такие дела

а я повязла в делах. да так, что вроде и ловлю себя на слове, что обязааательно сяду и не тут то было!
я поняла. пора себя ограничивать чем-то в чем-то :з
итак, наступает новый год, товарищи!
А у меня даже нет выкроек и идей(
кто чем сможет поделиться? или новогодним настроением?



так. так. год лошадки все же. нужно делать делать делать! :з
Нужно заниматься делами.
а сейчас вдохновляюсь чаем с травами и новым плейлистом.

@темы: Будни

---

а вот вчера

а вот вчера у меня был просто замечательный день.
такой милый и забавный. я конечно же проснулась от милого и родного голоса. Ни черта не выспалась.
позавтракала овсянкой! и побежала в школу, где меня почти ничего не ждало. А там мы если пряники с кофе, болтали о том о сем. Не было привычного мне напряжения. так забавно.
а потом шли домой и ботали обо всем.
дома дела-дела и бежать на "стартин"
там тоже веселиться и танцевать, переживать и кричать, хлопать и снимать.
Наши заняли первое место, умнички ^^
потом с Геной и Никитой пошли домой уже.
а после пошли на собрание с Дисой. Там вдохновлялись летними и зимними проектами.
А после мы с Дисой пошли гулять, валялись в снегу, кидались им. Потом у меня так мило мили чай с конфетами с новогоднего подарка и смотрели ТБВ.
Я хочу обратно этот день.
он самый светлый из последних.

@темы: Будни

---

уже давно шагает зима по нашим городам. А я все тут не появляюсь, хотя крепко хотела взяться за дневник
чего у меня было и не было за эти дни?
кажется, с 28 по 9.
Ну точно могу похвастать, что заставить свою учительницу по англ. учить нас заново основам английского языка.
Что в выходные (7.12) с папой готовили роллы ^^
и потом пошли к Генке на дршечку :з
А еще 9-ого мне дали слова на роль снегурочки. все же последний год тут тусую.
а еще сегодня с мамой сидели на обеде и болтали о том, что уже через полгода я уеду из дома. и жить им будет явно одиноко без меня
А еще сегодня сказали результаты ЕГЭ по русскому ^^
ну у меня не хватило 2 балла до пятеки
Это меня очень радует, на самом деле уровень мой поднялся, хоть и не до небес, а на пару баллов ^^
А еще в значительно короткие сроки решила сдавать не лит-ру, а биологию, буквально в последний момент. Решила, что лит-ра, будет как хобби, для души. я не смогу таким заниматься.)
такие вот делишки дела.
Теперь буду старательно записывать все в блокнот. я хочу уже в конце концов вести нормальный дневник.
хочу уже высказаться. а собрать своих эмоций не могу.

@темы: Будни

---

вилисова, прекрати.

и откуда это берется? я сама устала от этого.
я просто хочу нежности и все. ничего больше.
я не хочу горьких слов, не хочу боли в области сердца с противоположной стороны.
я не хочу этого.
и тут я поняла в чем дело.
я просто так давно не ныла куда-то.
и поэтому просто оставлю это тут.


***
я отдалилась от всех. мне становиться невыносимо находиться с людьми. я не понимаю, что я делаю не так.
Мне непонятно от чего тяжело. на меня что-то давит. У меня не осталось сил. Меня не понимают, не слушают и не хотят слышать.
Меня не уважают и не имею ко мне никакого отношения.
я хожу словно чужая. Я боюсь разговаривать с людьми. в последнее время я не могу завязать разговор. я не знаю о чем говорить. я кажусь самой себе такой необразованной и не нужной никому.
"люди красят волосы в необычный цвет, чтобы на них обратили внимание."
Да черт возьми, я хочу быть в центре всеобщего внимания, я хочу быть для кого-то классной и крутой.
я хочу это знать и слышать.
я устала от того,что в моей голове непонятная каша. что я осознаю, что все элементарно, но ничего не выходит, как не бейся. Я все понимаю. Но я ничего не могу сделать. меня что-то держит.
я хочу заснуть и не проснуться.
хотя бы на 10 дней.

