Со вчерашнего дня зареклась ( нельзя же!) писать сюда каждый день.
вот и проверим как оно пойдет.
На самом деле жизнь более менее структурированна, но все еще похожа на желе.
Работу я все еще не нашла - надеюсь таки найти по профессии, ну если нет, то это грустно понимать, что 4 года куда-то канули в лету.
На самом деле, ну откуда у людей наберется опыт работы логопедом от 3-х лет, если логопедию вам читают только на 3-ем курсе?
Да и обучение на очке - это явно же, что работать будет сложно.
Тут у меня пригорает и бомбит, чесс слово.
Поэтому я умру от кофеиновой зависимости, работая баристой в каком-нибудь ламповом заведении.
Тут, наверное, и нужно сказать о том, что распределение и целевое обучение выигрывает.
Но зато я же в Питере!!1!(ага, это был сарказм)

Встречаюсь со старыми знакомыми.
Сегодня была у Есауковой в гостях.
И после некоторых манипуляций у меня появилась своя вселенная с тремя духовными началами.
Честно верю, что это мое светлое будущее и новая глава в книге про жизнь.
Много болтали, пили Иван-чай ( после того как побывала на чайной церемонии захотела пить хороший чай)
Играли с ее котами (пыщщщщ) и я удивлялась высоким потолкам и крутотой заполнения стеллажей всякими всякими штуками.

Немного повалявлишь на ее диване. Переборов немного себя - встретившись с болью. как оказалось, не я ее боюсь, а мой организм. Просто впадает в транс, просто решает отключить создание, чтобы не чувствовать или чтобы пережить ее.

А вы знаете то чувство, будто твоя кожа пластилин и в нее втыкают иголки.
вот это было что-то в таком духе.


Настя много рассказала про медитацию.
пропускай все реакции сквозь себя. отпускай и будет проще жить...
так то.

---

еще один прожитый день.
и я снова разучилась определять время, что прошло.
это немного странно и непонятно.
мой часовой режим все еще не может настроится на волну Питера.
Тем более встаем мы поздновато
ну и нечего делать, ложимся рано.
Скоро мне стукнет 22.
уху.
А работы все еще нет.
купила черный ежедневник. Теперь он вечно будет напоминать о тебе. и о моей любви к черному.

много чего еще хочу. но как-то пока живется на пассиве.
Это так странно. всегда хочется спать.
наверное, потому что нет мотивации что-либо делать.
хехе.

---

а по душевному состоянию нестоянию.
даже в отдельный пост выкачу эту темку.
На самом деле весьма странное состояние.
Ощущение того, что где-то далеко есть тот самый человек, который твой.
Разговоры с мамой, где большую часть рассказываю, скрвая лишь мелкие тусовки - это то что помогает мне хоть как-то выговариваться.
Сегодня вот гладила рубашку. Вспомнила из-за запаха как мама раньше собирала меня в школу. Бантики, колготки и все такое.
В первую неделю обязательно конфеты - ведь день рождения все-таки.
И мне стало так грустно, что мама не видит меня на первое сентября уже в магистратуре.
и не видела на бакалавриате.
не знаю почему, но это как-то затронуло меня и заставило немного прослезиться.

Эмоциональное состояние все еще не стабильно.
не могу себе иногда отдавать отчет о том, что я чувствую сейчас и почему это происходит в определенный момент времени.

Снова начинается день сурка. Это как на первом курсе стрессуешь немного из-за новой обстановки, и кажется, что все слилось в один день.

пока, наверное, как-то так.
странно, непонятно, необоснованно немного.
Созваниваюсь с ребятами по телефону. Это и спасает.

---

типо умная

Ну, я типо тут умная стала немного. ахаха
вот она вторая ступенька высшего образования ( кому бы оно еще нужно было бы?)
Вышло так, что я переехала в Питер, Ветроград. (мне так сказали)
И вот я учусь на тифлопедагога.
Живем с Аннушкой пока что душа в душу, думаю, что так оно дальше и будет.
Радость от того что у меня есть свой угол - неимоверная.
Наконец-то это душ в любое время суток, это холодильник, это стиральная машинка!!
да-да. такие вроде бы простые вещи, а их присутствие в жизни делает тебя таким счастливым!
___
Пока не понимаю, что живу в Питере. Все слишком похоже на Екб, чесс слово.
Я будто на Уралмаше так и осталась тусить. Где-то проглядывает часть пионерки. Но исторический центр то точно питерский, тут не попутаешь
____
В моей группе 7 человек, и все они одногруппницы, которые уже! учились на тифло.
И это странно и немного страшно.
Сегодня спрашивали, мол зачем вы тут и чего хотите? Где ваши темы магистерских.
а ты такой. Ну хззз.
Просто категория детей еще не изучена мной.
Ну логично, что работать я буду с речью, ибо база - логопедия.
и даже если я вернусь в уральскую столицу с этим образованием, то я буду мега крутой и востребованной (нет)
ну просто у нас такому не обучают.
___
Ищу работу логопедом.
Это крайне сложно, опираясь на свой свободный график ( а учусь я со второй смены)
Тем ни менее была на парочке собеседований.
1) Это школа ментальной математики! лол что.
как в фильме попросили 5 нестандартных решений использования простого карандаша, спросили про прочитанные книги и дали решать тест с математическими задачками ( ууух)
2) ШАХМАТНАЯ ШКОЛА с Эльшатом и треш.
Тут просто не будет слов.
3) Какой-то крутой центр, откуда мне так и не перезвонили. окей ладно
покидала еще свое резюме. ну из разряда вдруг? (Бейби-клуб(как бы я не хотела туда, но близко к метро и зп и график вывезет, если что, но не точно) и в агенство проведения квестов(а что интересно должно быть)
___
Пока что по делам насущным как-то так.

