим у ребят в квартире, курим кальян и радуемся наступившему отдыху. Потому нам надо запрыгнуть в автобус, который донесет нас до аэропорта. Там мы встречаем Ваниных знакомых, выпиваем с ними по бутылочке вина. На удивление нам дали места рядышком в самолете и слушая музыку вместе, мы перемещаемся в понедельник, а с ним и в родной Екатеринбург.
Перелеты в этот раз не то чтобы дались сложно. но какие-то такие. с усталостью, наверное, и с желанием покупать себе уже не только эконом класс "победу", а что-нибудь еще и побольше, прсото потому что ноги некуда поставить и потому что некомфортно как-то. Ну, работаем на это ))

ПН
С самого утра мы оказались в центре родного екатеринбурга. нам предстояла еще поездка на поезде. Но а пока до нее мы успели позавтракать в маккероне. Господи этот бенедикт был лучший! Поболтать и уставшими решить, что мы готовы ездить на такси)))
После этого мы ворвались в прекрасную жизнь Насти, которая еще в свой выходной очевидно спала)
Разбудив ее, поболтав с ней, мы улеглись на пару часов поспать. На улице уже во всю светило весенее солнце, отражаясь в сугробах, что пипец как слепило и приходилось жутко щуриться, будто ты северный народ.
После сна мы отправились в "Гринвич", где второй раз позавтракали и пришли сценарий в "доме страхов". Ну адреналинчика нам хватило, конечно)))
Побегали от монстра и были этому рады
После совершили покупки - подарки для папы и картриджи для фотоаппарата. А еще мы успели посетить новую кофейню "Море внутри", испробовать странные немного панкейки и выпить фильтр. А еще уже начать тратить кадры на пленке)
и готовые ехать на вокзал, заскочили к другу в студию и поболтлали еще у него. И после уже сев в поезд попрощались с Екб. Нас ждали 12 часов поездатого пути и странные сны и долгожданная встреча с Ивделем и родителями.

ВТ
Ночью поздно мы оказываемся в Ивделе. Как всегда там холодно и сугробы. Морозец встречает нас. как звездное небо и как родители. Из-за того что я в очках ничерта не видно. Мы едем домой. Ура! Там же пьем чай с дороги - с костыбыями (как это пишется вообще?) И ложимся спать. Утром нас будут ждать приключения в виде близости и большого дивана ( а жаль что не кровать), в виде скал и прогулок по лесу, чаепитию из термоса, а так же поход в музей и местную кофейню ( ага и такое оказывается есть в Ивделе))
А вечером мы ужинаем и радуемся тому что уже наконец-то дома. Солнышка, к сожалению нет, но мы рады и тому, что наконец-то в родных стенах ( точнее рада я) на ночь смотрим фильмы, обнимаемся и засыпаем

СР
Ну а в среду мы планировали пойти кататься на лыжах, чем мы и занялись после завтрака. А после, выпив настойки ( ага, приехали) мы закинув в себя фильм, пошли в баню. И провели там 2 часа. только потому что нам хотелось парится. хихихи.
В общем, среда тоже нащенная.

ЧТ.
С утра мы готовим тирамису, а вечером сидим у бабушки в гостях. Она представляется как тетя Света. хихи. молодится поди. Но рада видеть и познакомиться с Ваней. А вечером гуляем по набережной и собираем ветерок с реки. Я засыпаю на середине фильма в обнимку и теплее мне еще никогда не было...

ПТ.
Вот и к сожалению настал день, когда будет пора попрощаться. Утром мы долго пьем чай. А днем много гуляем и валяется в сугробах. Интересно оказалось что это наш максимум в проведении совсемтного времени прям 100% на 100% вместе, без телефонов. Прям геройство. Ну в плане это реально так. Вечером нас ждет поезд, в котором под фильмы, поедая пирожки от мамы, мы окажемся в нашей "Уральской столице". А мне понравилось вместе ездить - мы даже на одной полке помещаемся)))

СБ.
Утром мы в городе, завтракаем и начинаем наш длинный день. С вокзала мы приезжаем к другу Вани - Роме - он едет сдавать экзамен, а мы пьем чай и ждем что будет дальше. А дальше мы расстаемся, чтобы потусить)))
Завтракаю с Присягой и Анором в симпле, покупаю подарок Наде, встречаюсь с девочками-апельсинками. Болаем обо всем на свете, а вечером встречаемся с "Эдельвейсом", в сопровождении солнца и теплого ветерка уральская столица будето любит сильнее и ждет, когда же я брошу все и вернусь.
Прощаться сложно. Но за расставанием идет встреча - Ваня забирает меня и мы едем к Матвею и Васе. Играем, по традиции, в настолки. Я выигрываю в "цитадели", хоть и немного засыпаю...
Сложно в аэропорту - хочется спать. Но тем ни менее, эта железная птица унесет нас обратно. В культурную столицу.
И вот мы тут. Спим в обнимку. потому что снова привыкли к этому...
А у меня в голове желание снова съехаться...
вот такая вот поездочка вышла. Сложно писать об эмоциях, поэтому начало за дравие, а конец за упокой - прсото чтобы помнить об этом.

---

Вчера все почти что шло по плану.
Инсайт дня - я выгораю с таким графиком.
Это плохо.
Вчера вечером были в камеди плейсе и мне прям было плохо.
Возмодно была действительно крутая игра. Но мне было плохо. Голодная и уставшая - я зря это сделала. Нужно было ехать домой...
Юля. Слушай себя, пожалуйста.
И поэтому сегодня я проснулась не в 6, а в 6.20 ( но хотя бы я встала! за что я себе благодарна)
Дома отключили горячую воду - это прям тоска.
Если мне хватит сил сегодня, то это будет прекрасная среда.
А пока что красится и завтракать. читать книги и провожить утро с самой собой.
Я люблю себя за возможность проводить время с собой таким образом.