раствориться где-то.
творческого ничего не нападает. в гостях не у кого завить по дням. Книги не читаются, романы не пишутся. к экзаменам никто не готовится.
книги лежат, на них налетает слой пыли. Редакция не звонит. куда поступать, что сдавать?
пошло оно все к черту.
начинать жизнь с чего-то нового?
я перестала быть такой как раньше. я стала более скрытной, менее активной, более потрепанной жизнью, хотя ничего такого и не случилось.
я вечно недовольная чем-то.
я устала от не знания.
я устала от всего, что меня окружает.
в последнее время странно чувствую себя.
я не я.
и все время проскальзывают не самые хорошие мысли. когда я иду в школу, я разговариваю сама с собой.
странно ли это? Пламенные приветы меняются на просто привет. А потом и вовсе сходят на нет.
я устала и я знаю, что я такая не одна, кого обидела судьба, обделила внимание или приберегла для меня какой-то подарок. Но я устала ждать. Я устала быть бездельницей. и я не могу собраться.
потому что слишком много позволяю себе сейчас.
вместо книг - журналы
вместо спорта- сон.
вместо фруктов - шоколад.
я перестала быть собой и это страшно.
Я хочу снова быть самой собой. Снова спорить, отстаивать свою точку зрения. Хочу быть той, на которую должны равняться. права я устала стараться в некоторых дисциплинах.
Это так грустно, когда тебя не замечают.
Грустно,когда всем все равно на тебя.
Грустно, когда общаются с тобой, только для замены другого человека.
мне так страшно.
неужели я осталась одна* неужели я все растеряла?
становиться холодно. Я не люблю слово холодно. Это для меня означает больше, чем холод на улице, неприятное ощущение, это как нет.
я забыла,когда смеялась, когда улыбалась.
жизнь тлен.
пора думать по другому.
хочу все начать медитировать, научить читать себя хорошие книги, уметь правильно прощаться и приходить во время домой и на встречи. Хочу начать правильно питаться и следить за своим телом.
Я хочу быть отличной. Я хочу быть достойной большего. я хочу быть выше.
я хочу уметь летать.
Значит мне снова придется резать лопатки, Арчер?
Спаси меня. Я снова тут. Мы застряли в лабиринте моих снов.
прости меня за то, что я убила тебя.
хотя я еще не дописала чертову эту главу.
а мне пора спать.
это, конечно не все. и я никогда не допишу этот текст.



Чтобы не было слишком грустно это читать, ибо тут только не самые хорошие эмоции. я поставлю тут картиночку. полюбуйтесь.

@темы: Лирика

---

на той неделе ходили снимать учителей с номеров худ. самодеятельности, а они у нас молодцы большие.
а потом тусили с Дисой и сидели на даче у Арсения.
в субботу
Денис встретил,чтобы проводить в школу. И радостно и грустно. Спать не ложился, весь взъерошенный и замерзший, но все же счастливый.
там же были проводы Арсения. странности и только.
ненавижу смотреть себя на фидяшках и фотографиях.
в воскресение был мамин праздник. Сшила ей небольшого лиса.
а потом вечером еще ездили дарить мамам розы.
и провожали Бороду в Екат.
в ПН
школьный рабочий день.
спорт зал и сидели у Дисы на квартире.
мило так посидели. Вспоминали старое. уже почти год.
Звонила Гольена. я так скучаю.

во вторник был ужасный день.
провал полнейший.
я обязательно стану лучше на этой неделе!.

---

а за неделю. ничего хорошего кроме как пары-тройки троек и четверок.
я ничего не помню. простите.
я только знаю, что вечер вторника бы весьма милым.

@темы: Будни

---

от сб. воскр

спасибо за чудные выходные.
научилась нормально газовать и доставать машину из снега­D

пить ягодный чай с печеньем и конфетами на берегу реки в машине, когда все заснежено - чудесно. Оранжевые фонари, как мы любим, темнеет быстро, как хочется. большое спокойствие и ты рядом. не нужно даже слов. боже, как я хочу обратно туда, в тот день, в ту машину и ту атмосферу.
А на следующий день мило сидеть с твоей мамой и болтать о том, какой ты капризный.
Мучать твоих кошек, стучать по стеклу аквариума, наблюдать за черепахами.
и снова пить чай с твоей мамой и слушать забавные истории.
А на прощание с этими выходными - леденец, как волшебная палочка. храню его свято, чтобы не забыть эти чудеса.
спасибо за прекрасные, домашние и чудные выходные.
спасибо!