---

о нем

✨Вдохновение.

Идейность приходит во время перебирания опыта. Опыта увиденного, прочтенного, услышанного, сказанного кем-то, нарисованного. Переосмыслив через себя, через призму своего понимания выдается нечто. Картинка, музыка, стихи.

✨Если начинать с самого раннего своего творчества, то одной большой музой для меня была – Леди Забияка (vk.com/les_dir). Вот это точно то, что было от меня так далеко. Я смотрела на ее карточки и хотела так же. Также вкусно, красиво, сочно и интересно.
И делала. Как могла, так и делала, в этом мне помогали многие, но еще один идейный вдохновитель, авантюрист, мой фотограф\модель, готовый на все и вся – *yelena.kott (Леночка)

Вот после того как мы слишком сошлись во вкусах – понеслась наша творческая жизнь. Точнее жизнь наших мыслей.
В маленьком городке, под рукой ничего не было. Все делалось своими, а если не купить, то придумывались аналоги.

Например, это замечательное клавишное панно – нарисовано на метровых обоях. Ночами, по тихой грусти сиделось и рисовалось. Хотелось потому что.
Это вот, например, не дымовая шашка, а мука обычная – зато как летит
Вот так, смотря на Забияку, я вдохновлялась, искала сюр вокруг себя. И много идей, к сожалению, осталось не реализованных.

✨После того как я познакомилась с творчеством Сальвадора Дали – крышка сюра улетает напрочь, и это мое любимое состояния мозгового транса. Когда ты думаешь картинками. События ты описываешь внутри себя словами или кому-то рассказываешь, а в голове рисуется картинка. Как должно быть.

Это крутое чувство – картинка за картинкой, мысль за мыслью.

Большие помощники – это люди.✨
Странные создания, на самом деле, мысли у них странные. И вот таких людей я люблю. Они магнитом должны тянутся ко мне. Нестандартные мысли, слова. Они смотрят на мир под другим углом. Их, может быть, не принимает общество, (но это не в жестких рамках.) я это чувствую. Такие люди мне особенно по нраву. То как они ощущают мир – это безумные качели.
И никто не говорит, что я против их решений или за.

✨Так же есть еще категория людей – они умеют лучше, чем я.
Я восхищаюсь ребятами, которые умеют делать что-то, чего не умею я – петь красиво, играть на музыкальных инструментах, придумывать и сочинять и все в таком духе. Это круто! Это чувство творчества вокруг них – суперское. В этот момент, ты можешь коснуться заряженного творчеством воздуха, и частички примагнитятся и к тебе – вот ты летаешь и творишь.

Сколько много разных людей вокруг меня. Как по-разному они смотрят на жизнь, обстоятельства.
Как много они умеют, скрывают, доверяют. Как они проявляют эмоции, реагируя на ту или иную ситуацию. И я благодарна каждому из Вас! Потому что Вы расширяете мои границы понимания, Вы делаете меня такой какая я есть, Вы - самое лучшее, что есть у меня!

Как же быстро общество, мир меняется. Как люди создают нечто великолепное из ничего.
Как из-под пластичных пальцев выходит скульптура, как из комбинаций плавных, резких движений - танец. Как это помогает людям выразить свои эмоции, выбросить в мир свою энергетику, чтобы получить ее обратно, взамен, со стократным увеличением!

✨В последние разы меня вдохновляла сама жизнь. Чувства, которые я
испытываю, чувства других людей и их истории, события в мире, около меня.
Это чувство ветра, это запах улиц, дома, это звон шпателя или детского смеха. Как все то что нам так привычно передать, пропустив через призму самого себя, через собственное восприятие?
Конечно, в творчестве.

И вот, мы возвращаемся к тому от чего пришли – опыт. Жизненный опыт, увиденный или услышанный опыт. Это порой вдохновляет на самое простое, то что рядом с нами, но так недосягаемо.


