Почему все куда-то уходит?
Почему все исчезает?
И не находишь ответ.
Просто не ищешь может?
Просто есть причины на это
Просто кто-то слишком много хочет.
И еще не закрылось метро, значит пора мне в дорогу.
Яркие краски города:
огни, фонари и рекламные вывески
Так все ярко, что даже нелепо,
Но зато оболочка эта прекрасна.
А ты смотришь на весь этот бред,
И тебе просто хочется плакать, а может рыдать, да не просто, а выть в голос.
Ты идешь, улыбаешься людям. А в горле стоит такой огромный ком.
Чувствуешь, нос уже щиплет и что-то горячее покатилось по щекам - слезы.
А ты все равно идешь, идешь и торопишься, так же как все. Им то нет до тебя дела, в общем то как и тебе.
Ты приходишь "домой", но это не так.
Дом твой далеко-далеко отсюда. Поэтому все, где ты пьешь чай или спишь - и есть для тебя домик.
Уюта не надо, порядка особого тоже. В жизни итак кавардак, куда еще боле?
Приходишь, ставишь чай и все как всегда дела, дела, интернет и простая такая бездна.
Ты зависима. От него, и от Него и от него, как бы странно все не звучало. Лишь бы слышать гул, голос и чувствовать дрожанье.
Ты зависима, больна, не излечима. Строишь культы личности в 21 веке, отдаешь все и, правда, сполна, так как пишут об этом поэты.
Тебе на столько на себя плевать, что твой чай настолько ужасен, а ты не понимаешь этого и просто благодаришь всех и вся, что он у тебя есть хотя бы.
И потом наступает ночь. Кровать чужая, уже давно родная.
Обнимаешь себя, такую слабую и просто проваливаешься в сон, который не можешь потом отличить от реальности, если он тебе приснился, потому что все слилось в один огромный день, который порой кажется ошибкой.
Все пойдет снова, по кругу, лишь в выходные может, будет иначе, откажешься от него и приедешь к Нему, дотронешься до него и все будет отлично, конечно же для Него. Для него это просто было необходимо.
Там же чай и ласки и даже вкусная такая еда и сладости, и засыпаешь в обнимку, и слушаешь рассказы, странные истории.
Про него совсем забыли, ведь вы вдвоем, куда уж там шире.
Но как жаль, что время бежит стремительно вперед, что порой происходят ссоры, что приводят к неизбежным слезам. Зато потом ласки и нежности больше в два раза.
Говорите шепотом, потому что счастливы, кричать нет причин, потому что итак ясно все.
Ну, а потом трамвай или метро везут нас "домой" и снова разделяют на 5 диких дней.
И вновь круговорот событий, хотя какие они там.
захватывают серые будни и несут по своим волнам.
И все повторяется снова.
Долгий сон - он ведь ошибка.
И чувство такое, что проснешься. но увы
Это не сон.

ps/
утро. кончился чай. я не хочу, чтобы ты знал об этом.

@темы: Лирика

---

05.02.
четверг. скоро пятница и этого дня я почему-то очень боюсь. но пока что о четверге.
с утра на пары. у нас 3 педагогики. Д как обычно опаздывает и даже звонит и сообщает об этом по телефону, так то приятно
Педагогика проходит почти нормально. Но потом почему то появляется апатия. такая жесткая. ничего не хочется, совсем придти домой и лечь плакать.
плакать, рыдать и залить все горячими слезами, сезинками.
но мы пишем практики и тесты, это чуть-чуть отвлекает, но все же не до конца.
Сегодня я была почти невеста, в белом платье пришла на пары)
тем ни менее. пары кончаются и я убегаю в магазин, потом домой и понимаю, что поесть я не успеваю, потому что уже пора идти на аэробику.
ведет ее Е.Х. Она студентка нашего ВУЗа. Очень красивая и статная девушка. прекрасно танцует, потому и ведет.
мы начали с разминки под музыку, немного растяжки, пыжки, а потом начали учить связки. и это было для меня адово. Я помню это чувство, когда у тебя ничего не выходит и ты чувствуешь себя каким-то дураком. чувство собственного стыда из-за того, что ты не можешь это сделать, и чувство бездарности в тебе перемешиваются. Что аж плакать хочется. Бросить все и уйти, а еще из-за сегодняшнего состояния тем более.
но тем ни менее, героически я выдержала всю треньку. потом мы еще учили противоходы(то, что мне никогда не давалось в моей жизни) и в конце были упражнения из йоги и растяжка. ушла я, конечно, чуть ли не со слезами на глазах.
побыла немного дома, приготовила покушать и мы пошли гулять с Ириной.
нашли небольшой парк, побродили там, походили по улицам нашего района и сделали пару фотокарточек.

вот я с жирафом, например)
пришла домой, уелась шоколадными подушечками, которые купила в каком-то магазине и мне стало так плохо и тяжело(ну кто столько ест?)
и вообще. стало тяжко себя контролировать в этом. в поедании сладкого. просто тяжко ._.
И вечером ко мне зашла Настя и предложила сыграть в "Монополию". И знаете, это оказалось довольно весело на самом деле то!
Мы играли у мальчиков(не так много их у нас на потоке)
и, конечно, я не выиграла, но тем ни менее, осталась предпоследняя D
Эта игра развеила мои плохие и грустные мысли, что очень и очень хорошо. вот)
и еще фоточка.
3 февраля 2015 года
"Видеостудия" УрГПУ и "Школа ведущих" УрГПУ проводят совместное занятие
Руководители: Ольга Райх и Андрей Лепилин

по фото, мы с Полей самые счастливые DD

---

03. вторник
и как всегда - трудный день. но сегодня такой продуктивный!
С самого утра на пары, никуда от этого не деться. будильник, конечно же, я благополучно пропускаю, просыпаюсь только от Яниного) просыпаюсь и бегу, бегу собираться. пары проходят не совсем моментально, но тем ни менее. Слепухин - просто няшка на парах)
потом у нас была школа актива. Было весьма интересно. познакомились со всеми. дали задание заранее. В конце будем проводить два мероприятия: Масленица и зарница. Надеюсь, у нас все выйдет.
Потом забежала домой покушать и поехала в Центр на аниматорство. Сегодня оно проходило в офисе 513 Нас знакомили с оборудованием для экспериментов Тесла(ловить молнии, шарики с молниями) и лампочками. Во-первых, очень понравилась атмосфера в офисе. Во-вторых, начальник - просто на равне с нами и это круто!, в-третьих, подработка сейчас - самое то. И в-четвертых, мне отдали денюшку за "Щелкунчика"