Юля. ты молодец.
А еще наткнулась сегодня (из-за дайриков) на старый пост, где мы Денисом расстались. И перечитала его комментарии. И что? И мне так все равно. Интеерсно,что начинаешь это анализировать - и говоришь себе "как прекрсно уметь делать правильный выбор. Я же такая молодец" В общем настроение улучшилось ( как поется в песне)

А вообще весна за окном. Я хочу в пальто, немного мерзну на ветру. Но волосы мои треплет холодный весенний ветер, в ушах хорошая музыка, а в рука частенько кофе. Вчера выдали зарплату - а я значит, мы живем! Ура!

Ну что ж. Собираем себя в эту среду и все будет хорошо.

---

новый вторник

ура моих сил хватило, чтобы проснуться. Это меня радует. хотя сомнения и черви усталости были и даже есть сейчас.
Вчера это было немного легче. Но если честно, я рада тому что вчера эта авантюра получилась.
У меня даже получилось сделать все так как я хотела. И успела почти все - а чего не успела буду доделывать сегодня в перерывах между уроками, ибо они просто огромные
Итак про вчера.
Я чувствовала более чем наполненной и заполненной. Солнышко играет в волосах, тепло, и я в пальто. Чем жизнь не прекрасна? Единственное, пришло понимание, что я жутко устаю от такой достаточно бешенной нагрузки, по сути то.
И совсем времени не остается вечером ( хотя кого я обманываю, я же успела подзалипнуть в ютубчике) хехе.
Но тем ни менее, пока что я настроена продолжать, посмотрим, что же из этого всего получится и выйдет))
По эмоциям вчера день был хороший. Я даже, забирая Джима, смогла встретится с Ваней (он работал дома) И попить с ребятами чаек и даже пообниматься вместе с ним и получить порцию доброты и мимишества)
И даже из-за того, что мне дали в школе еды - мне особо не пришлось готовить.
В общем-то плывет настоящая весна, чему я несказанно рада. Распускается все, в том числе и мои силы. Возможно и уверенность в себе.
Начался курс по Миофункциональной коррекции. Очень хочу сегодня посмотреть эфиры))
Ну а пока что, успевать делать все сотальное)
Целую в плечи, до скорой встречи

---

Новый понедельник

Такой же пост есть уже с началом описания моей хорошей прошедшей недели. Но. Хочется шагнуть немного вперед, забежать и посмотреть за краешек, сказав, что все прекрасно.
И вот он наступил - новый понедельник. Новая четверть и скоро новый месяц, а значит, надо бы перед собой поставить обязательства. Например, как сегодня, вставать пораньше и заниматься всеми теми делами, которые относятся ко мне - заполнение дневника, настраивание себя на сегодняшний день, и даже спорт и йога! А так же хорошие завтраки по утрам и писать своим друзьям и близким с пожеланиями хорошего дня.
Сейчас я наполнена и мне так хочется зафиксировать или зафиксироваться в этом состоянии еще на чуть-чуть. Чтобы знать от чего отталкиваться. Ваня сейчас супер нежный парень. Который также как и я наполнен эмоциями и свершениями. Настроен на то чтобы работать.
И я так рада за него.
и я - наполнена чувством того, что рядом со мной есть друзья, моя компания, которая поддержит. Рядом есть человек, который уверенно держит меня за руку и подставит свое плечо. У меня есть наступающая весна в городе Питер и у меня есть я. Которая готова работать и разбираться в том, что же есть нужно конкретно.
Ну что ж. Начнем)
По традиции, сильно себе не обещаю писать обо всем тут. Но если это будет случаться. Это же перевернет этот блог
Ладно-ладно. Это все равно личные записки и обрывочки памяти, которые приятны для меня, которые являются точками отсчёта. Понимания себя и фиксации в плохом или хорошем ( вернее сказать в определенном) моменте. А так же фиксация своих установок. Наверное.
Пусть будет так)
Пока что у меня осталось несколько дел, которые нужно успеть сделать до четверга:
_попробовать сделать бомбочки для ванны
-Подстричься
-Замутить понимание что делать с бровями и у кого
-Заказать пособия
Внести спорт на постоянной основе
-постирать теплую верхнюю одежду
-сходить к гинекологу.
Амбициозно, потому что я понимаю. что воткнуть это мало куда удасться. Но если чего уж перенесем на апрель.
ага. апрель уже!
А еще, наверное, важно и круто замечать что ты сделал и чему посвятил месяц. Ну типо что ты успел за него сделать. Так что такая практика должна помогать)
Все. теперь за свое доброе утро)

---

Новости с полей.
У нас начались каникулы!
Я сказала директору, что не останусь на второй год работать в школе.
мы поругались с Ваней
Рисовали с девочками картины
Поговорили о религии и воображаемом в подростковый период с психоаналитиком.
Я скоро еду домой и уже потихоньку назначаю встречи.
Хочу удалить ввконтакте.
Это все новости к этому часу)))
На самом деле, сильно жду поездки домой, хочу отдохнуть и расслабиться. С Ваней нехило так поругались, но вроде как вышли на хороший диалог. Но меня задела его фразочка "Едь тогда одна". Ух. Отчитала его за это. потому что ну пиздец на такое замахиваться. потом зато пришел и забрал меня и унес домой.
Рисовать сегодня было сложно. но в целом все получилось - спасибо волшебным рукам мастера кисти)))
С девочками договорились встретиться через недельку и выпить папин самогон))
А я сегодня устала, что пипец. хоть и дома ничего не делала. даже легла спать, чтобы не писать планы на завтра - а завтра 2 занятия. При чем одна диагностика.
вновь трясутся коленочки, будто первый раз. пока все еще не привыкну к тому, что я уже спец. я вижу больше во много раз, чем обычный человек и начинающий логопед.

