это похоже на то, когда ты у родителей долго выпрашивал что-то. они тебе купили и ты такой "я больше никогда ничего у них не попрошу"
но детской воли, порой не на долго хватает.
я же безвольная девочка.
и ты такой. снова просишь и тем же вутренним намереньем.
и вот тут так же.
это как то было уже в прошлые разы.
когда ты плакала и вытирала руками слезы, говорила, что перерастешь и все такое.
и тут.
такое уже апатичное безразличие .
вчера эжто все прошло почти до 3 ночи.
и эти упреки, типо ох поздно спать пора ( у сука, как я их ненавижу)
вроде бы мы поговорили, поревели, поистерили.
ну точнее это все делала я. я черт знает, что проиходит у этого человека в голове.
странно перечитывать страые записи в дневнике про то ка кржавое сердечко йкает.
но правда. тогда для меня одним из смыслов того чтобы проснутся с труа - быи дети и некая обязанность.
и наверное ты.
а сейчас. что со мной случилось сейчас?
почему я так требовательна? почему я выпрашиваю внимание к себе? потому что я привыкла в нем купатся. привыкла, что вокруг меня люди.
а сейчас? где же они? никого рядом нет.
и если честно. мне и правда пишла в голову идея переехать обратно в екатериньруг после того как я сдам диплом.
купить квартинку на уктусе и работать там в школе
прелесть, не так ли?
ладно. главное, наверное, написать его сначала.

---

все пришло к тому что случилась тройная истерика в нашем доме.
волнообразно и страшно на самом деле. я сейчас отошла
снчала все было вроде мило.
но я так расстроилась, из-за того что я ждала определенного хода событий. а его не произошло. вот и все.
он ответив спасибо и усугубил ситуацию тем что я порчу его настроение.
погодите-ка....
ну ладно.

потом выпив бокальчика, устроив еще одно свидание только уже на ужин и с роллами. вроде бы тоже все неплохо.
непомню чего так произошло, но я пару раз плеснула ему водой в лицо, а он разозлился.
немного поревев и попытавшись разрулить ситацию, ничего не выло.
по итогу я ушла из дома.
порыдала на скамейке.
пришла домой. помылась в душе. кажется начинает стрелять ухо ( эээээ)
надеюсь, что мне кажется.
переделала Маше инсту ( потому что та по размеру не подошла) и успокоилась.
сегодня, кстаи, день слушания Зефмиры. юхууу.
ну как юху? хз. как .
кароче, все это ведет только к одному - что мы скоро расстанемся.
но увы, уйти куда-либо - у меня не получится.
в общем случилась небольшая жопа и коллапс.
дотянем до сдачи диплома. а там будет видно. вроде немного осталось...
сняла ногти вполне успешно ( апара часов и я свободна от длины и геля на своих ногтях. уи .
завтра плодотворно работать над дипомом и еще пару штук типо литресса сделать.
как-то так вот.
чем все кончится пока что не ясно, потому что мы все еще не поговорили. и врядт ли сделаем это нормально.
ага.

---

25

сегодня я проснулась в 6 утра.
это на самом деле замечательно. Все спят - тишина. солнышко еще на нашей стороне. можно увидеть отражение рассвета в домах, в окнах. пошарахалась с часок и решила лечь спать дальше.
после вчерашней тренировки в секте - безумно болят ноги - ой-ой. что пипец, если честно. поэтому этот день я начинаю не с йоги и растяжки, а с вкусного завтра и с общения с Еленой Борисовной.
ухухухух.
она скинула мне документ в котором толком ничего не отредакированно.
окау.
в целом, я так и подразумевала.
немного за дипломом, тренировку сделать, сгонять прогуляться, снять ногти, доделать инстаграмную штуку для так-то и посты. а ну и еще почитать ( скоро кончатся домашние запасы библиотеки ( а я хочу читать интересное. придется заказывать через интернет - а я этого не люблю, потому что не пощупать книжку толком, и там наверное достатвка будет дорогая. но посмотрим. а еще хочу зайти таки на лит.рес чтецы и попробовать записать что-нибудь. ну вдруг.)
и в целом день будет очень продуктивным.
поехали

