[Y u k a]

неделя пролетела вроде как и незаметно, а с дургой стороны немного тяжко и грустно.
в Питере началась знаменитая пора осенних серых будней и дождливых выходных. я уже разгуливаю в пальто, хотя мне казалось, что в прошлом году я его надела только в середине октября.
В пятницу я не поехала на пары, потому что Ваня разрешил))) пролежала дома, зато приготовила поесть, испекла шарлотку и круасаны, которые я так хотела))))
Понимаю, что многого не хватает в моей книге рецептов))) ыыыы
ну типо там не так много всего в принципе то, так что надо срочно добавлять)
в субботу я сутра работаю, и утро началось очень по милому и хорошечно. я так рада. меня иногда расписает от радости и понимая того, что рядом со мной человек и он тже рад и счастлив.
я еще пока что не научилась абстрагиватся от него - заниматься чем-то свом, когда мы ба дома. это правда трудно.
мы не так много и часто видимся, поэтому мне хочется все сободное время проводить вместе.
в четверг мы встречались с другом Вани - Димой ( он бьет татухи) и его девушкой
страннеы посиделочки, на самом деле вышли. Но я думаю, что после разговоров с ним у Вани в голове многое зашевелилось.
типо открывать что-то свое. и я понимаю его. и он в пятницу вечером, мне кажется, был расстрен. что не понимает чего он хочет от жизни...
как-то так. договорились, что в конце октября поем в Москву на слет или протсо погулять, смотря что выйдет с билетами)))
После того как я отработала в субботу - дома тусую, готовлю. болтаю с мамой. как-то так.
Понимаю, что очень хочу запечатлить себя в состоянии я тут и сейчас - хочу делать фотки.
а еще я немного хочу тусить? ну типо веселится или куда-нибудь бы сгонять.
надо придумать бы.
А фотки и правда хочется, когда ты сам делаешь много кому фотки, а тебя на них нет - это грустно.
да и как-то хочется, чтобы я была у себя в памяти не только то, что у меня есть ( а этого крайне мало)
Но и еще красивые фоточки. вот)
а еще я все думаю о секте каре. думаю заработать на нее целенапрвленно ( по сути это - 30 занятий. а это, по сути всего лишь 2 недели. ну чисто на это вкалывать. хмхмхмх )
еще я болтала с Анором вчера.
давно его не слышала и не видела - это прям да.

***
Про то что накопилось:
-Усталость от работы ( не хватает новых материалов, не хватает новых игрушек - детям надоедает то что у меня есть, а предложить им что-то новое у меня не получается пока что....)
и из-за этого кажется, что я хожу по краю - чуть что и меня пошатнет и я сорвусь и уйду ( я каждый день думаю о том когда бы это сделать...) Кажется, так не должно быть. хотя я все еще хочу работать логопедом. не бросаю мыслей о том, чтобы пойти работать в садик с тифло уклоном ( может быть после практики?)

-Немного все еще косит от эмоций. с одной стороны то я счатливая дура, то стоит ему что-то сделать не так - я в расстройствах. Мне кажется мы так мало видимся и говорим. и как-то немного не то. а когда он рядом и обнимает - хорошо и совсем по-другому.
а иногда мне кажется, что у нас только секс. и только когда мы втроем мы говорим намного больше, чем когда вдвоем.
и с одной стороны я его понимаю - он в работе, а какой-то своей эфимерной или реальной цели и копашится в том, что ему интересно. а я ?
а я растворяюсь в этом человеке и это не есть правильно. Это жутко неправильно. но я пока что как-то сосвем не могу этого делать... жить по своему, когда есть рядом человек, о котором хочется забоится.
я вот порой смотрю на него и думаю, как здорово! У нас все как-то по-взрослому.
а иногда мне становится неприятно и больно, когда он отталкивает меня и мою заботу= выражение любви, потому что ее слишком много - хотя я ничего толком и не делала и не говорила.
он не привык. хотя. Знаешь ли.
не так все это.
а потом я смотрю на него и понимаю, что я не этого хочу. Я хочу чтобы с меня пылинки сдували и на все мои капризы реагировали. не давали дуться и осаживали во время вроде бы. чтобы часто говорили, что я хорошая, добрая и такая всякая светлая там или неординарная = молодец, в общем-то.
а смотрю еще, он ведь молодец, думает о будущем, строит свои планы ( но не факт что я там есть) а потом смотрю и думаю, наверное, надо съехать.
в общем. мне сложно совладать и понять это еще. не знаю на сколько это все.