@темы: Будни

---

Я ненавижу себя, за то, становлюсь «Мариной». Я просто хотела действительно еще 5 минуточек, еще совсем немного, как это эгоистично звучало с моей стороны. И видно у меня нет такого доверия. И он просто не знает, что я всегда держу свое слово и мне плевать, что я не успеваю, опаздываю, что я не буду спать ночами. Но я всегда держу свое слово.
Но мне не верят, ссылаясь на «я знаю эти минуты». Хотя и правильно героиня Грибоедова говорила «Счастливые часов не замечают.»
И расплакалась я из-за того, что это было ну очень несправедливо. Когда я опаздывала домой, я все равно оставалась на несколько минут, которые превращались в полчаса. Но ничего.
Меня же там не ждал никто, некто, который через пару дней уедет на целый год. Правда.
Значит тут снова я поступила не так. Я снова показала свою слабину. И все же я неправа.
И почему я не смогла промолчать?
Я себя ненавижу.
Ну и дальше мои слезы превратились в соленый водопад.
Боже мой, как же я устала. И насколько ничтожно я продвинулась по своим знаниям.
И почему я, добиваясь, стараясь, получаю минимальный результат, а кто-то ничего не делая, получает тот же самый результат. Почему я стараюсь и мне хуже, кто-то просиживает жопу и все нормально. Я ненавижу эту несправедливость!

Не так давно поняла, как я буду умирать, точнее, что я почувствую.
Знаешь, когда тебя «усыпляют» наркозом, ты летишь в такой далекий темный туннель?
А потом просто просыпаешься из темноты и все окей? Вот все будет именно так, только ты больше не проснешься и не скажешь: «какая все же замечательная штука, эта ваша жизнь! Как же здорово, что я вижу, могу ходить, я не болен, я могу чувствовать все вокруг себя»
Просто полюби все, что окружает тебя. Пусть тебе не ответят тем же. Зато сколько эмоций будет у тебя?
А как часто ты думаешь о себе?

в последнее время чувствую себя дико одинокой. от чего. не знаю.
менять сгоревшие лампочки.

@темы: Лирика

---

новостяшечки от пятницы :з

а на этой недели, мы начали учится, а такое чувство, что мы уже проучились какое-то кол-во времени.
во вторник, у нас с Дениской было уже 10 месяцев, так-то много. еще 2 месяца и год. столько времени провела этим человеком и стал за это время очень дорогим. Переживаю за него, как за себя. И потому во вторник мне было совсем не до чего либо, лишь бы до радости. Мы смотрели "укрощение строптивых". Такая замечательная комедия!
а еще во вторник мы писали егэ по математике, которое я успешно завалила в четверг мы писали по фзике, точно так же. А еще в четверг было "фотомарафон" дурацкие были нынче идеи. Зато сделала небольшую серию снимков даже. Но и я успела набегаться за этот день. а в пятницу у нас был "учитель года" и мы танцевали флешмоб.


а после него я потопала к Лекомцевой делать стенгазеты. Мы неплохо поработали и потому после веселились как могли.

захотелось пересмотреть сумасшедшие клипы и может чего-то придумать с ними.
такие новости. с 11-15 ноября

