Мыслищаа

Понимаю, что за этот увлекательный год я успела на столько сдеградировать, что аж подергивает от этого.
Как в физическом, так и в моральном плане.
наткнулась на свои проблемы какие-то и прямо тяжко и тошно стало от того что я просто забросила себя из-за дел, которые, возможно не особо то и полезны обществу, а тем более и мне.
Прямо очень сильно в физическом плане - ну да, куда уж там, порой не хватает времени чтобы толком поспать, куда деть спорт? а в свои выходные все же хочется поспать и набраться сил, потому что понимаешь, что дальше будет загруз.
Зато! Научилась таки выделять для себя дела полезные. Наконец-то я поняла! что всех дел не переделаешь и пора бы остановиться немного.
И все это, конечно же, печальным образом сказывается на мне. на моем теле, на моем распорядке дня, на моей жизни.
Вот так беру и запросто задумываюсь. "А то ли я делаю?" "А к чему я стремлюсь?"
Сейчас я так радостно потакаю молодым "А что вот вы даете отряду?"
А что в свое время отдала я? Вроде и отдала, но по моему мнению, недостаточно. Распыленность дает о себе знать.
да и к слову речь то не о том.
А все о том, что я перестала следить за собой. Перестала давать себе отчеты. Составлять планы и делать дела по списку.
Перестала слушать себя.
Мне тяжело сесть за учебу, даже занимаясь по "помидоркам" - это было крайне трудно. Хотя я уже третий! КАРЛ! третий курс.
Мне уже необходимо все основы основ знать и практиковать.
Пора задуматься о том, что это моя будущая профессия все же.
И в итоге я имею себя, полностью расхлебанную, поправившуюся, но порой счастливую, а порой рыдающую безутешно.
странное дело. я как обычно взвешиваю все.
Да есть, но есть и
как всегда тут хоть не меняюсь.
Моральные принципы - летят в топку событий.
я ловлю себя на нехороших мыслях и это печальный факт. Ловлю себя на том, что я стала нехорошим другом, нехорошим человеком.
Это я так со стороны вижу и это меня расстраивает в какой-то степени.

а еще меня вдруг пугает, что мне не хватает возможностей для того чтобы делать что-то стоящее. А учиться.
А учиться на своих ошибках порой выходит безумно дорогое удовольствие.

В последнее время не так часто чувствовала себя нужной и полезной. Это дало о себе знать.
да и последние дни года - я просто свалюсь с температурой, праздники ведь! нет работы, а значит организм дает о себе знать.
Это печально. Быть одному в комнате. думать. размышлять.
Понимать, что никто не сможет тебе помочь налить чаю или что-то в этом роде. (Настя как раз в это время уехала)
Это прям было грустно. Это прямо добивает меня, как и осознание того, что нет того самого заботливого плеча рядом, которое всегда будет опорой.
Ан. нет. все сама, сама. и немного людям, потому что держать события в себе, я увы, не могу.
Это необходимо рассказать всем.
или сюда. А людям то проще. с эмоциями, чтобы вкатило.

вот, потому то я и прямо в расстройствах от самой себя.
А еще так хочется получить от кого-либо отдачу. В плане. "Знаешь, меня бесит в тебе то,то и то. Ты делаешь это неверно""
Я люблю слушать про себя. Это дает толчок к развитию.
И это, наверное, все же внимание к себе. Которое и я, как все люди, люблю требовать.

Вообще, мне порой кажется, что я обделена им. Но задумаешься. Дак и не за что.

Я часто думаю о своей "бездарности"
и правда, а что я умею такого. А чего я могу? По сути конкретного ничего такого. Чудеса не творю, танцевать не танцую, петь не особо то и пою. Разве что слушать могу, но это так быстро надоедает людям.

в недалеком разговор снова начала штуку про "а почему тебе нравиться общаться со мной?"
Это же тоже что-то про меня. и про тебя одновременно.
"Ты открытая"
Не скажу, что это всегда плюс. Но сейчас этого крайне не хватает в обществе.

"Ты сделала настроение" - то верно радует.
потому что для людей делать хорошее, не жалко

---

ночь

идут пятые, ой, точнее шестые сутки нового года.
сейчас уже я нахожусь дома. В родной обители г. Ивдель.
тут до жути холодно и одновременно тепло. -37 за окном и +40 в сердце и душе.
делать то тут особо нечего - потому ленюсь и немного отдыхаю.
Стараюсь сделать свои дела, которые так долго откладывала.
А еще хочется подумать о чем-то, поразмышлять.
Но собеседника, к сожалению, рядом, пока еще не было. Так посиделки и девчачьи хлопоты.
Люблю свой дом. Как бы далеко я не была. какой бы я ни была. он меня принимает. Спасибо, за то что он такой теплый, уютный и домашний. а Еще здесь так приятно пахнет чистотой, свежестью только что постиранных вещей и нотками лаванды. Спасибо, мама и папа, за это!
пока что мысли особо не думаются - потому что безмятежность. потому что тут совсем другая атмосфера. Хочется все отложить к чертям и не торопясь, размеренно жить. Без будильника, без дел и все.
И пускай, даже что слишком скоро устаешь от этого.