вот и фото, кстати) Только сейчас их нашла, на самом деле)
По пути на метро, Лена предложила неплохую подработку, которая как раз кстати)
Потом я забежала домой, поставила рыбу в пароварку и убежала на видео.
Там разобрали ошибки, www.youtube.com/watch?v=nF0FFS71dYo
Дурацкое направление движение в кадре, никогда не получалось у меня оно, но Андрей объяснил все и теперь более менее понятно стало)
Еще болтали с парнями о пленке ** значит скоро я отсниму свою первую! **
потом снимали практику.
пришла домой, покушала свою рыбу и мне ооочень понравилась, что аж приготовила все, что осталось)
вот такой продуктивный день у меня был)
завтра, конечно, не такой, но тем ни менее)

---

поняла, что от правильно постановки целей будет зависеть исполнится ей или нет.
вот так. решила попрактиковать немного)
давать себе минизадание на недельку, которое смогло бы приблизится мне к моей цели.
например, одна из - чтение книг.
то почему бы, мне всю неделю пытаться внедрить в свое расписание(которое составлено на весь день) чтение. примерно по часику, по два на ночь.
и да, хоть это очень убого, иметь расписание своих дел(с другой стороны это очень неплохо) это палка о двух концах на самом деле.
вроде бы все хорошо, когда идет по плану, но мб какие изменения и ты должен суметь адаптироваться под них.
понять для себя или из-за кого-либо свои планы.
ну, это для каждого что-то свое)
а завтра очень тяжелый день, ибо вторник. ибо много дел, и нужно все-все успеть завтра. вот.
удачи мне) и удачи всем кто прочел это)
улыбайтесь чаще и гуще)

---

30-01.
вот я решила устроить себе небольшие выходные.
после пар в пятницу мне позвонили и обрадовали, что меня взяли на работу. хоть и график совсем дурацкий. Но я была рада.
около 3-х Настя зашла за мной и мы поехали к Ней домой)
Поехали с Южного автовокзала, по пути болтали в автобусе о целине и отрядах, о планах на лето и т.п. Автобус не заезжал в город, поэтому с остановки нас забрала Настина Мама. Мы приехали домой, отдохнули, попили чай и после пошли с Настей в магазин. Она показала окрестности, где что находится.
Все очень близко, рядом. Поселок он и есть поселок все же) Тем ни менее. свежий воздух и тишина дают о себе знать)
Березняк окружает Настин Дом. Это забавно смотреть в окошко и видеть деревья, много деревьев, а не дорогу или общагу)
Мы вернулись домой, чаевничали с Ее мамой, болтали о том и о сем.
потом сходили в душ и смотрели фотокарточки. Старые и на компе. И т.к. мы обе устали, то быстро уснули.
на сл. день мы выспались, проснулись около 2-х часов, даже Денис проснулся раньше нас)
в окошко светило яркое солнышко. мы еще немного понежились в кроватке и решили вставать) После завтрака Настя подстригла свои кончики и много печалилась об этом.
Все же волосы это и правда гордость девушки. Мы еще долго-долго собирались и все же отправились гулять) мы ходили на речку, Настя показывала и рассказывала о местности. Мы немного пофоткали и пофоткались) И пошли к Настиной преподавательнице. Сидели у нее и пили чай. она рассказывала истории из школы.
что сейчас очень яркая проблема дисграфии у детей и малограмотность повышена.
и тут мы поняли, что все же наша профессия очень нужная.
А на ужин вкусный домашний борщ с чесноком **
Вечером мы красили Настю под Оллаи Олли(Дениса, прости меня) я попросила ее привить мне любовь к ней) и показать адекватные песни)
в голове ничего особенного не застряло(кроме пары строчек) и приятные мотивы.
потом мы пили чай на кухне в час ночи, болтали просто так обо всем)
и на ночь смотрели русский арт-хаус "жить" - очень жуткий фильм. оставил что-то в себе.
уснуть после немного было довольно жутковато. тем ни менее сон победил.
С утра мы проснулись от чего-то. непонятно от чего.
обе причем одновременно) на утро были вкусные ватрушки с творогом ** и солнышко в окошках. вкусный чай и конфеты - коровка)
и начали собираться домой.
сели в маршрутку и поехали, попрощавшись с мамой.
Все же хорошая она у нее. очень приятная и разговорчивая)
Я ей привезла конфетки и яблочки, а она на диете эх, ну как так то?
в Екате мы попрощались, ибо меня встретил Дениска. Познакомила их)
Настя поехала в общагу, а я к Денисе.
У Дени мы пили чай, смотрели клинику. пили чай с пирожками его бабушки, т.к. он только с утра приехал из Ивделя. кушали конфетки(прости, что много скушала. я подарю тебе пакет конфет))
я была почти дома все это время, но толком и не отдохнула как-то, если честно.
ничего не делала, но было как-то тяжело в воскресение.
наверное, от новостей Дениса и тяжести понедельника.

---

27-28

вторник.
вторник как всегда. это вторник.
стало очень тяжело проснутся по будильнику. не могу распознать его. это так странно.
3 пары, как 4 и нет аниматорства(а как жаль, возможно там меня ждет денюшка)
а еще в деканате заполняла карточки, и разные до-ки
а потом готовить кушать, и к Ире в гости для разговоров о фотоаппарате.
А потом на видео идти. была практика снимали стемы. Но Андрей поругал меня за композицию. поэтому ушла я какая-то расстроенная.
и быть дома. спать
а в среду с самого утра чуть не проспать.
Опять 4 пары. Опять жутко уставать. А потом готовить и бежать на первое в жизни собеседование.
На аниматорство, жаль, что не сошлось.
завтра еще попробую себя, правда не там, а в другом немного месте
вечером выгребла 23 гига всякой дряни, нашла что можно склеить из видяшек)
Это радует.
скоро будем отдыхать с Настей у нее дома)
* Денис все думает, что мы влюбимся друг в друга и у нас будет любовь.лол ну что это такое?
Благодарит меня за попытку устройства на работу. все же ради него.
придется пока что отложить мечты о спортзале.
пора составить полное расписание своего дня. Сменить календари.
Ждать мат. помощь и мб будущей зп.
а еще столько планов. столько планов.
и как за этим успеть? и как не сидеть в соц сетях. и одновременно быть в курсе всего(в группе) и передавать инфу. пока что загадка для меня.(а еще там хорошая музыка и хорошие люди)
нужно бы научится, точнее отучится, сидеть в них с утра, за едой и т.п.
эх. нужно, нужно.
а теперь спать
поставила на будильник новую мелодию. надеюсь, проснусь завтра от нее.


