Почему все куда-то уходит?
Почему все исчезает?
И не находишь ответ.
Просто не ищешь может?
Просто есть причины на это
Просто кто-то слишком много хочет.
И еще не закрылось метро, значит пора мне в дорогу.
Яркие краски города:
огни, фонари и рекламные вывески
Так все ярко, что даже нелепо,
Но зато оболочка эта прекрасна.
А ты смотришь на весь этот бред,
И тебе просто хочется плакать, а может рыдать, да не просто, а выть в голос.
Ты идешь, улыбаешься людям. А в горле стоит такой огромный ком.
Чувствуешь, нос уже щиплет и что-то горячее покатилось по щекам - слезы.
А ты все равно идешь, идешь и торопишься, так же как все. Им то нет до тебя дела, в общем то как и тебе.
Ты приходишь "домой", но это не так.
Дом твой далеко-далеко отсюда. Поэтому все, где ты пьешь чай или спишь - и есть для тебя домик.
Уюта не надо, порядка особого тоже. В жизни итак кавардак, куда еще боле?
Приходишь, ставишь чай и все как всегда дела, дела, интернет и простая такая бездна.
Ты зависима. От него, и от Него и от него, как бы странно все не звучало. Лишь бы слышать гул, голос и чувствовать дрожанье.
Ты зависима, больна, не излечима. Строишь культы личности в 21 веке, отдаешь все и, правда, сполна, так как пишут об этом поэты.
Тебе на столько на себя плевать, что твой чай настолько ужасен, а ты не понимаешь этого и просто благодаришь всех и вся, что он у тебя есть хотя бы.
И потом наступает ночь. Кровать чужая, уже давно родная.
Обнимаешь себя, такую слабую и просто проваливаешься в сон, который не можешь потом отличить от реальности, если он тебе приснился, потому что все слилось в один огромный день, который порой кажется ошибкой.
Все пойдет снова, по кругу, лишь в выходные может, будет иначе, откажешься от него и приедешь к Нему, дотронешься до него и все будет отлично, конечно же для Него. Для него это просто было необходимо.
Там же чай и ласки и даже вкусная такая еда и сладости, и засыпаешь в обнимку, и слушаешь рассказы, странные истории.
Про него совсем забыли, ведь вы вдвоем, куда уж там шире.
Но как жаль, что время бежит стремительно вперед, что порой происходят ссоры, что приводят к неизбежным слезам. Зато потом ласки и нежности больше в два раза.
Говорите шепотом, потому что счастливы, кричать нет причин, потому что итак ясно все.
Ну, а потом трамвай или метро везут нас "домой" и снова разделяют на 5 диких дней.
И вновь круговорот событий, хотя какие они там.
захватывают серые будни и несут по своим волнам.
И все повторяется снова.
Долгий сон - он ведь ошибка.
И чувство такое, что проснешься. но увы
Это не сон.

ps/
утро. кончился чай. я не хочу, чтобы ты знал об этом.

@темы: Лирика

---

04.
сегодня я проснулась от звонка Гольены. Честно, люблю разговаривать по телефону, но в последнее время не с кем.(хотя нужно позвонить Ратникусе)

уныло и лениво делала домашние дела.
Пришла мама, мы покушали, попили чай и поговорили о предстоящей мне жизни в общаге и у Дениса. Честно долго откладывала этот разговор, потому что тревожить своих родителей не очень хочется. и я их понимаю : отдавать свою дочь в руки 22 мужчине. Ох, да. Она же еще пожить не успела!
Ну тем ни менее мы нашли общий язык и все хорошо, кроме Денисова характера. вот.
потом я готовила фунчозу(о которой грезила уже 3 дня), получилось ооочень вкусно и легко) Готовила с куриным филе(грудка) и овощами(помидор, огурец,морковь, лук, болгарский перец)
После всех приготовлений я позвала Дениску к себе, конечно же покормить мое золотце своими вкусняшками)
очень хорошо с ним провели вместе время, потом с ребятами ринулись загорать, но что-то солнышко уже успело сесть, поэтому мы с Дениской повалялись в тарвке на пледике, немного потоптали дороги Ивделя и отправились в магазин за сосисками и шоколадками.
Вечером собрались у него, посидели тихой компанией(я, Егор, Леша, Ярика, Таня), пожарили сосиски, поговорили.
Наелась сластей на ночь. А потом пошагали домой по теплой и звездной ночи.
Зашла домой и съела печенье с молоком на ночь. Впервые в жизни позволила себе это. Даже не могу себе этого представить. Я так долго работала над тем, чтобы у меня была хорошая фигура там и т.п. И впервые в жизни наплевала на это. А еще каждодневные шоколадки, сладости. Это меня все же затягивает.
Перееду в Екат не буду есть эту гадость, только мармелад, горький шоколад, желе и зефир
*дадада*
такие у нас вот ночи.
Захотелось завтра пофоткать звезды, и напиться на голодный желудок шампанского, чтобы унесло.

