Ну, как всегда. не бываю тут месяцами. и жалею об этом часто.
во-первых, не отражаю события жизни и они кусками выпадают и из памяти и, видимо, навсегда.
а во-вторых, потом мне это дорого дается - мысли как стоячая вода. как болото - цветут и отвратительно от этого в голове.
ведь да, это как часть терапии, до которой я так докатилась.
точнее раньше у этого был другой смысл - запомнить как можно больше.
сейчас так хочется этого. запомнить как можно больше. но видимо, цель у этого дневника стала проще. быть черновиком, той бумагой, которая стерпит. а после, хоть и будет сожженной - напомнит о том, что в эти моменты мне было тяжко, а значит, это пройдет.
и сейчас. в очередной раз я нахожусь на такой развилке - у меня нет цели. нет пути по которому я иду. не знаю зачем я здесь и почему я существую.
и как раз таки это все выползло в мои ковидные болезненные дни.
вроде бы - вот сиди и разбирайся с этим дерьмом. ставь цели и решайся на путешествия там, покраску волос или операцию по зрению. или много что там еще можно решить.
но ты сидишь и потребляешь. и этотак страшно, если честно.
ты просто тупо пялишься в экран своего телефона. и тебе никак абсолютно.
а если ты закроешь глаза, то ты просто уснешь.
отвратно.
чувствуешь себя пустным и ненужным даже для самого себя.
и вот ты снова сталкиваешься с мыслями о том - зачем ты тут? а для чего ты это делаешь? и кому это надо? а что если тебя просто не будет - что изменится?
но ты все еще есть и все еще существкешь. и даже ничего не меняешь для этого.
точнее как - ты думаешь, что поменяшь. но нет.
ты перекладываешь вещи с места на место. поднимаешь пыль, старательно стараясь ее прихлопнуть мокрой тряпкой. бесконечное количество вымытой посуды и приготовленных супов и вэто все тебя абсолютно никчему не приводит. ты не счастлива. ты не рада этому. ты зачем то тратишь на это силы. а для чего? в какую сторону ты шаглнула благодаря этому? зачем ты так заосторяешь на этом внимание?
а колонка в блокноте цели на год все еще пуста.
дак чего ты хочешь девочка?
замуж и детей? работу мечты и дом. хобби, друзей - все это будто просто рассыпается у тебя в руках.
и все что ты знаешь - тебе просто неинтересно и прсото так ненужно и глупо и пусто.
глухими шагами ты меряешь расстояние в квартире от кухни и до комнаты.
твои часы с измерением твоих шагов не переходят цифру в три тысячи.
хоть и раньше было все за 20-цать.
что случилась с тобой взрослая жизнь, а ты оказалась неготовая к ней?
не готова к трудностям.
неготовая жить с тем, что у тебя внутри? неготовая принять свою внутреннюю детскую сущность, готовую только рыдать на чьем-нибудь плече.
а вдохновлять там и творить - это уже не про нее. гниль, да и только.
и выжечь на средце. вместо того чтобы внушить разуму "пробуй все подряд. живи"
потому что жить надо бы по средцу, а не только по уму.
и вот ты, оставшаяся без прекрас кофе и даже сладостей - просто потому что это не спасает.
сидишь на травах и батончиках
и на том, чтобы бесконечно перекладывать пыль с космоса в канализационный люк.
дорогая моя.
ну куда ты делать? солнышко и хохотушка?
почему этот цветочек завял? почему у него нет сил и желания расти и впитывать солнечную энергию, воду, чувствовать почву?
быть просто быть.
чувстсовать ветер, направление, быть частью.
в конце концов любить.
по-настоящему, как ты умеешь.
что сейчас мешает тебе? быть таким созданиме, которое может.
удивительно. как на долго ты смоешь закинуть желания свои и на сколько ты сможешь проехать на этом.
интересно. дамочка. интересно.
и сейчас как 12-летка - сидишь за пк, смотришь сериалы, попутно мастеря их подручных средств фенечки, да кривые рисуночки, которые никому не сдались и мечтаешь о том, что заведешь себе друзей.
Что найдешь себя, начнешь заниматься спортом и перестанешь есть сладкое.
что там еще из списка обязательных мероприятий?
еще немного пореветь под грустную музыку и закончить уже этот аншлаг.
и после этого от чего-то же каждый раз удивительно живительно, чм в себе это болото разводить.
а то думаешь, думаешь и столько всего еще успеешь надумать и передумать, что хоть книгу пиши. угу.
кароче, Юля. дурдом это. констатация факта.
однако, нет ничего не решаемого. оттого - просто брать и делать.
укушавшить в свои мечт и в любовь к самой себе - идти. топтать тропиночку. к чему-то и куда-то
без карт, навигаторов и даже компасов.
туда, куда велит сердце.