это я)

---

25-26

вот 25 число. Это день студента, наконец-то этот праздник настал и для меня.
С утра собираюсь на день открытых дверей в УрГПУ) Сидела там с девочками на регистрации. А после пили чай с вкусным-вкусный тортом "3 шоколада" Ну шоколад - это всегда очень круто, а тут еще 3 их
потом я пошла в "Окей" за продуктами. и сидела дома. приготовила себе супчик с макаронами, неплохо провела время.
а потом мы с Таней пошли в театр) На "Корсар" на балет ** Это была моя маленькая мечта сходить на балет)
пока я ждала Таню у меня чуть все не отпало, ибо было жутко холодно было, а она шла очень долго, точнее ехала. И телефон у нее сел в самый такой нужный момент, и я не могла до нее дозвонится. спела придумать много чего
Не увидела я мужиков в трико, ибо почти все были в костюмах) Но была и классика. Белые пачки - это все же большой-большой вин. Это реально круто смотрится, намного лучше, чем персиковые(их много было) или фиолетовые. Белые более воздушные. На счет этого. Они все так прыгают, делают поддержки так легко, будто никакого физического труда они не прилагают. Это правда, очень красиво, очень.
Действие было в 3 главах, мы были на бельэтаже где-то в 5 ложе, а потом просто перешли в 7 за 200 рублей это вполне нормально)
потом мы с Таней пошли в "Своя компания", заказали с ней чай, десерты и пасту)
Покушали, хорошо так посидели, поболтали, обсудили проблемы, которые касаются нас)
а потом уже и домой пора

потом, уже в общаге мы сидели с Мариной и Настей)
пили чай, ели "нутеллу" ложками с шоколадными шариками, зажигали арома палочки, и болтали без умолку, смеялись. Это было оочень круто! Девочки рассказывали их истории, делились этим всем так просто и легко и это дарит тепло)
А потом спали все вместе на полу, на пледах, а утром нас разбудила Настенька)
с утра почти никакая пошла на пары, дома попыталась поспать, увы не вышло. Потом приготовила еды себе. и ела почти целый день. дада. шоколадки и печеньки, которые купила до этого. эх. Месячные, привет!
Пришли стипуха. уже знаю на что хочу потратить, но в связи с последними обстоятельствами, считаю, что это просто транжирство.
и ка кто не очень хочется тратить ее. теперь.
вот. вечер за компом, болтали с Викой о фотографиях, решила перебрать парочку своих.

---

23-24

вечером приехала к Денису. Вся такая злая от того, что не ела сладкого уже 2 недели. и от того что дико устала(хотя 2 пары) на учебе и от того, что соседка по комнате все время спит(надо же быть такиииим сурком!)
ну вот я приехала к нему. мы мило попили чай. повалялись в кроватке и даже уснули. Представьте, я лежала и не двигалась, это ооочень не типично для меня.
потом Дениса уехал за камерой, а я села смотреть "холодное сердце" Лежала и так, и эдак, и кефир пила, и чай пила. в общем мне было скучновато(всегда так в последнее время)
когда прошло пол мультика, я осознала, что потеряла Дениску.
Позвонила ему, а он ехал только обратно и решила свагранить семейный ужин нам)
Потушила куриную грудку с овощами в томатной пасте. ммм
и Дениска привез мне вафли на фруктозе. Черт, это было несравнимо ни с чем круто. Мы сели смотреть "История игрушек 3" и как два дурака смотрели мультики. так мило и здорово)
и на ночь молоко с вафлями. Люблю, когда он меня балует. Так классно это осознавать, что есть кому обнять и прижать, напоить теплым молоком и побаловать вафельками)
И ночью, как он сказал, я не отлипала от Дениса) Хотя обычно сплю в позе эмбриона и откидываюсь от него. забавно.

И когда мы проснулись, то поняли, что опоздали.
Быстро собирались, Денис покупал билет, а я мыла вчерашнюю (потом помоем) посуду. в общем утренний кавардак. на улице около -23. не понимаю совсем погоду в этом городе. и мы поспешили на семинар к Денису Борисову) Были в Урфу (совсем не такой, про какой мне говорили и травили байки. е очень мне и понравилось там) мб чисто из-за того, что я там не учусь) Встретили Дениса Фляума познакомились наконец и пару тройку часов провели в маленькой, душной аудитории, где ДБ отвечал на вопросы. Сфоткались с ним и поползли с Деней на вокзал, заодно поели в "пицце мия"(10005000 лет не была там, точнее! не ела. и понимаете. я хочу еще этой гадостной пиццы()
и потом быстро-быстро прощались на вокзале. на перроне. Это глупое чувство, когда он вот уедет, а тебе бы взять его руку, отвести уставшего домой, да чаем напоить, приготовить кучу вкусняшек, лишь бы он не расстраивался, лишь бы улыбался.
лишь бы был рядышком, просто обнимал, вертел волосы на пальце, целовал в лоб и все.
просто чтобы был.
Но нет, вагон убегает в даль, на 512 км. на чертовы 512 км. так много, или так мало? и все же это кажется вечностью. Я уже вижу бесконечные письма в соц сетях и телефонные разговоры. Сны с ним, мысли о нем
но эти 512 никто не сотрет, не уберет.
***
И почему в жизни все тааак печально? почему нужно становится взрослой и принимать столько важных решений. Просто взяли и выбросили в море. Будто. Мамина поддержка и папина и Дениса. Она есть, и это очень прекрасно, но ты понимаешь, что ты в открытом океане. Океане вопросов, предложений и от тебя зависит, что ты будешь делать. ТО ли ты будешь работать с 1-ого курса или сидеть у родителей на шее, просаживая их деньги.
ну а кто же хочет выбирать второе?
родители итак слишком много дали тебе. поэтому тут выбор хотя бы более менее четко очевиден.
Но сколько ответственности несут в себе твои поступки (возможные прогулы пар, опять из-за работы, твой странный график дня и питания.) Все это в итоге и складывается в жизнь. Порой вся эта суматоха. Порой все лишь 2 дня в неделю, а то и меньше, всего лишь 1 ночь на двоих и одеяло одно. и, возможно, сны.
И хочется все это так и оставить, но чертовы 512 км, сейчас не дают этого сделать.
Так хочется жить беспечно. мама готовит, ты "делаешь уроки", папа порой спрашивает тебя о чем-то. Ты живешь у себя в комнате. один. Ходишь в зал, бегаешь по своим делам и видишь Дениса каждый день. Есть возможность готовить самому, но это не обязательно. Но обязательно появится ночью дома.
ничего не делать. а если хочешь пиццу, то возьми и приготовь ее.
но сейчас это совсем другой мир.
Две разные, для меня части мира.
это очень тяжело, разорваться между ними.
и вот сейчас, я сижу в общаге. пишу это, в горле стоит огромный ком. завтра я пойду в универ, день открытых дверей.
и нужно будет улыбаться.
вот и все.
а сейчас есть конфетки, которые так хотелись, думать о том, где бы взять денег на спорт зал и на еду.
вот и все насущие проблемы.
и вот мы самые счастливые.