а еще мне понравилось обсуждать с психоаналитиком моих воображаемых Парней - Арчера и Алофеса.
они меня достаточно долго охраняли и оберегали. Мне нравилось придумывать истории о том, что меня любят и защищают. И мне казалось это старнным - я мало кому об этом говорила ( если говорила вообще)
Но сейчас все встало на свои места и это интересно.
интересно как устроена психика человека и как она защищает и показывает то, что у тебя есть.
А мои вечные скитания и поиски учителя, партнера, друга и товарища - бесконечны.
Как меня это волновало в подростковом возрасте. так и сейчас есть загвоздки и поиски. и если есть понимание того, что это могут быть разные люди. то кто они - еще пока нет.
но. на то нам и жизнь, что необходимо переживать этот опыт, чтобы после использовать.
Регулярное мое писание как всегда сходит на нет.
Но. Я уже не пропадаю на полгода. меня это радует)))
Тем более, что приятно иметь местечко, где можно заглянуть в мои уголочки души. даже самой себе. ведт признаться в чем-то очень сложно.
А и еще и новостей -- я наконец-то смогла хоть и кратко, но увидеть картинку под музыку. Неужели это вернется ко мне. С моей автономией. Это вернется ко мне?
Я желаю этого.
И еще желаю это отснять. потому что кажется, что картинка слишком хороша.

---

у меня отменились на этой недельке поздние занятия в понедельник и пятницу.
И вот время 21.16 и я свободная.
даже не знаю будто чем себя занять.
хехехехю
Хочу сейчас только сходить в душ и распластаться по кровати. лежаааать и кайфовать.
понедельник с одной стороны пролетел, а с другой стороны я подустала. чувствуется, что это последняя неделя и прям тяжко жить.
Надо не забыть написать и придумать список дел в Ивделе. скоро ведь домой!!!!
Очень жду это поездку, просто потому что хочу лес, лечь и лежать, обнимашкаься с Ваней и никуда не бежать. А еще к мамочке и к Папе!
Сегодня я рассказала директору, что не остаюсь работать дальше. И понимая, что происходит вообще со школой - это ее все же подкосило. Зато честно. Зато не сбегаю.
и снова в открытое плаванье и кто знает чем это кончится - я верю в лучшее. Что найдется моий второй дом в виде работы, потому что там каефно и еще потому что там хороший и стабильный доход)
В общем, ищем всеми руками и ногами это местечко)))
Сейчас составлять планы иииииии вперед смотреть фильмы)

---

синяя гирлянда кончилась.
Джим ее порвал, пришлось выбросить.
С психоаналитоком докатились до подросткового возраста и комочек в горлышке и вопросы самой себе. а почему так вышло? что случилось?
А по итогу была сложная рабочая неделя, на самом деле - после поздника сложно найти силы в себе.
зато. какими вышли выходные. лучше про них))
В субботу, после работы, я тратила свои сертификаты в летуале))) Купила себе женских радостей в виде новой помады, скульптора и тональника)))
просто слонялась по магазинам, никуда не торопясь - оказалось приятно. А еще срочно ничего не нужно - просто ходи и щупай.
после этого у меня был психоаналитик. дома у меня убрано и вечер который был посвящен себе в том числе.
а в вс мы с новой знакомой Милой ( она тоже логопед) пошли в "Приморские бани" и почти 5 часов мы купались в бассейнах.
Спасибо моего организму за то, что мы отложили мои "эти дни", хоть мне и пришлось использовать тампоны (впервые в жизни) ну что ж. для меня это сейас событие, уж простите, простите.
а задание от Влады - перечитать свои мысли в подростковом возрасте - благо я вела дневник и мне становится легче себя вспоминанть.
сейчас я рада, что у меня есть все что есть.
Я благодарна этому.
И пусть мне станет чуточку легче искать ответы на мои вопросы.
а сейчас спать. я жутко устала.

---

ну вот написала пост и просто его удалила.
сегодня слезы градом и я прсото устала.
хотя казалось бы - вчера было все круто...
надо найти эту грань, которая меня расклеивает,и мне будет ведь проще жить с этим.
ух.
пусть завтра будет денек хороший.

---

первый день весны

И вот знаете! поздравляю Вас всех с первым днем весны)))
Честно, у меня был сегодня такой офигенский день - прсото нечто. я заряженная на все 105 баллов. Пусть вся весна у меня будет именно такой! Яркой, трепетной, как первые листочки, такой же чудесной на чудеса и прекрасной на прекрасности.
во-первых, в школе как-то стало прям проще ( в одночасье, будто я просто сегодня решила отпустить тот факт, что мы бежим спринтерский забег)
И потом ребенок сам захотел, чтобы я осталась - а это признак удачного занятия! Мне понравилось хочу так еще))
и вообще в воздухе витает тепло и надежды на скорую весну))
Все прекрасно и пусть так и будет!

---

оставила блокнот на работе. Хотя там особо ничего такого важного и не было... но тем ни менее. как-то дела идут уж очень долго и муторно. потому что я чувствую как я торможу. и не вывожу. особенно понимая, что день идет к концу. я чет ничего толком то и не сделала. чай попила, да и все.
а времени прошло. ух.
ну в общем-то.
выходные прошли хорошо.
В субботу мы встретились с Виктором и пили кофе, много болтали и он меня угощал и показывал красивущие места в Питере. Катал на машинке и мы прям не затыкаясь болтали. интересно вот как вышло то!
Потом мы тусили на будапештской 5, пили винцо, болтали и кушали пиццу.

в воскресение мы гоняли на каток, если тырдельники и отогревались глинтвейном все там же на будапештской. Прекрасно вспомнить каково это стоять на коньках, слушать музыку и вдыхать свежий морозный воздух. А вечерком в приятной компании варить свой любимый "осенний суп". Как всегда на славу)) Это единсвтенный суп, в котором я точно уверенна, потому что точно получится!

