и про небо и про детей(дети меня бояться() и про родителей и про воздух, поездки, ничего дельного сегодня в голове не было.
только вспоминала про Lab rat
про ее пост о книгах.
думаю, нужно тоже что-то взять, хотя итак на каникулы дали много материала
и по настоящему плакала уже от клипа.
глаза до сих пор болят.
мне кажется порой, что я в себе накапливаю ненужные эмоции.
мне кажется порой, что чего-то не хватает.
у меня опять пусто..
пустота эта заполняется шоколадками, которых у меня вдоволь.
душа требует еще, а желудок не может этого принять.
в одно время так хочется сорваться и побежать.
а в другое я начинаю болеть и меня охватывает это чувство сильнее и сильнее.
а вот сейчас кружится голова и непонятно от чего.
совсем тяжко стало. не хочу болеть.
а другой стороны, хочу простого внимания.
хочу простой заботы, хотя порой из-за своего вспыльчивого характера могу просто отказать.
и сама страдаю от этого же.
у меня, наверное, тяжелый перелом наступил.
но как бы не было тяжело я вспоминаю других людей, которых успела повидать лично. у которых проблем было за жить больше, чем у других взрослых.
я вот думаю. что совсем ничего же не делаю.
совсем, совсем.
это только слова и какие они глупые у меня.
а пора, что-то делать уже.
пора просто перестать плакать, собирать саму себя, брать в руки и скорее бегом.
но тут загвоздка. я даже понять порой не могу от чего наступает такая тяжесть в действиях?
Иногда у меня бывают бабочки в животе, Хм? вот откуда они берутся. тоже непонятно :S
ну вот волнение более менее ясно откуда идет.
я хочу лета.
а вот нельзя тебе ждать лета.
наслаждайся зимой.
чтобы такого поделать?
если в выходные будет тепло, я обязательно пойду в лес.
я сделаю это.
я лето хочу из-за беззаботности, которую я вскоре потеряю, из-за звезд и прогулок по ночам.
почему я не знакомлюсь с людьми тогда, когда нужно?
потому что это или судьба, или я такая дурочка.
вообще понятие не имею почему на меня все так напали. много кого и никого одновременно.
и так жаль было терять что-то ценное.
то, что было у тебя около года, или больше, то чему ты доверял просо\то взяло и исчезло только из-за того, что они не хотели меняться, из-за моих принципов, из-за других людей.
теперь остался 1.
смотрю фотографии брата.
от такой взрослый. совсем самостоятельный. Иногда и не подумаешь, что когда=то играли вместе в игры, что когда-то дрались друг с другом, ссорились.
а сейчас и он и я растем и совсем другие взаимоотношения.
мы совсем другие.
отчего такое?
у него скоро своя семья и у меня тоже.
а что потом вообще будет?
а как время идет? и почему в сутках именно 24 часа?
почему люди такие, и кто я такая?
отчего я именно здесь? от чего не в Москве или Белгороде? Сочи или В Киеве?
просто обнимать рядышком.
но чаще осознаю, что эти люди всегда имеют человека ближе чем ты.
вроде вот есть, а так просто ты открыться то и не сможешь.
так просто рассказать что-то не сможешь.
потому что страшно.
ну-ка брысь отсюда.
эх.
пора заканчивать эти печальные сказки.
" И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей, "