---

22.01.
день как день. после пар пришла. поела и... легла спать. впервые, наверное. за такое большое кол-во времени я сплю днем) так забавно. и просыпаешься, выходишь на кухню, а там солнышко светит, будто воскресение какое)
повалялась немного, походила, пошуршала, а потом делала уроки. Сходила к Ангелине, взвесилась.
и тут мое чудное настроение пропало. Я почти 2 недели сижу на Дюкане. а вес, как то особо то и не двигается, да и по внешнему виду нет ничего хорошего.
вроде все соблюдаешь. все нормально, но результата то не видно.
и мне стало так обидно! так обидно, что хотелось все бросить к чертям!
захотелось съесть печенек, шоколадок, орешков.
Но спасибо Денису за то, что он меня поддерживает.
это просто нереально тяжко, жить без сладкого. Тем ни менее есть сах зам. который, наверное, я готова употреблять горстями за чаем, потому что это неимоверно вкусно
вот так вот. я загрузилась, загрустила.
Вечером я пошла к Насте. Сидели с ней и с Мариной. На полу, делали журавликов, играли в игрушки, болтали, смеялись и пили вкууусный чай. сначала я держалась от отрубей подальше, но потом, я поняла, что не могу сделать этого, ибо голодна. И в итоге мы съели очень много отрубей всю пачку. ох. такие дела.
просто я люблю их очень с кефиром. ну просто омом. готова есть хоть на каждый прием пищи.
и все же этому дню суждено было кончится и я отправилась домой. спать.
плохо засыпала.
но уснула.
23.01.
проснулась разбитой. неимоверно хочется, еще из-за вчерашнего, все бросить к чертям и жить нормальной жизнью. есть шоколадки, пряники.
сходила на пары, время быстро пролетело и вот я дома кушаю салат с тунцом, пью чай с сах замом и понимаю, что все не так уж и плохо. но хочется, чтобы этого уже не было.
чтобы оно все кончилось. вроде бы 36 дней - не так уж и много. но увы. порой они кажутся вечностью, а порой пролетают незаметно.
еще разочаровали со стипухой, получим только в феврале. а значит зал откладывается еще на 1 месяц. эх.
ну и немного о наболевшем.

---

21.01.
вроде бы ничего особенного. среда, как среда.
4 пары с самого утра и до 4-х. Это нормально, весьма нормально.
пары прошли более мене терпимо, лишь поиски атласа мира были уж слишком труды уже для меня.
пришла домой с пар почему-то злая, убитая и немного разбитая.
поняла, что есть нечего, а я очень голодна(хоть и ем, как бульдозер)
но в холодильнике я нашла остатки омлета и поняла, что с утра я смогла все же позаботиться о себе и оставила для себя омлетик. какая прелесть)
приготовила кушать, сходила в душ.
в душе ко мне пришло осознание, что во всем виноваты люди. Сами хотят жить, но мусорят, вредят природе. Хотят знаний, опыта, но бесценно теряют время. во всем виноват каждый из нас. Каждый хочет здоровья, но почти каждый пьет, курит, переедает. Почти каждый, прошу заметить, но не все.
и вот бездарно теряю время в интернете и за плитой. попыталась сделать молочное желе, посмотрим, что из этого выйдет.
На вкус молоко было очень вкусное)
Дениска скинул мне программу тренировок, появилось сильное желание заниматься, скачала себе музыку. Но поняла, что его то рядом со мной не будет. некому будет мне подсказать что-то, поддержать. и от этого становится немного жутко и страшно. А вдруг там всякие дядьки, которые будут смеяться. и тут мне в голову стукнуло почему некоторые люди не ходят туда. просто боятся этого.
странное чувство. я вот боюсь перед людьми танцевать под хорошую музыку. ну вот так вот.
поэтому нужно будет собрать все свои силы и пойти туда и найти там еще человека, который будет со мной тренить. это было бы весьма круто)
и тогда все мои мечты сбудутся и как сказал Дениса "будешь куколкой для себя на 8-е марта"
как же все же здорово, что он меня поддерживает. это дает нереально много поводов чтобы стараться.
ну и руки порой тоже опускаются. хочется все бросить и есть шоколадки припеваючи, заказывать пиццу, роллы и т.п.
а потом понимаешь, что все это на самом деле легко заменить)
фрукты, мед - лучше шоколада(но порой хочется горького или батончика, согласна)
пицца может быть весьма менее калорийна, а роллы можно сделать самому без риса)
так то. дилемма решена, осталось найти времени и денег(порой) на это все)
и решила, что всю стипендию отныне тратить только на себя, я ее заслужила все же)
а теперь отдыхать)
а тут пусть повисит мотивирующая картинка)

---

20.01
сегодня у нас были просто космические пары. Новый преподаватель и новый предмет - грамматика. относительно новый, но то что рассказывали нам сегодня - это был сущий ад. ну как, все такое абстрактное и понять это довольно трудно. и все 3 пары этот предмет. под конец стало более менее понятно.
пришла в нашу темницу. Маша и Алена спят. В 14.00 спят. ну как бы, норм.
а в комнате очень-очень темно, ибо завешаны все окна.
а на аниматорство не пошла, ибо его и не было. Зато вечером пошла на видео. Там был МК с Ольгой Райх на счет съемки новостных репортажей.
Было весьма интересно, мы сидели в трененг зале на мягких пуфиках напротив огромного экрана) Она рассказывала нам основы, говорила о совместной работе с корреспондентами, обсуждали ошибки первого канала и поняли, что телевидение вымирает) основные нормы и то не соблюдаются. вот то то и оно)
а на сл урок у нас будет уже практика, надеюсь, мне попадется хороший корреспондент, ну там уже глянем)
а потом, уже вечером, я писала уроки, кушала.
Поняла, что отруби с кефиром это просто омомо. и поняла, что ряженка это любовь на всю жизнь)
и нашла прекрасный рецепт арахисовой пасты, я ее приготовлю, обещаю!!
Мамочка мне поверила)

рецепт арахисовой пасты тут

edalite.ru/arakhisovaya-pasta

---

а вот и настали дни учебы, и дни жизни в Екате.
Провела первые выходные у Дениса.
Готовили вкусняшки, смотрели фильмы, валялись, обижались и дулись друг на друга. И самое смешное, что я нашла очень забавный способ, чтобы показать, что я дуюсь на него. и мне при этом очень смешно
Я просто шиплю на него как кошка. а он все зовет меня "кис-кис-кис"
Это очень весело)
Стояли на руках и просто были вместе.
Много мыслей проносилось в то время в моей голове. И так обидно, что сейчас со всем этим будут проблемы и неприятности.
Дайри магия! помоги Денечке найти хорошую работу в Екате! и как можно скорее. эхэхэ.
Было бы оно так быстро, как написать тут, набрать в дневник.

