право, не могу это держать в себе. Но и рассказывать это не хочется.
читать дальшеДа. Мои проблемы с алкоголем и влечением и немного с одиночеством, мать его.
в последние дни, и правда, немного тяжело, когда нет опоры рядом, милого и любимого, хотя бы даже того по кому воздыхать бы.
прям что-то аж до жутких чертиков, стало сильно неприятно, одиноко и больно. - весна, наверное.
Тем ни менее
1) Это аб. Я снова встретила тебя, черный волк.
Как всегда в мыле и в своих заботах и работе. А я? а я ждала этой встречи. И весь вечер, когда представлялось возможным тихо смотрела на то как ты бегаешь и беспокоишься. И впервые в жизни жалею, что мне не хватило силы свои собрать в кулак и подойти, просто сказать тебе привет и вручить тот самый предмет, который лежит аж с самого нового года в качестве подарка. Сердце колотилось, немного скрипело и даже чуть-чуть побаливало.
Это все как-то по обидному кончилось, если честно, ты черт возьми, булавкой прямо в клапан сердечной поперчено-полосатой. ух. И я перетерпела, вроде отпустила ( гордость, здравствуй)
И тут снова, хотя и ждала. Это приятная боль, как мышцы тянешь, как снимаешь кровавую корочку с болячки, как снова видишь тебя.
Замялась, затушевалась и не смогла подойти. Хотя, могла бы.
Ну что теперь жалеть, все равно как-то так вышло, не удобно, нелепо и глуповато.
Но ты - молодец.
Один из многих интересных для меня внутренне, загадка, требующая отгадки здесь и сейчас. Не хотел слушать и слышать ( а я и не просила, а должна) все как я люблю, по моей извращенной натуре. Немногие задевали меня так.
Вроде мы и не встретимся. А если это и будет - сердце мое почует тебя за версты. булавки, они ведь магнитятся.
И все равно, иногда, в городских образах вижу тебя, точнее мое сознание рисует, что я вот-вот встречу тебя.
хох.
много пью кофе и тоже вою на луну.
2) это банкет.
Это отправная точка сумасшествия и стыда и даже какого-то страха.
Это жаркие танцы в одиночестве под Алое Веру. Это бачата (Как ты чувствуешь музыку, я никогда не встречал таких как ты) О боже, это реально работает на меня? боольше алкоголя и побольше комплиментов и слов! и это, к сожалению, алкоголь и похоть и разврат.
Не знаю, что на меня находит в такие моменты. Одно я себе говорю - не надо так делать. А все равно как-то выходит.
ТО поцелуи, то еще чего, похуже.
и самое что смешное - это очередные мои пьяные истерики, который никто в трезвом то состоянии понять не может, а тут то и подавно. И кажется, меня успокоили и даже уложили спать ( а кто расскажет то?)
Его тонкие прикосновения и улыбки. За утро вообще не смотря ни на что, мы не проронили ни слова. Утро было нежным, даже бы мечтала о таком, если поменять кое-какие детали. И спасибо ему огромное за не осуждение, а за интерес в глазах и за то что вытерпел меня ночью.
Утром только глаза, прикосновения, кайф. Расставание и такая тревога на душе, что уму не постижимо - на последние в такси и скорее бежать домой от стыда своего подальше.
Но он ведь всегда во мне и со мной. и простить себя я за это не могу, и даже, не смогу. Ибо нехрен истории повторять. Одно и то же.
стыдно, больно и чувствую себя животным. Корить себя за это бесполезно, но чувство тревоги до сих пор.
Главное, что не было голых похождений по коттеджу, голых купаний и даже платье у меня было без разрезов(жаль что с пуговицами) эй, весна, давай-ка больше оптимизма и нормальных мужиков.
Вот один - ночует у меня и за это чайники ремонтирует, чем не муж, жаль, что развелись