а в понедельник мы гоняли купаться в снегу, болтать по Выборгу и ездить в машине долго и много по заснеженным трассам.
ну просто потому что выходные.
На самом деле это было безумно мило и снежно! В Питере выпало необычайно большое количество снега. Поэтому дорога была слишком заснеженной и тяжкой. а еще нас ехали 6 человек в машине - вот веселье то было. Спина, кажется, до сих пор болит. По итогу большой компанией мы приехали в "Линдофовские рощи" - вроде так. Это заказник, по которому есть эко-тропа. по ней то мы и гуляли. пили чай и валялись в снегу, как малые дети. держались за ручку. трясли деревья и утопали в снегах. Это было прекрасно!
После этого мы доехали до Выборга, чтобы там поесть в местной столовой. Очень ветрено, но очень красиво. Хотелось бы вернуться туда летом. Похоже на европейские старинные городишки, с узкими улицами резкими подъемами, по котором не все машины то могут подняться, а еще и по такой погоде. катались на горке, отбивали копчики, ели вкусную еду в кафешке, где только 11 посадочных мест ( а нас и было 11 человек) Смотрели на крепость СВ. Олуэфа (так нет?) Ловили много ветра на своих лицах, а еще и закатного солнышка.
Были преисполнены и напитаны друг другом и всем.
Ехали обратно, как и туда в обнимку ( мне даже как-то неловко было) Хорошо.
Как и спать в обнимку. и пить кофе.


а во вторник играли в настолки, завтракали и просто валялись и не верилось, что уже завтра на работу.
До последнего тянули нежелание ложится спать и быть вовлеченным в работу. на самом то деле. Тяжко это включаться.

а сегодня на работу вот.
И почти полчаса ждала свой транспорт, а его, оказывается, отменили. вот так вот. опоздала, конечно.
теперь надо будет понять как выходить на другую остановку. хорошо, что у меня первый английский и завтра и сегодня.
И на работе то даже не особо понимаешь, что работаешь уже.
после прогулок вот только сегодня стало немного хуже - откат по здоровью.
на самом деле надо бы просто заняться тем, что тебе нравится.
а еще столько планов, столько планов, что ух!
Надеюсь, что я с ними справлюсь.
а сейчас - просле школы и работы, с какой-то немного тревогой за то что будто что-то не сделалось.
доделывать дела. и начинать заниматься чем-то более приземленным))
А еще надо бы скачать себе пару аудио книжек.
вообще вроде как стало все более постабильнее.
вроде как стало все более проще.
меня это не может не радовать.
а еще планы строим на март.
едем в Ивдель. наконец набираться сил на малой родине.
ух. скучаю.

---

сейчас и сегодня пятница.
и я больной душой горлом просто сижу в своей синей от гирлянды комнате. бетонной коробочке. хотя могла бы нестись на встречу приключениям. рядом со мной лежит кот и ему, наверное, тоже не очень менять обстановку, но кажется, будто он быстрее меня привык жить в этой квартире.
в ней все такой эфимерное и не такое, как было до этого.
интересно как долго я буду привыкать к нейй. и как долго я смогу в ней жить одна.
просто потому что все так не понятно. что с работой, что со мной.
мой организм не выдерживает и я просто борюсь с приступами кашля и температурой почти 2 недели на таблетках.
честно, там жить не очень приятно.
потому что в любую свободную минуту ты хочешь лежать пластом и отдыхать.
но сегодня на удивление, с утра у меня была такая милая точка невозврата. точка для того чтобы ожить и жить.
желание поехать в кофейню, желание прогуляться по Петроградке. желание жить. вдохнуть всей грудью пыльный и немного морозный воздух Питера. влюбится в него еще раз и понять, что все старания не зря.
понять, что впереди так много! и жизнь, она прямо тут и сейчас.
но вернувшись домой в пустоую коробку, где никто не ждет тебя ( прости Джим!) где ты понимаешь, что ужин ты готовишь потому что надо, а не потому что хочется.
где все остается ровно точно так же, как ты оставил это уходя на работу...
время будто застыло в этой квартире. и это так лохо.
и вот в очередной раз я жую сопли и размазываю тушь под своими милыми глазками. у меня ведь милейший макияжик был!

и вот ты остаешься один на один с собой и не знаешь что делать и как от себя убежать.
не понимаешь как существовать с самим собой.
ты просто забыл как это. и приходится делать это заново.
учится слышать себя.
учится быть самим собой.
и еще так надоело болеть. я понимаю, что это тело мне говорит о том, что Юля. Ты делаешь чего-то не так и не то.
остановитсь.
но я же упорная какая-то.
и чего так происходит.
вот в общем. странная квартира меня окружает. и странные мысли сейчас.
синие огоньки и кот, что лежит рядом.
пластом или колбаской.
слезки на щечках и ноутбук на коленках. остывший чай с лимоном, заложенный нос и больное горло.
а еще и голова от слез.
если честно. я пару раз думала о том, как это выключить.
понимая, что это не тот выход что мне нужен, я пердставляю свою борьбу за это все.
встать и идти.
а сейчас будут долгие выходые и я делаю на них ставки. потому что я смогу повеселится и сделать так как я хочу
просто потому что я молодец. вот.
Юля. Я знаю, что ты справишься со всем. сейчас поставить чай, загрузить фильм и уснуть в объятиях самоц себя.