@темы: Будни

---

волшебство.
вот сидела и думала о том, что хочу волшебства в своей жизни.
и поняла, что ждать его не откуда и придется начинать самой.
и опять же. я Занималась волшебством некоторое время и просто это куда-то ушло.
просто нет рядом тех безумных людей, которые говорили "Мы не будем спать ночами, но сделаем это!"
Да и в голове нет идей.
у меня сейчас есть некоторая часть свободного времени, которую я хочу потратить на волшебство.
вот что вдохновляет вас? Что вам нравится?
Где набрать на парочку снимков? Может кто и подскажет, а может снова это будут риторические вопросы.
На самом деле, мой город полон безумств. Даже взять в пример 2 недавних события. В ЧТ(ДР школы.31.10) у нас висел плакат с поздравлением с Йодой %) лалалал или вот во вторник(5.11) мы на стенке нашей школы нашла 2 пластелиновых мухомора. это нормально?
Я думаю нет.
в последнее время, я все время куда-то бегу. все время куда-то тороплюсь. за чем-то, куда-то. непонятно.
сейчас наваливаются экзамены и куча ненужного хлама с поступлением.
и это меня обижает. раньше я всегда находила минутку для творчества, а сейчас нет.
Честно, да мне просто трудно совмещать все это с учебой, залом и мч.
Это трудно, но почему я снова не могу стать такой, которой была чуточку ранее?
Которая все всегда успевала?
и где брать время?
я , боюсь, не смогу прожить без суеты.
и я забегаюсь, но буду счастливой, потому что творчество - осуществляет мои мечты. рассказывает мои мысли. Это то, чем я могу делится и каждый поймет по-своему и ничего не нужно объяснять.



Хотя на самом деле, я немного устала и от быта в жизни. Пришла домой, сделала делала. все как обязанности. нет желания.
Хочется волшебного, иного, того, чего не было еще в моей жизни.
хочется чуточку волшебства.
Алсо, не так давно, снова делала "звездочки счастья."
Это так приятно. Из твоих собственных рук выходит небольшой клочок бумаги,который дарит счастье.
такая мелочь, а сколько радости и небольших воспоминаний, а как я ходила и раздаривала их людям. так мило с моей стороны. Я помню, познакомилась из-за этого с Бананом, Так здорово, честное слово)


сейчас не время для такого. Сейчас совсем не время для такого, но.
Мне просто нужно выговорится на счет этого. Пусть тут полежит частичка моих мыслей и бессмысленных фраз.
Может меня что-то и подтолкнет к новым начинаниям.


покрашу волосы снова в синий цвет, может ко мне снова придет что-то волшебное?

@темы: Лирика

---

и снова недельные новости

опопо. а у нас аж целая неделя пролетела.
особо ничего интересного, кроме того что:
В ЧТ был открытый урок по Женам декабристов. Много кто подходил и говорил,что здорово и замечательно. Мне лично стыдно за это


ну как стыдно, неловко скорее. Мне дико не нравится мой внешний вид, в это костюме(
хотя, что есть,то есть.
В столовке поели и домой погнали.
(ПТ)1-ого ноября ходили в Центр Занятости на конференцию, прошли там тест на ДДО и нас пригласили на тест на профориентацию.
В СБ Приезжал Пушин ** Похудел, бедняга, как студент настоящий
И Гольена ** 100500 лет ее точно не видала, тоже похудела, дурочка.
И у нее просто прекрасная и чудная шляпка **
и Что в СБ была школьная дискотека, Дениска выбирал мне наряд
И просто нет народу, музыка своя и родная, поэтому все было так круто, но на этом дикие танцы не кончились!

тадам. потом мы пошли к Арсению на дачу и там я уже доплясывала свои дикие танцы на тумбочке.
А еще мы танцевали вальс с Арсением и пили коньяк.
на самом деле было дико весело и на утро немного странно в голове, в прочем про утро я все написала.
И тут начинается самое прекрасное.
Это КАНИКУЛЫ, последние в моей жизни)
Но, увы и ах, их заполонили факультативы и именно поэтому у меня во вторник (5.11) было аж 2 часа русского и 3 часа алгебры. ивечерочком сидели у Генки, пили чай и играли в х-бокс :з ня
потом хоть немного меньше.
завтра в ЧТ (7.11) у меня егэ по русскому. лалалала.
и в субботу мы гоним в бассейн ** воу воу воооуу

@темы: Тусим, Будни

---

03.11.2013 в 17:18

Пишет  I know a secret:

Если в вашей жизни не хватает волшебства, попробуйте его придумать и вспомнить. Представьте, что ветер, мягко касающийся вашей щеки, день назад носился по пустыне, гоняя песчинки, или трепал английский флаг на вершине Вестминстерского дворца, или вбирал в себя запах лимонного пирога, заглядывая в окно к живущей на краю леса фее. Подумайте, какой длинный путь прошли деревья под вашими окнами, чтобы вырасти, сколько всего видела земля под вашими ногами - и динозавров, и неандертальцев, и царей, и юбки на кринолине. Поверьте, что где-то за углом вас поджидает необычайное приключение, невероятная случайность, захватывающее происшествие, вроде дверцы в другой мир. Вспомните, что люди летают в космос и смотрят на нас с высоты сотен километров, на тот же мир, предстающий в чарующем виде. Почувствуйте, что по вечерам за некоторыми занавешенными окнами таится тёплый уют семейного чаепития, настольных игр или доброго фильма. Попробуйте сделать пирог, торт или спагетти с сыром, разрежьте апельсин, зальющий комнату ароматом счастья, выключите свет и зажгите свечи. Попробуйте сделать то, чего никогда не делали, будь то сочинение сказки или попытка сварить варенье. Вдруг получится? Ведь увидеть и создать волшебство так просто!

★★★★★

---

не люблю.

не люблю утро воскресения.
ну прямо да, не люблю.
просыпаешься сначала в 7 утра для таблеток и засыпаешь снова.
сегодня снилась какая-то тусовка.
потом просыпаешься в 12. и начинаешь вспоминать все. что там было. Боже мой. зачем я это делала?
а потом еще пить зеленый чай и голова не болит. не понимаешь из-за чего делаешь некоторые поступки. лалалалал.
да ладно. я ж 1 раз и последний. дадада
на самом деле. правда не люблю, ибо просыпаешься, а уже пол дня прошло.
Просыпаешься и холодно. просыпаешься и каждый раз некому звонить.
просыпаешься и не помнишь, что снилось.

а еще сегодня идет снег.
все такое белое, и небо хмурое.
чай зеленый с лимоном согреет меня.
поток мысле. давно такого не было. прсото от балды, что в голове писать. так хочется. и так и будет. правда?

---

переживашки

я тут увидала у себя на ногах звездочки и просто офигела, когда узнала, что их не убирают на совсем. ууууу. Гребанное ОК. слава богу они повыше, хоть юбку надеть можно, но не шорты
во вторник собираюсь к врачу, на счет таблеток спрашивать, менять или нет. Хотя итак понятно, что менять.
страшно, на самом деле.

И еще. У меня дурацкое чувство того, что я правда отдаюсь полностью и просто не замечаю этого. что не хвататет на что-то времени даже толком. Что прошел месяц учебы и я изрядно скатилась. Замечаю, что чаще всего просто не могу писать что-то интересное тут, или творить что-то интересное. что не могу даже написать себе программу кардио и почитать в нете о секущихся концах. Все мое время куда-то снова стало убегать.
вроде на уроки я трачу не так много времени. Но без интернета я просто на психологическом уровне не могу их делать. Как-то тяжело. и я такая поняла, что я зависима стала. не только от Дениса, но и от нета. так что я постараюсь на этой неделе меньше залипать в вк. в глупых пабликах, хотя и отписалась от них %)


еще стала чаще переживать о том, что от всех отдалилась. как-то глупо, но это так.

недавно переживала из-за того, что просто в один день плюнула на все и ушла домой. Просто так захотелось.



Очень часто переживаю за Дениса. За его здоровье, за его настроение. За его маму.
Стала замечать, что часто его довожу до крайней точки кипения. что он вроде и дурачится и в тоже время агрессивен.
что в последнее время, он хочет немного быть на расстоянии.
Это глупость, конечно, просто как-то в голову ударила попереживала и отпустило, поняла, что нам обоим порой нужно уделять время себе и своим интересам. Что я точно так же забросила свое дело.


переживаю на счет всего. как всегда.
пора начинать снова вести бумажный блокнот с делами.

@темы: Лирика

---

парочка новостей с недели.

