читать дальшемне себя иногда так жаль. откуда столько слез а вдргу потом из-за этого кожа станет менее подтянутой? ну не кошмар ли?
на самом деле сегодня очень тяжелый день. леивый, тоскливый и невыносимо тяжелый - целый день голова гудит и болит. а сделать ничего не можешь.
и даже ни кофе и ни вкусняшки не спсасают твое положение.
хотя я сегодгя таки дописала диплом. отправила его научруку - потому все не так полохо. хоть и не все задачи на сегодня выполнила - это больше касаемо уборки - внезапно ( от меня такое слышать, мне кажется) и рисование по номерам. за просмотром фильма.
зато сегодня еще был первый урок по импровизации - для меня это тяжело. потому что хочется очень астроумно сделать. но из-за темпа не успеваешь собратся. кароче мозг вскипел чесс слово. посмторим как пойдет - я питаю какие-то скептические чувства к этому. Но сегодня мен поохвалили - после выполненного домашнего задания. и даже как-то приятно аж стало. что захотелось заплакать. потому что навеное, тупо меня давно не хвалили - ну а за что в целом то?
взяла у Маши новую нигу - интересная. но только из-за настроений ваще ее не смогла прочесть - хотя уверенна, залетал бы в один присест.
сегодня веечром странное произошло.
Ваня почему-то сильно оттолкнул меня, сказав, что я очень досала со своей заботой и что я все хочу сделать идеально.
и честно. меня это обидело. и я ему этом даже сказала.
и сейчас стало кажется еще хуже и моей голове 9 даже не смотря на выпитую таблетку) и из-за сле. я почему-то не могу не рагировать на это. хотя казалось бы что тут такого? но я просто не понимаю почему так произоошло. я вроде не доставала его сегодня и особо не лезла. не просила внимания. и даже когда он был не дома - не написывала ему. и тем более уж не звонила.
после того как он вернулся рассказал как прошла встреча. я спросила у него пару моментов и вот. так вот.
от части я понимаю, что когда я дергаю ему брови - это неприятно. наверноедаже не только с физической стороны.
но с другой. мне очень больно, и не приятно.
просто наверное, потому что эту заботу я никому и не могу подарить даже...
кажется завтра утром я точно не проснусь.
в целом, меня бы не беспокоило это все.
но он ведь тоже на что-то обиделся - и самое сложное. что его расспросить нереально. и его понять мне в разы сложнее. и стамое противное - что ему безразлично .
по моему мнению. на и мое состояние, и на мои мысли по этому поводу. не иначе - я знаю его подход - он думает, что после сна меня отпустит, а сейчас нет смысла об этом говорить ( тем блее, что я даже сама пресекла этот разговор) и он говорит, что не на что тут обижаться.
но я чувствую обиду, я чувствую, что меня задели, что мне сделали больно. что я сейчас сижу на кухне, пишу этот текст и плачу.
а почему? потому что он мне дорог. жаль, что кажется, я действительно привязалась к этому. и оказывается, что привязалась то я к столбу.