Пятница
с утра едем на практику. но до этого мы с Ваней долго спим и не можем проснутся.
там, на практике мы наконец-то встречаемся всей группой))
Мы слушали лекции о проектной деятельности в садике. и это так здорово, в плане того, что как здорово, когда специалисты работают все вместе. Даже слезинку пустили, когда смотрели ролик ко дню матери, который подготовили дети... так мило и так соскучился сразу же по своей.
после этого мы поболтали с нашим тифлопедагогом и всей группой отправились обедать все вместе. Это здорово. Через каких-то полгода мы уже все закончим и пора будет идти дальше... и дороги наши разойдутся.
Так то я все равно по ним скучаю и действительно я рада их видеть)
После этого я зашла и купила вазу и цветы ( какая ваза без цветов - спойлер. моя))))
А вечером к нам в гости пришел десант. Мы решили по семейному посмотреть вместе фильм "сияние" - ну хеллуин же типо))
Нас собралась неплохая толпа, мы варили глинтвейн, болтали, шутили. ребята игрались с котиком, курили кальян и нам было слишком весело на этом фильме)))
Захотелось поехать в выезд и понять еще раз, что это так здорово - жить порой студенческой жизнью.
утром по тихоньку мы все разошлись. и настала
Суббота
после уборки дома, мы решили пойти кататься с Ваней на машине. Он давно не водил. Это было весьма эмоционально. Я была его вторым пилотом, так сказать)) Особенно, когда ты путаешь лево и право. хахаха.
Сходили на фильм "Текст"
Сказать что русские не умеют снимать арт-хаус и драмы - тоже самое, что сказать, что русские не пьют водку. хахаха
фильм был весьма эмоциональный и кидало из стороны в сторону при его просмотре. Особенно, когда ты не был готов ни к чему. А вечером в гостях у нас была Слезка. мы пили сидр, играли в маничкина и болтали о том и сем.
совсем вечером Ваня поблагодарил меня за его поддержку в машине. Это было весьма мило. ну и провели вечер, слушая музыку. в свете нашей гирлянды. какая же она офигенская!

ВС.
мы пробатонили полдня. Вечерком готовила Киноа - это оказалось вкусно и забавно)
Приходила в гости Таня и Надя и мы играли в экивоки)))
А еще позже, как я только села за монтаж, мне позвонил Анор))
поболтали с ним еще)
в целом получились какие-то выходные гостевые) даже немного забавно)
Но теперь хочется активного отдыха)
а еще теперь я думаю, что пора искать работу. агаааааа
что-нибудь бы на фрилансе.
по эмоциям как-то хорошо. баланс вроде как есть.
теперь бы еще за диссер сесть.
и живу немного ожиданиями от будущей поездки в ЕКБ.

---

вторник

Из-за того что в понедельник я торчала дома, мне кажется, что сегодня понедельник, а не вторник) ыыы
вчера приехала гирлянда, желтая. мы ее с Машей сразу в комнату сделали.
и ночью засыпали с Ваней под уютный желтый свет...
Мне кажется, он по особенную приятный, теплый.
и мы только вдвоем, в этой кровати, голые, кажется, что без масок.
смотрим друг другу в глаза.
вот они озорные огоньки.
и как свет славно оттеняет черты лица.
как они смеются, в его бездонно голубых глазах. казалось бы за этот момент действительно можно и все простить и понять.
И вот он скажет "я люблю тебя" и поцелует.
и все как-то на свои места встает. и все как-то так хорошо и тепло и мило. так как мне надо.
так как хотелось бы.
и он кутает нас свои теплые объятия. интересно, о чем он думает, когда смотрит на меня?
У меня почему-то подступают слезы к глазам. и я не чувствую себя морально плохо, и мне не больно. просто это все так хорошо. я чувствую это ярко и настолько сильно, что выразить это как-то по-другому я не могу.
и сказать в ответ, что я его люблю... пока что моц язык не может до этого дотянутся. а разве это любовь? а разве это то чего я хотела? так ли оно?
череду сомнений одолеваю я сама. и все же как приятно засыпать под этот приятный свет, стук наших сердец и тепла наших тел.
а мы ведь и засыпаем и проваливаемся в сон просто мгновенно.
очаровательно.
я и правда очарована его чертами лица и эта картинка, как он смотрит на меня четко отпечаталась в моем сознании..
а много ли таких картинок, которые отпечатались и их хотелось как фотографии вывести и оставить на память.
Руки тонкие выводят линии по телу, до мурашек, до теплого приятного и немного тянущегося как мед, приятного чувства теплоты и доброты.

а с утра нас ждал сюрприз в виде выпавшего снега. будто и правда декабрь и новый год))) Даже как-то забавно)
в садик приехала немного зря - там не было мероприятия - праздик осени.
и это все так умилительно! ууухх.
с педагогом подготовили занятие.
приехала домой и после обеда в сон ( потому что я перепутала дату приема врача)
а после заказала себе линзы - цветные! буду теперь голубоглазиком)))
ну и до кучи оставила время в магазинах, выбирая зимнюю обувь.
Вечером все вместе ужинами, доедали остатки сладкого и смотрели КВН (семья дуралеев)
Джим тихо сопит у меня в ногах, на стуле, дымит кальян и в чашке горячий чай.
все так хорошо и по-доброму.
пусть так оно и будет.
вечером работаю над перфокартами для детей, фотографиями и радуюсь тому, что наконец-то наступает баланс между всеми сферами жизни. приятное чувство.

---

понедельник день не тяжелый, потому что я сплю до обеда, валяюсь, болею.
прям до часа дня в постельке, в понедельник. ну кто может этим похвастаться?
Вчера был в гостях Дима. пили кофе и смотрели фильмы, курили кальян.
"я б женился на тебе" - самая лучшая похвала за свою суету на кухне.
сегодня днем я чисто для себя и в кайф тусила дома, сгоняла на почту, а еще встретилась с Петей.
болтали с ним о том и сем.
и вот он тоже такой "Я б женился на тебе"
хехехе. девчачье эго потешили и ладно)
повыбирали ему в тц кеды, а потом еще прогулявшись, многое поняли друг о друге как мужчина и женщина. смешно звучит, но ты каждый раз странно реагируешь когда ты что-то знаешь и тебе говорят еще раз об этом.
Потом зашли, поужинали в "Евразии" и просто так зашли в окей. так миленько.
в голове сегодня было солнце, поэтому все как то хорошо и прекрсно.
думалось о том как я поеду домой и пофоткаю маму, потому что и соскучилась
да и время не щадит никого...
ну а еще в целом все так как-то гладко, без зацепочки, если бы не здоровье.
поскорее бы вернутся в базовое состояние и начать работу над собой.
уууух
а то вчера достала фотографии с 15 года. какая я худышка! вы бы видели! эпрям ууууух
и что-то захотелось вдруг взяться за себя.
а потом. вроде бы меня почти итак все устраивает. вроде как.
ну пока что в базовое состояние, в базовое состояние, дамочка!!!
в целом. я жива, все фрмально хорошо.
пока что не хочется уюивать.
сегодня я выползла из дома за долгое время после болезни. поэтому чувствую себя даже весьма еще лучше.
а еще я купила билеты домой.
потэтому я рада еще сильнее.
поездка с каждым днем ближе и ближе. как же я хочу эту разгрузку уже поскорее...

