[angelo4ekyliy]

хочется накатать безумно лиричный постик, но в голову ничего не лезет. полное отсутствие мыслей.
решила завести себе бумажный дневник. писать милые мысли.

хочется ночи на пролет слушать музыку. сидеть и смотреть в окно, как ночь меняется с днем местами. как луна убегает в даль от солнышка.
хочется чувствовать небольшой ветерок.
пора перебраться уже в зал.
сегодня сплю без постели.
так пара подушек и плед вместо простынки. укрываться чем-то подобным покрывалу.
здорово. это же лето.
потом, и книги, разбросанные по комнате, и вещи.
как бесит.
сейчас стараюсь выдавить из себя по максимуму.
\один раз я сбежала из дома. и спала у тебя.
мама и папа об этом не знают.
но какое это счастье было для меня.
проснуться от будильника и разбудить тебя поцелуем.
а пока ты собирался на работу, я уснула.
ты пил чай и любовался мной спящей. я помню это отрывками.
"я не забуду этой ночи"
однажды мне приснилось, как раз в этот день, как мы будем гулять с тобой по магазинам, выбирая мне юбку и ты сойдешь с ума и устанешь за мной идти, таща пакеты.
это было весьма забавно.
а еще я помню про кабинку фото.
это тоже мило.


итак, ночная жизнь. устроить марафон сериалов и фильмов или книг?
а может просто лежать в кровати о чем то думать.
порой я хочу уметь писать стихи,чтобы все так красиво и замечательно было.
а как-то не идет. не мое оно видно.
а еще песни.
ну тоже не мое.
хотя я тут старательно занимаюсь с гитарой.
учу песни и записываю их аккуратно в тетрадь.
перерисовываю аккорды,которые все равно запоминаю с первого раза.
а потом надоело. решила копировать песни на телефон.


часто думаю о конце.
о конце конца.
сегодня смотрела отрывок из фильма "зеленая миля"
и как-то снова в голову заплыло.
а что дальше ждет?
а что потом?
а как же вечность? бессмертие? они существуют?

а как зарождалась культура.
не верю, что пару тысячелетий назад было что-то придумано. как это происходит?
а как придумывают песни? стихи? танцы?
как они не повторяются? они все особенные.
как так?



а я тут ванную с травами принимаю.
как это расслабляет.
хочу ванную с молоком.



а еще хочу сказать "люблю"
а еще обнимашек хочу.
тепла человеческого.
и все же приготовить тортик или кексы.
девочка, ты глупа.\\


а еще у меня на подоконнике растет лимон**
и не так давно он цвел, а сейчас уже даст небольшие плоды. парочка лимонов

а еще я поняла, что сгоревшая спина это пол беды.
когда у тебя сгорают и ляшки это полный провал.

а еще купаться в нашей речке все же считается возможным.
ааа эти чувства.
бежать в нее. в нее такую холооодную.
это тебе не море, девочка.
\ и потом просто нырнуть, не ожидая это от самой себя.
в такую холодную воду, своим каким то горячим телом.
она тебя полностью поглотит, такая холодная, а ты ей свое тепло отдашь.
и это круто. остынешь и выползаешь на берег. идешь по камням,которые режут твои голенькие ступни и говоришь всем "а ваще четко. го купаться,ребятки!"



а еще про тело.
сегодня мерила платья и о да. какой ужааас. ребяяята!
размеры не подходят, и не тот цвет - это еще не та трагедия, которая есть.
а вот торчащий живот и бока, над этим стоит плакать. Точнее мы, девочки, и плачем над этим.
а зеркала,которые вытягивают и стройнят теперь не радуют.
коммерческий ход, увы.
не более и не менее.




а еще про трудности жизни.
ну к чем такие трудности. от чего нельзя?
от чего грустно жить на свете и почему существует эта дикая ревность? ааа.
ненавижу ее.
и почему то, находя своего человека, от других отдаляешься.
это плохо.
держать себя на плаву нужно. со всеми и всегда.

"хотя я его понимаю. такое золото потерять."
"ну в друг ты влюблена в него тайно, или он тебя уведет. или ты сама уйдешь от меня к нему?"

ненависть. глупости все это. глупостиии.
ну, это же трудности. как нибудь преодолеем. хоть бы без потерь.
самое главное без потерь.


а вот еще.

ну тут так.

рядом с ним. я все же теряю голову, мама прости меня.
и в нее, глупенькую, голову,конечно же, приходят мысли : "отдавайся вся. тебе ничего не будет"
и я не спорю с ней. тут и сердечко согласно.
и правда.
согласно.
правда. и когда я успела такое осознать.
когда-то я же поняла. что такого отношения как от него, больше не будет.
после больницы поняла всю ценность и просто влюбилась в него.
«
И я подарю себя тебе,
Я улечу опять туда,
Я пропущу девятый сон - лишь бы с тобой дышать тобой рядом
Я подарю себя тебе,
Я улечу опять туда,
Я пропущу девятый сон - лишь с тобою дышать тобою...»
а после такого, в машине. слушала Мураками. а он был где-то еще дальше,чем обычно. я послала смс-ку в никуда. ибо связи то нет. послала "я хочу подарить тебя себе"
строчки из песенки, глупости какие, наполнили меня чем-то странным, похожим на любовь, точнее нет. это и есть любовь.
точнее нет. это дополнение к любви, осознание и доверие всему.
теперь от глупости своей девичьей спрашиваю странные вопросы.
"а ты любишь мои руки. а за что?
а за что ты любишь мои глаза?"

ну глупости да и только.
а порой в странные моменты тишины, начинаю шептать "знаешь. я безумно тебя люблю. Люблю твои улыбки, твои глаза. твой голос,запах,твои касания."
и понимаю,что этого мало, это не выразить как-то.
вся моя любовь,живущая во мне с какого-то энного возраста,которая медленно и верно копилась во мне, выливается именно сейчас.
потом и первая любовь самая нежная. потому что любви много отдаешь.
а потом это уже не то. не то все. не тооо.
"а я вот люблю, когда ты смотришь мне в глаза и я вижу,что зрачки твои расширяются. Я понимаю, что ты мной любуешься. мне нравится это."
а в ответ
"я бы любовался тобой целыми сутками на пролет"
нежности.да и только.
"а чему я тебя научила? а что я перевернула в тебе? а ты меня спасешь от метеоритного дождя.?"
ну сразу видно моего внутреннего ребенка в таких вопросах.
и он, как солидный папочка отвечает весьма серьезно.
"конечно научила. я вижу теперь мир в других красках. научила любить то, чего я бы не полюбил без тебя. и конечно спасу тебя от всех бед и буду с тобой всегда"