---

ну что ж. с момента письма любви прошло недели три... если не 4.
и что можно сказать? ну новостей много и они все какие-то старнные, с налетом болезни.
В пятницу, вроде бы это 29 число было. Маша принесла бутылочку вина, которая не кончилась бутылкой вина, а кончилась еще парочкой бутылочек шампанского. и мы былотак лохо, что ужас.
Давно мне от алкоголя не было плохо.
а как мы с ней поговоорили. началась все, конечно с песен под гитару, которой не было. Ну просто акапельно я спела б"черная посуда" и понеслось. болтали. хотя я хотела сесь смотреть фильм.
и в какой-то момент пришел ваня.
Я как-то даже отпустила на тот момент все, потому что поняла, что скоро я перееду и снова все встанет на свои места - я буду работать, а по выходным занимать сбея интересностями. Может быть найду себе что-то поинтереснее и стану даже на неделе этому уделяь время. Но по итогу вс вышло как-то так, что Ваня нашел это письмо. прочел его, остался со мной на едине. Но а во мне вино, со мной не особо можно было говорить.
Тем ни менее всю ночь кормил меня углем и держал тазик Ваня. и еще и обнимал.
мы потом много смеялись по этому поводу, уже утром.
он ушел на работу. а я осталась с рассеянными чувствами.
потому что он не хочет меня терять и будет ждать вечером встречи.
психоаналит просто выслушала меня и сказала, что я знала об этом. интересно.
но я сохранила свое желание пеерехать, пусть и из-за работы вышло только, что я через неделю почти что переселилась полноценно.
в итоге вечером, в ресторанчике, подарив букет цветов, рассказав, что будет бороться за меня, дал обещаний и я немного поплыла.
потому что это было так как я хотела.
и в целом неделя, котору мы прожили была такой, как я хотела. Завтраки, приятности и милости, разговоры по вечерам. и удивительно. удивительно. Как человек так может...
В моей голове это сложно укладывалось, если честно.
и до сих пор странновато. если честно.
потом была бесконечная череда работы.
и понимание того, что подарок на др не готов ( хотела подарить прыжок с парашютом, но не вышло) а потом просто подарила прожок с недостроенноого дома. 40 метров.
по иттогу мы прыгнули все.
странное ощущение и чувство, но крутое.
а потом я начала болеть.
и вот тусуюсь одна в своей квартирке и вообще-то хотела посвятить пост этому, но видимо следующий.
сейчас я законнчу о том. что это продолжается.
Иван переодически пишет и заглядывает в гости, притаскивая вкусняшки.
обнимать его, конечно, моя слабость.
но здорово, что он стал будто бы более внимательным к деталям. а может просто я болею.кто ж знает

---

Письмо любви

Ну все же знают, что расставания это сложно. И бросить это на момент того, чтобы не понять - грех!
хаха.
Совсем скоро мы разъедемся. я решила написать письмо и отдать тогда, когда мы будем уже поодаль друг от друга.
Иначе я даже не смогу узнать -прочитает ли он мое письмо или сражу сожжет? я так хоть беспокоится не буду.

Его я смогла здорово полюбить. даже больше чем себя, что и стало основной точкой в этом всем.
Стать интересно, веселой и снова собой. Заинтересованной, яркой. Вот что мне нужно сделать.
а тут я погасла, потому что освещала петь только ему. даже ведь не себе.


Ух. Я знаю, что ты знаешь мою любвеобильность к письмам. Решила тебе напечатать письмо.

Знаешь, ну конечно, я не могу тебе не сказать «люблю». И очередной раз, думая об этом, мои глаза вновь наполняются слезами, а в голове те самые счастливые моменты только с тобой.
Вот трепетно взяв тебя за руку, мы идем по заснеженному Питеру, по его главным улицам и о чем-то болтаем. Вот мы впервые в «Итальяне» и я поздравляю тебя с днем рождения. А как я долго думала, что же тебе подарить. Да и в этом году напридумывала.
А вот, впечатанный образ твоего счастливого лица с улыбкой и морщинками у глаз. У голубых прекрасных глаз. Ах как мое сердце колотилось тогда.
«Даже немного странно снова ощущать себя дурочкой. Будто ты всегда был колючкой и букой, а тут чувствуешь себя нежной розочкой. Такой ранимой, и обморочной, что ах. Утро. Чувствую себя не очень хорошо, но силы есть. Потому что мы встретимся с тобой.
В какой-то момент все становится таким нереальным и несущественным.
но голубые и бездонные глаза твои - это просто нечто.
и вот мы бредем по Питеру, под снег! и тут должны быть какие-то музыкальные вставки, ибо почему нет. это все похоже на фильм. Даже как-то сложно поверить, что до этого мы спали в обнимку, а сейчас все кажется каким-то хрупким, словно иней.
растает от прикосновений.
но я делаю попытки - мне хочется. Я точно не получу отказ от простых объятий. не так ли.
и все вокруг оно какое-то такое. неважное. ловишь движения, взгляды и внимательно следишь за ним.
и вроде бы ничего такого - все проходили через это, точно говорю. точно-точно!
ты просто проводишь рукой по волосам, но чувствуешь как все приобретает не тот смысл.
видишь, как на долю секунды закрываются глаза, как меняется наклон головы. и потом прост следует улыбка. такая простая и искренняя.
но настает время прощаться.
и ты понимаешь иногда Ахматову, когда не надо ни воды и не еды. ты сыт только человеком. странное, особенно для меня чувство.
и мы быстро прощаемся, томительно это не для этого города, хотя.. как сказать.
целуемся на прощание и забегаем в разные вагоны метро.
надо же.» 07.01.2019 г.
Да на самом деле не в том суть, чтобы возвращаться туда. Суть в том, что много случилось за эти два года. Суть в том, что я бесконечно благодарна и рада, что ты был со мной. Что мы смогли разделить с тобой не только радости и взлёты. Но и падения и некую грусть, и печаль.
Спасибо тебе за истины, что ты носишь под своим сердцем, к чему стремишься. Это важно иметь сильный и непреклонный стержень. И я знаю, что у тебя получится все! Все то, о чем ты мечтаешь. И пока ты свободен и волен - покорять, покоряй! Ни минуты сомнения, ни секунды страха.
Хочу попросить прощения за мои выходки, закидоны и эмоциональные нестабильности. Обидные слова и неготовность быть с тобой до конца. Мне кажется (хотя я знаю, что ты скажешь, что это не так), что я достаточно успела обидеть тебя. Прости. Мне правда, не хотелось быть злой, острой. Но чтобы защититься, и вновь, не бросив все, бежать к тебе в объятия, приходится быть такой. Прятать тайно влюбленную сущность. Нежно розовую субстанцию и быть какой-то острой-острой.
Хочу простить тебя. За то, что ты не сделал для меня, за то, что ты не сказал мне и за то, что не додал для меня. Не знаю на сколько я смогла полностью отдать и подарить тебе то что было тебе необходимо и на сколько это было лишним. Но, знай, все то, что ты мне отдавал я принимала с такой любовью и нежностью, даже с жадностью, будто путник в пустыне за каплю воды. И спасибо тебе за открытия, за обоюдность. За Честность и прямоту. За твои шутки и взгляды. За твое тепло и за заботу. За твою Любовь.
Невероятно сложно оттолкнуть тебя от себя. Сказать: «Хватит» и отправится дальше. Но я верю, что это только для лучшего. Да и давно это было пора сделать. Кажется, что весной все случилось. А я только сейчас смогла отпустить полностью.
Теперь только вперед. За своим.
Хочу также от доброго, чистого своего сердца пожелать тебе только успеха, роста и реализаций.
Мы в последний раз переворачиваем эту страницу, для того чтобы закрыть эту главу нашей жизни. Ведь все же 2 года - это не так мало. Точнее 758 дней.
Ну вот, вытираю слезы и тушь. Улыбаюсь тебе. И понимаю. Что через неделю, а может и раньше, мы навсегда отколемся друг от друга.
Кто знает, может жизнь и судьба сведет нас снова в других ипостасях, а может даже и в других жизнях. Отпускаю тебя, отпускаю себя.
Нежно целую тебя, моя любовь. Прости за все!
27.01.2020