Вы думаете, что вселенная бесконечна? Что космос нескончаем и расширяется?
А что вы думаете о мыслях человека, о его внутреннем мире? Это же точно такой же космос с черными дырами, колкими звездами и горячими кометами. Это же точно такое же необъятное пространство, которое, благодаря рассуждениям, расширяется. И оно настолько бездонно, оно настолько огромно, что весь мир, что весь космос, который мы так стремительно хотим постичь – он в нас.
Как и любовь.
Этот космос – есть мы.

---

Июль

Месяц девочки Юли.
или не месяц.
какое время ждешь целины, а она не приходит. скоро в Питер, но не об этом
В Екатеринбурге складывается странное впечатление обо всем этом.
Живешь с одним портфелем, ходишь от друга к другу ночевать.
Забавно даже немного.
сегодня 08.07 - дождливо.
и на душе тоска небольшая и грусть.
очередная херня, которую я пытаюсь сделать. которая не получается и выбивает из творческой колеи.
с одной стороны - вроде нужна практика, с другой еще и наставник-учитель, чтобы начать чувствовать
а с третьей - это серьезный полет фантазии, который воплотить в реальный мир я не могу. Этот конфликт никак не может достичь апогея и решаться.

ТО же и с дальнейшей жизнью...
почему так сложно?

Я хочу найти ответ на вопрос, чего делать дальше?
Но почему-то ответ не приходит и это печалит...

---

Здравствуй, дорогой дневничок! (с)

в общем.
Балдею в Ивделе и в ус не дую.
Нечего и ничего не делаю.
Так домашний быт и в целом то все.
Разговариваем о смерти, гуляем по городу.

Честно, наткнулась "я тебя люблю. Я буду любить тебя такой какая ты есть. Я все равно буду любить тебя."

вот, пожалуйста, люби.
Разгребала фотки на ЖД - сколько воспоминаний, ух!
наверное, пока что все

---

Про ВКР и ГОСы

ГОСЫ - страшно муторно и конфликты с группой, но сдались!
Попались даже неплохие вопросы
1. Биологические и социальные предпосылки речи
2. Моторная алалия, работа с детьми 2 уровня ОНР
3. Задания на развитие ФС

В целом, я думала, что ответила на 4, потому что первая, не особо успела все в голове разложить, Репина много поправляла. тем ни менее, она потом меня даже и похвалила! Это круто так то. Не верила оценке до тех пор пока в ведомости не увидела.
После ГОСов, всех! поехали петь в караоке с одногруппницами

Буква С гордо висит на окне.
Пьем на плотинке, кофейный ликер и смешные мы. Так и не смогли найти друг друга за 4 года.
да кого я нашла за эти 4 года? кого только не было.

После этого была неделя до диплома - я успела разболеться. Поэтому на защите шмыгала носом и переживала, что надеть.
Папка в тонгубной помаде, оттараторить доклад и ответить на вопросы.

Вот и буква Ё на окне.
Отмечали втроем, с коньяком.
Смешно было, громко, кажется даже что что-то еще было. Не помню.
По рассказать - прыгали по лужам, много курили ( СНОВА!), брызгались водой, целовались.
эх, когда-нибудь я перестану так пить. зато смешно.
а еще стол сломали и на 8 этаже с открытыми окнами.
а еще проснулась я ( это помню)
на полу, на спальнике, много-много вокруг меня одеял, покрывал, подушек.
Мне понравилось мое королевское ложе
И не болела спина после таких снов. ухх.
вот она старость.
Проснулась от того, что светит в окно солнце, закрываю глаза и сплю еще до обеда.
а потом пакую шмотки и уезжаю домой.
пока что как-то так.

---

страх чистого и белого листа.
отнюдь.
Здесь и дышится легче и пишется проще. на ум вскакивают разные строчки. Поэтому, будучи тут я писала сюда чаще.
Нашла старые письма. Точнее я всегда знала где они лежат.
Это так забавно... Пару ребят по письмам даже отсюда были...
но как и в реальной жизни - мне тяжело вести дружба с людьми. Или они мои, или я вспоминаю о них редко, но метко.
а еще тут белые ночи..
а еще я сижу как обычно в квартире одна - родители на работе.
И правда как в старые добрые.
Думаю о жизни.
От чего, скажите, от чего мы сами все делаем сложнее?
Налоги, соревнования, жизнь по шаблону и не по разуму, а по чувствам?
Почему так сложно совладать с тем что у тебя внутри? И порой оно оказывается сильнее, чем инстинкты самосохранения.
не смотря на боль, которую мы можем причинить сами себе - все равно как мотыльки на свет продолжаем лететь..
А стоит ли? Ослепительное счастье ли это, только длиться оно всего лишь миг, или одержимость, зависимость от процесса - добраться до цели, а что дальше - не важно?


непонятно так много и с возрастом яснее жизнь не становиться. Не на все ответы можно найти вопросы даже вплоть до самой смерти. Справедливо ли это?

почему-то тут ничего не меняется. Время тут не идет вперед, кажется. Да мама и папа постарели, морщинки стали глубже, глаза плохо видят. Но повадки, привычки и традиции этого дома живы - и если мы хотим это то они останутся с нами навсегда.

