второй раз за жизнь испытываю истерические настроения при попытке уснуть...
если честно, не самые приятные.
ощущаю и чувствую себя ребенком, но ничего из обычного в жизни не помогает. ни травы на ночь, ни таблетки перед сном.
и особо мыслей тревожных как будто не. Но абсолютно все меня раздражает. Абсолютно. от капающей воды в кухне, до лишнего переворота человека в соседней комнате.
а к слову, у нас сейчас мини-общага дома и это становится супер невыносимо.
ты чувствуешь, что устал, что ты без сил, но уснуть ты н можешь, будто твоя нервная система истощена, как оголенный проводок...
испытываю острую необходимость в разговорах и объятиях. сижу на кухне, под звуки капающей раздражающей воды и разговоры соседей и просто рыдаю, как можно тише.
Честно, я устала.
Я устала от занятий и на эту нерабочую неделю я их отменила.. честно, устала от того, что ничего не получается. Ни в чем.
Как будто бы многое делается зря. как будто бы никто не ценит твою деятельность и ты такой обесцененный ходишь.
и вот не поятно, то ли ноябрь наступил по расписанию, то ли что...
потому что по фактам раскладывать - все более менее окей. Все есть и все хорошо. весело и задорно. Но это вторая яма уже в последний промежуток времени, прошлая случилась в пятницу. и при чем тотально хреновая. На столько на сколько можно. ты ее носишь, носишь, а потом просто взрываешься.
Периодически я думаю о том, что меня ждет в отношении репродуктивного здоровья. Этим летом, как бы смешно не звучало, но на местной диспансеризации, у меня нащупали нечто в матке.. Казалось, будто эрозия. Я достаточно ответственно к этому подошла и прошла обследования. да в государственной поликлинике. Поэтому это занимает супер много времени и растянуто так. что мама не горюй. ПО итогу, да, у меня есть что-то, непонятно что потому что нужно вырезать и делать биопсию этого нечта. Периодически я думаю, а вдруг это нечто что-то страшнее, чем может быть? а вдруг это рак? а вдруг я не смогу иметь детей? близится день консультации в другом отделении, чтобы понять когда смогут провести процедуру по удалению этого нечта из меня.
правда, я думаю об этом в скользь, невзначай. И это не то чтобы слишком меня тревожит, я как будто бы даже смогла с этим смирится.
Но и из-за этого я считаю себя супер дефектной, а туда приписывается, как понятное дело, все остальное - зрение, характер, поседение и все случаи моего личного позора. Особенное последнее.
И сейчас, когда с нами живет еще и Маша, т.е. нас теперь 6-ро считая кота в двушке. Я стала особенно чутко чувстсовать ёжистость Вани относительно ко мне, хотя, возможно, это страесс относительно всей ситуации с покупкой дома и машины и все такое.
Но мне больно и обидно за то, как он переодически сейчас со мной общается - колко и больно.
Честно, я не могу понять какой узелок внутри меня мне мешает полноценно жить.
Я не люблю испытывать такие эмоции, но я понимаю, что это жизнь. И что это пройдет, что дальше будет лучше. Но сейчас я хочу, чтобы меня обнял весь мир и весь мир пожалел.
Я так прекрасно помню свои чувства относительно жалости. Что это самое низшая эмоция, которую можно испытывать относительно человека.
И от этого мне еще будто бы больнее.
в свои 25 я все еще веду себя как ребенок. Да я не хочу становится взрослым, но иногда держать ребенка все же при себе.
это, наверное, есть тотальная ошибка.
обесценить себя и свою деятельность, отругать за то, что ты не держишь все под контролем, зависеть от чужих эмоций. зависеть от кого-то.