---

черта

Ну и как любим делать - итоги года))
не могу найти виш-лист с целями, но где-то был...
потому по месяцам и воспоминаниям) И быстро-быстро. как пролетел год)
Если честно. многое во мне поменялось Во многом я теперь отношусь к чему-либо иначе. Мне хочется пересмотреть и проанализировать. Но почему время так стремительно летит)
Январь.
Это тяжело. Новый год. Раскачка. Тем ни менее горы, скалы, холод, мороз и начало учебы. Знакомство и ДР Р.П.
Февраль.
Это ЗЗ! Это ССО "Кристалл". Знакомство с "Эдельвейс", курс СОзнание, банкет с "Кристалл" - знакомство недурное с А.М. Это кальянная, это кожаные шорты и это "Спарта" Первая практика.
Март.
Это Казань впервые. Это за руки держу К.Ш. Это распад фрешки, к сожалению. Это УСВ.
Апрель.
Это Томск. Это Шанс! Это второе дыхание.Это круговорт дел.
Май.
Это РСВ! Это Казань! Это круто! Это весна. В душе весна. Москва. столько нового и необычного.
Июнь
тяжелая сессия. командирские экзамены. Готовимся с Женей. тонны кофе и водка без запивона. это секреты. Это начало академа. Купание в ночном Шарташе
Июль
Это жара. Это краска. Это мероприятия. это мыло. Неудачи. взлеты. падения. смех. радость. слезы. гематоген. странные выходки. ночь в штабе.Это ключница Юля, совет в 5 утра. это "Малахит", это "Импульс", это знакомство с А.П. и ко. это "фестиваль" это отдельный пост.
Август.
Это "Знаменка"! конец целины, раскопка, линейка ливень. выселение, слезы и прощание. поездка в Ивдель, там же туса. готовим роллы с Н.Ф. пьем виски. Это ЗП на карточки. Это спокойствие. Горы, вино и мы с Н.У.
Сентябрь.
Это мой ДР. Дождь и нечто что дарит мне заботу, подарки и цветы. Это Таватуй. Это съемки, дождь и монтаж. Поздние встречи и что-то таинственное
Октябрь.
Это Москва. Это журналисты. Это встреча с А.М. - давно не виданным. Это странные мысли после. Это учеба не впопад. Практика. куча забот и проблем. Это Герберы на столе. Это ВТС. Это стариковский вальс, а так же танцы!
Ноябрь.
Это ВВС 57) Новосибирск, подготовка, репетиции к МД. Это страхи, волнение. Это юбилей "Эдельвейса" - это начало чего-то грандиозного. Это СУА! Это первая работа в качестве руководителя. еууу.
Декабрь.
Это конечно же "Мариинка", первый репортаж с "Целинкой", это конечно же новая семья - "Эдельвейс", выезд с ними не забываемое удовольствие. Текст про них до сих пор в черновиках, каюсь!
Это беззаботные шатания по гостям, ночевки на корематах непонятно где. Это рыжая любовь, это сырный суп и это что-то такое теплое. Этот декабрь был одним из самых теплых.
А так же алтайское солнце! как без него то)

А сейчас, если честно. Так быстро течет время, еще раз, да об этом))
Просто завтра, черт возьми, сегодня!
Уже Новый год)
строить планы дальше, идти дальше. шагать дальше.
вместе со временем. В голове много сумбура. Много чего еще нужно успеть.

Этот год получился очень насыщенным на путешествия, на знакомства, на что-то новое.
Я так много открыла для себя. Сейчас меня переполняет такое кол-во эмоций. Зашкаливает просто.
И так хочется делиться, рассказывать, показывать фотки.
Я горю. Я так счастлива, что у меня сейчас такая на расхват жизнь. У меня много впечатлений, событий, эмоций, людей. а если не сейчас, то когда?
Я хочу, а значит могу что-то делать.
И с этим энтузиазмом, рвением что-то делать хочется и попасть в 2017 год.
Пусть так и будет))

С новым годом))

---

в процессе маневра среди дел, забывается о самом главном.
О людях, которые дороги для тебя.
О своих чувствах к этим людям.
Хочу научится искать баланс между этим всем делом.

---

Сейчас вокруг меня бардак. Не только из вещей, но и из мыслей.
в целом, ничего не меняется.
Все как всегда. Круговорот мыслей и все такое. А еще за такой срок – круговорот алкоголя по цепи кровоснабжения моего организма. Точнее этилогового спирта.
Мама, прости, я снова тебе не звоню. Мне кажется, даже письма тебе отправлять было бы целесообразнее. Как раз, пока освобожусь и начеркаю пару строк, пока оно дойдет, можно было бы начинать писать следующее. Но удивительный факт! Отправленные маме из Москвы и из Томска открытки, почему-то не дошли до нее. Это печальный факт.
Дак о чем там мои мысли?
В последнее время жизнь богата на события. Хотя, подождите. У меня ж она всегда богата на события.
Я тут еще ни слова не рассказала о поездке в Новосибирск.
Это было, в целом, забавно и весело. Местами скучно и сонно. Встретила своих знакомых, раскиданных по уголкам большой нашей страны. Передала приветы, собрала значки. Посмотрела на уровень РСО и поняла, что у нас в СОСО все же он выше, но о нас почему-то не знают. Тем ни менее. Были в планетарии – смотрели на звезды. Все как я люблю. Бегали по гостинице, тянули вино. Кто-то спал, а это была я. А кто-то бегал и дебоширил. Почему-то у меня не хватает на это мил или просто компания не моя. Ходила по Новосибирску и по его морозам в кедах.(мама, прости) Катались в метро (там 2 ветки и проезд 20 стоит!) Как-то так и прошло все.
Зато новый город в копилочку, новый мерч и кирпичик на лацкане. Новые знакомства, ну и поезда.
Про ночную репетицию. Сейчас активно готовились к Юбилею ОМД «Эдельвейс». Ночная репетиция дает много времени проработать все. Поставить все.
Почему-то сидела наверху и чувствовала себя какой-то бездарностью. И немного ненужной. Глупое чувство. Но так оно и есть. А потом ничего. Пошла работа.
И вроде за окном уже 6 утра, пора бы домой. А дома холод и постелька. Мысли и думы о прошедшем дне сразу же кидают в сон.
Про гостя моего любимого. Часто к нам стал приезжать Е. Репетировать, рисовать, решать вопросы. Просто попить чай и посидеть у нас в гостях.
Приятно чувствовать его заботу в некоторых вопросах. Сядем, поговорим. Он мне даст «словесную пощечину» и вроде бы что-то хочется делать. Могу не притворяться рядом. Если мне плохо, что я скажу, а если смешно – то даже покажу.
А еще один странный есть друг. Ввязывает меня в страшные дела, а я и не против. Хотелось же попробовать. Но немного страшно. А так в целом, почему нет то? Хочется понять как это работает, как это устроено?
Но почему-то истерики ловлю.
«У тебя такие глаза. Прям космос. Улететь можно же так!»
Почему-то чаще стала попадать на МК по журналистике. Наверное, прошлое эго действует на меня. Потому что мечта моя – радиовещание, это пока так и осталось мечтой, а может куда и заведет она. Тем ни менее.
Встретила еще одного знакомого своего.
Про юбилей Эдельвейса.
Пока все свежее. Репетировали, и вот этот день настал)
Все прошло быстро. Моментально. Не без косяков. Но душевно и тепло так.
Если честно, у меня есть дурацкий мой страх по поводу десанта. Правда, я искренне испытываю чувство страха. Мое кандидаство оставило глубокий след, хотя там не было ничего такого страшного, унизительного. Там было все ну до безумия новое и веселое. Интересное.
И понимаю, что тут ничего такого меня не ждет, да даже если и ждет, что я это смогу пройти. Но когда я слышу «Молодые, быстро сюда» - каждый раз сердце екает. Правда, страшно-страшно становится, мол, сейчас будут факела, задания и что-то такое.
Хотя, я в целом всегда справлялась с ними достаточно неплохо
Но то что меня подкупает на столько сильно – это дух. Вот какие бы мы ни были. Дух «Эдельвейса» чувствуется за версту! Обнимашки, слова подбадривания. Как я писала – главное, чтобы человека любили.
А себя загоняю снова за то, что я многое хочу, многое вижу, но не могу воплотить в силу своей беспомощности.
а тут ребятам хватает того что я умею. Хотя все равно пора расти. Да не в том соль.
Концерт прошел на Ура. Гостям всем понравилось. Пили какао в нашей дружной компании, кушали капкейки. Слушали наши песни, смотрели на номера. Поздравляли нас и просто обнимали)
Очень многих знакомых встретила – пересекается много путей в этой жизни.
После засели все болтать. «Я даже не ожидал что ты такая» - рассказал мне новый дружок-пирожок Иван, после того, как я убрала крем от капкейка языком. А после даже удалось, по непонятным причинам, попасть к Мануйлову в Кв. и затусить там. Почти даже не разбудив Рому. Курили кальян, пили чай. Болтали о многом.
Легли спать только в 7-мом часу. А в 12 я дома.
До сих пор чувствую себя странно. Но так бывает.
Про подружку.
Еще одна женщина появилась в моей жизни – рыжая. Угораем с ней за кожу, рыжесть и все такое. Смешные девахи мы. Чувствую как тянется ко мне человек. Это здорово. И так непривычно!
Прямо до жути незнакомое чувство будто.