ну а как всегда буду плохой и неблагодарной дочерью. И об этом мне никто не скажет кроме себя самой.
Никакие ужины, красные дипломы и цветы не заменят чего-то большего?
Быть на праздниках рядом, помочь в трудную минуту, перезвонить на пропущенный.


но и сейчас, даже кроме этого сожаления, уезжая далеко, я врядтли вернусь домой. Не знаю откуда у меня такие мысли даже.

И даже не потому пост то пишется.

в целом, это тоже важно и сейчас в моей голове.

А отношение и отношения и отношения к отношениям.
ПОЧЕМУ люди такие сложные? нельзя так просто подойти и сказать - хей, ты мне нравишься, давай мы попробуем создать новую ячейку общества?
Но нет - нужно мутить воду, пускать пыль в глаза и многое-многое.
Слишком сложна психология людей в этом отношении.
и до сих пор так и не понять нам друг друга.

Да вижу тебя, твою блистательную улыбку.
Твои очертания в том городе.
Но пора ведь прощаться?

и пусть все случилось так как случилось, просто помни и знай, что ты был особенным в моей жизни.
хотя я все равно знаю, что ты это не прочтешь

---

из последнего что происходит в жизни:
-Тагил ( не помню, писали об этом в дневнике ( в др соц. сетях этот пост явно был.
Это была вылазка за фотками! в лагерь.
Там было отлично: еда ( на тот момент проблемы дают о себе знать.), время для того чтобы мыслить, другие люди, которые тебя не знают.
Ночами я бегала, занималась днем йогой на траве и ловила лучи солнца, слушала щебетание птиц и была самой счастливой. Разговаривала с деревьями, просила у них прощения, смотрела на звезды. а какие там были запахи!

Это последний звонок. Да, добрая традиция нашего ИСО - проведения последнего звонка перед ГОСами - прямо как в школе.
Горжусь, что 2 постановки из 5 - мои личные ( с частичной помощью других ребят)
И наша даже неплохо зашла. Главное - мы ловили кайф, курили кальян после.
Поздравляли Калинки - расплакалась, хотя в прошлом году казалось дуростью. но вот звучит ваш Гимн и вы понимаете, что все это было большой частью твоей жизни ни смотря ни на что.
После гоняла к Лейле ( предложение о комиссарстве на Бованах) и курение с одногруппницами и твиттерскими братюнями кальяна, а еще попадание на синюю яму - ради того чтобы порадовать Ивлеча.
Ну и да, вечерний кофе с Анором ( Это что-то тип традиции)
Он всерьез воспринимает мою шутку о том, что я становлюсь счастливее от кофе.
это же просто эффект плацебо.
А после этого дня был прием ректора.
шампанское и пламенные речи.
хо-хо."как быстро растут студенты"
по идее да, вот и пролетели мои 4 года обучения.
мой ЭКОдом - КрГПУ. спасибо тебе. Ты лучший во всех смыслах.

ДР медиацентра - не знаю, почему не осветила это событие тут.
Мы лучшие. ребята 2 года - это отличное начало. Приятно понимать, что ты начинал это дело. ради того чтобы выпуски были регулярными - не спал ночами, снимал, пропускал пары. Ничерта не вырос и не получил от этого - зато. Сейчас даже есть чем гордится. Поколение растет!
Тема "Лететь"- актуальщина. спасибо Суриковой за это!


а сегодня 31.05. в последний день весны.
начинаю готовится к ГОСам, открыли бутылку вина.
Здравствуй, лето!



хочу научится не забивать на чувства и на написание сюда постов.

Вчера вопрос от Ильшата:
-Ты не думаешь, что это так и есть?
-Давай поговорим в другой раз.
Это не пугает, это смущает.

---

еще больше свах в моей жизни.
И пусть мы лишь над этим посмеемся и сейчас совсем не со зла сказано. Но Зачем же вы лежите в чужие жизни. И пусть это ваши подруги, порой, когда они не хотят, да все равно они не услышат вашего совета, поверьте.
Они будут колебаться, но поступят примерно так же как и всегда - это их стиль жизни.
в том то и вся беда.
позиция себя и людей вокруг.
Но сегодня мне сказали, что я "Такая эдакая и неприступная и вся у себя на уме. Что некоторые люди ко мне просто так не подойдут. И что я знаю себе цену"
И вот черт знаешь, так оно или нет, хотя я думала, что я открытый души человек.
Да, у меня есть свои придуманные "принципы жизни, правила. законы", но это же не что-то из ряда вон выходящего.
**
Ну и по эмоциям.
-Бывало ли у тебя, что накатывает?
-От чего?
-От печенья, блин, Юля!
-От любви? Я наверное, давно не переживала ничего такого. Просто продавливаешь эмоции во внутрь и все. Их нет - они никому не мешают.