*Еще я поняла, что хочу найти новые дневники. мб у кого есть в закромах что-то мимишное, чем хотите поделиться?

Была бы ооочень благодарна. И буду отныне стараться вести дневник получше, ибо это один из моих планов в списке планов

---

Вот и 24 число начинает лениво. А все почему? Потому что кто-то только приехал домой.
Весьма нескудный завтрак, потом будет только хуже) и прекрасный сон.
Дома я провела почти 3 недели. И это было по истине прекрасно. Я было дома, в тепле и уюте. Я была с друзьями и со своим любимым человеком.
НГ встретили странно, родителям на работу с утра, поэтому дождались Путина и спать.
А я пошла в гости к Денису, получать свои НГ подарки и пить чай с его бабушкой и дедушкой)
Потом мы пошли на кВ к ребятам, там было довольно тухло для меня, но как обычно разлитый алкоголь по полу, чья-то кровь, слезы, смех ну и т.п.
Пришла домой, а родители идут на работу)
Еще мы собирались девочками – пили вино, вспоминали прошлое и пошли в «водолей» впервые в жизни.
«до чего я докатилась?»
Ходила на школьные и ДДТ елки, на школьную дискотеку и к Сене на дачу)
еще дома делали ремонт в кухне, пекли с мамой лазанью, готовила вафли
Ходили гулять по морозу(от -25 до -40)
А с Денисом проводили прекрасное время, читали книги, вместе, в слух(Анна Гавальда «23 кило надежды»), смотрели фильм»последние каникулы» и просто много говорили.
Ходила гулять в лес.
И вот осталось совсем немного времени и не хочу отсюда уезжать.
Это слишком грустно для меня.
Не хочу в общагу. Я хочу на учебу, даже иногда не хочу к группе.
Хочу к Настенькам моим, к Ире. Даже к Яне, я по ней соскучилась!
Но не хочу в общагу. Не хочу мучать любимого человека в его нелюбимом городе. Не хочу чтобы он страдал. И оставить его тут не могу, он чисто физически не сделает этого.
все это так страшно. И ничего не хочется.
Как ничего не хочется? Там ну очень много возможностей, прямо умотаться, но катастрофически нет ни на что времени(
Да и такой нестабильный график. Это очень пугает.
За время прибывания дома я даже как и все студенты поправилась, а это плохо




На сл год, я решила поставить для себя цели. Наметать планы. Хорошо перепрочту целеполагание и напишу их еще раз. С Денисом условились, что сделает это каждый. Чтобы было по чему судить уходящий год) в прошлом году не помню чтобы я такое делала.

---

приятное

Провели мы тут как то денечек с Ирой.
как она это назвала:
"Встретились однажды два фотоаппарата...
Спасибо тебе за прекрасную прогулку. Пейзажи города и теплые беседы делают даже улицы ярче) Соберемся снова,нужно чаще так делать и мир тогда другим будет казаться)"
так оно и есть. брождение по улицам, узнавание себя и даже своего небольшого "зеркала", а может отражения. потому что до безумия мы похожи.
и это на самом деле круто. обследовали немного свои райончик и сделали пару фотографий.

а потом тем же вечером, я с Ивлечем направилась в комнату номер 615, неся туда пару бутылок алкоголя.
Мы сидели там со старшими курсами. мило болтали о жизни играли в забавные игры, стандартный набор игр. "я никогда не", "Однажды я.." ,"правда или дело"
Потом нас неудержимо повело к Катюхе на ботанику. и телефонный звонок маме в метро, после которого мне было довольно стыдно.
"мама, я поехала к Кате на ботанику, ты только не переживай."
ну и как тут не переживать? когда твоя нерадивая дочь поехала к какой то неизвестной Катерине на ботанику(
тем ни мене, у нее мы сварили глинтвейн, который я так давно хотела! А варили мы его с философией)
Все как нужно, вино, корица, яблоки и апельсины)
Получилось весьма недурно)
раскурили кальян, о котором я тоже довольно давно мечтала, поболтали, посидели, снова поиграли и я поехала на такси к Денису. Меня любезно проводила Вика)
И как все же мило мы прощались со всеми. Поцелуи и щечки и губки, так здорово на самом деле.
и смс-ки своим. "Все нормально.", а в ответ "Целуем. Алена и ко"
И у Дениса непонятно как заснуть и проснуться с большим большим стыдом. я все помню, но лучше бы я этого не делала.
Но зато хоть весьма неплохо отдохнула)

с утра с Денисом решили заказать пиццы(тратить деньги, так тратить на все удовольствия жизни, не без того самого, ребята.)
И весь день мы ели пиццу, смотрели сериал. Потом Денис сварил очень вкусный супчик, который я ваще оценила) Погордилась им, хотя горжусь и сейчас, за то, что он умеет вкусно готовить.
да и вечером я отправилась домой.
И вечер у меня был ну очень заполненный.
Мы с Настей и Мариной украшали Насте комнату Новогодними игрушками, мишурой и гирляндой, готовили кушать, фоткались. знакомились и болтали.
К слову Марина хорошая подруга Насти)

валялись на полу, как мы любим делать это и слушали хорошую музыку.


На сл день я уже провела хороший вечер с Ириной. Мы сидели за чаем и шоколадной пастой и болтали о своих делах, да подругах. Обсуждали что-то нужное и важное для каждого, как маленькие девочки впервые! обсуждали косметику, красились и мазались. Говорили о трансе. Мне этот человек очень интересен. Он как какая-то часть меня)