---

а полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек
самое, что есть у тебя простое,
будет для кого-то и шарм и шёлк.

родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом , почти пророчеством.
то, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.

и полюбят тебя обязательно не за то,
не за то , над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

как грызешь колпачек от ручки , ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.

может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то.
а вовсе — наоборот.

---

Что успело оседлать мозг за 12 часов.

А пока есть время на меня прыгают мысли.
много их. а я одна и голова одна.
Тяжело совсем по осени без крепкого плеча. Понимаю ведь, год прошел. Почему-то даже про Д. вспомнила. И тут же забыть, головой помотать и вытряхнуть.
И правда, ведь год прошел.
Вот и стремительно пролетел год. Подумать только.
Год назад короткая стрижка, другие планы и цели.
Год назад я стою на пороге чего-то нового и неизведанного.
Год назад я и не знала, что будет сейчас, даже не могла предположить.
а вот сейчас - я есть я. И снова не знаю что меня ждет через год.
Куда меня занесет судьба и что со мной сделают последствия после моих поступков и слов.

Вот она я. Год назад, счастливая девчушка, у которой глаза светятся от счастья, ведь у меня все хорошо: парень, дела, хобби, я здорова, есть друзья, я боец ССО.
А сейчас? Мне кажется, все же я повзрослела за этот год, выросла. Глаза не такие искринки больше, как прежде, но что-то еще горит.
Поменялись цели. приоритеты все скачут. Как и мое настроение, с которым я так и не совладаю.
Не понимаю, порой, чего я хочу от жизни.
Забиваю на все что можно и нельзя. Делаю все в последние сроки.
Пока есть время, вспоминаю как хотелось убивать себя. И снова мысли о том "а кто будет страдать по этому поводу."

Все чаще в блоке заданий "позвонить маме" - часто забываю.
зато как вспомню, постоянно в любви ей признаюсь. Скучаю очень. Как и по отцу. Да и вообще по дому, ласке и теплу.
По ласке и хорошим словам особенно. В последнее время много плохого слышу.
Иногда так хочется рассказать маме все-все. Но переживаю за нее, потому и порой молчу.
Да и стыдно, вроде приличная дочь. А чего вытворяет.
Скучаю по объятьям. В последнее время их было мало. Дети немного заменяли, но и их пришлось отодвигать, а то нельзя, по правилам садика.
Скучаю по запахам. Нашла тут у Андрея тот самый аромат из подросткового периода, давно его искала, все найти не могла. Напоминает брата.

Скучаю по беззаботности. Порой так хочется на все забить и ничего тебе от этого не будет.
Скучаю по тонкой талии и мотивации.
Сейчас не хватает сил, все больше отмаз.
И это ведь так просто.
Скучаю по солнцу заливистому в моих окнах по утрам. Почему-то еще скучаю по 9-му классу. Тогда все было каким-то светлым. Таким оно запомнилось.

Очень скучаю по рукоделию, безумным фотографиям и написанию текстов, тех что из головы.
по творчеству скучаю, чего придумывать.


Становлюсь старше, это немного пугает. Взрослые мысли, поступки. Принятие решений и брать на себя обязательства, ответственность нести.
Отвечать за что-то перед кем-то. Говорят так и будет на работе.
А я еще не готова снять эти розовые очки, по поду будущей работы.

а еще осознание того, что время безумно летит вперед. Вот и скоро снова новый год.
Время меряется теперь своеобразными отрезками. От и до.
А так хочется быть счастливым, чтобы часов не замечать.
И мы не замечаем, но порой, не потому что мы счастливы. а потому что много есть работы и дел.

а еще иногда чувствуешь злость, ненависть, обиду, жалость к себе.

Жалость к себе то точно необходимо искоренять. Но она должна тогда появиться от кого-то. Чтобы не было потребности жалеть саму себя.
Да и все плохо стараться убирать. Плохие слова, фразы и мысли.
Этот негатив никому не нужен.
только хорошее.

пока как-то так. теперь спать.

---

1-2-3-4
после первого числа тяжело было оживать на парах, даже если они ну до безумия интересны.
поэтому, я страдала как могла, пила кучу кофе, ела сладкое, лишь бы не уснуть, но все равно кимарила. Даже между парами в перерыв успевала засыпать, потому что не высыпалась до безумия в эти дни.
После СУА - в общем то тяжело было влиться в ритм, а после мы ездили в садик за печатями. Пришлось рано вставать. Поэтому приход праздничной пятницы - лучшее событие для того чтобы выспаться и стать бездельником.