Так оно и есть - излишняя эмоциональность - вред ( не только себе, но и окружающим)
Последняя такая ситуация - репетиции последнего звонка в университете.
Сложно было, крикнула, вышла из аудитории, через пару минут вернулась и извинилась.
иногда с бабами сложно.
Иногда сложно быть правильной

---

еще больше свах в моей жизни.
И пусть мы лишь над этим посмеемся и сейчас совсем не со зла сказано. Но Зачем же вы лежите в чужие жизни. И пусть это ваши подруги, порой, когда они не хотят, да все равно они не услышат вашего совета, поверьте.
Они будут колебаться, но поступят примерно так же как и всегда - это их стиль жизни.
в том то и вся беда.
позиция себя и людей вокруг.
Но сегодня мне сказали, что я "Такая эдакая и неприступная и вся у себя на уме. Что некоторые люди ко мне просто так не подойдут. И что я знаю себе цену"
И вот черт знаешь, так оно или нет, хотя я думала, что я открытый души человек.
Да, у меня есть свои придуманные "принципы жизни, правила. законы", но это же не что-то из ряда вон выходящего.
**
Ну и по эмоциям.
-Бывало ли у тебя, что накатывает?
-От чего?
-От печенья, блин, Юля!
-От любви? Я наверное, давно не переживала ничего такого. Просто продавливаешь эмоции во внутрь и все. Их нет - они никому не мешают.

Так оно и есть - излишняя эмоциональность - вред ( не только себе, но и окружающим)
Последняя такая ситуация - репетиции последнего звонка в университете.
Сложно было, крикнула, вышла из аудитории, через пару минут вернулась и извинилась.
иногда с бабами сложно.
Иногда сложно быть правильной

---

Многим рассказываю о поле, которое меня ждет.
Да, у тебя есть все возможности, дороги все для тебя открыты - это как стоять на просторном поле, раскинув руки. Понимаешь, что бежать ты можешь в каком угодно направлении - хоть влево, хоть на юг, хоть назад и даже вверх!
И ты даже знаешь как бегать, вроде даже ноги держат, но вопрос - куда бежать? - актуальный.
Куда? За кем или даже за чем?
ох уж эти странности выпускников.
в школе ведь тоже самое. И за период обучения в университете ты понимаешь, что не важно, если ты не поступил на вышку и не сдал экзамены - это не самое страшное, что может быть в твоей жизни.
Что высшее образование оно не для всех.
Страшно и боязно ошибаться - но как тут не без этого? Страшно, наверное, потому что не веришь в себя и в то, что кто-то может тебе помочь. Как-то так.
Впереди только ГОСы, диплом и пропасть или поле или тропинка или что там еще?
Питер, Москва, Екатеринбург? Кто и что ждет меня впереди?
Много вопросов, ответы на которые ты сможешь получить лишь немного постаравшись....

---

стыд-немного о стыдном.

право, не могу это держать в себе. Но и рассказывать это не хочется.
Да. Мои проблемы с алкоголем и влечением и немного с одиночеством, мать его.
в последние дни, и правда, немного тяжело, когда нет опоры рядом, милого и любимого, хотя бы даже того по кому воздыхать бы.
прям что-то аж до жутких чертиков, стало сильно неприятно, одиноко и больно. - весна, наверное.

Тем ни менее
1) Это аб. Я снова встретила тебя, черный волк.
Как всегда в мыле и в своих заботах и работе. А я? а я ждала этой встречи. И весь вечер, когда представлялось возможным тихо смотрела на то как ты бегаешь и беспокоишься. И впервые в жизни жалею, что мне не хватило силы свои собрать в кулак и подойти, просто сказать тебе привет и вручить тот самый предмет, который лежит аж с самого нового года в качестве подарка. Сердце колотилось, немного скрипело и даже чуть-чуть побаливало.
Это все как-то по обидному кончилось, если честно, ты черт возьми, булавкой прямо в клапан сердечной поперчено-полосатой. ух. И я перетерпела, вроде отпустила ( гордость, здравствуй)
И тут снова, хотя и ждала. Это приятная боль, как мышцы тянешь, как снимаешь кровавую корочку с болячки, как снова видишь тебя.
Замялась, затушевалась и не смогла подойти. Хотя, могла бы.
Ну что теперь жалеть, все равно как-то так вышло, не удобно, нелепо и глуповато.
Но ты - молодец.
Один из многих интересных для меня внутренне, загадка, требующая отгадки здесь и сейчас. Не хотел слушать и слышать ( а я и не просила, а должна) все как я люблю, по моей извращенной натуре. Немногие задевали меня так.
Вроде мы и не встретимся. А если это и будет - сердце мое почует тебя за версты. булавки, они ведь магнитятся.
И все равно, иногда, в городских образах вижу тебя, точнее мое сознание рисует, что я вот-вот встречу тебя.
хох.
много пью кофе и тоже вою на луну.