@темы: Лирика

---

02.-03

2-ого числа с самого утра и странности.
вспомнила, что еще успеваю распечатать пленку свою. Работает(как было написано) этот ларечек в субботу до двух. Думаю, успею!
И даже толком не позавтракав, на веле, накрутила педали, но все же неудача. Не работает она. Поэтому пленку я не распечатываю(
ну и с самого утра у меня в доме гости) Яна и Гольена. перекидывала фото, занималась рекламой
Яна осмелилась попробовать мой яблочный пирог, который вышел не очень.
Все же она сказал вкусно.
А потом мы целый день болтались с Денисом то у меня, то у него и ссорились и мирились, дрались и все на свете.
Он доел мой пирог. И гуляли мы всю ночь.
Темные ночи уже настают. Слава Богу, что теплые. Лето приходит по тихому к нам. немного пошатались по городу и по домам.
Болтали в интернете с ним.
Дочитала "Вафельное сердце"
Приятная книга такая. как раз по моему стилю.
03.
странное утро. просыпаюсь от того, что пришли родители домой.
С самого утра готовлю шарлотку и маффины с клубникой(Особенно вышли на славу!)
Наконец-то на улице тепло, а когда работает духовка жарче в несколько раз в кухне. Сегодня на меня покушалось яблоко. Пока разделывала его чуть не порезала руку. А потом, когда нарезала его, то все же поранила палец( И ударилась об угол нервом локтя><
В последнее время часто все из рук валится. Это так стремно.
А потом я позвала Дениса кататься на велах.
Что-то снова.опять.ка то раз. пошло не так и настроение покатилось далеко-далеко от этого летнего дня.
Потом у Дениса проткнулось колесо и это, казалось, был пик.
в голове было много всего. Когда он сказал о поддержке я почувстввала себя ну очень убого.
Все же решила сделать небольшой сюрприз в виде небольшого пикника.
Потом мы качались на огромных таких качелях в нашем заброшенном парке) Дениса боялся качаться высоко, а я все равно качала его)


А потом погуляли с ребятками, шарахались по городу и если мороженное и конфеты.
Беззаботное время. Лето. вроде бы. но
Почему-то беспокоюсь за Дениса. Он говорит, что все хорошо, но я будто чувствую, что-то не то. Хотя его ""слово пацана" уж точно не может меня обмануть.
Посмотрим, что ждет нас завтра(скорее всего готовка фунчозы:з)

@темы: Лирика

---

думаю, стоит начать со своих новостей небольших)
После того, как я сдала все экзамены, я ездила с Денисом в Екатеринбург за платьем. А он по счастливой случайности, получил 13-ю, поехал за гитарой)
Это платье мы искали около 3-х дней. По всем магазинам и бутикам. Перемерили кучу всяких вариантов, а потом, почему-то задумалась "Может я слишком много думаю об этом?"
И ведь действительно. тут не нравится, тут цвет не тот, тут торчит, крайне трудно было с размерами, а время все шло.
Поэтому я сорвалась и купила на свой выпускной(был важным для меня) самое простое платье, всего лишь за 1000 рублей, хотя мои одноклассницы покупали и за 7 и за 10 тысяч %)

Вот мы с Денисом на выпускной)
Ну и Дениска купил себе гитару, правда немного не та о которой о мечтал, но тем ни менее)
Еще в это время мы прогулялись с Андреем и сходили в чайную, как обещали)
Пока мы были там, то жили вместе у Ратникуси в одной комнате
Это было очень мило просыпаться в одной кровати с любимым человеком, смотреть, как он спит. А потом будить его
Еще понравилось. как в последний день мы ходили в магазин за едой, чтобы приготовить завтрак. Почувствовала себя немного настоящей женой, настоящей девушкой. И захотелось жить так, вдвоем. готовить ему гладить его рубашки там. Прибираться дома, ругать его за беспорядок.
Так странно.
как жаль, что мы так и не покурили кальян с Леной. Я так давно этого ждала. Ну а что поделать? не судьба.
Тем ни менее наступал день выпускного, я сильно волновалась по этому поводу, ведь платье было немного не моего фасона и размера.


Почему-то хорошо запомнила, что ругались с Денисом на этой почве.
Хорошо помню его слова, которые срывались с губ так просто.
"я считаю тебя красивой и ты не толстая.
Если ты так думаешь, то ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СТАРАЕШЬСЯ? ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕ ЕЩЕ НОЕШЬ ТУТ, А НЕ ДЕЛАЕШЬ ЧТО-ТО? ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАКОЙ ВАЖНЫЙ ДЕНЬ? "
дословно, конечно, не помню. Но тем ни менее. почему-то именно после этого контекста. я перестала чувствовать себя важной персоной на выпускном. совсем не хотелось готовится к нему, идти туда, быть красивой.
просто получить аттестат и свалить оттуда.

все же на выпускном я была довольно милой)
накрасили меня, приодели. С прической и макияжем ничего не успевали, поэтому на выпускной я немного припозднилась. angelo4ekyliy.diary.ru/p198668803.htm
На выпускном ко мне часто приходил Дениска, целовал меня, спрашивал как дела и убегал с ребятами гулять дальше.
Еще ко мне заходила Гольена, приносила клатч, огромное сообщение отправила Ратникуся. Жаль, что она не была с нами. Еще приходил Андрей, поздравил меня, подарив Анну Гавальду.
В целом, выпускной прошел не так плохо.

В Июле мы ездили поступать. Отдавали документы в Челябинск и в Екатеринбург. Хотелось очень сильно на бюджет, поэтому использовали все возможности.
Хотела поступить на Дефектолога. Почему-то захотелось. странно почему? на самом деле хотела учить детей чему-то, а лучшее что я знала была биология. Поэтому предполагала пойти на педагога(а они сейчас ох как нужны) биологии. И почему-то наткнулась на дефектологию. вот такие дела.
Тем ни менее в ЧГПУ девочки студентки заинтересовали меня и я охотно согласилась на это дело.
Во время поступления мы жили у родственников. Моя двоюродная сестра была беременна. Немного странно видеть твою сестру в роскошном свадебном платье, видеть ее со своим мужем. Тогда это тронуло меня до слез. А сейчас вот, она ждет ребенка.
Правда. Для меня это очень рано. Сейчас иметь детей.
Это меня пугает. И ее вид испугал меня.
Тем ни менее уже 28 Июля у них родилась прекрасная, здоровая доченька Ариша. И я рада безумно за них!
Главное, что я поняла. что детей пока я еще не хочу.
Если я капризная, когда просто так. что будет со мной, если я буду беременной?


После этого, где-то через пару недель наших "сельских" тусовок на дачах. вместе с Танюхой и просмотров фильмов у Жени и Вани. Которое были весьма смешные и веселые)
К нам приехал снова Дима!