---

чувствую себя неимоверно одиноко, хотя под боком даже Джим есть.
просто потмоу что из-за таблеток я много сплю. и делать ничего не успеваю.
а мне что-то все равно надо есть - а кто будет готовить? ну явно я...
и в этот момент, конечно же, хочется чтоюы рядом был кто-то кто смог бы тебе эту заботу оказать.
а этот кто-то где он?
явно где-то не тут.
я уже больше недели болею и это прям отцтой. именно так.
я не могу читать, нормально что-то делать.
отит взял свое - это прям жесть!
с работы я ушла окончательно ( ну как бы то на то и вышло) Саше отдала все игруши ее, вчера еще приходили сантехники и электрики - в общем дома был какой-то цирк.
и моя больная голова.
вечером Маша уехала в Москву, а я осталась дома с Полиной ( она как раз ыл на международной)
врач лор выписал лекрств. вот капаю в ухо, полощу нос и горло.
ужасно хочу спать и чувствую себя немного отвратительно.
хочется чтобы просто кто-то меня приобнял, погладил и пожалел.
а я бы уснула.

а еще когда у тебя нет баланса со зоровьем чаще думается о смерти. вот что.
вкусная еда не спасает(((
на тонкой связи.

---

Ничерта это не работает, в моем случае особенно.
Я сюда забиваюсь в дни особенных - в дни самобичевания.
и вроде есть что рассказать. пипец столько всего!
а вот садишься в таком настрое и все.
из заметок:
В субботу ( 5.10)
мы собирались типо сосо и тусили. Это было весело)
Приехала Юля из Сольвейша (из Москвы), настя Кычева, Надя, я, Маша, ваня, Дима Сахнов - мы пели отрядные песни под гитару, играли в "Экивоки" так здорово!
В вс - я каталась фотографироваться. Долго потом ждала посты у фотографа и впервые побывала по ту сторону от фотоаппарата)))
Это было интересно, понимаю, что хочу еще)) раз в полгода можно делать себе подарок и красоту)
П.с. фотографии клевые и я понимаю какая я на них тростиночка и маленькая девочка-девочка просто.
а еще мы встречались с Женей Дроздорвым. Болтали о том и о сем - это было так как-то как по старому. по семейному и наивному.

В Пн вечером мы прыгнули в машину и поехали в Москву, чтобы поболеть на КВН за команду "так-то". Это было супер интересно. Но до игры мы успели немного замерзнуть, погулять по Зарядью, завтракать в КФС ( я теперь его не особо люблю)
не попасть на красную площадь, потусить в "третьяковке", не попасть в "Останкино", покататься на великах по ВДНХ, и попасть в театр Российской армии на съемки второй 1\2 КВН)))
ыыыы. зал в телике кажется намного крупнее, чем есть на самом деле))))
Шуток много, и их вырезают все же))) проверим, чего порежут на этой игре, а там есть что порезать)) Сама игра была прям хорошая, команды сильные и даже солдатики (Сборная военных) которая по телику кажется глупой, на самом деле действительно обаятельная и смешная
после игры мы почти сразу же едем ждать наш автобус, в который мы попадаем не без приключений.
А потом домой и разбитыми работать.
на выхдных случается дичь, которая разбивает мне сердце в дребезги ( я прям реально чувствую себя разбитой) все более мение решается.
но организм не дает мне покоя, поэтому я болею почти целую неделю.
завтра (23.10) мы по идее должны полететь в Москву.
ыыыыы
И я все еще болею ((
А там уже если что встретится с Ваней, в Вс. И возможно, попасть на слет. А может и нет ( так с Машей, чисто на 4 дня в Москву просто так летим (тут смайлик фейспам)
Сегодня еще успела уже в садике на практике посмотреть на занятия.
и даже на ноготочки и даже найти электрика.
доделать фотки и завтра весь день в ожидании будет - потому что ждать электрика, дядю сантехника и Сшау ( чтобы забрала она материалы у меня)
ну как-то так вот дела
идет все ровно и немного болезненно.
но как-то так.

---

С момента того как я разместила у себя около кровати чек-лист, где была надпись "дневник" и тем чтоб я тут написало - прошло 2 недели! Карл!
а за эти 2 недели произошло столько всего
в том числе и пиздецового.
если честно, последние 2 недели так и можно назвать - ПИЗДЕЦ
Мы часто ссорились-ругались-обижались ( я)
И все дошло до того чтобы расстаться и разъехаться.
я была намерена на серьезный поступок. Но как же это оказалось сложно.
я действительно много плакала. и только сейчас пришла в норму. Понимая, что так то ничего не поменялось. Мы так же спим вместе, я так же его не вижу.
Я также дома прибираюсь, готовлю и все такое.
не знаю к чему это приведет ( мы ночью говорили о том, чтобы все же остаться девушкой и парнем)
Но,я понимаю, что это не надолго.
пока это удобно - будет именно так.
у него нет времени на партнеров, а у меня нет на это сил.
Я "уволилась" со своей работы - осталось отработать до 12 ноября. и я буду свободнааааа.
ух.
я уже купила билеты в Екб. И не важно, что там практика будет. не важно!
Я очень хочу домой.
Надо будет хорошо впахивать на ней, чтобы отпустили.
Вчера - 14.10. я много всего передумала и много с кем переговорила.
И теперь, я как-то по-другому отношусь к этому человеку.
Но, еще раз говорю, посмотрим, что выйдет из этого всего дерьма.