- хочу немного как-то понять себя. свое тело ли. свои мысли. куда я гонюсь и за чем.
или за кем? и почему я перестала быть такой светлой и теплой.
мне кажется, что я давно не солнышко. что я давно как спичка, подожглась и вот. только сейчас тихо дотлеваю ( хотя вся наша жить именно такая)

Я еще стала думать о жизни и о смерти в едином флаконе. с одной стороны я ее не боюсь (потому что я и есть смерть), но сам факт существования жизни меня пугает. что в нас есть такое, что это и откуда оно даруется.
и почему-то и как-то мы живем и существуем и у каждого у на есть сверх задача, которую мы сами себе придумываем и почему-то для себя должны исполнять.
и что? и заечем и от чего не понятно.
И почему мы все это делаем?
Нам чтобы жить надо денег, потому все мы можем купиь тольуо за деньги, почти ка кправило - еда, одежда, вещи первой необходимости, лекарства ( да мы мождем сделать и сами что-то вырастить и сшить, но. для первоначального всего тоже необходимо иметь деньги)
а еще. как мы умело манипулируем друг другом, играя в кошки-мышки, счастья и не счастья - рассказывая друг другу о чем-то, делясь информацией. и от этого щита информационного не защитится и не спрятаться.
и вот мы заложники самих себя.
сами себя травим не той едой, потому что она вкусная? хотя и полезная может быть вкусной.
сами травим алкоголем и сигаретами, кальянами, потому что мы расслабляемся.
мы живем в постоянном стрессе, потому что надо пахать, иначе ты бездарен и никто?
Мы не понимаем самих себя, потом что до сих пор е можем успеть за тем, что у нас есть и не успеваем изучать новое о себе и о мире. До сих пор находим животных, которых никто никогда не видел. до сих пор не можем вылечить многие болезни, только купировать или коррегировать.
Мы не знаем ничего и возомнили себя царями природы и этого мира. даже успели выйти за пределы атмосферы и что нам это все дало?
мы до сих пор не научились слушать друг друга. деньги и слава кружат нам голову ровно точно так же, как и в средние века, потому что всегда пытаешься выбраться откуда-то из какого-то дерьма.
это ведь отбор, если ты его не прошел, то не имеешь право оставлять свои гены. но сколько плодится и нечисти и грязи? даже в таких условиях.
Жизнь это борьба. которую мы уже проиграли.
потому что родились. нет выиграли. но и проиграли.



ну тут еще размышления о том какая я же все же плохая и неблагодарная дочка.
хехею
очередной раз на ДР мамы я не с ней. а как бы хотелось, хоть я и так далеко, дальше чем обычно - теперь кажется поездка из Екб была более реальнее и действительно необходимо это было делать.
Ну, как всегда я откупилась цветами... Хотя она далеко не этого заслуживает. она же такая молодец. она же вырастила меня.
и в этот раз я даже ее без слез поздравляла. хотя пишу вот это и они сами наворачиваются на глазах.
Человек, который меня вырастил ( а работая с детьми, я понимаю, на сколько это сложно)
который воспитал, дал основу, то что у меня есть. стимул и какую-то небольшую цель: сначала учеба, потом все остальное.
И поступать с ней сейчас так? Это же как взять самый огромный кредит, шиковать. И не распалиться.
пора платить по счетам, я думаю. пора.
но каким образом?
как рассказать о том как сильно я ее люблю, если даже при телефонном звонке я не могу этого сделать.
потому что раньше можно было просто обнять. и это и было любовью. пропылесосить и приготовить ужин. а сейчас?
как люди находясь так далеко, любят. вот так.
пока что это сложно. и тут я молчу про отца и про Эдипов комплекс (окей. Электры) )( понравится мужчине, просто угождая ему)
Мне всегда казалось, что папа мне уделяет мало внимания.
И это играет со мной злую шутку.


- а еще про молодость.
как оказывается она действительно быстро проходит. юность, наверное, в том, что у тебя нет жизненного опыта.
и как только ты его накапливаешь, то вот она молодость то и прошла.
я не знаю куда делось мое легкое восприятие мира. почему в один миг и в один час все стало таким тяжелым. все решения, даже вплоть до того что приготовить : а раньше хватало доширака, потому что денег то и не было на что-то.
а сейчас...
сейчас?
Где я сейчас и где мой дом относительно этого места?
кто я сейчас? Почему, мне кажется, что я похожа на лампочку и вот-вот перегорю к жизни, к восприятию мира и прекрасного?
почему-то в последние полгода мне кажется все таким неважным и ненужным..
каким-то не таким каким должно бы было бы быть.
ну типо цели там и все такое.

-ну и главное, запомнить себя молодой. хочется чего-то делать, а не сидеть дома.
но я пока не могу из-за усталости заставить себя. ну и снова этот страх одиночества. все же человек существо социальное, ему нужно делать с кем-то свои переживания и страхи.
но сейчас... но сейчас я слишком выжата и стала и боюсь этого состояния.
я очень жду следующую неделю, чтобы отдохнуть телом в СПА.
а вот как отдохнуть душой? чем себя сейчас наполнять?


Ну и проф. путь.
тут столько сомнений, столько пробелов, столько белых пятен.

Пока что, наверное, это все на что меня хватает.
шатко-валко.
и реально на волоске одно состояние от другого.


я