В это же время мне позвонили из Питера и попросили купить конфет, которые, как оказалось, продаются и производятся только в ЕКБ. если честно, была немного в шоке от этого. Вот оно счастливое детство! Когда у тебя есть "метелица"

Тут же узнаю, что десант один уезжает в мой округ, Ивдельский. Наверное, им будет весело))

Еще успеваю иногда попадать под горячую руку О.Н Суриковой, привыкаю к ее нраву.

Срываю съемки, потому что они никому не нужны.
Разговариваем с Андреем о студии в университете. Волнительно стоять на пороге новых открытий. Кажется, мечта многих ребят из студ.клуба сбывается. Хоть бы все получилось. Ту уже зависит от нас и время покажет.

А еще в это время проходит такое тяжелое для меня собрание, что в отряде, что в штабе.
Не понимаю, от чего нельзя быть просто счастливым? почему так необходимо кататься на этих американских горках жизни. Да, конечно же понимаю. Все познается в сравнении. Но в последнее время они стали уж слишком резкими.
Иду до дома и лишь бы застрять где-нибудь, порыдать или просто посидеть. Силы просто на пределе в эту среду. Накатывает, как может. Наверное, еще и обида какая сидит.
Я бомблю по поводу фразы "у нас нет времени"
Серьезно. не хочется такое и слышать. И пусть по сравнению с прошлым годом я больше сплю, порой бываю даже дома. Иногда забиваю на вещи, становлюсь менее отвественной, опаздываю. Но эту фразу я так и не полюбила. Это же простая отмаза.

И все же свое спасибо я сказала. Я и правда рада, что у нас есть то, что есть сейчас.
Я считаю, что у нас стала более менее хорошая обстановка внутри, жить не так страшно стало. Что пришло какое-то осознание всего это. Всего того что происходит.
много по этому было и разговоров. Думаю, порой. Мне б больше энтузиастов. А потом, почему я сама не могу их найти?
Дак вот, нашла на свою голову 16-тый.
Много после ВТС корю себя.
Неужели не сделала я чего-то того? А все ли я верно сделала в это время? И мне кажется мы свернули не туда.
Наблюдать за упадком системы, которой ты правишь - страшно.
Но понимаешь, что все же бывает и взлет.
"легко брать ответственность когда все хорошо. А когда все реально плохо - то ты хоть дело делаешь. В историю войдешь"
Если честно, страшное дело. Точнее слово это ответственность. даже с первого раза не печатаю верно - пальцы заплетаются.
"Если бы люди знали, сколько ответственности у нас на плечах. А какая она тяжелая"

и во всех планах так. Тут не так давно ругали меня по поводу должности старосты в группе, мол, опять. как летом, сама делаешь, а нам не говоришь.
Да, косяк. Но как вспоминаешь, что чего ты только не делал, но столько дел переделывал иногда за всех. Нервы тратил, звонил, писал. Да и сейчас, когда каждому по 20 лет и больше, ты им напоминаешь, звонишь, объясняешь.
Обидно было.


Еще в это время кутим по ночам. Пьем водку, играем в игры. Спим шведской семьей на чертовом матрасе, который к утру хранит наши тела на полу. От него болит спина безумно.
А еще красим ногти, приводим себя в порядок и устраиваем день красоты.
Даже успеваю подкрасить корни и задаться вопросом о блонди. Может обратно, хватит с меня рыжего?

а сейчас праздники.
И сидишь себе такой в одиночестве. Наслаждаешься им, потому что устал от людей.
Но тут же ловишь себя на мысли, что тебе уж слишком одиноко.
Опа и время для раздумий нашлось.
нужно ли оно тебе?


ПТ
Тотальная уборка в комнате. Все выбрасываю.
"чтобы что-то новое пришло, необходимо избавится от старого"
Потому безжалостно выбрасываю все. Отмываю все. Вечером репетируем.
А Вечером С Настей Ч. Смотрим "доктор Хаус", едим роллы. Болтаем мимолетом.

А сейчас. сейчас мысли.. и ты
и мы один на один с ними.

---

Если честно, внутри пустота.
странное чувство.
а еще усталости и ненужных эмоций.
не чувствую себя самой себя.
а еще дикое одиночество.

---

ой, пока я не сплю.

пока я не легла спать и пока еще не прошла вторая неделя пора бы написать о том, что все снова как-то тяжко валко.
Хотя. Сами проблемы - это так. по изи.
На самом деле эта неделя была до беспредела нагружена мероприятиями, а это значит и репетициями к ним.
ПН - я еду на практику (тут вообще все как всегда весело)
А вечером начинается жесть, потому что у тебя в одно время стоит пара-тройка репетиций. Проходка ком.состава, стариковский вальс и репетиция ОМД "Эдельвейс"
Тем ни менее появляешься то тут, то там.
и ложишься поздно, а на утро вторника просто не можешь нормально встать.
Тут тоже не самое хорошее начало дня, зато какой вечер!
Проходил день первокурсника, в театре эстрады. Очень здорово, все просто офигенно поставлено, отработано и все такое милое и родное. Я люблю свой университет, я точно его патриот! Номер шикарные, первокурсники тоже - радует как никогда. После мы поехали с Юлей и толпой тусить к Наташе Бебневой на ее форму в УПИ. В комсомол, выпили по бокалу вина, да решили разойтись. Потому что у кого работа, у кого забота.
СР.
Вроде как не поехала на практику, забила уже.
вечером собрания, репетиции, ген. прогоны.
ЧТ
Перед ВТС, ничего толком не успеваешь.
Знакомка, разговоры с кандидатами, подготовка к ВТС, подготовка к репортерству. как-то так
ПТ - сам ВТС. Сплошные расстройства начались с того что кудри упорно не хотели завиваться, потом что-то пошло не так со временем, моим костюмом и даже целинка казалась совсем не такой, какой должна была бы быть в этот день (потому и нашиваюсь в последние минуты перед отъездом.)
Потом пошли косяки со сценой, со стариковским вальсом. Потом еще беда с репортажем, который должна была вести я, но микрофон мы не взяли, как оказалось уже слишком поздно.
Потом что-то пошло не так в плане ожиданий. Я была все же права, когда сказала, что будет все в точно как на академе. Так оно и вышло.
Спасибо, ты крутой помощник, но не более.
Мы вошли в пятерку лучших - это круто, на самом деле дорогого стоит. Это наша совместная работа. Но почему-то вышло тоже как на академе. Это вызвало сильные эмоции, я, наверное, давно так не истерила. Дорогой П, приношу свои извинения. Это было крайне некрасиво с моей стороны.
Хотелось безумно сильного плеча, но в тот момент его не было рядом. Хотелось остаться одной, высказать что есть. Но к сожалению, так вышло, что мы все время были с кем-то.
Ночью кутили прямо в секции. Вспоминали прошлое с Р. Снова жаловались друг другу на судьбу.
Вроде как даже стало легче.
Днем катаю к Ксюше, болтаем, пьем чай, они собираются после пьянки.
в сб рано утром встречаемся чтобы вновь поболтать, сделать пару заданий и поесть в "поле"
ВС - уезжаю на учебу.
прибираюсь дома, собираю сумки. Тут снова друг наведался. Поспорили с ним по поводу юбилея, много дал различных подсказок, пили кофе, как мы любим. Даже сделала ему щедрый и от души подарок.
Репетируем ночью с орг.комитетом. Восхищаюсь пению ребят, крутым их песням и возможностями постановки великой Суриковой.
ПН - начало учебы. и я как организатор, как тот, кто управляет.
немного жутко, но в целом девочки справились - они большие молодцы. У Даши К. ДР. выступаем, снимаем, монтируем.
хочется спать и болит голова.
Пьем кофе и поем песни, много смеюсь.
к вечеру жуткая усталость и осознание того, что неделя только началась, что еще впереди столько всего.
****