на пару деньков, но за них мы успели все)
Жил он у Вани)
В первый день мы просто гуляли с ребятами, попали под небольшой дождик. Сняв с себя куртки и кофты бегали под ним. (Этого безумия мне не хватало) Качались на качелях в парке, ходили даже в пиццу)
во второй тире третий день мы ходили в лес на скалы. Жарили там сосиски. Сидели на вершине скал, лазили по ним и шутили. А после отправились к Тане на дачу. Смотрели "127 часов", выпивали, ели пиццу. Потом нам стало скучно и мы ходили в сгоревший дом напротив. Странное там было чувство. вспоминать не очень ахти.
потом мы танцевали под старые наши песни, и стетаскоб Димы)
Ну а после танцев играли в правду или действие, я никогда не. Данетки, волшебная рука. в общем. стандартный набор
и утром уже, часов так в 6 мы были дома. В 11 лил сильный дождь.


такие дела вот.
В эти дни с Денисом виделись крайне редко, из-за того что его ребята тоже пригоняли на "каникулы" и все время мы проводили с ними.
поэтому я была в небольшой растерянности. Тем ни менее Денис успевал таскать мне ромашки, а я готовить ему коктели.

Как-то раз он пришел ко мне прямо после работы. я его как порядочная девушка накормила, чаем напоила, на сладкое котель из ягодок, мороженного и молока.
А потом еще и фильм посмотрели. чувствовала себя счастливее некуда. Это приятно. Видеть его счастливое лицо. Видеть его улыбающиеся глаза. Возможно это и есть смысл жизни.

А еще как-то раз, кажется 27 числа, мы пошли гулять, а на улице стояла такая классная погода! Солнышко, тепло(у нас все лето сплошные дожди и холодрыга, что я шортах я была 1 раз за все время.) что мы решили прокатится на велосипеде.
Правда когда мы поехали обратно ливанул дождь. Это было настолько приятное чувство. усталость в ногах, дождь и ветер в лицо. Денису это явно не нравилось, но мне казалось, что мои глаза горели как огонь, когда мы ехали домой) А дома нас ждало "начало" и банановые коктели с молоком)


А в вот в ПН Денис уволился с работы. И пока меня не было ходил за школу. как был у меня в гостях, я делала ему вкусные коктельчики, а он делал мне небольшшой, но мегаприятный сюрприз.
Это был фотоаппарат!

Боже мой. кто знает как сильно я его хотела! ** Как давно о нем мечтала. БОГИ!
Жаль, что картриджей еще пока нет, потому что в наш город их нереально привезти, но тем ни менее эта светлая, а еще и розовая, мимим вещь красуется у меня на полочках)
жду не дождусь, когда использую ее)
Это было просто офигенно круто! Спасибо еще раз, Дениска тебе))
пс. я уже нафоткалась с ним
ну и потом мы досмотрели фильм "начало" и отправились к Танюхе на дачу.

Когда мы приехали народу было довольно мало, но после ребята стали пригонять и пригонять.
Тем ни менее, мы танцевали, плясали, веселились, кто-то пил. кто-то курил, кто-то любил ну и все в этом духе.
А потом понеслась. после того, как мы разломали люстру годов СССР, которая собирается. Пошла драка ребяток.
Это было очень странно, написать этоб этом трудно, но страшнее этого дача не видела разборок, ибо кухня была в крови, дрались мальчики, потом на словах дрались. сцепились и их девочки. Хорошо, что все закончилось мирно. Прибрались и отправились по домам. А мы поехали к Леше, смолотили и сварили у него кофе. Смотрели несмешные комедии отрывками и "ну,погоди!" и тот самый выпуск, где заяц был оборотнем)

30. Денис уехал в Екат, чтобы сходить на собеседование на работу, заодно встретится с ребятами. я скучаю по нему.
его сон про свадьбу со мной в соннике ведет лишь к хорошим переменам и это прекрасно.


Еще не так давно гуляли с Андреем. болтали о том и о сем.
Было приятно провести с ним время. Поболтать и рассказать истории друг другу.
А тут вот он на ночь глядя отправляет первый в жизни пост мне про меня)
Это просто тру приятно на самом деле)
Слезки воспоминаний и точные фразы : "Я тогда ещё заметил её брелок на связке ключей, это были одни из наручных часов с картины Постоянство памяти Сельвадора Дали. "
и "Будьте счастливы ". Спасибо и тебе.
Это немного похоже на прощальное письмо. Будто он что-то с ним отпускал.


А сейчас вот уже 3.38 и я сижу в кровати, дописываю этот пост.
пора возвращаться в свой привычный режим.
Привет, дайри!

@темы: Лирика, кино, Вечеринки, Белый список(личное)