---

точка
для того, чтобы все потом пошло еще лучше.
я ведь люблю себя и уважаю

---

А вообще. старательно сфокусироваться на том, что важно в этом году.
-Мое здоровье, моя выносливость, мое зрение, мой иммунитет и состояние внутреннее
-Я как специалист ( что я делаю, чтобы стать лучше?)
-Я как творческий человек (чем я вдохновилась, чтобы сделать что-то лучше?)
-Я как личность (как я не прокрастинирую и выполняю все-все дела и задачи)
_______
История с переездом меня все еще пугает(новые условия, таскать все это) мне снова хочется выкинуть все к чертям.
Вот сегодня достала сапоги, которые не носила пару лет точно. Выбросить - жалко, потому что дорогие и где я такие найду, и они еще норм.
а носить не носила, потому что прошлая зима в Питере не была для них.
а сегодня достала, потому что, ну епта. как так то. надо носить!
И так много еще чего в моем гардеробе.
Например, свитера, или домашние футболки, или носки. ха-ха. да белые, которые уде давно не белые.
И если носки и трусы я могу выбросить, то сапоги и свитера жалко, потому что я точно 1 раз да надену их.
и вот как с этим жить?
Ладно, сапоги длинные еще хороши тем, что я буду юбку носить.
а желание, кстати купить себе новую юбку не пропадает (хочу розовую! такую миленькую)
Ой, Юля, Юля.
И вроде бы ты смотришь видео про минималистов, все равно обрастаешь шмотками.
вот сейчас вокруг меня столько шмоток, что пипец. выбросить все!
но нет.
При том, что мне не сложно прощаться с вещами. которые пришли в негодность, типо футболок с дырками - они становяться тряпочками. Или старая когтеточка Джима, потому что появилась новая.
Я даже выбросила кружку со сколом. Потому что стыдно тупо.
__________

А еще я стараюсь задавать каждой ситуации теперь вопрос "чему меня это научит?"
Просто чтобы не было так горько жить с какими-то неудачами.

---

Ой, ну сколько тоски в этих больницах. В этих серых, а порой странно персиковых стенах напополам с побелкой чуть повыше роста среднестатистического гражданина. Много странных плакатов и лампочки, которые работают!
И я ничего не скажу за то, что там плохо. Там лечат - и это главное. Там быстро идет прием, там также болеют люди, там так же они и работают. Иногда без обеда, а иногда и с ним. Они своеобразные люди - медики. со своей проф.диформацией.
Ну в общем то. я сдала кровь, сдала флюорографию - все в целом не так плохо. но инфекционист, к которому я попала спустя только 14 дней своего заболевания ( хотя, казалось бы?)
Забраковала мой внешний вид и сказал посидеть до понедельника и сдать кровь еще раз.
а еще она сказала, что я не правильно пила таблетки. И что раз я не могу прочесть инструкцию в коробке от таблеток, то чему я смогу научить детей.
Меня это до глубины души задело. Я даже поплакала и приняла это.
а потом отпустила и вспомнила только в контексте того, что мне нужно было срочно составить характеристику на ребенка на пмпк, а я понимаю, что я вижу реальные документы впервые в жизни. и что это не так то просто, особенно, когда ребенок очень близок к норме.

а еще я чувствую некое отчаяние. Я чувствую странно свербящее чувство в груди. Потому что то что происходит сейчас в стране - это просто один страшный крах. Я будто Трумен, который воткнулся в декорации. Все понимающий. Но уже надоело за этим наблюдать.
а пока что приходится только так. Потому что не знаешь другого выхода. А тебе страшно. Точно так же как страшно отвечать у доски, точно так же как страшно за то, что ты не сможешь дать результат как специалист. Точно также, как когда ты видишь как проезжает скорая по дороге. с мигалками, нарушая правила. разрушая темноту нашей комнаты.