15.10
Утро мое началось с йоги небольшой ( я стараюсь практиковать, да)
и потом сразу же к Козич на завтрак)))
Мы мило болтаем в Буше.
рассказываем о всем том что случилось с снами с прошлой весны. На прощание успели запланировать следующую встречу.
Потом я еду домой. там болтаюсь, обедаю. и просто отдыхаю. а после еду на занятие.
после него как обычно - почта-магазин-плита и приготовление еды.
потом ужинаю в гордом одиночестве и вот нашла время на интернет и дневник
Купила билеты в екб, купила билеты на Нойза. распечатал информацию по диссеру. а теперь читать.
завтра новый рабочий день.

---

все мои мысли и сопли никогда не приводят ни к чему хорошему - мы всегда на этом фоне как-то ругаемся с Ваней.
Наверное, потому что я хочу совсем другого внимания и жалости к себе.
а тут выходит вот как.
мы в воскресение были даже все дома. странно так!
многое изменилось с того момента, как мы начали жить вместе и мне кажется, что я давно уже не тот объект, которого бы стоило добиваться - от сюда и идет сейчас моя мотивация становится интереснее, не тухнуть дома.
И мне самой обидно растворятся в человеке, но что поделать, если я такая?
Мне это важно.
важно слышать, что я любима и одна единственная и все такое.
ну вот. понеслась.
А еще приехала Надя - она живет у нас пару дней и я честно, почему-то раздражаюсь, что она у нас.
не могу ей открыться.
Но сегодня ( ПН) за обедом и за разговором стало как-то легче.
Я как-то выговорилась и меня немного отпустило.
в понедельник ваще мало было работы.
только 2 ребенка.
но я что-то выжата. то ли день такой. то ли что?
с завтра веду вновь чек и буду стараться писать чаще.
дададад
снова снова снова.
я хочу сохранить свою молодость хоть как-то.
я даже хочу идти фоткаться. написала фотографу девочке.
ыыыыы
завтра вторник и новый месяц
погнали.
время перемен!

---

неделя пролетела вроде как и незаметно, а с дургой стороны немного тяжко и грустно.
в Питере началась знаменитая пора осенних серых будней и дождливых выходных. я уже разгуливаю в пальто, хотя мне казалось, что в прошлом году я его надела только в середине октября.
В пятницу я не поехала на пары, потому что Ваня разрешил))) пролежала дома, зато приготовила поесть, испекла шарлотку и круасаны, которые я так хотела))))
Понимаю, что многого не хватает в моей книге рецептов))) ыыыы
ну типо там не так много всего в принципе то, так что надо срочно добавлять)
в субботу я сутра работаю, и утро началось очень по милому и хорошечно. я так рада. меня иногда расписает от радости и понимая того, что рядом со мной человек и он тже рад и счастлив.
я еще пока что не научилась абстрагиватся от него - заниматься чем-то свом, когда мы ба дома. это правда трудно.
мы не так много и часто видимся, поэтому мне хочется все сободное время проводить вместе.
в четверг мы встречались с другом Вани - Димой ( он бьет татухи) и его девушкой
страннеы посиделочки, на самом деле вышли. Но я думаю, что после разговоров с ним у Вани в голове многое зашевелилось.
типо открывать что-то свое. и я понимаю его. и он в пятницу вечером, мне кажется, был расстрен. что не понимает чего он хочет от жизни...
как-то так. договорились, что в конце октября поем в Москву на слет или протсо погулять, смотря что выйдет с билетами)))
После того как я отработала в субботу - дома тусую, готовлю. болтаю с мамой. как-то так.
Понимаю, что очень хочу запечатлить себя в состоянии я тут и сейчас - хочу делать фотки.
а еще я немного хочу тусить? ну типо веселится или куда-нибудь бы сгонять.
надо придумать бы.
А фотки и правда хочется, когда ты сам делаешь много кому фотки, а тебя на них нет - это грустно.
да и как-то хочется, чтобы я была у себя в памяти не только то, что у меня есть ( а этого крайне мало)
Но и еще красивые фоточки. вот)
а еще я все думаю о секте каре. думаю заработать на нее целенапрвленно ( по сути это - 30 занятий. а это, по сути всего лишь 2 недели. ну чисто на это вкалывать. хмхмхмх )
еще я болтала с Анором вчера.
давно его не слышала и не видела - это прям да.

***
Про то что накопилось:
-Усталость от работы ( не хватает новых материалов, не хватает новых игрушек - детям надоедает то что у меня есть, а предложить им что-то новое у меня не получается пока что....)
и из-за этого кажется, что я хожу по краю - чуть что и меня пошатнет и я сорвусь и уйду ( я каждый день думаю о том когда бы это сделать...) Кажется, так не должно быть. хотя я все еще хочу работать логопедом. не бросаю мыслей о том, чтобы пойти работать в садик с тифло уклоном ( может быть после практики?)

-Немного все еще косит от эмоций. с одной стороны то я счатливая дура, то стоит ему что-то сделать не так - я в расстройствах. Мне кажется мы так мало видимся и говорим. и как-то немного не то. а когда он рядом и обнимает - хорошо и совсем по-другому.
а иногда мне кажется, что у нас только секс. и только когда мы втроем мы говорим намного больше, чем когда вдвоем.
и с одной стороны я его понимаю - он в работе, а какой-то своей эфимерной или реальной цели и копашится в том, что ему интересно. а я ?
а я растворяюсь в этом человеке и это не есть правильно. Это жутко неправильно. но я пока что как-то сосвем не могу этого делать... жить по своему, когда есть рядом человек, о котором хочется забоится.
я вот порой смотрю на него и думаю, как здорово! У нас все как-то по-взрослому.
а иногда мне становится неприятно и больно, когда он отталкивает меня и мою заботу= выражение любви, потому что ее слишком много - хотя я ничего толком и не делала и не говорила.
он не привык. хотя. Знаешь ли.
не так все это.
а потом я смотрю на него и понимаю, что я не этого хочу. Я хочу чтобы с меня пылинки сдували и на все мои капризы реагировали. не давали дуться и осаживали во время вроде бы. чтобы часто говорили, что я хорошая, добрая и такая всякая светлая там или неординарная = молодец, в общем-то.
а смотрю еще, он ведь молодец, думает о будущем, строит свои планы ( но не факт что я там есть) а потом смотрю и думаю, наверное, надо съехать.
в общем. мне сложно совладать и понять это еще. не знаю на сколько это все.

