читать дальшеНичего не поменялось. вторник домашний.
я успеваю с утра почитать по Брайлю, скинуть фотографии Ясе, немного позалипать за завтраком.
днем я уже в университет, а перед этим, решилась зайки в ТЧК. давно там не была. Выпила чашечку кофе, съела вкусный тортик.
У них разбилось зеркало, поэтому мой крутой концепт немного распалася ( откататься в зеркало, правда, я не единственная такая. ы)
Сдавала я в, в общем-то, курсовую и не сдала - отправили доделать немного. Точки, например, расставить - подарите точки, а???)))
Потом еще встретила таки Быкову в университете - ыыыыыыы
я думала, она будет меня ругать, но вроде как не особо. даже предложила статью написать....
ха-ха-ха.
но я была немного в смущенном состоянии и в стыдливом настроении.
Потом зачем-то поехала на собесед в кофейню, но понимаю, что не успею все равно так жить... типо для себе чтоль? хехе
ну в общем-то я даже была рада этому. но потом не очень.
но в прочем об этом потом.
А вечером мы пошли смотреть КВН, на Невскую Лигу, болеть за наших ребят)))
В целом было смешно и круто)
Там еще ребята с ОВЗ выступали - это ваще бомба. зал хлопал, стоя, им. прям так офигенски.
А вечером мы поехали к ребятам. Вечер немного странный и скомканный вышел. потому что Ваня залипал в тельчик - меня это подбешивало.
сказать что-то я не решилась, ибо я сама себя нареку за это истеричкой.
вечером мы немного поболтали. но в целом почему-то молчали.
я испытываю по отношению чувство вины - мне кажется я не понимаю его и я требую иногда слишком много. Иногда кажется, что навязываюсь, но стараюсь это пресекать.
Потому что почему-то снова вспомнились отношения с Д. И каким моральным удодом он все же был.
как он принуждал меня, делал виноватой, не принимал - я даже посты перечитала по этому поводу.
поняла, что меня это беспокоит.
И это же и в интимной жизни немного дает о себе знать.
мне стыдно, чтобы мне было хорошо, я чувствую вину, будто так не должно быть - голова то на месте, я ей понимаю, что это обоюдная штука, что всем должно быть хорошо в равной степени.
но вчера меня прям разрывало от чувства того что я что-то должна.
и мне так хотелось реветь от этого тупого непонимания, почему Ваня не кричит на меня, не принуждает и почему он обнимает меня так же.
Хотя я все равно все так же чувствую себя просто вещью после этого. хоть и мне самой хотелось и было приятно и все такое.
и я не понимаю, я не принимаю такое.
неужели меня так зашугали в свое время, что я боюсь это потерять?
неужели то, что было 100500 лет назад дает о себе знать?
охохо.
осмелиться поговорить об этом я все еще не могу.
Это мне напоминает лето перед поступлением. когда он вечно на работе, а тебе делать нченго и друзей нет и все такое.
и ты вено требуешь, а он итак заебался на работе.
и все что ты можешь дать - секс. вот и приходилось таким вниманием покупать себе время. проведенное с ним.
он, конечно, не понимал этого и не хотел. Думал, что вырастил такую девочку, которая сама все понимает и научил делать так, чтобы ему было хорошо.
и какое наплевательское отношение к девушке - как бы только с болью связанное беспокойство.
а на сколько мне хорошо - это волновало в сексе, пожалуй одного человека. таким нежным и грубым одновременно был только он - А.
А Ваня еще немного боится ко мне силу применять, да и в целом, у нас как-то не выходило один на один оставаться.
Но пока не о нем, я думаю, что мы изучим этот вопрос детальнее, потому что ему я хотябы не боюсь говорить о том, что мне больно или приятно. хотя я все еще его стесняюсь.
и про доверие. на сколько я ему доверяю?
я понимаю, что печальный опыт дал о себе знать.
ты как бы девочка и позволяешь решать какие-либо проблемы за себя.
но ты все равно всегда на чеку. потому что что? конечно, все косячники.
это мне безумно приятно, когда просят довериться и все такое. но...
сорян, жизнь научила и огрела в свое время такими граблями. что наступать снова не хочется.
если что все я смогу решить сама.
ни на кого не полагаясь. Вывезти катку. это сложно. но...
а как по-другому то?
да можно по-другому.
Пока мы сидим на кухне Ваня пытаетс меня убедить в том, чтобы пойти фоткать и ну нафиг эту кофейню.
и он очень складно говорит. но мой страх пока что говорит во мне сильне..
в общем то как-то так.
мы опять как дураки проснулись в 4 утра, чтобы сгонять в душ. и поесть. мы нормальные нет?
нет и мне это нравится.
ложась спать он говорит, что любит меня.
я не сомневаюсь в этом. но не отвечаю.
просто потому что мне не хочется этого говорить, мне хочется это показать, объять и чтобы без слов понятно было.
утром я еду домой. в разбитых чувствах. перечитываю посты, немного реву. дописываю курсовую.
у меня эмоциональные качели. я хочу просото сидеть, обнимать его и все.
наверное. да.