Мыслищаа

[Y u k a]

Понимаю, что за этот увлекательный год я успела на столько сдеградировать, что аж подергивает от этого.
Как в физическом, так и в моральном плане.
наткнулась на свои проблемы какие-то и прямо тяжко и тошно стало от того что я просто забросила себя из-за дел, которые, возможно не особо то и полезны обществу, а тем более и мне.
Прямо очень сильно в физическом плане - ну да, куда уж там, порой не хватает времени чтобы толком поспать, куда деть спорт? а в свои выходные все же хочется поспать и набраться сил, потому что понимаешь, что дальше будет загруз.
Зато! Научилась таки выделять для себя дела полезные. Наконец-то я поняла! что всех дел не переделаешь и пора бы остановиться немного.
И все это, конечно же, печальным образом сказывается на мне. на моем теле, на моем распорядке дня, на моей жизни.
Вот так беру и запросто задумываюсь. "А то ли я делаю?" "А к чему я стремлюсь?"
Сейчас я так радостно потакаю молодым "А что вот вы даете отряду?"
А что в свое время отдала я? Вроде и отдала, но по моему мнению, недостаточно. Распыленность дает о себе знать.
да и к слову речь то не о том.
А все о том, что я перестала следить за собой. Перестала давать себе отчеты. Составлять планы и делать дела по списку.
Перестала слушать себя.
Мне тяжело сесть за учебу, даже занимаясь по "помидоркам" - это было крайне трудно. Хотя я уже третий! КАРЛ! третий курс.
Мне уже необходимо все основы основ знать и практиковать.
Пора задуматься о том, что это моя будущая профессия все же.
И в итоге я имею себя, полностью расхлебанную, поправившуюся, но порой счастливую, а порой рыдающую безутешно.
странное дело. я как обычно взвешиваю все.
Да есть, но есть и
как всегда тут хоть не меняюсь.
Моральные принципы - летят в топку событий.
я ловлю себя на нехороших мыслях и это печальный факт. Ловлю себя на том, что я стала нехорошим другом, нехорошим человеком.
Это я так со стороны вижу и это меня расстраивает в какой-то степени.

а еще меня вдруг пугает, что мне не хватает возможностей для того чтобы делать что-то стоящее. А учиться.
А учиться на своих ошибках порой выходит безумно дорогое удовольствие.

В последнее время не так часто чувствовала себя нужной и полезной. Это дало о себе знать.
да и последние дни года - я просто свалюсь с температурой, праздники ведь! нет работы, а значит организм дает о себе знать.
Это печально. Быть одному в комнате. думать. размышлять.
Понимать, что никто не сможет тебе помочь налить чаю или что-то в этом роде. (Настя как раз в это время уехала)
Это прям было грустно. Это прямо добивает меня, как и осознание того, что нет того самого заботливого плеча рядом, которое всегда будет опорой.
Ан. нет. все сама, сама. и немного людям, потому что держать события в себе, я увы, не могу.
Это необходимо рассказать всем.
или сюда. А людям то проще. с эмоциями, чтобы вкатило.

вот, потому то я и прямо в расстройствах от самой себя.
А еще так хочется получить от кого-либо отдачу. В плане. "Знаешь, меня бесит в тебе то,то и то. Ты делаешь это неверно""
Я люблю слушать про себя. Это дает толчок к развитию.
И это, наверное, все же внимание к себе. Которое и я, как все люди, люблю требовать.

Вообще, мне порой кажется, что я обделена им. Но задумаешься. Дак и не за что.

Я часто думаю о своей "бездарности"
и правда, а что я умею такого. А чего я могу? По сути конкретного ничего такого. Чудеса не творю, танцевать не танцую, петь не особо то и пою. Разве что слушать могу, но это так быстро надоедает людям.

в недалеком разговор снова начала штуку про "а почему тебе нравиться общаться со мной?"
Это же тоже что-то про меня. и про тебя одновременно.
"Ты открытая"
Не скажу, что это всегда плюс. Но сейчас этого крайне не хватает в обществе.

"Ты сделала настроение" - то верно радует.
потому что для людей делать хорошее, не жалко