---

поступашки

ну и началось потом самое страшное - поступление.
Подавала документы я в 3 вуза, по 2-3 специальности.
В ЧелГу на псих-пед и на дефектологию
В ЧГПУ на педагога биологии и дефектологию
и в УрГПУ на педагога биологии, дефектологию и псих.пед
очень хочется поступить на бюджет, но это мы посмотрим как выйдет.
пока вроде у меня не такие уж и плохие баллы. но время покажет, ведь подавать документы можно аж до 25 числа. а там мало ли кто придет.
Хотя с другой стороны, туда куда я хочу сильнее всего (УрГПУ) отдала оригиналы. Да и мало кто поступает в пед. Это ведь не так престижно. Зато работу я всегда смогу найти. По крайней мере это мои розовые очки)
а вот ЧГПУ меня привлекает получения двух дипломов сразу. то бишь 2 образования одновременно.
Да и в общем перспектива учится дает мне только хорошие надежды. почему-то.
Верится, что на учебе будет интересно, будет много мероприятий. не будет времени отдохнуть толком. Но а вечером прибегать домой к Денису, у которого все прекрасно: идет учеба, работа доставляет удовольствие и при этом не так плохо платят.
Так хочется готовить ему по выходным вкусняшки, убираться дома под музыку, греметь тарелками ради всех и вся. Чтобы были гости в нашем доме. вечеринки. И просто любовь.
Чтобы было все мило и прелестно. и плевать в каком состоянии квартира, комната. Очень боюсь, что не будет на все это хватать сил.
очень.
но очень хочу все это перебороть.
Это как достичь еще одной большой цели в жизни.
ну, может кто-то помнит, я об этом рассуждала.
что смысл жизни - это конечная остановка жизни. и с каждой целью(к которым мы идем по задачам) мы все ближе к разгадке смысла жизни.
А смысл жизни то в том, чтобы жить.
дарить людям добро(хотя Р. Бах утверждает обратное. Жить ради себя. А не ради другого. хотя в этом тоже есть правда) Может все это и подростковые думы.
просто бред, но не для этого ли я и завела дневник. правда?
Это так интересно. наблюдения за самим собой. Самоконтроль и слежка за самореализацией. Вижу цель - иду к ней.
пусть моя вторая половина это никак не воспринимает, пусть. я смирилась с тем, что это что-то непонятное для него, но понятное для меня. не всегда же все должно быть понятно для всех. это верно ведь)
тем ни менее речь шла о поступлении)

Если честно сказать, два первых ВУЗа находятся в Челябинске, а последний в Екате.
и посмотрим куда меня судьба занесет. Хоть бы в ............
хоть куда. лишь бы мне там было хорошо.


Первые впечатления о Челябинске(согласитесь столица Челябинской Области)
самые странные. На самом деле это еще строящийся город. в прямом смысле этого слова. Он похож со стороны на город поселкового типа. Как наш почти Только много магазинов, светофоров и дороги широкие.
Остановки с милыми названиями "солнечная", "алое поле" заставляют улыбаться.
как там водят машины - вопрос отдельный.
Много ходить не нужно. не такой он уж и большой оказался.
с каким то уютом и трепетом я наблюдала за жизнью там. Это очень интересно знакомится с новыми городами.
будто новый друг появился.
И вот Челябинск для меня показался сильно странным и совсем не таким, как я представляла его себе.
после Еката - он просто крошечный.
Такие дела, а с Дядей Екатеренбургом мы еще знакомимся. не везде была, тем ни менее центр я изучила довольно неплохо. знаю пару улиц и районов. Это уже хорошо.
Но все будет потом. все потом)
как наступит 28 число)
ждем только его)

@темы: Лирика, Белый список(личное)

---

.

в последнее время таки у нас была хорошая погода. поэтому мы катались на велах как только могли!
это было весело, а местами немного странно. Когда на магистрали мы останавливалась и ругались или орали друг на друга. Тем ни менее. руки болят сжимать руль, попа устала от сидушки ^^
Поэтому ничего такого в эти выходные и пятницу я для себя не открыла)
разве что еще раз пожалела о том, что у меня нет блендера. эээх. так бы разошлась!
мечтаю просто приготовить себе смузи из чего-нибудь хотя бы самого простого(
тем ни менее, пусть это останется мечтой, выполю ее, когда сама буду зарабатывать деньги)
кстати о мечтах. я снова положила глаз на Instax Mini хоть это уже и заезженная тема. но блиин** это такой прибор чудность просто**

на счет готовки. Кстати свои продукты, которые сами выращены и воспроизведены. намного лучше покупных. Ну оно и понятно. Но как они влияют на блюдо?
Мамочка вчера готовила блины из молока и яиц, которые настоящие(родители держат куриц, а молоко покупают у женщины. В этом плюсы маленького городка-деревни)
О боги. это совсем не то, что она готовила раньше. Правда. может это из-за жирности молока и какой-то особенности яиц?
Но тем ни менее, помимо вкусовых качеств, заметны и внешние. Цвет у блинов намного желтее(из-за желтка), более аппетитно выглядели)
Это прям магия


На счет соленого теста и хны, снова ничего не вышло.
Это грустно. это плохо. Но это лето и время у меня еще есть)

ну а пока, нужно проводить его с умом)
выпускной на носу уже)

@темы: Лирика

---

.

Сегодня совсем нелетная погода.
с самого утра у нас дождики(хотя они везде), но на улице тепло. я обожаю такую погоду.
сегодня день вышел совсем пропащим. ничего толком и не делала дома. только ела из-за КД. в голову совсем не идут идеи. неужели в моей голове нет того кусочка воображения? неужели все так плохо?
надеюсь это пройдет, я найду в своей голове хорошие идеи и моделей для этого.
****

в последнее время четко чувствуется одиночество. Отставания от ребят. это дается слишком тяжело. Это снова наступает. я так боялась этого дня, но он пришел. Почему то думала всегда "Изгоем быть, скорее всего, трудно", немного поняла, что это действительно трудно, тяжело, особенно,когда ты довольно общительный человек.
совсем не удивила ситуация с Леной. как жаль, что так мало с ней виделись(хотя жили в одной квартире), мало видела Андрея, да и мало с ним поговорили.
в последнее время и разговоры с трудом даются. Раньше общение шло на поток, а сейчас? Это со мной что-то не то?
"Если что-то не выходит вини только себя."

казалось бы. Лето снова столько амбиций. и как-то все не то, да не это. то день, то люди.
но а теперь пора собираться с мыслями, надеюсь завтра будет солнечно и я покатаюсь на велосипеде, а если нет, то смогу полепить из соленого теста.
а еще хочу сделать подарок Денису. совсем уже не балую его.
да и тяжело, когда он почти ничего не ест
Поэтому в дело пойдут подручные средства)

в последнее время нет времени думать - это хорошо?
голова не работает, отдыхает.


Боюсь ехать поступать. я боюсь делать этот чертов выбор, я боюсь поступать, отдавать документы, я боюсь давления и неверного выбора.
так боюсь, что ничего не выйдет, что-то пойдет не так. Сейчас это так сильно терзает меня.