- хочу немного как-то понять себя. свое тело ли. свои мысли. куда я гонюсь и за чем.
или за кем? и почему я перестала быть такой светлой и теплой.
мне кажется, что я давно не солнышко. что я давно как спичка, подожглась и вот. только сейчас тихо дотлеваю ( хотя вся наша жить именно такая)

Я еще стала думать о жизни и о смерти в едином флаконе. с одной стороны я ее не боюсь (потому что я и есть смерть), но сам факт существования жизни меня пугает. что в нас есть такое, что это и откуда оно даруется.
и почему-то и как-то мы живем и существуем и у каждого у на есть сверх задача, которую мы сами себе придумываем и почему-то для себя должны исполнять.
и что? и заечем и от чего не понятно.
И почему мы все это делаем?
Нам чтобы жить надо денег, потому все мы можем купиь тольуо за деньги, почти ка кправило - еда, одежда, вещи первой необходимости, лекарства ( да мы мождем сделать и сами что-то вырастить и сшить, но. для первоначального всего тоже необходимо иметь деньги)
а еще. как мы умело манипулируем друг другом, играя в кошки-мышки, счастья и не счастья - рассказывая друг другу о чем-то, делясь информацией. и от этого щита информационного не защитится и не спрятаться.
и вот мы заложники самих себя.
сами себя травим не той едой, потому что она вкусная? хотя и полезная может быть вкусной.
сами травим алкоголем и сигаретами, кальянами, потому что мы расслабляемся.
мы живем в постоянном стрессе, потому что надо пахать, иначе ты бездарен и никто?
Мы не понимаем самих себя, потом что до сих пор е можем успеть за тем, что у нас есть и не успеваем изучать новое о себе и о мире. До сих пор находим животных, которых никто никогда не видел. до сих пор не можем вылечить многие болезни, только купировать или коррегировать.
Мы не знаем ничего и возомнили себя царями природы и этого мира. даже успели выйти за пределы атмосферы и что нам это все дало?
мы до сих пор не научились слушать друг друга. деньги и слава кружат нам голову ровно точно так же, как и в средние века, потому что всегда пытаешься выбраться откуда-то из какого-то дерьма.
это ведь отбор, если ты его не прошел, то не имеешь право оставлять свои гены. но сколько плодится и нечисти и грязи? даже в таких условиях.
Жизнь это борьба. которую мы уже проиграли.
потому что родились. нет выиграли. но и проиграли.



ну тут еще размышления о том какая я же все же плохая и неблагодарная дочка.
хехею
очередной раз на ДР мамы я не с ней. а как бы хотелось, хоть я и так далеко, дальше чем обычно - теперь кажется поездка из Екб была более реальнее и действительно необходимо это было делать.
Ну, как всегда я откупилась цветами... Хотя она далеко не этого заслуживает. она же такая молодец. она же вырастила меня.
и в этот раз я даже ее без слез поздравляла. хотя пишу вот это и они сами наворачиваются на глазах.
Человек, который меня вырастил ( а работая с детьми, я понимаю, на сколько это сложно)
который воспитал, дал основу, то что у меня есть. стимул и какую-то небольшую цель: сначала учеба, потом все остальное.
И поступать с ней сейчас так? Это же как взять самый огромный кредит, шиковать. И не распалиться.
пора платить по счетам, я думаю. пора.
но каким образом?
как рассказать о том как сильно я ее люблю, если даже при телефонном звонке я не могу этого сделать.
потому что раньше можно было просто обнять. и это и было любовью. пропылесосить и приготовить ужин. а сейчас?
как люди находясь так далеко, любят. вот так.
пока что это сложно. и тут я молчу про отца и про Эдипов комплекс (окей. Электры) )( понравится мужчине, просто угождая ему)
Мне всегда казалось, что папа мне уделяет мало внимания.
И это играет со мной злую шутку.


- а еще про молодость.
как оказывается она действительно быстро проходит. юность, наверное, в том, что у тебя нет жизненного опыта.
и как только ты его накапливаешь, то вот она молодость то и прошла.
я не знаю куда делось мое легкое восприятие мира. почему в один миг и в один час все стало таким тяжелым. все решения, даже вплоть до того что приготовить : а раньше хватало доширака, потому что денег то и не было на что-то.
а сейчас...
сейчас?
Где я сейчас и где мой дом относительно этого места?
кто я сейчас? Почему, мне кажется, что я похожа на лампочку и вот-вот перегорю к жизни, к восприятию мира и прекрасного?
почему-то в последние полгода мне кажется все таким неважным и ненужным..
каким-то не таким каким должно бы было бы быть.
ну типо цели там и все такое.

-ну и главное, запомнить себя молодой. хочется чего-то делать, а не сидеть дома.
но я пока не могу из-за усталости заставить себя. ну и снова этот страх одиночества. все же человек существо социальное, ему нужно делать с кем-то свои переживания и страхи.
но сейчас... но сейчас я слишком выжата и стала и боюсь этого состояния.
я очень жду следующую неделю, чтобы отдохнуть телом в СПА.
а вот как отдохнуть душой? чем себя сейчас наполнять?


Ну и проф. путь.
тут столько сомнений, столько пробелов, столько белых пятен.

Пока что, наверное, это все на что меня хватает.
шатко-валко.
и реально на волоске одно состояние от другого.


я

---

15-16

15
с утра сижу за домашкой, Маша готовит))) Ваня на работе до поздна. Еще иногда ухаживаю за собой...
Ехали с Машей в девяткино сквозь дожди и холода за котенком :з
Забрали мимишку - назвали его Джим, в честь Джимма Керри, потому что котенка забрали с улицы веселойDD
Парень с улицы веселой - Джим)))
Тискаем котика
тащили его под зонтиками, в портфеле. было весьма эффектно)))
ну как-то так. Нас теперь четверо!
16
с утра в Сестрорецк еду. на улице холодииище.
работают там, приходит письмо от Потемкиной - надо бы на пару ехать, поэтому после Платона еду на таксе универ - мажооор ( Ваня отдал невидимый колпак мажорства мне)))
На прах меня хвалят - ай люблю, ну потому что делаю что-то
На парах тусую, а потом снова на занятие. сопливые детки меня бесят((( потому что я чувствую, что тоже начинаю болею.
дома киса встречат и Маша
закинулась таблеткми и сижу тестики делаю.
ну как-то так.
дома хорошеееечно