---

Пост

А меня вновь встречает дикий четверг, его последствия - пятница.
После всего того что было, казалось, что страшнее на практике дела обстоять не могут.
Мы пригласили преподавателя посмотреть на наше "занятие, которое мы подготовили.
До этого в ЧТ занималась с девочкой - автоматизировала звук. Да и логопед сказала, что у детей и осталась в основном автоматизация.
Поэтому не долго думая я взяла другую девочку на показательное выступление и отдала Касе право позаниматься с прошлой.
Приезжаю я в садик, а вместо няни на кухне стоит учитель физ-ры и роняет фразу:
"А студенты! Наконец-то, занимайте детей уже чем-то"
При том, что логопед прекрасно знала о индивидуалках на этой неделе.
Приезжает Кася, говорит о ключах от кабинета логопеда, ведь он со второй смены.
Но т.к. нет няни, то и нет ключей. Нет места где можно провести и нет пособий.
В это время учитель физ-ры раскидывает детей по группам.
Приходит педагог, а детей нет. Мы стоит посреди группы, ничего не понимая.
Ладно привели детей, нужно же выкручиваться!
Посадила перед собой Машу, читаю ей стихи, рассказываю о звуке, делаем с ней гимнастику и тут Маша шепотом говорит "Я не умею рычать"
и тут я понимаю, что у ребенка просто нет звука. А у меня нет заданий. А я даже не знаю как он ставится. Вот это прикол был.
Педагог смотри на меня, я гляжу на нее. Искра, буря, истерика
Ладно, пусть педагог была очень понимающая и помогла в этом вопросе.
И знаете, впервые в жизни ставила звук - не передаваемые эмоции))
Вот такое ""показательное" мероприятие.
Разбирались с педагогом, что да как было. Рассказали всю ситуацию, глянем что из этого выйдет - не хочу понедельник потому.
Ну а после, мы забили к чертям на все и поехали домой.
а у меня еще в этот день была фотосессия ком.состава. Надеюсь, что фотки норм вышли.
Гоняла к Ксюше на работу. В Контур. А там круто так! очень понравилось как и что там находится и как там все делается) Попили чай, поболтали и обсудили данное нам задание.
Вечером обмывали кирпичи, эксовки.
Плакали и успокаивали Дарью, разговаривали,больше слушали. Впервые, наверное, успокаивала Дашу. Мне приятно, что она обратилась ко мне с проблемой. Пусть, возможно, не смогла подсказать решение, тем ни менее. ей стало легче и это радует.
Странные вещи в голове происходят у людей. Потом пришла Настя и кандадтки, сидели с ними.
Приготовила конспект на пьяну голову, причем дельный такой. С утра не проспала, собралась и поехала в садик.
ПТ
Приезжаешь, а дверь в садик закрыта. Точнее в группу. Как-то так вот.
Пошла к заведующей, жуткая женщина. Отправила в другую группу "Раз вы помогать нам не хотите" и придачу наорала. Приятное начало утра.
Прихожу в другую группу, я там 3-й логопед. Кому нафиг надо такое счастье?
Детей в группе меньше, чем студентов.
Провела для своих занятие. У Маше не стала подниматься для постановки. Погуляли с ними. побегали хоть тут лучше стало. Было весело вместе с ними сбивать сосульки (Вот он плохой воспитатель)
После еще раз подтвердилось, что заведующая не очень хороший человек, заставив ждать ее час.
А так же новому воспитателю вновь прилетело из-за меня.
Вот тут меня добило просто. Это крах.
Давно неплакалось, видать. Ну очень уж обидно за все это. За слова ее и за упреки.
Дома вроде как успокоилось, там и времени не было особо.
Ездила к Ксюше в контур, снимали с ней приколюшки всяике, рисовали, пазл собирали и все такое.
Потом поехали отснять кусочек к Валере.
Позже встретилась со старушками, обсуждали юбилей.
Много дел, все наслаивается одно на другое, потому и печально немного.
и устаешь и вымотался и не думаешь о дурном.
Ночью были грустные посиделки с ребятами. Зато с цветами пришли, но без отвертки.
Сб
с утра едем с Ксюшей снимать и монтировать вещи.
Много болтаем, проводим время. Она мне подарил ежедневник о котором я давно мечтала))
Спасибо ей огромное за это!
Собственно наше творение смотри ниже по ссылке.
А после - слет УрФУ. Почти ничего не видела. Мало кого встретила т.к. мы очень сильно опоздали.
Но кого я встретила - всех была безумно рада видеть!
Обнимашки, крики и вопросы. Гул в голове, эмоции скачут.
Все такие милые и классные. Всех люблю.
Вечер обещал быть веселым.
Так и было. Треп-хата, кумар, алко и странные танцы.
И синий маркер, который почему-то попал мне в руки.
А еще возвращаюсь в свое прошлое - целовать девочек. Что ж. Бывает
ВС.
утро. прокуренные вещи. На завтрак чай с лимоном и щекотка, песни под гитару без 4 струны.
а день как день.
дела, списки. Сырный суп и "хочу что-то, а что не знаю"


Следующая неделя обещает быть ну очень продуктивной и очень занятой.
ПН- миллион репетиций в 7
ВТ- ДП + репетиции
СР-Командирка+репетиции
ЧТ-пока ничего, но уверенна, что что-то будет
ПТ-мероприятие
CБ- повод чтобы умереть.