и все это так странно. каждому поколению довелось посмотреть на странные события и побыть их участниками. Кто-то в прямом смысле, а кто-то только у окон, или экранов телевизоров.
я даже вот подумала, что маленькую демонстрацию ("прогулку") в моем же городе Ивдель скорее всего никто разгонять не станет. Но другой вопрос, а чем бы она смогла помочь?
а в Питере? А в Питере. На сколько вероятность того, что именно тебя просто возьмут под руки и уведут, просто потому что у тебя есть свое мнение.
просто потому что смотреть на стены этих больниц невозможно, как и смотреть в глаза уставшим медикам. Как и понимать, что в садах нет мест для детей и ставок для специалистов. А помощь нужна.
И программа с каждым годом все глупее и глупее. И люди, так же. живут не своей жизнью.
существуют, бегут и несутся, чтобы добыть себе гроши для того чтобы выжить. Чтобы было что есть и чем платить за съемную комнату.
И вроде бы казалось, у тебя все есть - свобода выбора и слова. Но на сколько она оказалась иллюзорна.
Интересно, а на сколько руководитель боится? (стираю этот текст, потому что не интересно вовсе) Интересно что будет дальше и как с этим жить.
потому что понимаешь, что так просто это не сломить.
а так ли просто сломить нас? простой народ?
а так ли просто смотреть в окно? быть безучастным?
С волнением наблюдать за волнениями выше.
и ты уже не можешь быть в вакууме от этого всего к сожалению.
Тебя и каждого это касается. Потому что завтра тебя заставляют идти в университет, потому что гулять нельзя. А послезавтра запрещают дышать и вводят налог на воздух, прямо как в "Незнайка на Луне"
И как комично! И как грустно, потому что ожидать ты можешь реально что угодно.
И как мы смирились с ФГОСами? и как мы смирились с этими программами и учебниками? и как мы смирились с таким количеством бумажек, которое не дает нормально заниматься с детьми.
и как мы докатились до того, что родитель не доверяет школьному или садовскому логопеду, а платит еще из своего кармана, чтобы другой логопед сделал лучше ( хотя так ли оно?)
Ну в общем так много вопросов, на которые нет ответа. И страх, который медленно поглощает. И депр накатывает от какой-то беспомощности. И ощущением себя частицей микропластика, которую смывают с лица девушки после ночи в клубе.
вот.

---

а теперь инсайды января, который начался.
1. Не смотря на то что Нг прошел как-то смутно, я подумала, что это все останется ведь в прошлом. просто потому что это уже прошло. как минимум.
2. Ваня не сделал мне предложение в новогоднюю ночь и я выдохнула ( я как девочка снова себе много чего придумала) это неизбежно. в конце концов. я же девочка. хихих.
3. Мы очень кайфово сгоняли отдохнуть. Прям кайфово. Ваня подарил мне поездку в Петергоф. Мы жили там в отеле, гоняли в бассейны, на массажики и просто проводили время вместе.
Открытие для меня - хамам. хорош и прекрасен!
В бассейне тоже так круто.
И спать на большой кровати тоже круто ( а еще там тепло и можно было не ходить в свитерах в номере) а еще мы гуляли и разговаривали и пересмотрели всех "Пиратов Карибского моря"
В общем это был крутой отдых. Я хотела его и я его получила - здорово получать такие подарки!
4.Маша сказала о том. что хочет разезжаться - для меня это прям шок шок. ну потому что вроде же все окей? А теперь снова поиски квартиры. И страшное предстааление, что мы останемся жить вдвоем(ну еще и кот)
это меня напугало. хотя вполне логично.
вот.
5. болеть плохо
6. Ты нужен только самому себе.

---

нэээ.
вторую недельку я лежу с ветрянкой.
окей. Странно, что не сказать. Ну вообще-то не странно - в детстве то я ей не болела. Вот и отдуваюсь теперь, большими потерями.
На самом деле - вроде все ничего так. ну в смысле, живая. Но температура страшно косит, и выпитые антигистаминные вечно клонят тебя в сладкий сон.
Поэтому много сплю. порой корю себя, за то что ничего полезного не делаю. а хотя, казалось бы, дома сижу.
Ну и все такое.
А потом наступает тотальное неприятие себя - когда ты выглядишь как Гринч. В пупырку, еще и зеленый. без сил - и просто хочешь какой-то тупой жалости. сказок на ночь и волшебных слов.
но не ополучаешь. Как и забытые таблетки, которые тебе не купили. как и притащенные друзья, когда тебе хреново.
в общем-то.
странное чувство внутри рождается. странное и страшное.
сейчас вот дома сижу. тоже пытаюсь сейчас наковырять какие-то итоги года. события и все такое.
Вчера вот с психоаналитиков разговаривала. Ну у нас такая беседа получилась больше по фактам.
поговорили о чувствах. немного про новый год и мою болезнь.
сейчас состояние - игра гормонов.
очередной раз смотрю на цветочки и плачу от того что у меня их нет. да уж, сложно быть мной - вечно цветов же хочется и вкусняшек.
про которые никто не помнит толком.
чувство апатии и нехватки любви и обнимашек прям сейчас и крайне остро.
от этого и мысли дурные в голове.

Скоро я поправлюсь и ритм встанет на круги своя - работа-работа-дом-работа и так далее.
Боюсь на работу выходить. Как будто все забыла.
надеюсь, что найду в себе силы собрать саму же себя и пойти вперед.