---

утро в работе. Да, теперь у меня суббота рабочая. ухх. и пусть там только 1 ребенок. это все равно и ответственность и тащиться куда-то точно надо. не нравится это мне.
В Питере стало ветренно. Я забываю об этом уже второй день. и все еще не достала шарфы из сумок. Да и вообще. надо бы гардероб весь перетрясти. С Катей вроде все нормально проходит, хоть и немного сумбурно
день в рисовании.
Я таки дошла до арт-вечеринки. Мы рисовали закат акрилом на холсте. Не особо сложно, нууу. для первого раза я думаю, что у меня вполне нормально вышло. У меня была весьма интересная компания. в целом-то пролетело 2 часа быстро и незаметно. эдакая арт-терапия получилась у меня.
Потом, по пути домой, я заехала на почту - приехали пособия мои наконец-то!!! забрала их и счастливая и немного чувстсвующая, что заболеваю, иду домой.
вечер в себе и в фильме.
"комета" -хорош. красивая картинка и интересное решение с композицей.
и еще цветовые решения хорошие. и хорошие моно-диалоги про любовь и все такое. есть над чем задуматься. Хотя я б не хотела так как-там. но красиво заливал ГГ в уши. дааа. красиво. прям очень. я б повелась.
А еще вечером таки перетряхиваю гардероб, устраиваю стирку небольшую.
Занимаюсь йогой и растяжкой.
Тело болит, не понимает что происходит. я понимаю, что оно давно хочет вернуться в свою форму.... но пока я только и делаю, что ем булки, сахар, пью кофе и этот список можно перечислять бесконееечно!
и снова у меня глючит комп - это раздражает. понимаю, что пора новый бы. но на что?
Грустненько.
Пьем с Машей чай с мятой - вкуснотища!
Завра хочу испечь круасаны - на пробу так сказать.
ну и делать домашние задания и немного порадовать себя спа процедурами на дому и сделать ногти ( если получится записаться, а то жесть небольшая происходит с ними уже, да и надоели)
вроде бы все спокойно намечается.
теперь, наверное, пора спать.

в метро читаю про астронавта и как-то я его немного понимаю, но и с другой стороны его канадский менталитет дает о себе знать. что-то пока не особо меня роднит с его мыслями и размышлениями.
Все еще думаю о том, а какое место женщина занимает в жизни этих великих, знаменитых людей. и как о них мало говорят. о том как они живут, что они испытывают.
Вообще я поняла, что я перестала быть солнышком каким-то ( вроде я вчера писала об этом) что что-то во мне пропадает.
Азарт какой-то, жизнелюбие.
Это мне нравится и понять почему так происходит я не могу, к сожалению.
пока что как-то так

---

13.09

Все чаще я думаю о том, почему я все еще работаю на Сашу и почему я все еще катаюсь по адресам и по детям...
как же я устала.
с утра варим завтрак, потому что встаем макимально раааано.
Потому что едем в Сестрорецк. Выходим на остановку в одно время ( как мило) быстро целую в щеку, потому что го автобус ждет его.
А я еду далеко-далеко. за город, за кад. в другой город. где меня ждет маленький мальчик Илья.
Мы с Ильей неплохо чеканим наше занятие. но я понимаю, что ему хочется чего-то нового.
а у меня этого нет -надо задаться целью и за выходные придумать, потому что в понедельник я снова еду нему... потом я всми правдами и неправдами пытаюсь как можно скорее приухать вц ентр. с дикими пересадками и почти полутрочасовой ездой на транспорте...
на улице становится холодно. я замерзаю в парке. пора брать с собой шарф. а еще сегодня дождливо так и тоскливо...
после Маскима ( там вроде без особых проишествий)
еду домой, скидываю шмотки, обедаю дома и еду на учебу.
там хоть посмотреть на людей и На Аню и Ясю. Почти сплю на первой паре.
как бы там не было интересно и важно...
а после второй и кофе - бодрячком. парвда весь пикабу перечитан еще в обед, птому что домой долго ехала.
а инстраграмм еще с утра...
с горем-пополам она нас отпускает, как только мы начитали свои доклады.
дома пусто и я знаю, что захочу есть.
поэтому по пути домой меня греют блинчики из теремка...
дома вкусно и одиноко.
а потом еще мокро и немного тоскливо. Как минимум потому что я устала и была голодная.
и еще потому что пятница все тусуют, а я на парах.
уууух моя голова!
собираюсь на завтра , делаю детям домашку и Ваня приходит домой.
мы, наверное, спать...
ибо завтра тоже работа, да и вообще дел тоже много. Хоть мы и хотели поехать тусить к Диме, немного вышло все по-другому как-то. Посему есть план б))) всегда)
тем более, что осень. пора варить глинтвей и готовить шарлотку))
на самом деле, если убрать усталость, я чувствую себя сквозь эту пелену счастливой. пусть мои родные люди от меня далеко. и пусть не каждый обо мне вспоминает так часто как хотелось бы. как собственно и я...
но что-то во мне живет. такое доброе и светлое.
и этому доброму и светлому надо давать шанс пробиваться сквозь свои тучки внутренние.
иногда и правда тяжело быть позитивной и давно я уже не такая зажигалочка...
неужели у меня гаснет огонек внутри?
как не стать лампочкой и не перегореть, черт возьми?

---

12.09

Тяжелый подъем все потому что рано.
каждый раз, когда я иду на работу, думаю - когда бы уволиться уже...
все же тяжело кататься по детям. хоть я их и люблю, и пусть у нас много всяких всяческих проблем и всегда все выходит - уже хорошо жеж.
Тем более что с утра... уууухх
после утреннего занятия - еду домой и там уборка-стирка-готовка.
а потом что?
правильно еще работа - до поздна. немного выматывает.
и еще чуть не завели котенка.
до остального устала.
хочу выходные.
а надо еще диссер писать.
ухуухх
начинается жаришка.