Да ладно, зато время бежит быстро, незаметно все пролетает.
Есть воспоминания, зато нет мыслей ненужных.


Творю, что хочу.
опять сумбур и по точкам. Как доберусь до мыслей, так сразу сюда.
а пока. неинтересности пост

---

тонкие ниточки.
комок негативной энергии застревает на мне.
Я могу спокойно слушать как орут на меня на стройке, я спокойно могу случать как меня отчитывают, но как меня упрекает логопед.
Залезает под кожу просто. И как гениально сказала моя однокурсница. "Так страшно, что мне это может перестать нравится из-за работников в этой сфере."
и правда было бы до одури обидно перестать любить логопедию только из-за глупых людей, которые туда залезли.
"на вас нельзя положится" - вот она фраза с подковыркой, а такой, что аж хотелось заперется в этом кабинете и не видеть детей.
а они то все чувствуют. Твой настрой, твое внутреннее состояние.

А потом еще орг.комитет. Бесполезный. Я бы могла бы поспать. Споры, ругань, повышенный тон. И снова страх разочарования.
зато куда деть весь этот негатив? Вместо того чтобы забить на все и куда подальше я начинаю любимую уборку. за 2 недели скопилось много.
да и копится еще.

эмоционально тяжко. тоскливо и правда выть порой хочется.
Хочу волшебного пинка под зад.
И перестать ныть уже.

---

и еще. чувство того что я пользуюсь людьми не отпускает меня. Оно меня очень сильно беспокоит, хотя многие говорят "Забей"
вроде бы да.
но что-то тут не так. что-то тут совсем не то.
может, это какое-то другое чувство?
Двойственность, неверность. Назвать то можно хоть как, и суть особо не меняется.
Как-то вот так.

Хотя открываешь Баха. и Ирония между строк так и льется.
"Могут ли на самом деле километры разделить людей? Если ты хочешь быть с тем, кого любишь разве вы уже не вместе?"

И тут должно быть много дум по этому поводу. Ведь так по разному можно этот текст воспринять.
Но оставлю его таким, чистым, без моих комментариев.



УКА
У нас же тут учеба прошла. На старом месте, встретимся мы вновь. Учеба была огонь. Что-то вынесла для себя, пора правда уже начать это что-то использовать.
как-то так.

не умею в последнее время сидеть и думать и понимать что твориться во мне.
шум, гам и нестабильность.
Гармонии нет, вот что.

---

в голову мою задул осенний ветер, вместе с листьями, вроде даже мысли вскружил.
дал понять от чего я так счастлива в мае была. И почему были силы двигаться дальше, когда было тяжело.
оттого, что были теплые слова рядом. Всегда.
Уже много от кого слышу, в т.ч. и от твоей мамы, что необходимо чтобы каждого любили. Даже Ольга Николаевна так говорила.
"Вот, любят его таким какой он есть, принимают, дают волю и свободу - и человек совсем иной распускается. "
невольно задумалась. Так оно и есть.
Как только я нашла себя в какой-то среде, поняла, что я там необходима - мне нравится так работать, уютно. Никакой враждебности, рабочая атмосфера, запал, энтузиазм так и прет. Идеи, взлеты!
а как ты возвращается в среду, где тебя против твоей воли обязывают, где ты всем почему-то должен, так сразу и падает настрой. падает и запал и гореть не хочется, но приходится.

Ну и слово ласковое приятно и кошке. Так оно и есть. Особенно мне.
Да и вообще, необходимо учится делать комплименты, это разжигает людей, располагает их к себе.
Так нестранно - в этом вся соль человеческих отношений.
Любите меня, давайте мне то что необходимо и вот он я ваш покорный слуга.
А еще слова благодарности. Почему люди на них так странно порой реагируют?

а вообще, в этот раз столица подарила много новых знакомств с классными ребятами и встречу со старыми друзьями)
Встретилась С Мишей, Антоном и Платоном.
Платон - осенний мой друг. Носит все теплые цвета осени, которые ему безумно идут. Все планирует вместе с нами что-то делать, выходить в массы.
Миша - целинный друг, медик, с раздвоением личности в виде завхоза. Показал мне ботанический сад и осеннюю Москву. Наверное, такой ее Москвичи редко видят. И скромно признался в любви к цветам.
Антон - непостижимое моему уму упрямство в чистом флаконе. В самом хорошем смысле этого слова. Обижаюсь и тут смеюсь рядом с ним. Ну и про слова, конечно, к тебе отсылка.

Москва подарила еще больше взрослости. Когда ты живешь в отеле, когда в Москве ты сам катаешься в метро и когда ты сам покупаешь вино и открываешь его ножом.
Все же Москва для меня это город отдыха. Какая бы суета там не стояла, какие бы пробки километровые там ни были.
Тут почему-то меня тянет больше на отдых, наверное тут я точно турист.

Была на конгрессе. Из плохого скажу, что организация - провал и учебная часть была весьма нерациональна составлена.
А из плюсов, это то что выше.


По прилету в Екатеринбург много дел, адище долгов.

порой и думаешь, ну зачем все это мне? И потом все равно понимаешь зачем и делаешь.
Тут мечта, тут желание, тут чистое эго.