сейчас 00.25. за окном шумит дождь. я его люблю сильно.
у меня все прекрасно, я получу аттестат, у меня есть семья, молодой человек, наша любовь взаимна. что еще нужно для счастья?
В-р-е-м-я
как его не хватает.


много всего в голове. не выразить тут. в дневнике.
хочется писать стихи и песни и дарить их людям. хочется радость людям дарить.
хочется просветить каждого, быть тем, чей совет они обязательно запомнят.


хочу порой побывать в теле птицы. чтобы полетать. хочется безмятежности.
так оно и будет, раз хочется.

я люблю мир.
спасибо тебе.
 

@темы: Лирика, Белый список(личное)

---

вот идет себе май. по нашим уицам
тепло. солнышко. так хорошо.
хочется прогуливать школу и ни думать об экзаменах.
обнимать тебя и чувствовать твой запах и твое тепло.
есть с тобой мороженное. одно на двоих. и не потому что нет денег(хотя может быть и такой вариант), а потому что мне "нельзя"
смотреть на людей, на птиц, на небо. Болтать о чем-то. рассказывать длинные истории или просто молчать.
это уже божественно.
а может быть по сонным утрам. просыпаться вместе?


14. число.
я много бегала. много старалась. это день х. я долго готовилась к нему. долго хлопотала дома. на счет торта и вафель.
и потом этот квест. жаль немного подвел, тем ни менее.
вы бы видели его глаза. полные счастья.
так давно мечтала это увидеть.
последний раз видела это в ту весну, когда он читал мое первое любовное письмо с признаниями.
Понимаете. Эти голубые глаза, которые светятся от счастья.
немного дрожит от адреналина и от бега по лесенкам.
И тут я. у самой чуть слезы не навернулись.
так мило и чудно вышло. я очень рада, что смогла подарить чуточку счастья моему человечку.

@темы: Лирика

---

почему то с каждым днем все тяжелее сесть за график, уговорить себя не есть сладкое и начать заниматься спортом.
почему-то каждый раз после приседа, накатывают слезы и царапают горло.
почему-то каждый раз я жду огромной радости от всех, а получаю "молодец"
я не знаю, что со мной и долго это еще будет продолжатся, но тем ни мене пора действовать уже.
осталось не так много времени, чтобы хлопать глазками
осталось не так много времени и пора отказываться от блажества и отдыха.
теперь только работа, самая трудная.
теперь до боли в голове занятия.
забиваем мозг тем, чем можно.
и чем нельзя.
много запоминать, много писать и решать - это самое главное.
осталось только собраться с силами и написать эти чертовы экзамены не ради похвалы, а ради самой себя и самого будущего.
почему то обидно до слез, что я занимаюсь и получается не так много. а некоторые палец о палец не ударили и у них все прекрасно.
и это все потому, что кто-то одарен природой, а кому-то придется пахать, чтобы достичь результатов.
значит им достался ум и хватка, а мне усердие и стремление к цели.
а значит, нужно пользоваться этим.

@темы: Лирика

---

в последнее время меня много терзают сомнений.
и никуда от этого не деться.
потому что в последнее время я мало слушаю музыку по дороге в школу и у меня есть время подумать.
то, что у меня получается хуже всего.
почему то думаю много о что, что в последнее время я мало смеюсь или улыбаюсь. или мне это кажется.
очень много обо всем беспокоюсь.
очень много думаю о сравнениях.
и об экзаменах. что меня просто до жути пугает.
много думаю о том, о чем не следовало бы.
и о своих минусах.
хочется ведь быть такой. примером для всех.
хочется, чтобы тобой гордились.
а такое чувство, чтобы я ни делала все идет прахом.
да просто хочется обычного признания. но не выходит.
это всегда не то и не так.
никакой от этого радости.
еще думаю о этих надоедливых фразах " а правда..", "а я красивая?"
пора и правда с этим завязывать.
пора больше учится, больше готовить и убираться дома. меньше сидеть в нете и меньше есть сладостей.
больше быть самой собой. и начать уже делать что-то дерзкое для самой себя.
начать уже зарастать творческими планами.
я у стала видеть в отражении зеркала замыганную девочку. устала.
уставшую с кругами под глазами или заплаканным лицом.
и для этого нужно менять себя, переставать ленится, знать наверняка, что будет.
больше читать.
уделять время самой себе.
больше заниматься.
вот уже кончается МАРТ. МАРТ уже кончился, ты понимаешь? ты понимаешь сколько всего прошло?
кто-то в это время путешествует, открывается чему то новому. а ты сидишь непонятно где и тратишь свое время. просто на бездарство.
ты должна научится рационально его распределять.
читала тут про "помидорки"
пора научится этому следовать.
всего 21 день и это привычка.
21 день.
я же могу.
просто нужно отдохнуть, вдохнуть больше кислорода и действовать дальше.
никто тебя жалеть не будет, ты ничего не сделала еще.
поэтому только работа и только труд.

@темы: Лирика

---

и все же самая плохая жизнь у тех вещей, которые закатились под шкаф который двигают раз в год.
у них нет ни рук, ни ног, чтобы выбраться оттуда.
и смысл жизни их в том, чтобы служить человеку.
а у вас есть и руки и ноги, дак вперед!

@темы: Лирика

---

в последнее время у меня очень странное чувство.
будто я -другой человек.
будто я ничего не знаю.
и словно я кто-то другой.
я не могу нормаль смотреть на себя в зеркало. ходить 1 по улице.
мне так странно видеть Дениса, словно он другой человек.
мне кажется, что я потерялась.
я в забытье.
так хочется все это стряхнуть с себя.
стать такой же милой и хорошей девочкой. говорить только милости, ни с кем ни ссорится, не думать о плохом.
хорошо учится.
стараться везде.
но не выходит.
просто не выходит
но я ведь соберусь.?!
я смогу.