---

10.09

Прекрасный день подходит концу. логическому завершению...
погода меняется в Питере и от этого ли? мне тяжко вставать по утрам.
Я еду к ребенку - мне кажется я уже забыла как это фигачить
е-мае. А после еду в универ, как оказлось на 1 всего лишь пару
меня на ней жестко рубит.
воздух согрет солнышком и это вновь напоминает лето. Хорошо на улице, пусть я и устала. И надела брюки, вместо юбки - потому то мне и жаааарко.
Я начала читать "руководство астронавта" и там снова затрагивается тема женщины в жизни мужчины. как она отреченно терпела все то что он и судьба ей подкидывали.
и она не стала супер знаменитой или успешной.
она просто была рядом с ним готовая на все его выходки. интересно же.
Надо будет перечитать "мост перед вечностью" - я думаю, что найду там множество ответов на свои вопросы.
Приехав домой, я решила немного приготовить поесть. и честно скажу, мой эксперемнт по приготовлению тефтелек закончился полным провалом.
прям полнейшим, если можно так сказать.
уже который день я закидываю в себя какое-то откровенное дерьмо.
Мой организм дает слабинку.
и я понимаю, что по хорошему-то надо пахать и работать над собой ( ура, у меня появилась мотивация - но на долго ли ее хватит?)
И вообще. что-то я слишком стала, будто старой.
жалею себя, быстро устаю. ем гадость и совсем этому не радуюсь.
да и телом мое и мой организм.
кроме того что я пичкаю его водой - в целом то больше и ничего полезного ( ладно, а шаги??? - а это правда полезно?)
Сосбвтенно, пока что как-то так.
чувствую себя немного печально и грустно, но это от физического состояния. хочу в бассейн!

---

08.09.
мы долго нежемся в кроватке.
мы вместе принимаем душ.
мы мило прощаемся до вечера. это так хорошо.
я хожу в магазин и покупаю Экивоки и сивтуса и дополнения для манчиника
в общем психанула)))
а еще купила много чего для тела и для волос уходового
Вечер за фруктовым салатом, за как я встретил вашу маму и за рисованием.
муа.
09.09
Сегодня пондельник.
и пасмурно с тура. поэтому вставать особенно тяжело, хочется побольше побыть в своей кроватке. Пусть и в одиночестве.
Тем ни менее, собираюсь на пары - ага, одна единтсвенная. получаю, конечно, за это плюшки. Но блин. однаааа.
и тусую в университете до 6 вечера. при том что я там с 11.
а еще я не умею носить белые рубашки ((
ну епртст.
потом еду к ребенку, там меня вылавливает Дима и дарит зонт! Ребята винный зонт тростью! офигеть!
Это круто )
Еду на занятие. Там все в порядке и ровно. горло немного болит.
еду домой. уже давно прошло время заката. Но на улице так хорошо. и так приятно и такой воздух.. какой-то волшебный и невесомый. будто я чувствую как трогаю его и он от меня колышется.
На улице темно, давно зажглись фонари на улица. я очень устала за день и эта усталась передается и на мое восприятие - меня все раздражает и музыка и текст с пикабу и картинки смешные....
ну в общем-то дома ничего такого: попить чай, сходить вдуш ( намазаться всем подряд!)
И лечь спать... почему бы и да. день прошел и я устала.
набираться сил на завтра.

---

6 и 7

С самого утра, конечно, меня ждали шарики на кухне и приготовленный завтрак от Вани. Цветули и обнимашки. Я правда каким-то боком успела испортить ему настроение ( он же даже проводил меня до метро! - хотя сам катается на автобусе)
Я поехала в Сестрорецк на работу ( к 9.30, потому и рано встала и мы в одно время пошли на остановку) Немного расстроилась, когда мама звонила - поревела ей в трубку. Я не могу в последнее время принимать поздравления от папы или мамы - это всегда так трогательно...
Еще пуша поздравил и меня это тоже немного растрогало. да и вообще многие люди писали приятные слова и говорили о них.
Потом я поехала к Платону играть.
ну с ним все еще тяжко, я все еще не нашла к нему ключик.
Потом поехала домой, переоделась. Поехала на пары.
там меня поздравляли девочки ( вообще тяжелый день вышел по загруженности)
И еще по телефону много с кем говорили и болтали.
Это прям мимишно было и хорошо.
Люблю Эдельвейс - они милашки меня ваще клево поздравили! Все вместе, потому что тусили у Бабиной)))
и дома, Ваня встретил цветочками и подарочками ( сгонять в спаааа -аааа)
я его немного напугала, что мы будем жить вчетвером. хаха
И когда приехала Маша,мы заказали роллы и тихо мирно посидели.
на завтра с Ваней договорились встретится вечером и продолжить.
я честно думала, что так оно и будет.
С утра 7 я сгоняла покрасится, теперь я снова рыжая... ыыыы
ну и вечером мы встретились. поужинали. я немного расстроилась, что у него нет плана.
Я чего-то из-за этого на него разобиделась.
а потом подумала и зачем? Он же по сути мне ничего не должен, хватит ждать от него вечно чо-то - захочет, сделает по идее. Еще я задумлась о своих изменениях, на сколько я выросла и поменялась.

Но оказалось, что дома меня ждут мои ребятки))) Вкусняшки и хорошее настроение)))
Это было круто - почти как в фильмах)
Они выскочили с кухни: привет!
И тут я поняла, что лучший мой подарок - это Ваня)
Пригнала Дашка Черепахина, Дима Сахнов, Аня Тамаева)
Еще должны были быть ребятки, но жаль, что они не смогли меня почтить своим присуствием)
в общем мы неплохо так посидели, поболтали, Поели, поиграли в настолочки
Я думаю, что мы очень хорошо провели время, посмотрели даже Бой с Хабибом.
ыыыы
как-то так прошли мои два лучших выходных в первую неделю сентября.))
Я думаю, что последующие будут намного круче ( там и арт вечеринка и спа и 14 литров вина и туса у Димы)
Кажется, начиная новый виток, мне пришлось таки разогнаться и я этому рада.
осталось не перегореть на работе.

---

5 число

И все же.
я уже легла спать, но совсеть додавила. и как всегда какое-то волнение - то что не дает мне уснуть.
сегодня мы проснулись очень рано с Ваней. Даже до 5 утра и немного вспомнили как это было раньше. хехе.
вчера я ложилась спать со странным ощущением никому не нужности и даже какой-то злости.
ну как это отпустить? куда это деть?
и в итоге я проспала до 10.
хотя у меня были даже кое какие грандиозные планы.а я...
эх, взяла да проспала их! кукушка-дурочка.
ну да ладно.
я завтракаю, поедаю медленно и верно тортики от Марфы.
Смотрю КВН, гуляю по ТЦ -хотела купить себе что-нибудь из украшений.
но по итогу купила лишь тетрадку, да учу - сегодня же первый день в универе. детей сегодня не было, поэтому я отдыхаю по полной)))
Потом обедаю вкусненько, читаю Билли Милигана ( мечтаю дочитать до конца моего года) но увы.
Пью сок апельсиновый, сижу в парке и ловлю теплые моменты осени, также как это и было в прошлом году. приятно...
на парах странно немного. грустненько и тухленько. чего поделать.
После этого встречаюсь с Ваней и Дашей и мы идем в гранд макет.
оооох. там столько впечатлеий у меня было! Жесть! Оправданные 520 рублей! Оно все там шевелится, едет, даже тушат пожары.
кароче - очень круто и я рада безууумно!
вечером возвращаемся домой. уставшие и пошатаные.
я делаю домашку и ложусь спать.
смешанные и странные чувства.
завтра будет супер долгий день.
Надеюсь, что я успею заехать завтра, закинуть сумки
иначе это ужас с таким таскаться!
Ну в общем-то как-то так.