от 15.10 -
Сижу я в Штабе. Конечно же не в своем. Совсем странная атмосфера чужого. Это место меня явно отторгает) И верно. Не нравится мне там как устроено все.
Тем ни менее. обучение идет тяжко. новое не берется в голову.
Картинки в телефоне почему-то вызвали сегодня истерику.
странности да и только.
эмоции скачут. Серьезность и звонкий смех.
Я люблю свой смех, хочу верить что все те кто его слышат становятся чуточку счастливее.
Да и проблемы пусть и не уходят, но хотя бы чтобы из черного в светло серый.
Авось кому-то везет.

---

расписала дела на полгода вперед.
а выкинуть из головы, прости, не выходит.

---

на заметку. Пора меняться

Устроить техно-детокс

Отключить звук на телефоне, выключить wi-fi и забыть про инстаграм, фейсбук и почту хотя бы на 48 часов. Отдых от компьютера и соц. сетей так же необходим после насыщенных рабочих будней, как разгрузочные дни после сытного застолья. В эти 48 часов самое время вспомнить, как приятно шелестят страницы книг, просто насладиться молчанием и созерцанием природы.

Пора менять привычки!
Ни дня без салата

Благодаря даче и фермерскому рынку летом за городом мы едим самые вкусные хрустящие огурцы и сладкие помидоры. А еще соседи уже угощают своей сладкой морковкой, на грядках растет ароматный зеленый лук, базилик и укроп. Еще на рынке можно купить сладкий молодой горошек, молодую кукурузу и сочную редиску. Если к сезонным овощам добавить авокадо, молодой сыр, льняное или оливковое масло получается самое вкусное блюдо дня.

★ Сытости овощному салату добавит нарезанный кубиками вареный картофель, киноа, обжаренный с карри вареный нут или фасоль.

Не изменяю своему коврику для йоги. Даже 10 минут йоги меняют ощущение тела и настроение. Я часто прибегаю к упражнениям как к средству перезагрузки и снятия напряжения в течение дня. Раздражение, усталость и апатия, с которыми я иногда встаю на коврик, через несколько минут трансформируются в легкость и расслабление.

Стойка на голове. Ее я оставляю на десерт. Иногда вместо того, чтобы выяснять отношения или мучиться над решением какой-то задачи, нужно просто встать на голову. Несколько глубоких вдохов-выдохов вверх ногами и все встает на свои места.

Плавать. Хотя бы раз в неделю в бассейне, и хотя бы хотя бы пару недель в году в море. С водой у нас полное взаимопонимание.

Помочь тому, кто нуждается в этой помощи. Это может быть звонок близкому или помощь другу. Или подарок, который сделает кого-то лучше. Часто можно получить гораздо больше радости не от полученного подарка, а от подаренного.

salatshop.ru/post/do-less

---

не могу влиться в колею когда нужно все успеть.
После "продуктивной" недели я решила расслабится.
Да уж и точно.
В пятницу не поехала на практику, поехали вместе со штабистами снимать для "Стана" пару роликов. Офис у них шикарный, скажу я) Для производителей футболок более даже чем. Веселые руководители, раздувные работники. Весело работать им, предполагаю)
После этого поехали пообедать в "Маэстро" - новое место для меня. А как оказалось оно хранит множество воспоминаний для девочек. Рассказывали истории свои, решали проблемы и обедали, как обычно, невзначай.
Очень своеобразное чувство. Вроде с одной стороны они твоя администрация, а с другой - ты с ними хохочешь над глупыми ситуациями, да и в каком только состоянии они тебя не видели.
А после - еду в штаб, передать документы, потом трачу деньги на косметику, почти чуть ли не в первые в жизни!
а в 15.30 осуществляю свою мечту, еду на массаж.
При том, что я очень чувствительный человек, особенно по поводу своего тела, особенно лодыжки!, я с гордостью выстояла против рук массажиста
Хотя там и не стоило особо сопротивляться D
правда массаж то был не простой, а аюрведический. Нужно же что-то новое пробовать.
Потому и чувства были смешанные. Но когда он закончил, почему-то захотелось плакать. Непонятные причины (а точнее плач без причины - признак дурачины)
Хотя я подумала о том, что это какой-то знак того, что мне необходимо выплеснуть все плохое, остаться более нейтральной в плане эмоций.
После горячего зеленого чая, я решила все же заехать в центр и побродить немного там, подумать.
Но что-то пошло не так - Мне позвонила Юля Вотинцева (в четверг от дурости пошла на кастинг школы репортеров, и меня! взяли) и предложила поехать в Москву на конгресс по СМИ. Сказать что я была в растерянности - это не сказать ничего. Так просто взять и доверить мне, тому человеку, которого она знает от силы сутки, представлять университет. Весьма почетно. Конечно же соглашаюсь. ибо почему нет?
Ловить все возможности необходимо, а когда тут такое) Конечно, беспокоят меня пару моментов в жизни, но пока это не трогает, то и не думаю об этом. "Решать проблемы по мере поступления", хотя сама же знаю, что профилактика намного лучше и эффективнее.
После встретились с Андреем, убитым и разбитым, а еще немного болеющим.
делать людей счастливыми, так чтобы они улыбались - в каком-то ключе мой бич. Потому и все для того.
разговариваем о чем-то своем, с "тенями" и может, порой и не понимаем друг друга, но что-то в этом есть.
Каждый раз себя ловлю на мысли. что во мне осталось что-то с прошлого. И это непременно нужно куда-то день. Высказать, чтоль. А как-то не выходит, да и время уже давно неподходящее.
И еще один вечер с Настей, в магазинах для творчества (нельзя меня туда пускать) Накупила себе фетра, скоро сяду за исполнение еще одной мечты)
Посмотри что из этого выйдет)
А после как-то вышло так, что мы попали к СПО "Каприз"? вроде это как-то так пишется. Пили вино, болтали. Увидалась с Никитой, Денисом, Надеждой, с молодыми своими. Немного посидели, да и пора домой. (зла я них была, за безответственность. Пора бы учится тому, что все люди такие. И как они после этого говорят "делегируй! управляй!" - что ребят? да тоже все не о том. п.с. хотя вроде немного даже и выходит )
Дома, втроем мы рисуем на себе рисунки хной, кривые такие, потому что и спать хочется и от вина весело.
Ложимся спать. "Давайте мы ляжем спать все вместе! А то мне холодно" - вот, Люблю свой 15-ый
СБ.
та же еще расслабуха.
С Надей лениво проснулись, Настя уехала домой.
Приготовили завтрак. в окошке солнышко. Люблю такие утра. с кем-то готовим, солнышко, тепло и в душе спокойно и радостно даже. Ничего, почти, не беспокоит. Звонкий смех на всю секцию, звук фена, музыка. Родные рядом.
Смотрели "Дневник Бритжит Джонсон", и думали, "вот бывает же такое. И как с этим бороться! Правда ведь"
После решили успеть словить солнечные блики в Харитоновском парке.
Потому после парочки дел поехали в центр, неплохо так прогулялись, словили что-то. Попробовали дикую грушу прямо с дерева на то мы и Калинка))
Решили, что нам пора где-то засесть и это будет кальянная.
И попали в чудное место. Интересное, как я его вчера назвала)
Нахлынуло воспоминаниями. Надя тут давно не была, примерно с февраля, а я тут побывать успела еще и осенью, даже фотокарточка осталась.
Сидр, кальян и мы. Как странно, но решили не портить это место другими людьми, ассоциативно оно связано лишь с ними. Потому и решили позвать ребят, точнее Женю.
Сидели без умолку болтали, рассказывали, делились, смеялись. Столько всего произошло у нас за то время когда мы не виделись втроем. И про балконы и про сердца, гитары и конечно же целину.
И ловить еще очень странно в своей голове. Как мы с ними всеми зазнакомились.
Потому что до этого мы встретили мою одноклассницу, с которой столько всего вроде пережили, а сейчас из-за интересов отдалились друг от друга и свели на нет наше общение.
А тут, весьма сомнительные и странные знакомства, пара тусовок, немного работы и вот оно. Те люди к которым я всегда смогу обратиться за помощью. Те кто никогда тебе не откажут, в случае чего, и это будут явно одни из первых людей в моем списке.
Вот в голове порой такой всплывает. даже интересно становится)
Но все хорошее подходит к концу, потому и домой пора и спать.
как-то так бегут события в моей жизни, как-то так я еще не могу попасть в волну работы.
Надеюсь на скоро попадание. прямо в цель!