а вот уже 20-21 числа.
в преддверии экзамена и какого-то тяжелого состояния я напросилась к Насте в гости.
и мы просто лежали с ней на полу под светом гирлянд. Укрытые одним одеялом и говорили обо всем.
о счастье, о любви, друзьях, смерти, потерях.
В какой то момент просто смотрели видяшки, пели песни.
потом мы были просто в полной темноте.
и я еще раз почувствовала ту самую странную тягу к человеку.
Когда хочется взять его за руку и ты не понимаешь, можешь ли ты позволить себе это.
"мне приятно с тобой даже молчать."
самые искренние слова и как нужно - шепотом.
мне кажется, этот человек просто обнимает меня своей заботой и чем-то милым и человечным.
и так хочется отдаваться таким людям. просто так. отдавать все что у тебя есть.
все время и свое пространство.
и как она сказала "мне всегда некуда девать руки" и просто взяла меня за руку.
конечно, в свою очередь я тоже ее поблагодарила, что она сейчас рядом со мной. и мне очень приятно быть сейчас в ее комнате.
И правда. в этой комнате пропадет все плохое. остается только хорошее.
и в этом человеке я нахожу себя до определенного момента моей жизни.
эдак до класса 9-10. это так забавно. сейчас я понимаю, что я далеко уже не такая.
и вот мы лежим под отличную музыку. и это очень круто.
мы вместе заночевали.
и на утро, я осознала, что это лишь мое второе воскресение, которое я встречаю в общаге.
обычно это происходило у Дениса, и когда я ложилась спать, то был уже понедельник и мне нужно было куда-то спешить.
а тут почти полная нирвана.
***
вс.
с утра завтракаем макаронами с яйцом и почти 5 часов готовимся к экзаменам. прогуливаемся до магазина. и вот уже пора спать.

"я рад, что ты нашла свою подругу."
и я рада.
кто бы знал.

---

выделяю минутку себе и своему дневнику.
у меня уже идет первая сессия и в ПН у меня экзамен по анатомии %)
надеюсь, все будет нормально, я старалась, я учила)
завтра буду учить еще.

***
в последнее время что-то странное твориться у меня в голове.
про новогоднее настроение, я думаю, говорить не стоит, у меня его нет.
смотрю на все игрушки и мишуру, почему-то какое то даже негодование, мол зачем?
Или я выросла, или совсем загнала себя в какие то рамки.
это печально, и да, нужно отдыхать, но простите. Работать тоже нужно.
совсем не могу разделить рабочее время и время для отдыха.
не могу найти время для себя и самобичевания(хотя в каком то случае это хорошо)
тошнит от своей личности.
никакого развития и роста.
вверх. точка не возврата.
и что это дает? только оглядки назад, в как идти выше? с помощью чего?
как решать самопознание и где найти ответы на эти вопросы?
порой я все хочу сходить к психологу. и просто выговориться.

***
я решилась ехать домой 23 числа.
безвозвратно, возможно, кинуть то, что я готовила с самого ноября. И опрокинуть людей, которые мне не очень приятны, хоть и дают знания, и даже деньги.
ну а с чего ради мне болтаться целую неделю тут? что тут делать?
что?
я не хочу быть в этом городе.
Это город суеты и таких же людей. трудно быть нормальным человеком в большом городе.
он тебя захватывает. он тебя пожирает.
ты не можешь любоваться ночными естественными огнями, только искусственными, яркими, ненатуральными огнями города.
столько сейчас во мне сидит и хочет выбежать. столько всего.
как хочется идти домой. лечь на свою кровать, на домашнюю(казенная тоже уже стала родной) и уснуть, попасть в спокойствие, туда, где не нужно торопиться.
ком в горле

---

07.12.14
пишу число и так странно странно на душе.
в этот день, днем мы ходили с Леной в анти-кафе "коммуникатор". Милое, очень милое местечко. Мы пришли и сразу окунулись в эту замечательную атмосферу.
Вкусно пахнет кофе, ко-то играет на фортепьяно, кто-то смеется. Все украшено к новому году. хочешь стихи - бери их с доски. Хочешь играть в игры - играй.
все так мило и уютно.
просидели там около 3-х часов. побеседовали, пожаловались миру. и друг другу.
а совсем вечером-вечером мы сидели у Насти. тоже жаловались друг другу, пили вкусный чай, играли на гитаре и пели песни.
Это было очень чудно.
просто хочу оставить это в своей памяти.

---

в последнее время я много беспокоилась о том, что у меня очень мало настоящих друзей. Я думала, что поступлю в универ, со всеми познакомлюсь и все пойдет хорошо. Но увы.
Как-то не срослось.
И со старыми тоже не срастается.
И кто-то сказал мне "Универ - это твои друзья на несколько лет, а может даже и на жизнь. Так что подружись с ними."
И на сборах это было одной из моей целью. Особенно с Венишко. Меня к ней тянет и это так приятно. Приятный характер и цветотип. Если бы я была мужчиной, я выбирала бы таких девушек. Ну, по моему мнению мы не стали более тесно общаться, но искорка между нами пролетела.
И Бемби. Какая приятная девочка. Я вижу в ней отражение прошлой себя. такой беззаботной девочки, которая тащиться по аниме. И это приятно.
Мы обсуждали на сборах эту тему. И мне сказали. Начни уделять время друзьям. Об этом мне говорил и Денис. Потому что все время уходило на него и на какие то дела. даже порой не на себя.
И знаете. После сборов Бемби Прочувствовалась ко мне. и я это понимаю. И я это вижу.
Однажды, мы договорились с ней на кофе, но тогда было выступление и у меня не вышло. но на сл день я все же собралась с духом. И мы так мило посидели и поболтали у нее в комнате. Молотый нами кофе в мимим кофемолке с апельсином. Конфеты еще с выигранного конкурса "Я хозяин общежития". темнота в комнате. Арома -палочки. в общем это было очень чудно и лирично.
потом как то на выходных мы смотрели с ней "Сад дивных слов" с нашими комментами. Это было забавно и приятно. Лежим на полу под пледиками, смотрим анимешку, едим яблоки. все как нужно.
И меня это безумно радует. а Венишко. А Венишко радует меня в универе. часто меня обнимает, иногда тискает, как и я ее.
Иногда мы кормим друг друга едой.
"Юля, я сижу грызу морковку и думаю о тебе" - как это мило звучит все же)
и потом вечерний обмен песнями. все же тоже прелесть)
Иногда я себя чувствую странно, когда болтаю с Венишком, а Бембик смотрит на меня своими печальными глазками(

и даже не вторую, а третью или пятую)
пусть все будет хорошо.