вот и кончается злостный октябрь.
на неделе дико носилась из-за стартин и репетиций. не люблю такое дело.
но зато сейчас конец недели и я делаю совсем не то, что мне нужно.
в пятницу влюбилась в девочку-колокольчика. И снова Настенька. Боже какая чудная внешность и какая фигура и голос. Она такая красива и простая. Я люблю за ней наблюдать. Правда поговорить, наверное, так и не сумею. В голове появилась мысль о том, чтобы поснимать левых девочек где-нибудь. Свои идеи, переодеть, переделать, накрасить, поставить и пофоткать.
мрмрм. может так и сделаю.?
в субботу было дикошарость повышена.
после того, как я отучилась, а с утра понервничала и немного понадеялась.
пошла снимать в ДЮСШ команду по волейболу от ДДТ.
к своему старому тренеру.
как приятно слышать, что я когда-то была одной из лучших. и что меня не забыли. Люблю ДДТ именно за их теплый прием. за добрые слова. Правда, это небольшая отдушина в моей жизни. А когда я увидела девочек, которые старательно играют, разминаются, вспомнила себя. Тоже же училась, как они, правда они достигли гораздо больше, чем я в свое время. А Какие они все красивые, стройные и хорошие. просто чудо. Какой преподаватель, такие и дети.
потом я понеслась на репетицию, мы станцевали это ** и сняли, какая красота все же выходит то!
а потом пошла домой. снова по снежным тропинкам и слякоти пробираюсь домой и просто бес сил падаю на кровать, дико болит живот. я просто не могу даже лежать. такая жуть(
в субботу занималась нечем неделаньем. Ждала Дису, сидела ввк и играла в алхимию. и сейчас понимаю, что лучше бы занялась фотокарточками.
вот, а когда он приехал, я пошла к Дисе. По дороге долго думала, на счет того, купить или не купить?
все же купила, но не то. нужно было совсем другое.
Мы посидели немного у Дисы, попили чай и понежились в объятиях. Сейчас рабочая неделя и мы мало видимся и нежемся. обидно даже. а потом пошли встречать Матвея. После пошли к Арсению на дачу и там творилось нечто. Сначала игры в "мортал комбат", потом в настольный хоккей, потом носились друг за другом, чтобы закинуть куда-нибудь подальше пробку(от чего умолчим ) и был у нас бутерброд из-за этого, потом играли в крокодила. (розетка, находящаяся в розовом киселе и другой эпик), далее в твистер, а потом нас понесло на жмурки в темноте. Мы бедному Арсению сломали диван, кресло и покоцали кровать. Такие пироги. Это было дико весело и очень круто!
пришла домой под 2 часа ночи, но зато очень веселая.

а воскресение я смотрела "Джейн Эир" - двух часовой фильм! без перемоток!! воу! я крута! очень интересно на самом деле. Потом убиралась дома и торопилась писать сочинение, чтобы побыть с Дисой.
Мы сидели у Школы, потом пошли прогулялись, поели вкусняшек, еще посидели у Школы и пошли к Арсению. Но там было немного странно, под конец играли в твистер. было забавно.
такие выходные.

@темы: Будни

---

новый год

а сегодня. Я пришла домой в 4. как в старые добрые времена, но мой организм не привык к такой нагрузке и ему стало дико плохо.
на самом деле. я вела стартин и стала дико болеть голова. Думаю, что духота сыграла свою роль.
а потом пошла в ДДТ. пофоткала там, почти всех, хоть и опоздала(
а потом пришла домой, бледная как смерть. по пути домой хотелось упасть в мягенький сугробик, но я добралась до дома. и там мне стало совсем тяжко.
с мамой мучалась и смотрела "орел и решка"
одна из любимых передач теперь. и даже в ней есть смысл.
ну, а пожзе и погода, у меня сидели Денисочка и Таня. Таня как обычно, пытаясь купить друзей Притащила мандарины и у нас был небольшой новый год. а Диса принес свою футболку. омомом комната пахнет им.
такой вот вечер.
милые беседки и чай на полу.
звонили по скайпу Диме и Жене. ну не как без этого? Таня не переживет)
ну и вечер за уроками - немного обещающее.
такие пироги.
за окном наступает зима. все больше и больше кружит снег за окном. Я люблю смотреть, как падает снег, я не знаю почему, но это меня успокаивает, как рыбки в аквариуме, я могу просто часами в теплую зимнюю погоду смотреть на падающий снег, особенно под фонарем. Маленькие бабочки. белоснежные бабочки.
порой хочется сесть с музыкой и накалякать пару строк, чтобы самой нравилось.
эх, время, время, где твоя рациональность в моих поступках?
пора спать.
22.58.
я люблю тебя.