на душе смешнное состояние и сложно его отделить на плохое и хорошее.
я хочу ласки и тепла, обнимашек и добрых слов.
но как-то иногда с Ваней у нас не клеится в этом формате.
я ему якобы много слишком всего этого даю. что ему тяжело от этого ( ну еще бы, что-то навязанное всегда душит)
но и отстраненной, когда у тебя есть объект быть странно немного.
и вроде бы списать все на усталость.
но?
это неправильно. И из-за этого у меня в голове много мыслей. что меня не любят, что не хотят рядом со мной быть.
и это, дает о себе знать. конечно же.
Я то привыкла быть принцессой. а тут такого восхищения каждым шагом - этого нет.
"я хорошо себя вела?
-нет. ты себя никак не проявила"
Ну это все что стоит знать.
как бы так воспитать человека, чтобы тот делал как ты хочешь.
подписать договор?
хаха.

и да. этот день настал.
завтра мне 23. уху))
Очередной, 5 день рождения вне дома. вот так вот.
грустно и как-то одиноко.
мне очень не хватает ребят
душевного тепла.
и принятия меня такой какая я есть.
Мы болтали с Дашей и като я поняла, что стала слишком домашней, не готовой на авантюры.
вот как быстро это засыхает и чахнет, когда рядом нет тех самых, которые не давали этому огоньку умереть.
а сейчас я сама его готова тушить ради комфорта.
неужели это взросление?
мне кажется, что я бесконечно могу задавтаь вопросы. и умнее я от этого не стану.
ну что ж.
переворачиваем лист и там 6 сентября)

---

4 число

немного мыльноватый день вышел, если честно...
с утра я делаю дела по дому, собираюсь на работу.
а потом собственно на нее и еду
Сегодня у меня великолепная четверка, в том числе и Сестрорецк. ухууу. в целом все идет штатно без особых каких-либо интересностей.
В дороге переслушала всю музыку и даже под конец устала от нее.
Немного тяжко с дорогой.
обратно, от последнего ребенка ехала на такси. Что-то слишком устала
Силы открывать дверь в магазине не было.
попробовала снова вьетнамскую еду в небольшом ресторанчике - весьма странно, но ничего так. даже наелась)))
Вечером приехали торты от Марфы. Точнее пироженки. Но блин - это лучший подарок самой себе в плане вкуснях и еды.
ибо ну блииин. Ребяяятки - это реально очень и очень вкусно!
Завтра у меня выходной - только на учебу в универ поеду и все) встречусь с Дашей Черепахиной, наверное, погоним в грант макет.
я очень устала за сегодня и эмоционально и физически.
ну в общем-то.
как-то так.
наверное, грусть тоже из-за этого.

---

3 число

Успеть написать в дневник день в день - провалено)
я вчера немножечко чуть-чуть устала - ладно, заебалась. Ибо было много времени для ожидания, которое по сути особо ечем и не заполнить то! и это прям печалюшка.
Саша сказала, что в этом месяце у меня 67 занятий - так то это много и это мне тяжко далось. если честно...
А еще если бы она мне отдавала деньги в конце месяца, то это была бы приятная сумма )))
В целом, я что-то успела потратить, что-то успела накопить.
с утра я еду к Кате, даже снова немного опаздываю. И как-то все пошло не так. наверное, с самого утра - пошел дождь и Питере начались дождливые осенние деньки.
И это немного навевает печальку и грустное настроение.
ах, лежать бы под пледиком с какаушкой и фильмом, под стук дождика за окном.
как-то так вот и живем.
Занятия идут своим чередом. сегодня выдалась большая пауза между Сестрорецком и Катей.
Я заслушала сплина "тепло родного дома" до дырок.
так грустно-грустно! тоска по дому не отпускает.
а еще думаю постоянно, что же я за год успела сделать такого, эдакого?
-Ну типо я поработала по профессии, и мне даже зашло и я занимаюсь этим и по сей день - я считаю, что это определенный успех
-Наверное, чувство нахождения себя на своем месте - это круто. Пусть оно и было мимолетно.
-Любовь и отношение к миру. Не совсем многое и в корне поменялось. Но любовь стало чем-то большим, чем просто отношения между людьми. Любовь - это высшая сила, приходящая нам не только из глубин сознания, души. Это, возможно, похоже на разговор с высшим я . Ну типо того.
-Понять, что друзья не теряются сквозь года, ни сквозь километры
-Что все зависит только от тебя самого. Сам постраешься, скажешь хотя бы - уже лучше, чем ничего.
- Что мои мысли = мой настрой. и что в последнее время они достаточно печальны. И честно и четно не знаю чем подзарядится то бы таким.
-Надо спешить жить, но не спешить по жизни.
Всему свое время.
- я высшее проявление любви.
какие-то такие мысли закрались в ожидании очередного ребенка.
Я и правда устала. Иногда думаю, да иди оно все к черту. Ведь скоро еще и учеба же начнется... ой тяжко будет.
А с другой стороны - я теперь почти могу не зависеть от родителей. Становится самостоятельным субъектом.
Утро пролетаем незаметно за разговорами с самим собой. пора собираться и выходить на работу.
Я люблю тебя, Жизнь!
И ты, чертовка, слишком хороша