---

уборка

Вот и пришла в мой дом долгожданная уборка. Переложить все вещи из одного угла, в другой, потанцевать под нынешние хиты, начать готовить, постирать, перелистать все блокноты, переложить книги, тетради.
Добраться до шкафа с вещами, вздохнуть что их так много. Решить что нужно что-то отдать, продать, выбросить.
Натыкаюсь на вещь и сразу вспоминаю.
Как забавно, что вещи хранят воспоминания, хотя ты носил их достаточно часто.
Вот юбка, помню, 9 класс, даже где-то тут в дневнике есть. Сходили с ума по анорексии, хотели стать уже, ничего толком не ели, портили нервы мамам, здоровье себе. И вот такие знакомые стежки - ушивала в то время себе одежду, потому что большой стала.
А вот платье - вспоминается свадьба сестры, осознание того, что мы взрослеем,что время летит. Не так давно мы пускали с ней мыльные пузыри с балкона, смеялись над глупыми шутками, а теперь, а теперь она жена, а сейчас еще и мама.
А вот еще платье - вели тогда с Пушем вечер встреч. Веселые репетиции, знакомство друг с другом. А после, вечером встречи с Денисом. Первые фотографии, тогда еще челка дурацкая была. той зимой.
или вот еще - вспоминаю как с Леной такое творили, о чем сейчас даже в слух страшно сказать, или даже подумать у себя в голове.
Это и мука и рисунки, лес, дороги, веревки. Полный полет творчества!
И вот платье, где я уже на второй свадьбе, где уже в голове столько радости!
Вот они знаменитые мои шорты, вспоминается Надя. "Нирвана" и знакомство с Никитиным. и фраза "Будь как рыба в воде" и еще миллион историй сразу же, пачкой.
А вот оно маленькое черное платье, которое, как оказалось мне совсем не идет.
А вот это ВТС первый командирский, а это слет УрФУ, а это, а это.
Поверить только, а вот до этого даже и не задумывалась об этом.
Вещи порой хранят память не чуть ни хуже фотографий.
Посмотришь и воспоминания яркие всплывают, запахи, шутки, смех или слезы и чувство разочарования или что-то еще.
просто не думала об этом. а тут как-то само вышло.
такая вот уборка.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мысли, мысли, мысли.
хочется порядка.
хочется раскидать все к чертям.
с целины подходит идеально
строчки:
..."
просто хочется выкинуть все что накопилось. Высказать, выплакать, отпустить.
хочется мусор сжечь, чтобы с дымом черным ушла и плохая энергия.
Хочется секса, любви и страсти,
нежности на брудершафт
Хочется пить, курить и смеяться,
Отчаянно плакать, колени поджав.
Хочется крикнуть "Спасибо вам всем!"
Хочется всласть насладится людьми.
Шепнула им тихо под ушко
"Прошу, себя береги"
Хочется взять и разбить все тарелки в доме. Расколбасить все к чертовой матери!
Хочется лечь и лежать, смотреть в потолок и смотреть на него
хочется быть небом - укрыть заботой вас всех
Хочется словно свод, подальше от всех стоять.
Хочется быть и не быть одновременно.
Хочется плакать, стонать и кричать.
Замолчать на долго и верно.
А потом снова орать
Сорвать себе мышцы,
вскрыть себе вены.
Порезать себя искромсать
Я же уродство помноженное на измену.
Ну кому такую отдать?
..."

и правда кому такую отдать?
осень. много мыслей. записать их и уложить. чаем каждую напоить и все просто. улыбайся, да не грусти.
вроде бы и зачем. И как-то нужно жить.
Дожди и вечная серость.
вспомнился Томский друг. и его прекрасные цвета. теплые такие.
хочется в объятия.
и больше ничего.
чувствовать, что кому-то необходим и нужен.
Хочется уже спокойствия и мира и гармонии.
Йогой заняться, спортом, сходить на массаж.
встать взрослее, возможно, немного мудрее.
Курсовую начать писать.
хочется тело в руки отдать.
тем мне и тяжко: себя продавать?
в голове мысли кругом. Они совсем о другом.
хватит ворошить прошлое, прошу тебя. Это все ведь прошло.
много планов и неизбежно они рухнут.
Начнется что-то новое, надеюсь интересное.
Привет, осень!
Я ждала тебя, как раз вскипел чай.