Сколько дней, после того, как ты приехал мы провели вместе и я была счастлива. Кажется, что это было 2-3 дня от силы
Потому что в остальное время ты на работе или чем-то занят, тебе не до меня.
Я все еще вспоминаю разговор о том, что я дают год этим отношениям. Меня это так разрушает. Я не знаю что делать.
Знаю, что мы планировали провести выходные вместе. Но… такое чувство, что это будет совсем не так как я бы могла этого хотеть. Такое чувство, что человек не знает меня, моих потребностей и того, что я люблю. И прикрываясь работой и стрессом, усталостью ничего и не хочет делать.
Хочу ли я чего-то? Я не знаю. Я так устала быть инициативной, спрашивать как прошел день, быть включенной.
Не приставать лишний раз, знать меру, следить за языком, общаться со всей его семьей, быть полезной. Господи. Мне проще найти общий язык с его мамой, чем с ним.
А я и не хочу уже объяснять что не так.
Что есть какие-то простые вещи, типо понимать, что мы все устаем, а не только ты;
Что у нас к всех есть чувства и ты их можешь ранить.
Что чтобы планивароть какие-то вещи, нужно как минимум разговаривать и доводить информацию до человека.
Сейчас 2.30
И я не могу уснуть, я проснулась от того, что щелкнула крышка от наушников - он все еще не спал.
Я не могу уснуть до сих пор. Гоняю в голове странные разные мысли. Что пора искать комнату в центре, что пора уезжать отсюда как бы мне ни было бы комфортно и сложно там. Пора что-то менять будто бы.
Будто бы следующий наш разговор приведет точно к тому чтобы разосратся в край. Просто потому что уже за общим столом меня чихвостят, за то, что я не могу поддержать диалог.
Но милый мой, из нас двоих поддреоживать разговор не умеешь только ты.
Зайдя в комнату, поцеловал меня, посетовал на военкомат - залип в телефон.
Спасибо, очень приятно, конечно.
Как твои дела, любимая? Как прошел твой день? Где ты успевала побывать? Какую песню ты поешь на вокале? А у вас скоро новогодний концерт? Как жаль, что я не попадаю на него. Как в кабинете дела? Нужно чем-то помочь? Как хочешь провести остаток времени?
Как можно понять - ни одного вопроса заданно, конечно не было. Рассказывать самой эту информацию у меня нет никакого желания. У меня нет желания делится новостями, мне не хочется обсуждать даже какие-то минимальные вещи( потому что это будет не обсуждение, а просто скинуть инфу)
Может я и правда много прощу? У человека много дел. Собвстенно как всегда…
И эти дела не связаны со мной.
Все чаще я думаю о том, что выкидыш, что случился летом - просто чтобы мы не смогли завести детей. И не сделали эту ошибку.
Моя сложность сейчас в том, что я очень сильно финансово завишу от этого дома. Мне некуда уехать жить - только внимать квартиру. Ну и еще я понимаю? Что это эмоции. И этот пост создан для того, чтобы сбросить это напряжение. Поплакать в ночи.
Изменится ли когда-либо вообще что-нибудь? Да кто знает. Веры в чудо нет.
Еще я очень часто себя сравниваю с мнимой Наташей. Которая почему-то в моих глазах легкая и готовая на все. А я?
А я уставшая, недовольная и неблагодарная.