кароче, ветрянка не такая страшная. Она больше морально как-то давит.
температура была - это прям лежка и сон. сон и лежка. Пупырки самые болезненные на слизистых - это пипец просто. Прижигать не больно. лучше зеленкой, она быстрее смывается. корки до сих пор есть - ковыряю, руки то чешуться. Знаю, что остануться вмятины (( Ну что уж тут поделать.
Врач, который осматривал меня уже в больнице ( сама на приме топала в -20 в Питере то. Зато болоньки пригодились)))
Был первым в моей практике, молодым мужчиной. Приятно, что сказать.
дал направления всякие - а я и рада. как бабка пойду в поликлиннику сдавать кровь DD
в общем. обнимаю сама себя.

---

экспресс декабря.

оказывается, что сюда кто-то да заглядывает - то ли не чудо.
я долго думала о том, что это Богом забытое мое собственное чистилище эмоций)

Конечно, после последнего поста меня закрутило невесть что:
-Плохо спала - купила таблетки, но они не помогали - пить перестала.
-Иван притащил розы с мероприятия в "так-то", которые стояли почти 2 недели. Я была безумно рада, хоть и выбесила его жутко.
-Сгоняла на МК к Балабанову ( по моушен) и так ничего толкового не сделала
-Сама себя отправила на концерт ( по мотивам танго от Астора Пьяццоллы) - чуть не умерла от прекрасного сочетания музыки инструментов и места проведения. Периодически слезки на глазках накрапывали. Потому что смотрела н милых парочек, которые пришли вместе. эх.
В этот день мы тусили в "так-то" последний раз, ибо съезжали оттуда навсегда.
Туса была хороша и грандиозна. Иван ару раз подошел ко мне и даже чмокнул в лобик, хотя был немного пьян. Умоляла всех пойти домой раньше, потому что был дальше понедельник, а мы очень долго там были ( 29. ноября)
-В сам понедельник мы танцевали у Юли Тиши на ДР ( как мне кажется, Иван к ней неравнодушен)
После в школе начинаются дикие терки с родителями? (или они уже были?) ну в общем там тоже прям все по одному месту пошло
Розы все еще стоят в вазе от Анора))
-Оплатила сезонный курс секты ( спойлер, так до конца и не прошла еще!)
-Максим начал рычать!! ( это моя личная гордость!)
-Съехали с "Так-то", перекинули шмотки к нам в дом и к Саше в хату.
Теперь у нас дома просто кладовая табака и кальянных аппаратов. Курим каждый день.
-Отдали кота Аннушке на недельку.
стал ласковым после этого
--В школе начали готовить новый год. Этим занималась, конечно же я, Не без помощи педагогов. странная шутка. в целом праздник потом удался неплохим. Но тем ни менее. Это тратило энергию и силы. Мы с детьми делали пластилиновый мультик вместе. А смонтировала я его на телфоне - спасибо Балабанов!
-Пытаемся с Машей найти в Питере работающие катки. Но не выходит.
-Встречи с психоаналитиком, как по мне, идут на пользу. Хотя мы вроде только разговариваем ( камон, ага) но так много граней для меня открывается в этом процессе.
Стала записывать сны. Раньше они были для меня творческими, а сейчас - я болтаю с подсознанием. точнее пытаюсь его расшифровать.
-Делил имбирные пряники с ребятами. Играли в Настолки. Забились на НГ отмечать вместе (12.12)
-Начала ходить на курсы по макияжу ( ничерта не получается)
-Работаю прсото на последних издыханиях. начинаю болеть и частные занятия отменяю.
в один из дней без суматохи шарахалась по тц. почти зашло. подарки купила. открытки еще нет.
-Провели НГ в школе. я почти живая.
В конце мероприятия, как самые молодые сбегали за ромом и винцом. Которое потом любезно открывал директор школы.
после этого встречались в центре с Ваней ( я была в центре Питера на НГ! Это красиво) Играли в морской бой, и он молчал. приняла как должное.
где-то тут в течении какого-то количества времени мы поругались с Ваней и он выпалил, что-то вроде. "Я вот хочу, чтобы наши отношения двигались дальше и мы расписались. Но каждый раз после ссоры - понимаю - Зачем?"
чет стало прям совсем обидно от этого и непонятно. Обсудить с психоаналитиком мы это не успели - разошлись на каникулы. И меня, это поддтрунило только с той стороны, что я не готовая говорить "да", и неужели он сделает это в новогоднюю ночь ( ну, понимаете, традиция такая, ага) Спойлер - нет не сделал ))

встретились с Аннушкой, обменялись подарками. поели в рестике до его закрытия
Сходили в "хорошее место", потанцевали хорошечно. Дома играли в настолки до утра.
-Гоняли на закрытую вечеринку от "питер смоук" - как много мы оставили там бабок. еще бы мы не стали коиентами, которыми они дорожат.
Было дико холодно. Я без голоса. Забрали оттуда пакет мандаринов.
С Машей ходили ужинать - опять таки до закрытия ресторанов. Успели поесть за 15 минут. Напиоись глинтвейна и пошли смотреть на главную ёлку Питера
-Сгоняли с Димой в хуку. Курили на концептике, который стоит и дома.
мимим
Довела занятия с частниками.
Придумали как сделаем новогодний стол.
закупились с Машей едой.
Готовили горячее ( больше как в этом году, делать не буду)
И отмечали праздник.
Пили вкусные коктейли, которые нам мешал парень, которого впервые видим в нашем доме. Играли свои странные роли в свадьбе.
Дико начала болеть голова. (боюсь, что из-за кальянов)

Хозяева так радушны и так отмечали НГ, что аж в 3 часа ночи легли спать.
Еды осталось, что пипец.
а еще никогда! не покупайте хлопушки, чтобы взорвать их дома ( а тем более на улице) Это же пипец! Все салаты и горячее в блестках ( кочмар!), пластик, который разлетается по улице и мы, которые 3 дня пылесосили и не по разу и до сих пор не собрали все.
а потом начался новый год...