@темы: Будни

---

а сегодня очень странно. дикий день такой. о нем рассказать так и хочется.
после физ-ры хотелось петь и танцевать,хоть и не сдала зачет. но тем ни менее.
зато после алгебры ничего не хотелось. еле отсидела физику и пошла пить чай в организаторской.
после чего, я помыла кружки в соседнем кабинете.
"ты чего не на уроке? Ты ж знаешь,чем тебе это обернется."
и все я это прекрасно знаю. поэтому и валю оттуда подальше.
при этом слышу неодобрение со стороны Дениса.
"ты меня разочаровала"
ну на то я и есть я, чтобы разочаровывать людей.
было на улице дико холодно. особенно ветер. аж до слез довел, какой дурак!
ну и придя домой, там светило осеннее солнце, по-домашнему, по-уютному. Поняла, что вернуться сюда в одиночество, я согласна хоть когда.
Потому что заварить чай - одно удовольствие.
выпив его и съев при этом пол шоколадки, а так же проглотив несколько печенек на фруктозе, я отправилась снова плакать. Замечательно такое дело - рыдать без причинно. правда окружающим надоедает. поэтому приходится в одиночку или так по тихому.
после того, как я поспала, успокоилась. села за гитару. отвела немного душу и мы погнали на собрание.
потом мы сидели у Дениса.
а еще мы осуществили мой план выходных - выбрать аудиозапись и под нее слепить свои ассоциации.


а я почему то, непонятно почему, дурочкой оказалась.
я так и не могу довести своего человека до дрожжи в сердце, до небольших слез, до такого восхищения, чтобы заобнимать меня до какой-го теплой удушливости и небольшой боли.
ноя уже не могу. я четно бьюсь над этим уже который месяц. и все без толку. все слова кажутся лишними и некрасивыми. Все кажется некрасивым. будто идеальное что-то дарила уже. и такого не подарю. и никому и никогда. от этого как-то тяжело и грустно. я не вижу его счастливое лицо. от этого хочется провалится куда-либо.
либо я просто сентементальная такая и над всем реву? либо мне так мало этого раньше делали, что я не могу это воспринять без слез.
я ненавижу себя и свои дурацкие мнения.








такие пирожки вот.

жду чуда.
хочу волшебства.
хочу уже не уставать.
хочу черт. каникул!
хочу чтобы люди видели меня. и помнили.

---

знаешь, а я счастлива, хоть и немного подавлена.
Счастлива. От того,что в такой холодный день, мы все же с тобой делаем то, что обещали друг другу. мы что-то делаем вкусненькое с тобой. снимаем видяшки и смеемся, потом готовим кекс и смотрим Гари Поттера по ТНТ. Он готов и мы его незаметно ломаем, лопаем. Потому что он безумно вкусный, хоть и изюма в нем не чувствуется.
шоколадный кекс с молоком - самое отличное начало ночи. а потом бы в обнимку с тобой и спать, но увы, фильм кончается. пора идти домой. через холод.
зато какое счастье...
и сейчас я думаю, что намного счастливее всех людей на свете, даже которые сейчас и танцуют и веселятся в пьяном или укуренном угаре. я счастливее всех их. у них нет тебя.

заешь. я так хочу перестать забывать какие-то места, встречи и особенно истории. но не выходит и все.
я болею этим. как жаль.
я так этого не хочу.зима наступила в наших районах.
лишь бы в сердце и душе она не заявилась там. ни на миг.