@темы: Лирика

---

1.02

вот и наступил февраль. правда так и не поняла, что поменялось?
хотя да, меньше времени до мая.
ну я проснулась. позвонить некому. так грустно. я привыкла к этому.
вот. сидим с мамой, чай пьем. в постельке валяемся.
и тут внезапно Рая приходит)
Заплела меня, сделала красоту из моих волос.
в это время проснулся Денечка.
ну а мне уже было пора бежать в школу, на вечер встреч.
быстро репетнули и стали готовится.
коленки немного дрожали, все равно первая пара.
немного путались с микрофонами. Денис(мой кавалер на вечер) еще немного нас не понимает)
И даже удивляется.
а Когда Таня вышла петь песню, мы ей подпевали
А когда все кончилось было блаженно снять каблуки)

вот мы красавцы ведущие и по бокам наши преподаватели. Те самые, из организатоской)
вот. домой мы пошли с Денисом, болтали о сериалах.
Дома, я уже вся такая устала и пошла почти все смывать-расплетать.но мне позвонила Таня и позвала к Гене.
Я порадовалась, ибо с ребятами давно не сидела.
Но короче в итоге я стояла их ждала и никуда не пришла.
это меня очень расстроило.
потом еще вечером неприятный разговор с Денисом и мне было этого достаточно.
часто задаюсь себе вопросом почему я так часто плачу.
потому что стала совсем слабая. совсем без воли.
потому что понимаю, что мой человек, который рядом, поймет меня и прижмет к себе.
ничего не скажет.
потому что я не могу выплакаться в полную меру. Все время это не к месту.
ну и потом вроде заснула.

@темы: Будни, Лирика

---

18

А сегодня меня разбудил будильник не только в 6.00, но и в 6.20, напоминая, что сегодня у родителей день свадьбы.
Но проснулась я злая, готовить себе завтрак не захотела.
мама сказал, что на улице небольшой ветерок.
На самом же деле там была самая настоящая метель.
Мне все это напоминало северный полюс и какие-то экспедиции.
в итоге, пока дошла до школы, было много снега в карманах.
а школе на информатике рисовать кубики.
на русском наконец-то у видела свои ошибки, оказалось, что сочинение у меня 23 из 23 баллов **
потом на литературе говорили про самую мою любимую главу по "МиМ"
13 глава. какая она все же нежная и тревожная. но я воспринимаю там только нежность, трепетность и любовь.
А потом на общаге проверяли тетрадки и я даже отвечала хотя так не хотела
На физ-ре болтали про выпускной и т.п. Договорились пойти посидеть в кафе.
а на факультативе рассказывала про с9, что все в конце мне похлопали. какая милость.
и снова пробираться через эту вьюгу. Вместе с Настей, болтали о том, о сем) Давно такое было
А потом, покушав, я встретилась с Деней, сто лет словно не видела.
такие родные мои черты. омомоом. готова была обнять и даже в эту чертову вьюгу не отпускать.
Мы купили с ним весы ** и прогулялись по серому, снежному, вьюжному, холодному городу, согревая его.
дома я лежала на нем и смеялась.
мне было плохо, но сейчас понимаю, что я была просто очень счастлива, а как выразить, не знала.
Потом мы вместе с ним делали подарок моим родителям - рамки с фотографиям. Одна с ракушками для папы, а вторая с бантиками для мамы)
А потом я пошла в кафе со своими ребятками со школы.
я так была рада с ними посидеть и поболтать, что-то обсуждать.
теплый вечер был, что мы решились собраться еще раз.
это так мило было, вспомнить детские годы, поговорить о чем то высоком и не очень, обсудить новости)
А потом я пришла домой, мои родители танцевали по музыку своих времен и смеялись.
мама очень счастливая, а папа за ней наблюдает.
на столе стоит большой букет из шариков, фрукты, вино и все такое.
мама попросила их сфотографировать.
Они начали позировать и это было что-то с чем-то.
будто себя у видела со стороны с Денисом.
такие же веселые дурашки, как мы с Денисом.
Только чуть-чуть старше телом. Душа то она такая же, влюбленная.
сейчас сидят и ждут, когда можно будет сходить за водой, вместе.
Это все же прелестно.
а сейчас я жду звонка от своего человека, думаю в будущем, мы так же будем рассказывать своим детям такие истории.
и про 5 ,и 10, и 15 лет нашей жизни.

@темы: Будни, Лирика

---

л.

честно я ломаюсь.
и как говорит книга, я не могу быть только самозависимым человеком. или же я просто утрирую это.
мне ну дико-дико тяжело от того, что мы в последнее время поговорить то нормально не можем, не то, что просто посидеть, как 12 числа.
я так жду выходных ради готовки шоколадных печенек или просто обычных объятий.
я устала.
я не понимаю себя.
нужно просто успокоиться. вдохнуть поглубже и сказать "сейчас есть дела поважнее"
и заниматься ими, сделать так, чтобы потом мы жили вместе, постараться так, чтобы все было хорошо, а лучше, чтобы было прекрасно.
я так хочу просто побыть в его объятиях несколько минут. Этого достаточно, чтобы понять, что все прекрасно.

@темы: Лирика

---

12.01.14 Денис, спасибо тебе.

