А пока есть время на меня прыгают мысли.
читать дальшемного их. а я одна и голова одна.
Тяжело совсем по осени без крепкого плеча. Понимаю ведь, год прошел. Почему-то даже про Д. вспомнила. И тут же забыть, головой помотать и вытряхнуть.
И правда, ведь год прошел.
Вот и стремительно пролетел год. Подумать только.
Год назад короткая стрижка, другие планы и цели.
Год назад я стою на пороге чего-то нового и неизведанного.
Год назад я и не знала, что будет сейчас, даже не могла предположить.
а вот сейчас - я есть я. И снова не знаю что меня ждет через год.
Куда меня занесет судьба и что со мной сделают последствия после моих поступков и слов.
Вот она я. Год назад, счастливая девчушка, у которой глаза светятся от счастья, ведь у меня все хорошо: парень, дела, хобби, я здорова, есть друзья, я боец ССО.
А сейчас? Мне кажется, все же я повзрослела за этот год, выросла. Глаза не такие искринки больше, как прежде, но что-то еще горит.
Поменялись цели. приоритеты все скачут. Как и мое настроение, с которым я так и не совладаю.
Не понимаю, порой, чего я хочу от жизни.
Забиваю на все что можно и нельзя. Делаю все в последние сроки.
Пока есть время, вспоминаю как хотелось убивать себя. И снова мысли о том "а кто будет страдать по этому поводу."
Все чаще в блоке заданий "позвонить маме" - часто забываю.
зато как вспомню, постоянно в любви ей признаюсь. Скучаю очень. Как и по отцу. Да и вообще по дому, ласке и теплу.
По ласке и хорошим словам особенно. В последнее время много плохого слышу.
Иногда так хочется рассказать маме все-все. Но переживаю за нее, потому и порой молчу.
Да и стыдно, вроде приличная дочь. А чего вытворяет.
Скучаю по объятьям. В последнее время их было мало. Дети немного заменяли, но и их пришлось отодвигать, а то нельзя, по правилам садика.
Скучаю по запахам. Нашла тут у Андрея тот самый аромат из подросткового периода, давно его искала, все найти не могла. Напоминает брата.
Скучаю по беззаботности. Порой так хочется на все забить и ничего тебе от этого не будет.
Скучаю по тонкой талии и мотивации.
Сейчас не хватает сил, все больше отмаз.
И это ведь так просто.
Скучаю по солнцу заливистому в моих окнах по утрам. Почему-то еще скучаю по 9-му классу. Тогда все было каким-то светлым. Таким оно запомнилось.
Очень скучаю по рукоделию, безумным фотографиям и написанию текстов, тех что из головы.
по творчеству скучаю, чего придумывать.
Становлюсь старше, это немного пугает. Взрослые мысли, поступки. Принятие решений и брать на себя обязательства, ответственность нести.
Отвечать за что-то перед кем-то. Говорят так и будет на работе.
А я еще не готова снять эти розовые очки, по поду будущей работы.
а еще осознание того, что время безумно летит вперед. Вот и скоро снова новый год.
Время меряется теперь своеобразными отрезками. От и до.
А так хочется быть счастливым, чтобы часов не замечать.
И мы не замечаем, но порой, не потому что мы счастливы. а потому что много есть работы и дел.
а еще иногда чувствуешь злость, ненависть, обиду, жалость к себе.
Жалость к себе то точно необходимо искоренять. Но она должна тогда появиться от кого-то. Чтобы не было потребности жалеть саму себя.
Да и все плохо стараться убирать. Плохие слова, фразы и мысли.
Этот негатив никому не нужен.
только хорошее.
пока как-то так. теперь спать.