---

вот и прошли сборы 2014 года в Вверх-Исетске.
с утра 22.11 я думаю, мало кто горел таким желанием ехать туда. как сонные тетери мы добирались до вокзала, ждали электричку, разговоры в пол голоса. Ничего такого. Утро: серое хмурое, - встречает своими холодными объятиями. Вот и наш перрон, наша электричка. вот оно все наше.
Мы садимся к сонным пассажирам и сами падаем в пропасть сна. даже без разговоров.
а к концу нашего прибытия мы уже более оживленные, выпрыгиваем на платформу, и прекрасная речка с утками привлекла наше внимание.
"Утки!, утки!"
мы пошли в сторону школы. было довольно холодно: снег отражал свой холод, ветер делал его еще более холодным.
шли по тропинкам, по одному. иногда пели песни, болтали, старались и торопись.
вот показалось здание школы. "Ух. ты! я никогда еще не спала в музее" - своеобразная шутка.
и правда. Здание было больше похоже на музей, чем на школу. Милое бежевое 2-х этажное здание с миленьким спортивным двориком. Просто прелесть! как потом оказалось, тут учатся лишь младшеклассники. Это их небольшой дом.
Такой небольшой, но до прелести уютный. мы прошли в спортзал, как бывает во многих школах, положили свои вещи и отправились на поздний завтрак) Кормили, скажу четно, очень вкусно ** кашки с утра, первое второе на обед, и салатики еще) а на ужин второе, салатик и вкусные булочки, а еще бутербродики) просто омом)
ну не еда самое главное у нас было)
После того, как мы покушали, мы снова вернулись в спортзал. а теперь нам предстояла трудная работа. вроде бы: поели, можно отдохнуть.
Но увы, такого не было даже в мыслях.
Мы встали в большой-большой круг. Нам представили наших тренеров. Ребята из УрГПУ, уже есть карьера, семья. По представлению очень веселые и видно, много лет работают в команде)
Ребята рассказали нам правила. Думаю, это то, что всегда бывает: 0:0, ППР, Нет погон, Здесь и сейчас, Обращение только по никам.
ну оно и понятно, чтобы проще было жить, все равно нужны правила)
Мы ходили по спортзалу и давали друг другу имена)
Это было довольно весело и мило. Мне очень понравилось, что некоторые ребята выбрали мои имена)
Мне предлагали и Невьянск, бабочка, Сейормун, Воробушек, Весел, Милашка, Лучик, Макаронина, златовласка, рапунцель. Но остановилась на Огнепринцесса)
А мои имена взяли Настя - венишко, Настя - Бемби, Яна- Зефирка
Потом мы играли и играючи нас разбили на 4 команды)
И мы пошли на тренинг к Аисту. Да ведь наши наставники тоже имели имена: Стрелка, Аист, Доцент, Ежик, Пух(Т.Р) и Хорек (М.А)
Это был даже не тренинг, а просто делали наш настрой на все два дня.
в первую очередь мы, конечно же, познакомились. Рассказали о себе от лица собеседника
а потом сели заполнять табличку:
в первой колонке мы писали эмоции,которые хотим получить от этих сборов. Во второй - то, что вы хотите поймать от других, в третьей чего ждем от себя и в последней - то, что я хочу для себя вынести с этих сборов.
в конце нас подкрепили тем, что бы написали мини рассуждения "что я сделаю для того чтобы это все произошло?"
и если нам чего-то не захочется, то нужно просто посмотреть на него, еще раз прочитать и вернуть тем самым себе рабочий настрой.
Еще мы придумали хештег #ВВЕРХ10
после этого мы встретились все в коридорчике. И тут начаи устраивать флешмобы, мы свой так и не устроили(
потом мы пошли на обед и перед тем как зайти мы пели песни или читали стишки, кричали кричалки за ЗОЖ или пели частушки
после этого мы играли в змейку, пришли в спортзал, поиграли в "ха-ха",разбилсь еще раз на команды и пошли по веревочном курсу.
нас вел Доцент. и за это ему спасибо)
Первое это было бревно(мне давно известная), тем ни менее,когда проходишь другим составом, оно идет тоже по-другому.
Мы его прошли почти с первого раза.
потом мы играли в "пробку", делали "крокодила"- самое сложное по мнению всех, играли в "лабиринт" и "болото", а так же нужно было встать в один квадрат всем вместе.
Честно, мы очень устали и очень выдохлись. После каждого этапа мы все-все обсуждали. Что нам мешало, что помогало все же пройти и почему мы не сдаемся.
на самом деле это было чисто физически тяжело, морально в общем-то я была почему-то готова ко всему. потом мы поужинали и собрались в актовом зале.
У нас было мини представление и нам нужно было подготовить сценку.
Мы готовили сценку в виде сказки, где есть постоянно грустный человек, принцесса Несмеяна, руль и рыбалка
Венишко – наш грустный человек, был Емелей, который поехал на рыбалку и поймал там щуку, которая исполнила его заветное желание: «бабу бы» И из принцесс Несмеяна, Тусовщица и Смеяна он выбрал ту самую – Несмеяну!
А другие ребята делали сценки по другим сказкам: «Маша и Медведь», «Гарри Поттер» и «Шрек»
Это было довольно весело, потом мы все вместе танцевали с аниматорами нашими и нас отправили пить чай.
Мы пили чай со всякими вкусняшками ** А потом прошла свечка) В актовом зале, при мерцании гирлянд, на матах. Это было круто.
Мы рассказывали о том, чего ценного мы унесем с собой из этого дня и это было похоже на что-то лагерное, хоть и длилось то всего 2 дня.
Потом было тихое время. Мы готовились ко сну, забивали маты на сон. Спали мы 5-том на 2-х матах Ели всякие вкусняшки, болтали о дне. И незаметно уснули.
Как все же там было красиво**
2 день.
Мы проснулись намного раньше, чем нужно было, около 7.30. Умылись, собрали свои одеялки и пледики. П.с Брала с собой подушку Дениса даже)
Потом у нас была утренняя зарядка с Петросяном И вкусный завтрак: кашка ячневая и сосика ** ммм.
Потом мы играли в квест. Бегали по школе выполняли задания – искали коды, а потом прибегали в штаб и брали следующее. Это было безумно интересно, трудновато и забавно. Что-то подобное делала в детстве) Мы пришли вторыми, потратив на это все дело около 34 минут) и за это нам вручили бутылку минералки, а за первое место дали целый пак
Потом мы немного отдохнули и отправились на МК. Я ходила на целепогание и на ценности.
Очень все понравилось, много полезной информации. Которая потом пригодиться)
Еще мы сходили пообедать и пошли играть в социально-ролевую игру.
Нам предложили условия : все мы завязываем глаза и играем на одной территории. Все мы ослепшие люди, которым нужно найти спасение.
Сначала мы искали доктора, потом его саквояж, потом воду и т.п.
Честно, было очень страшно, потому что я постоянно ходила одна. Это было очень жутко. Дезориентация – самое страшное. Никого рядом нет и так неприятно(
Потом меня все же кто-то подхватил, а потом я нашлась с Бемби и ходила все время с ней. В Итоге мне поручили передать всем некоторую информацию, после чего мы выиграли)
Это было весьма странно, если честно.
Потом мы отвечали на вопросы в командах. «Да». «Нет», «между».
Вопросы касались непосредственно нашей будущей профессии, а именно – дети инвалиды, дети с ЗПР. Было весьма трудно, но при этом и интересно. Самый трудный вопрос оказался про аборт.
Если бы вы узнали, что у вас родиться ребенок с синдромом Дауна, то вы бы сделали аборт?
Это так страшно даже слышать, но тем ни менее, природа все чаще и чаще преподносит такие вести(
Потом Венишко, которая очень много отвечала, убежала, честно, я что-то заподозрила. Потом она пришла вся в слезах, с красными глазами. И мы сидели с ней успокаивались и болтали. Я пыталась ее отвлечь, не знаю на сколько хорошо у меня это вышло.
После мы писали письма сами себе. В будущее. Как там с целями, планами. Получим через полгода. Интересно, успею ли я забыть?
Потом мы покушали, а точнее, попили чай со вкусняшками и печеньками, поболтали, набили животики и у нас была супер-мега свечка.
Это та самая, как бывает в лагере, когда у тебя на шее висит «пушистик» из которого можно выдернуть ниточку и привязать ее к другому человеку, при этом рассказывать какой он.
Много услышала приятного. «В тебе горит огонь и это круто! Зажигай все остальных. В тебе есть стержень. Ты – личность. Знаешь, такой как ты будут завидовать, ты не обращай на них внимания. И пусть тебя недолюбливают в коллективе, ты знай, что ты хорошая. Твой парень должен тебя на руках носить! Я вот никого тут из нас не вижу в роли мамы, но вот Юлю вижу отчётливо! Ты словно птица, прикрываешь нас своими крылышками. Ты очень активная. Ты классная староста. Как хорошо, что ты стала ею, а не я. Я бы не выдержала. Мне очень приятно находиться с тобой рядом. Развивайся. Пусть это будет твоя первая, но не последняя точка не возврата. Ты умеешь анализировать, самоанализовать тоже. Все в твоих руках.»
Что-то в этом роде. Это было безумно приятно слышать! Столько хорошего о себе врядтли когда еще услышишь.
После мы сидели и болтали при свете гирлянд. Это было очень мило и приятно. Я пожалела, что не подошла к Стрелке, чтобы просто поговорить о чем-нибудь. Когда я приехала, я пожалела об этом еще больше. Потом студсовет спел нам песенку, и мы пошли танцевать. Был дикий денс, аж чуть ли не до 3-х ночи, потом стало тухловато, да и я устала. Мы сидели в 5-том кабинете и играли в игры, а потом уже и пора было собираться.
Сил вроде, как казалось, было много. Мы вышли в морозную ночь. Звезды было так прекрасно видно. Вот и Томбери! Привет! Как хочется рассказать об этом Денису, только он меня поймет.
Звезды прекрасны, мороз, что пар валит. Так забавно.
Сели в автобус и просто отключились. Все разом.
Нас привезли к общежитию и вот она, привет, старая жизнь.
Словно из одного беспечного мира меня привезли в этот, дурацкий с огромным количеством проблем и нерешенных задач.
Вот такие сборы у нас прошли.
Хочу появиться там еще раз.