2) это банкет.
Это отправная точка сумасшествия и стыда и даже какого-то страха.
Это жаркие танцы в одиночестве под Алое Веру. Это бачата (Как ты чувствуешь музыку, я никогда не встречал таких как ты) О боже, это реально работает на меня? боольше алкоголя и побольше комплиментов и слов! и это, к сожалению, алкоголь и похоть и разврат.
Не знаю, что на меня находит в такие моменты. Одно я себе говорю - не надо так делать. А все равно как-то выходит.
ТО поцелуи, то еще чего, похуже.
и самое что смешное - это очередные мои пьяные истерики, который никто в трезвом то состоянии понять не может, а тут то и подавно. И кажется, меня успокоили и даже уложили спать ( а кто расскажет то?)
Его тонкие прикосновения и улыбки. За утро вообще не смотря ни на что, мы не проронили ни слова. Утро было нежным, даже бы мечтала о таком, если поменять кое-какие детали. И спасибо ему огромное за не осуждение, а за интерес в глазах и за то что вытерпел меня ночью.
Утром только глаза, прикосновения, кайф. Расставание и такая тревога на душе, что уму не постижимо - на последние в такси и скорее бежать домой от стыда своего подальше.
Но он ведь всегда во мне и со мной. и простить себя я за это не могу, и даже, не смогу. Ибо нехрен истории повторять. Одно и то же.
стыдно, больно и чувствую себя животным. Корить себя за это бесполезно, но чувство тревоги до сих пор.

Главное, что не было голых похождений по коттеджу, голых купаний и даже платье у меня было без разрезов(жаль что с пуговицами)

эй, весна, давай-ка больше оптимизма и нормальных мужиков.
Вот один - ночует у меня и за это чайники ремонтирует, чем не муж, жаль, что развелись

---

Немного откровений на ночь.
достаточно давно тут не писала, то времени нет, то еще чего ( желания, например, сейчас вот есть)
Начался май. Любимый месяц. Тепло, солнце, раскрытые окна, ветер, зелень.

ОСЕТИЯ

За это время, что меня тут не было - побывала в Осетии, в Беслане. Поела осетинских пирогов, открыла (ножками) купальный сезон, посмотрела на кавксазкие горы и побывала на месте трагедии в 2004 году.
Это все странно, смешано и непонятно, если честно. Несколько сторон событий, травля педагогов, выдумывание подвигов. Раскол общества перед большой бедой. ЧТО случилось? Смотрим хроники, много читаем и слушаем про этом, бродим по останкам школы ( все как я люблю) В апреле там тепло, уже все зелено. Успела сгореть. Горы красивые и какие-то невероятные. ну и в бонус - прогулка по Московскому метро, завтрак в КФЦ и 4 перелета за неделю. ух

АБ 2018. ЖИТЬ!

Подготовка была весьма странной) Впрочем все как всегда. Рождался сюжет в головах под винишко и в старой компании заводного апельсина. А по итогу, накидали все за пол часа, прописали за пару дней и были горды собой. Покорили жюри. Люди там декорации делают, стараются, а мы? капусту режем, да шарики дуем. Хах.
Думалли, что возьмем первое. Но мы были выликим неформатом этой сцены. Тем ни менее, переживала. И да, это свершилось. Небольшая часть к постановке приложена ( а я такое очень люблю) за кадром быть. Но тут мне посчастливилось быть еще и на сцене ( с чего начала, тем и закончила) По итогу расстройства и номинация в кармане. На последние 500 пьем коктейли и разговариваем о нетакичных вещах. Дарья капает на мозги с МЧ, а я почему-то не могу взять все это в голову и хоть как-то ответить, что все не то и все не так. Когда твоя девушка больна ( а я именно такая)

Первомай

ПЕРВОМАЙ В ИВДЕЛЕ. после АБ, собрала шмотки и покатила домой. Там юбилей у папани, орава детей и много заброшек. Встретились с братом, не виделись око 2-х лет и познакомилась с его новыми друзьями. Вполне странный отдых, но отдых. Родные места, снег!, солнце, дача, семья дома и много фотографий. А еще уральские горы, Невьянск и дорога обратно с братом. По родителям скучаю, дома слишком хорошо

Эдельвейс и ко

Смотрим фильмы (например, открыла для себя вселенную марвел), курим кальяны, пьем кофе, гуляем и много болтаем. Мы большие молодцы и я могу бесконечно повторять, что я люблю нас.

диплом

Тяжело и неохотно он писался, на самом деле. Прямо аж жуть. Но если бы делалось все по правилм, то это другое дело, конечно же.
Воу-воу! А ведь сегодня был день х.
Все началось еще с 8 утра, когда я пошла печать диплом. И закончилось в 4 вечера, когда я вышла с кафедры без него.