ну вот и пролетел год рядом с ним.
Быстро летит время. вроде вот зима, весна, лето, осень и снова зима.
Успела повидать и повстречать с ним все времена года и все времена суток и спасибо ему за это.
Спасибо за родной голос, который дает мне силы. Спасибо за сильное плечо. Спасибо за присутствие рядом и Огромное спасибо за терпение.
да. Если этот человек вытерпел целый год рядом со мной - он мегакрут.
"я бы не стала встречаться с такой как ты"
да. Маленькие, капризные девочки требуют много внимания для себя.
И сегодня, после небольшой игры, мы сели за один стол, как на день рождения!
а потом съели торт, который готовился аж с 9 утра, при чтении замечательной книги.
Торт вышел на славу. а потом мы так здорово завалились смотреть "теорию большого взрыва". Что в его теплых объятиях немного задремала.
это так чудно. просыпаешься и видишь его. такого родного и своего.
Который целует тебе коленки, когда ты их подставляешь, который просит чай, словно гость, который с таким добрым и нежны взглядом.
Целовать его - одно удовольствие. Такая нежная кожа. чуть смуглая. теплая. кофе с молоком.
Честно, когда влюбилась, а именно весной, как кошка, напала такая нежность, что не выразить ее самым тонким кружевом и жемчугом.
А его поцелуи? вы знаете что-нибудь горячее горячего шоколада, и кофе, и прочего?
а я вот знаю. Запястья и спина, шея и губы. Что может быть нежнее и горячее их?
вот право, не знаю.
Когда эти губы касаются твоей кожи, словно обжигают и доводят до мурашек.
доводят порой до безумия, что хочется вскочить и крикнуть:
"перестань меня сводить с ума!"
об этом можно говорить много, не не нужно. Зачем? свой человек все поймет по глазам, по поступкам и редким словам.
его бы забрать и жить с ним.
сойти с ума с ним в миленьком доме за зеленым чаем и разговорами о том и сем.
.....
Это то самое, что должно быть у всех.
да. Это любовь. как странно звучит.

@темы: Лирика

---

вилисова, прекрати.

и откуда это берется? я сама устала от этого.
я просто хочу нежности и все. ничего больше.
я не хочу горьких слов, не хочу боли в области сердца с противоположной стороны.
я не хочу этого.
и тут я поняла в чем дело.
я просто так давно не ныла куда-то.
и поэтому просто оставлю это тут.


***
я отдалилась от всех. мне становиться невыносимо находиться с людьми. я не понимаю, что я делаю не так.
Мне непонятно от чего тяжело. на меня что-то давит. У меня не осталось сил. Меня не понимают, не слушают и не хотят слышать.
Меня не уважают и не имею ко мне никакого отношения.
я хожу словно чужая. Я боюсь разговаривать с людьми. в последнее время я не могу завязать разговор. я не знаю о чем говорить. я кажусь самой себе такой необразованной и не нужной никому.
"люди красят волосы в необычный цвет, чтобы на них обратили внимание."
Да черт возьми, я хочу быть в центре всеобщего внимания, я хочу быть для кого-то классной и крутой.
я хочу это знать и слышать.
я устала от того,что в моей голове непонятная каша. что я осознаю, что все элементарно, но ничего не выходит, как не бейся. Я все понимаю. Но я ничего не могу сделать. меня что-то держит.
я хочу заснуть и не проснуться.
хотя бы на 10 дней.

раствориться где-то.
творческого ничего не нападает. в гостях не у кого завить по дням. Книги не читаются, романы не пишутся. к экзаменам никто не готовится.
книги лежат, на них налетает слой пыли. Редакция не звонит. куда поступать, что сдавать?
пошло оно все к черту.
начинать жизнь с чего-то нового?
я перестала быть такой как раньше. я стала более скрытной, менее активной, более потрепанной жизнью, хотя ничего такого и не случилось.
я вечно недовольная чем-то.
я устала от не знания.
я устала от всего, что меня окружает.
в последнее время странно чувствую себя.
я не я.
и все время проскальзывают не самые хорошие мысли. когда я иду в школу, я разговариваю сама с собой.
странно ли это? Пламенные приветы меняются на просто привет. А потом и вовсе сходят на нет.
я устала и я знаю, что я такая не одна, кого обидела судьба, обделила внимание или приберегла для меня какой-то подарок. Но я устала ждать. Я устала быть бездельницей. и я не могу собраться.
потому что слишком много позволяю себе сейчас.
вместо книг - журналы
вместо спорта- сон.
вместо фруктов - шоколад.
я перестала быть собой и это страшно.
Я хочу снова быть самой собой. Снова спорить, отстаивать свою точку зрения. Хочу быть той, на которую должны равняться. права я устала стараться в некоторых дисциплинах.
Это так грустно, когда тебя не замечают.
Грустно,когда всем все равно на тебя.
Грустно, когда общаются с тобой, только для замены другого человека.
мне так страшно.
неужели я осталась одна* неужели я все растеряла?
становиться холодно. Я не люблю слово холодно. Это для меня означает больше, чем холод на улице, неприятное ощущение, это как нет.
я забыла,когда смеялась, когда улыбалась.
жизнь тлен.
пора думать по другому.
хочу все начать медитировать, научить читать себя хорошие книги, уметь правильно прощаться и приходить во время домой и на встречи. Хочу начать правильно питаться и следить за своим телом.
Я хочу быть отличной. Я хочу быть достойной большего. я хочу быть выше.
я хочу уметь летать.
Значит мне снова придется резать лопатки, Арчер?
Спаси меня. Я снова тут. Мы застряли в лабиринте моих снов.
прости меня за то, что я убила тебя.
хотя я еще не дописала чертову эту главу.
а мне пора спать.
это, конечно не все. и я никогда не допишу этот текст.



Чтобы не было слишком грустно это читать, ибо тут только не самые хорошие эмоции. я поставлю тут картиночку. полюбуйтесь.