---

злобный день

25.10.
и с самого утра тяжелые проколы, которые ничем не залечить. Просыпаешься от ненавистного будильника, ждешь чего-то яркого и прекрасного. но увы и ях.
Суббота все же. как и бывает. ужасна и горька с самого ее утра.
потом эти скучнейшие пары. кто бы мог подумать, что бывает что-то хуже Я.?
Ну с этим не поспоришь, такая жуть. еще с группой проблемы, с наставниками. везде завалы, которые нужно вроде бы решать, а не получается. все лежит в ящике с пометкой: ""на долго время" и когда хочется услышать что-то родное и теплое. Ты не можешь это слышать.
потому что ты сама это что-то родное испортила. Потому что нужно лучше думать, потому что хватит терпеть уже все что было за день. и да, потому что эмоции - это плохо.
Точнее их яркое выражение на другом. а точнее родном и любимом человеке.
Это всегда ужасно. Я ненавижу этот защитный механизм!
и весь день далее коту под хвост. Не поехала за вещами, потому что там никого не было. зато поехала в центр. купила с дуру себе булочек,которые так созвучны с Д. и не помогло. даже чуть-чуть. даже сладости никакой не было. И этот горький кофе. еще гадостнее стало на душе.
И в примерочной мерила платья. думала развеюсь. ага. еще больше стала загоняться на счет всего, что творится в моем теле. я стала еще больше его ненавидеть. как и саму себя. Прохожие, наверное, что-то странное думали обо мне.
потому что нечто, в яркой одежде. стоит на перроне и просто рыдает там. И в итоге, что мы имеем? Развитие депрессии, лишние ккал и потраченные зря деньги.
в общем все "плохо". Приехала домой, сготовила кекс. с удовольствием почти одна его заточила, что аж плохо стало. Помылась и поплакала в душе.
пришла и поплакала на кроватке. У меня глаза краснющие, наверное, как у наркомана были.
Потом все же я поговорила с Д.
Столько волнения я испытывала только, когда подавала документы и отвечала у доски. Это такое странное чувство.
и конечно там не без слез.
после этого пошла дежурить. и вот сейчас. этот ужасный день закончился.
и завтра, я надеюсь, он не продолжится.
а если продолжится. то хотя бы не растянется на неделю.
потому что я не выдержу.
потому что сломаюсь.
потому что я не смогу.
потому что для меня. сейчас это трудно.

потому что некому это высказать.
и не найти того человека. и не найти.
прости меня.
я такая.

---

24.
Это была пятница. самая странная пятница в мире, когда тебе приходится странно просыпаться и натягивать уже новый растянувшийся свитер. Да и к черту. пусть у меня будет прекрасное настроение, поэтому цветные штаны и сумку на плечо. Правда с самого утра не хорошие новости. И на утро авокадо. Солнце светит. странное утро. все хочется взять с собой фотоаппарат и запечатлеть самые прекрасные моменты. Но увы. это так в голове и плавает. когда-нибудь. когда-нибудь.
а потом на пары. странные такие, которые то летят, то тянутся, как резина. И конечно же, столько дел в Универе. что просто не успеть за ними и не посметь простому смертному.
нестись на процедуры. а потом кушатьи домой.
а там понимать. что к тебе едет счастье. пусть и на 2 часик.. но оно едет к тебе.
забирать его, приласкать, погреть, чаем напоить. и отправить домой.

а потом сидеть и смотреть "торадора", скучать поэтому времени, просмотру аниме И по этим героям, шуткам и моментам. так все мило)
а теперь вот уже пора спать. завтра снова тяжелый день.