@темы: Будни

---

я не знаю, можно ли в людей влюбляться с каждым разом сильнее?
вот у меня так бывает.
я порой так скучаю.
мне не хватает тебя.

---

новости

7-ого октября ходила в редакцию, сказали,что перезвонят,когда у них выйдет главный редактор!


11 октября был первый присед с грииифооом ** о как я была рада, не описать!


няняня! **
а еще мою статейку про люки опубликовали)


ну и самая грандиозная новость,это таки ДР Кристины. дадад
как обычно, после него дико стыдно и хочется перестать так делать.
но на самом деле было весело, много разного народа в одной комнате, дикие пляски и танцы.Поздравления и все такие.
пили берн с шампанским и хорошо так вставило на самом деле.
ну и около часа была дома и линзы сняла даже.
как то так.



хотя на самом деле даже немного вышло так обидно.
Что Женино ДР, что Кристи как-то и отмечалось и поздравления и все такие. а обо мне как-то и не вспомнили. всегда для кого-то старалась сделать что-то своими руками, что-то доброе и с сердцем, а в итоге про меня забывают. обидно на самом деле.
я всегда жду от этого дня чего-то волшебного и прекрасного, но выходит так, что я придумала себе что-то и все.
Даже и прошлое то ДР не было веселым. оно было просто никаким, я точно помню,что пришла домой и легла плакать, но потом Пришел Миша и лиса-кот теперь меня всегда успокаивает.
а теперь про меня и забыли. Просто хотелось в тот день даже банальных пожеланий услышать о здоровье,которое было не ахти на тот момент. а кроме "с днем рождения" я ничего в свой адрес и не услышала. сама ходила и сама со всеми разговаривала.
все в жизни бывает и ДР в больнице. не спорю.



а тут еще 12-ого у нас с Дисой была небольшая дата 9 месяцев, а мы дураки, проворонили ее, ну а почему бы и нет?
и поэтому 14-ого я писала ему небольшое письмо и небольшой подарок в виде орешков и записочек :з


А вот еще как раз 13-ого укатил Андрей, даже не проводила.
Но зато, я рада,что он обрадовался письму в своем ящике. Как и Дима, который уже написал ответ. и я его с нетерпением жду!

"я так понимаю не первый по письмам то?"



а еще, такая фраза врезала в голову. Когда Шли с Андреем и Мишей.
-Вот чего тебе для счастья еще нужно? у тебя есть любимый человек и любовь твоя взаимна. с родителями проблем нет, в учебе как таковой нет, у тебя самое классное время - 11 класс. Ты очень неплохая девушка, но ты ищешь какой-то повод, чтобы быть расстроенной, в чем эта причина?
- Знаешь, на самом деле, из-за счастья я тону глубоко-глубоко. я сижу на дне, а именно из-за горя, из-за своих страданий, пусть и придуманных мою же, я готова идти дальше, я готова рисковать, я готова действовать. странно, но моя стихия - это несчастья. увы и ах, я так уверенно себя там чувствую, что мне порой нужно Довести Дениса, чтобы он накричал меня, чтобы я проплакалась и тогда я начну нормально работать, делать и стану милой и прилежной.
я сама себя не понимаю в этом вопросе на самом деле. Это так плохо. я стараюсь делать что-то счастливой, но это получается по другому, когда я вдохновлена, то я хочу творить, а мне тут увы, не творить нужно.



глупости они такие.

specposobie.narod.ru/index/0-27
а еще я хочу выучить шрифт Брайля. я почему-то стала еще больше бояться за зрение. И еще больше я понимаю, на сколько что-то несправедливо ко мне именно в этом плане. Сколько бы я ни хотела заниматься спортом, увлекаться бисером или чтением книг, у меня не выходит. физиология просто напросто не позволяет. а у других есть почти все. И хорошее зрение и хорошая фигура, но ума порой нет у них, хотя и у меня его не столь много.


Мама верит, что я смогу хорошо сдать экзамены и поступить, но почему-то у меня нет такой уверенности. я не знаю даже почему так. Но я думаю, что там все будут на порядок выше по уму, чем я.
обижает. нужно читать уже.

@темы: Тусим, Будни, Лирика