Впереди еще защита, но мне почему-то кажется, что это все фигня, по сравнению с нормой контроля (как это так называется? Мы зовем это просто антиплагиат и проверка через кафедру)
Процент уникальности моей работы аж целых 73!
Спасибо всем тем кто помогал, в особенности Татьяне и Кате - последние пару дней вы мои личные герои, которые смогли сделать для меня эту жизнь лучше. И многим тем, кто спрашивал о его состоянии, сидел со мной и даже приложил к этому руку Ребята, вы самые лучшие!

Дома у меня теперь хранится тот самый, забракованный экземпляр, кто хочет почитать, пишите
И еще безумно нравится сидеть с одногруппниками в коридорчике, снимать видосы смешные про них и слушать истории интересные В особенности, когда это идет порядка 6 часов)

А Nataliya попросила рассказать о ГОСах и подготовке к ним А мы уже взяли вопросы к логопедии, что не может не радовать.

И небольшая история про это.
Из воспоминаний о первом курсе: яркое пятно - это подготовка к экзаменам тогдашних старшекурсников.
Теплый май, ты еще не особо паришься за сессию и, в особенности, за курсовую ( на первом ты ее просто не пишешь, а впереди еще целый месяц учебы)
А они, на балконе с чайком, загорая, читают ответы на вопросы, рассуждая, о не доступной тогда логопедии.

Еще помню, как удалось заглянуть в двушку (это же так интересно! А никто еще не жил в них из знакомых)
Настежь открытые окна, солнечный свет мягко укутывал просторы комнаты, музыка и люди, которые что-то усердно читают, пишут, рассказывают. и диван. То что меня впечатлило тогда можно - это стоящий по середине комнаты диван

А сейчас этот старшекурсник уже я. Это уже я читаю ответы на вопросы, сидя на столе, слушаю громко музыку в секции и выползаю на балкон, чтобы выпить там чай. И теперь просто интересно как это выглядит в глазах первокурсников)

В глазах жутко рябит от экрана монитора. В последние дни спалось мало, но как сладко!

А теперь сессия и ГОСы.
Ни пуха ни пера!

7 мая

А еще 7 мая - это день радио.
УрФу, РТФ, Попов!

Для меня - это тоже небольшой праздник, каким образом?
Когда-то давно мама заканчивала радиоколледж, сейчас работает она связистом.(на самом деле это называется как-то по-крутому и по-другому. Но в моей памяти это звучит именно так) В детстве, когда она паяла схемы небольшие дома - у меня это вызывало дикий интерес ( собственно как и сейчас, хоть особо в этом и не шарю)
И даже частенько у нее бывала на работе (Телеграф. Телефон) Клеили марки на конверты, смотрели на станции, таскали проволоку для поделок, а еще я там училась основам игры на фортепьяно( забавно, не так ли?)
И я помню запах канифоли, щелчки работы приборов, звонки, даже будки телефонные помню и как мы чуть-чуть подслушивали чужие разговоры.

Ну и так случилось, что этой осенью-зимой, я успела окончить курсы радио-ведущих и немного шарю в закулисье радио эфиров.
На самом деле, работать на радио - до сих пор голубая моя мечта. Так что если видите вакансии - смело кидайте, я не прочь пробовать себя в этом. ( особая мечта - утренние шоу, хаха, вы же понимаете с моим высоким голосом и "Добрым утром" люди точно будут слушать нас, но это не точно)

Всех причастных, с праздником



и еще немного про китайскую кухню, что меня покорила и я покоряю теперь ее - готовлю курицу в кисло-сладком соусе, вроде как даже выходит. пока что такие новости

---

я снова буду ждать тебя дома

---

по полезным привычкам в этот период: и не только.
-Спасибо что в транспорте можно читать книги) (Из-за сломанного телефона беру с собой бумажные носители и это в 100 раз удобнее)
-Из-за этого снова редко слушаю музыку
-Из-за работы в первом классе узнаю многие подробности жизни ( аля почему дует ветер?)
-Самоанализ и самокритика ( Спасибо школе за это, спасибо работе за это)
-Читаю много новостей ( теперь. мониторинг трагических событий вызывает особый интерес. Наверное, это интерес к смерти. И как люди на это реагируют. Мозги немного не довернулись по этому поводу)
-Приготовление пищи ( Богиня кухни, проснись во мне!) (пара заметок для себя, найти время и не голодать уже в конце концов. Без холодильника и чайника жить можно, но иногда грустно)
-Весенне обострение началось и у меня. Это страшное дело, на самом деле. Это снова просыпания по утрам без смысла. Это неполное осознание тщетности ( по поводу ненаписанного диплома), это отвратный финансист. Это нытик и стонота, которому уже хочется чтобы его кто-нибудь пожалел. А жалости нет даже от самой себя порой.
А слабостей, пожалуйста. (поспать подольше? поесть побыстрее?)
-Привыкаю к новой "лопате"
-Сезон обновленного белья и грудь, которая расстраивает своим размером %)
-А еще хочу вон то платье в полоску и юбочку в тюльпанчик. (женщина в семье - гореееее)
_________
Ну и еще колени хрустят, спина побаливает - а значит пора бы уже заняться спортом!
Ну и в порядок, это отсутствие обнимашек и собственная жалость к себе.
Давайте устроим рыбный день!