---

2 сентября

ну, что ж, а я тем временем сдержала обещание по поводу появления себя тут.
с утра я не хотела просыпаться. да и вообще, со вчера настроение ни к черту.
Мне хотелось поддержки, а меня оттолкнули.
Поэтому об этом я и сказа с утра.
Мы не обсудили это, но я думаю, что он понял.
Еще с утра мы успели немного понежится и насладится друг другом. Ого - это как ваще так??
Сбираюсь на занятия. Я уже устала, хотя понедельник еще не начал свой бег в отношении работы.
мы вместе с Машей завтракаем ( у меня подгорела каша), и вместе же отправляемся на работу - в одну сторону.
Немного сложные какие-то сегодня все детки.
Что Платон, что Максим ( с ним ваще на улице занимались), что Кристина.
Иногда не понимаю на сколько верно я поступаю. Надеюсь, что в том русле, в котором надо.
Дома обедаю. Ничего не делаю. понимаю, что много времени втыкаю в телефон - это меня печалит. я даже читать перестала в метро ( потому что торопишься к детям)
И обратно возвращаясь, я снова купила себе цветочек - нежную розовую розу. какая она прелестная!
Дома я готовлю ужин, смотрю свои видяшки по курсу.
Заказываю пособия, записваюсь на арт-вечеринку, заказала вкусняшки от Марфы!!
Успела помедитировать ( я пытаюсь это делать уже 5 день.) просто слушаю что там есть.
И офигеваю от того какой у меня будет ритм в сентябре.
а еще надо диссер писать.
ммммммм.
прелестно!
Кароче дел много, а время я трачу на ерунду.
вот как-то так вот.
и немного грустно, и немного весело.
Наступает пора золотой осени в Питере. Думаю, это будет более чем красиво *0* Надо бы сгонять в Петергоф.
так и не знаю, что делать с Др-кой. Вроде и хочется и колется. но ехать так непродуманно тоже не варик. а компания слишком разношестная. ну в общем, пока что вопросов больше, чем ответов :S
по эмоциям сегодня странно немного. я тоскую по дому в одиночестве. Тоскую по тому что у меня не все получается. расстраиваюсь вернее.
и как-то планирую пережить завтрашнюю неделю.
в целом. Все очень замечательно!
Денюшка копится ( я же открыла месяц назад счет накопительный!)
Планы реализуются и планируются.
Так что - жизнь удивительна и прекрасна. И я нахожусь в ней прямо сейчас. в этом водовороте событий. Хоть немного и обходящим меня стороной.
кажется, у меня начал лезть зуб мудрости ( капюшон как-то подозрительно набух)
Чувствую себя уставшей. Выжатой. Пора спать.

---

ого как меня замотала жизнь. сколько всего приключилось за этот август.
и так много работы навалилось, что я даже не в силах иногда была делать домашки и падала без сил спать.
Но среди этой бытовухи много было всего и хорошего.
Типо Пригоняли Анор, Надя, Ксю, Настя Кислая, Пуша, Дашка Черепахина.
И со всеми столько разговоров, о том как дела, да как день, да как работа.
вот она взрослая жизнь.
Среди своей личной суеты, с работой то иногда так сложно, оказывается, найти время для простой жизни.
для простых чувств.
Из последнего, мы вот накоеец-то покатались на лодочке в парке победы, с фруктиками.
почти идеальное отмечалово наших 9 месяцев.
У меня правда какая-то тоска по дому и малой родине взяла, что настроение ни к черту, а еще работа, а еще я устала как ни знаю кто. а еще я целый день одна сама с собой. грустно все это, конечно.
Дома отдраила все что можно. Заходила на неожиданные гости Дарья. Слишком неожиданные, потому что у нас был просто полный развал и разгром. Попили с ней чай! безумно рада видеть ее была )))
В субботу мы ходили на концерт Сплинов. Блин, все еще екает от их песни "танцуй" она какая-то слишком уж, близко к сердцу моему, лежащая.
может еще и от этого тоска и меланхолия нападает на меня? ( все таки осень встретили и лето проводили)
а до концерта я виделась с Ясей, болтали о том и о сем - работа да учеба. Ужинали в клевом корейском ресторанчике.
В пятницу меня гулял Дима после работы. сказал, что у него с поездки есть для меня подарок. На ваське тусили и в севкабеле. было весьма хорошо. ветер не тревожил и было тепло и как-то слишком хорошо. Обсудили с ним странные вопросы - он сказал, что я появилась в его жизни в нужный момент и я для него хороший друг. он даже думал о том, чтобы подпустить меня ближе, но боится, что за имением многих в моей жизни, отпущу его.. неловко как-то немного даже
но все слишком благополучно окончилось - я слишком другая для него, по его мнению.
В четверг я неуж то дома сидела и училась.
в среду, кажется, даже успела приготовить ужин.
во вторник виделись с Кислой
А в понедельник сидели в баре с Пушей.
Вот про эту встрчу - как про что-то теплое, что меня укрыло стоит рассказать.
мы немного пробыли вместе, но этот человек. я так рада, что он есть у меня. так жаль, что я мало что могу для него сделать.
а он теплый-теплый. И даже как-то слишком меня нахлынуло чувство прошлого. "ты такая удобная для того чтобы тебя обнимать", можно я возьму тебя за руку "Пусть все думают, что ы мутим ыыы"
И дарить подарки - книги друг другу.
Это выше всего!

В Воскресение катались на самокатах. было странно.
чувство того что я свободна. его я люблю как и на Велике гонять.
ух.
В Субботу провожала Ксю. Были в клевом местечке "Общество чистых тарелок"
В Пт
как раз так встретила Ксю и был немного очень сильно мыльная неделька.
вернее ее окончание.

А там были проводы Нади во вторник.
кароче всего тут понамешано.

Но вот сейчас как-то особенно чувствую усталость. Неделя еще не началась, а я уже хочу, чтобы она кончилась побыстрее.
Хочется чтобы обняли и не отпускали. и говорили какая я милая и хорошая и молодец.
Немного пожалели и сказали, ты неприменно справишься.
а еще я безумно соскучилась по Екб, по всем людям. По атмосфере.
уже год прошел как я живу в другом городе.
Немного грустно и странно все это. вот так взять все бросить, оставив в другом городе, зачем то сюда.
и какие будут планы - тоже неясно.
в общем то. пока все слишком непонятно и мыльно и слишком устало.
осенняя хандра, привет. я ждала теья.

Иногда я думаю о том, что я ведь многое могу делать! И в зал ходить и вышивать и диссер закончить.
Но иногда сил прост нет. И как-то забиваешь на это все.
И это ведь неправильно?
и вот год прошел. что я сделала за него? А скоро еще Др...
ухуууу.
счастье то
ладно. сейчас поздновато для рассуждений.
надеюсь, что завтра смогу за это засесть.
а пока что как-то так вот.
грустно и печально - я часто думаю о том, что совершила р=ошибку.
правда не понимаю какую конкретно.