@темы: Лирика

---

Я ненавижу себя, за то, становлюсь «Мариной». Я просто хотела действительно еще 5 минуточек, еще совсем немного, как это эгоистично звучало с моей стороны. И видно у меня нет такого доверия. И он просто не знает, что я всегда держу свое слово и мне плевать, что я не успеваю, опаздываю, что я не буду спать ночами. Но я всегда держу свое слово.
Но мне не верят, ссылаясь на «я знаю эти минуты». Хотя и правильно героиня Грибоедова говорила «Счастливые часов не замечают.»
И расплакалась я из-за того, что это было ну очень несправедливо. Когда я опаздывала домой, я все равно оставалась на несколько минут, которые превращались в полчаса. Но ничего.
Меня же там не ждал никто, некто, который через пару дней уедет на целый год. Правда.
Значит тут снова я поступила не так. Я снова показала свою слабину. И все же я неправа.
И почему я не смогла промолчать?
Я себя ненавижу.
Ну и дальше мои слезы превратились в соленый водопад.
Боже мой, как же я устала. И насколько ничтожно я продвинулась по своим знаниям.
И почему я, добиваясь, стараясь, получаю минимальный результат, а кто-то ничего не делая, получает тот же самый результат. Почему я стараюсь и мне хуже, кто-то просиживает жопу и все нормально. Я ненавижу эту несправедливость!

Не так давно поняла, как я буду умирать, точнее, что я почувствую.
Знаешь, когда тебя «усыпляют» наркозом, ты летишь в такой далекий темный туннель?
А потом просто просыпаешься из темноты и все окей? Вот все будет именно так, только ты больше не проснешься и не скажешь: «какая все же замечательная штука, эта ваша жизнь! Как же здорово, что я вижу, могу ходить, я не болен, я могу чувствовать все вокруг себя»
Просто полюби все, что окружает тебя. Пусть тебе не ответят тем же. Зато сколько эмоций будет у тебя?
А как часто ты думаешь о себе?

в последнее время чувствую себя дико одинокой. от чего. не знаю.
менять сгоревшие лампочки.

@темы: Лирика

---

волшебство.
вот сидела и думала о том, что хочу волшебства в своей жизни.
и поняла, что ждать его не откуда и придется начинать самой.
и опять же. я Занималась волшебством некоторое время и просто это куда-то ушло.
просто нет рядом тех безумных людей, которые говорили "Мы не будем спать ночами, но сделаем это!"
Да и в голове нет идей.
у меня сейчас есть некоторая часть свободного времени, которую я хочу потратить на волшебство.
вот что вдохновляет вас? Что вам нравится?
Где набрать на парочку снимков? Может кто и подскажет, а может снова это будут риторические вопросы.
На самом деле, мой город полон безумств. Даже взять в пример 2 недавних события. В ЧТ(ДР школы.31.10) у нас висел плакат с поздравлением с Йодой %) лалалал или вот во вторник(5.11) мы на стенке нашей школы нашла 2 пластелиновых мухомора. это нормально?
Я думаю нет.
в последнее время, я все время куда-то бегу. все время куда-то тороплюсь. за чем-то, куда-то. непонятно.
сейчас наваливаются экзамены и куча ненужного хлама с поступлением.
и это меня обижает. раньше я всегда находила минутку для творчества, а сейчас нет.
Честно, да мне просто трудно совмещать все это с учебой, залом и мч.
Это трудно, но почему я снова не могу стать такой, которой была чуточку ранее?
Которая все всегда успевала?
и где брать время?
я , боюсь, не смогу прожить без суеты.
и я забегаюсь, но буду счастливой, потому что творчество - осуществляет мои мечты. рассказывает мои мысли. Это то, чем я могу делится и каждый поймет по-своему и ничего не нужно объяснять.



Хотя на самом деле, я немного устала и от быта в жизни. Пришла домой, сделала делала. все как обязанности. нет желания.
Хочется волшебного, иного, того, чего не было еще в моей жизни.
хочется чуточку волшебства.
Алсо, не так давно, снова делала "звездочки счастья."
Это так приятно. Из твоих собственных рук выходит небольшой клочок бумаги,который дарит счастье.
такая мелочь, а сколько радости и небольших воспоминаний, а как я ходила и раздаривала их людям. так мило с моей стороны. Я помню, познакомилась из-за этого с Бананом, Так здорово, честное слово)


сейчас не время для такого. Сейчас совсем не время для такого, но.
Мне просто нужно выговорится на счет этого. Пусть тут полежит частичка моих мыслей и бессмысленных фраз.
Может меня что-то и подтолкнет к новым начинаниям.


покрашу волосы снова в синий цвет, может ко мне снова придет что-то волшебное?

@темы: Лирика

---

переживашки

я тут увидала у себя на ногах звездочки и просто офигела, когда узнала, что их не убирают на совсем. ууууу. Гребанное ОК. слава богу они повыше, хоть юбку надеть можно, но не шорты
во вторник собираюсь к врачу, на счет таблеток спрашивать, менять или нет. Хотя итак понятно, что менять.
страшно, на самом деле.

И еще. У меня дурацкое чувство того, что я правда отдаюсь полностью и просто не замечаю этого. что не хвататет на что-то времени даже толком. Что прошел месяц учебы и я изрядно скатилась. Замечаю, что чаще всего просто не могу писать что-то интересное тут, или творить что-то интересное. что не могу даже написать себе программу кардио и почитать в нете о секущихся концах. Все мое время куда-то снова стало убегать.
вроде на уроки я трачу не так много времени. Но без интернета я просто на психологическом уровне не могу их делать. Как-то тяжело. и я такая поняла, что я зависима стала. не только от Дениса, но и от нета. так что я постараюсь на этой неделе меньше залипать в вк. в глупых пабликах, хотя и отписалась от них %)


еще стала чаще переживать о том, что от всех отдалилась. как-то глупо, но это так.

недавно переживала из-за того, что просто в один день плюнула на все и ушла домой. Просто так захотелось.



Очень часто переживаю за Дениса. За его здоровье, за его настроение. За его маму.
Стала замечать, что часто его довожу до крайней точки кипения. что он вроде и дурачится и в тоже время агрессивен.
что в последнее время, он хочет немного быть на расстоянии.
Это глупость, конечно, просто как-то в голову ударила попереживала и отпустило, поняла, что нам обоим порой нужно уделять время себе и своим интересам. Что я точно так же забросила свое дело.


переживаю на счет всего. как всегда.
пора начинать снова вести бумажный блокнот с делами.

@темы: Лирика