---

начиная от 17 числа на самом деле ничего из ряда вон выходящего особо то и не происходило.
Пара ночей проведенных вне дома, потому что скучно.
Тусовки с ПСО "Эдельвейс" ( чувствую себя старой до жути, ибо мальчики-зайчики, которым по 18 лет уж слишком юны на мой даже немного глуповатый ум)
И по утру это не голова болит, а это просто надо домой и спать. А не делать дела как бы.
Это съемки бесконечные и бесконечное разочарование в себе как в "творческом" человеке
И это ведь даже не техника виновата ( а что валить все на фотик, почему бы и нет?)
Это я вот виновата. сама. странно, да?
поэтому иду в отказ от УСВ, ибо просто не могу.
Маман и папа приезжают в город Е. И снова я рядом с ними, конечно счастлива, поговорить с мамой и папой, прогуливаясь по Вайнера - круто. Но чувствовать себя каждый раз неблагодарной дочерью - выше моих сил.
каждый раз, приезжая обратно домой, становится пусто.. Хотя видимся с ними раз в полгода, если повезет.
Выборы ректора, выборы президента - странные вещи.
Фотосессия к "Шансу" на злополучный Кенон ( где ни черта не понятно для меня) и вопрос - Где фокус? на всех фотках почти что.
много смотрю дружу Обломова. Особенно когда ем, или не ем. ( это очередной вид мазохизма)
Маман сказала. что пора правильно питаться и не есть на ночь сладкого ( а я только заварила чаек с печеньками, ммм)
Не можем которую неделю после ЗЗ (!) сделать орешки со сгущенкой ( а видимо е судьба. раз на диету садиться надо, ха-ха
а еще ДР Ратникуси и должгожданные с ней встречи. Худышка-малышка, творческая мама))
тот человек, который вдохновлял на все то что мы когда-либо делали.

ну и по страшному итогу: пред.защита! через неделю.
ДР отряда 5 числа
Улетаю в Беслан 9
Практика не кончилась.
14 мая - сессия.
Что делать после университета? не решено.
Работы полно.
а я?
а я расклеилась ( это ведь так весело!)
и клея то дома нет, чтобы помочь себе.
а еще вещи из дома выбрасываю, с особой беспощадностью.

___
Ну и книгу добила, конечно же. интересная вышла.

А еще смотрели как падает башня. Даже встретились и пили чай, пока она падала.


из новостей - сумбурно, но вроде все.

---

и ведь как сложно быть женщиной.
Со всеми своими мыслями дурацкими в голове, со всеми загонами и ХОЧУНЕМОГУ что-нибудь.
Или же при этом быть на ступеньку умнее и позволять кому-то быть добытчиком, а вы такая вся израненная и не можете без него жить.
пруф.
Этой весной это особенно тяжело дается, то ли потому что диплом, то ли потому что гормоны, или еще чего.

а ругать себя и не любить за что-то - так ведь просто. так просто.
а расти и стремиться к большему - сложно.
Да, головой ты понимаешь что через терни к звездам.
а для того чтобы это сделать...

иной раз понимаешь, что слабеешь.

---

ну и пока свежие воспоминания от 8 марта, наверное.
Весь этот день было правилоа: не выходи из дома, не заходи в вк и инсту ( ибо там цветочная стенка поглотит тебя)
Хотя на столе красовался один милый тюльпанчик))
Вечером в компании заводного апельсина и Згони тусили у Насти, обсуждали всякие девчачие штуки. Мимишно посидели.
После этого были на дачке у Дождиков. вместе с Эдельвейсами
песни под гитару,баня, шашлык, сугробы, "Экивоки" до 6 утра.
А проснуться под солнышко всем вместе.
Ехать в тачке.
Думать о чем то своем, размышлять о счастье
И понимать, что меня окружают замечательные! люди.
( п.с. а мне подарили кружку и пряник за то что я баба ))
Это все оставляет приятный след.
Вечером в кино. Странные и смешанные чувства. не советую идти на "Излом времени"
а вот на "Лед" сходила бы еще раз.

пока что как-то так.
пересмотреть "ла-ла-ленд", зайти в книжный и купить очередную книгу.
Ловлю мартовское солнце, пью меньше кофе.
Иногда ем, иногда нет - кто-то к весне поправился. ха-ха.
И у кого-то болит жутко спина из-за неудобного сна.

совсем время не для того чтобы писать что-то серьезное.
Ловлю творческие порывы - рисую, пишу и хочу создать что-то очень интересное и необычное...

И еще почувствовала себя тупенькой - надо учится разбираться в желе и токе.( ну и вообще в электрических всяких штуках и схемах -маман поможет в этом )
А то глупышка какая я. Могу ведь и сама.