---

24

Вчера был день рождения у Папы. Забавно, давно ли мы ездили к нему на юбилей. а теперь к сожалению только аудиосвязь. звонки бесконечный бег звонков и сообщений в сети интернета.
день получился бездельным, отправиви работу на проверку - мне особо нечего делать. поэтому почти целый день я валялась в постели, играла в симс. Ребята хоидили гулять и меня не взяли с собой. точнее как.
У вани с самого утра не было настроения и я была каким-то пустым местом в его жизни.
не смотря на то что вчера я приготовила вкусный обед. Суп и собу. никто не сказал мне что это вкусно и хотя бы просое спасибо.
увы, требовать я ничего не могу, но понимаю, ка кэто важно для меня - одобрение родного человека. увы. он только этого не понимает. не то чтобы ему нужно об этом догадыватся. он же знает об этом. но он не погружен в мою сущность - у него свои дела.
птом, уже одевшись и в дверях Маша спросила меня - не пойду ли я с ними - и я отказалась.
вернувшись с прогулки он мне ни сказал ни слова. и засыпала я тоже самостоятельно. но и обнимать перед сном меня тоже необязательно.
мне та хочется сходить на свидание. поесть вкусной еды вместе, чтонибудь обсудить. не говорить о чем-то земном и том что находится тут. а говорить о далеком и обсуждать темы, которые касаются даленко чего-то бытового. вселенная, книги, учитя танцевать вместе. строить дом из подушек и фоткаться. а у нас. наверное нет ни одной фотографии совсемстной кроме как с нового года. я так много чего хочу. но понимаю, что снова с этим в пролете. вспоминая как-то прошлые отношения. я помню, что требовала этого. цветов, подароков, любви.
не получала потому что отказ был простой -нет денег ( но я придумывала как это можно сделать и без денег - писать стихи, песни, делать цветы из бумаги...) И потом, когда он доводил меня до истерики. я рыдая, соглашась и говорила, что у меня переболит и я перестану быть маленькой девочкой.
аоднако. сколько лет прошло то, 5 вродекак. я не перестала быть той самой маленькой девочкой. которая просто мечтает о добрых словах и букетике цветов. кофе в постель и поцелуя с утра..
вечером я себя порадовала практикой и ванной со свечами...
если честно, понимаю, что никто меня не будет любить сильнее чем я сама
пойду делать завтра цветы из оригами себе самой. хаха.
как-нибудь придумаю и позову на свидание. а если не захочет. то я ничего не смогу ему сказать. это же его нежелание.

сегодня 24. день рождения у бабушки.
ее тоже поздравляю исключительно с помощью звонков. а могла бы иначе.
я бы все могла бы делать иначе и быть и хорошей дочерью и девушко й и человеком.
с утра практика и фотосессия с Мариной по скайпу. забавная штука. посмотрим что выдйте. первые фотографии, которые она мне скинула мне зашли.
еще сегодня учиась инсталейденгу ( ил и как там эта штука называется?)
ну в целом я молодец.
и да, я снова сегодня ждала похвалы.
и когда мне сказали, что этот краснй недостаточно карсный, я не захотев менять все, потому что у меня там ближе к бордо.
эта ссора была странной.
выпили по бокалу киндзмараули за его отпуск.
смешно. почему мне порой кажется, что мы все делает только то что он хочет. даже с этим текстом. согласилась, прогнулась ( хотя и искала компромисс)
обидно, когда ты вообще хоть-что то делаешь. а кто-то даже будто и е удамет об этом всем. и что? даже ни спасибо. и слова ни слова благодарности.
ну как тут быть в ресурсе. быть наполненным? как??
для себя в голове я понимаю, что он сейчас хочет немного быть один и это нормально. потому длишний раз не лезу. и лишний раз не отвечаю.
он подумает, что я обиделась.
и снова это будет ссора.

Настя К. недавно переехала к своему МЧ. они гуляют по мостам по ночам.
это так романтично и мило.
если честно. романтики мне тоже не хватает...
хочется чего-о милого и теплого.
в чем его найти? в самой себя или в своей сути...
я же тоже могу что-то делать и из последних рывков стоит бы все это продумать.
не знаю как. но надо.
сегодня тоже не было ответа от Быковой по диплому.
это становится грустно.
особенно понимание того, что скоро его сдавать. а каким образом - не понятно.

Наверное, сдлеать ногти перед карантином было большой ошибкой.
сейсас нужно будет мучатся с тем, чтобы их снять. ухуу.
печать становится труднее. поэтому тут так много ошибок.

еще поняла, что не люблю размазанную критику.
типо нууу. мне чего не хватает - скажи конкретно и я исправлю.
а вот так меня прям воротит.


наверное, это эгоистично простить только то что я хочу. здесь и сейчас. может быть.
а еще скидывать это на плечи других, обвиняя во всем. ваще, наверное самое то.
Но я так хочу романтики. Так хочу прям мимишкатся. а не вот это вот все "у меня в семье так не принято"
но у нас же уже своя семья...
а что вот чтобы не обнять просто и не чмокнуть лишний раз - кидать предъявы.
почему ты лежала не в этой комнате, а в другой?
обидется и уйти играть в комп на кухне.
не ну нор нет?
я честно, так слабо соображаю в том о чем о думает ( погодите мне это в целом не дано. это еще труднее, чемя думала) и так сложно порой.
а он не привык ваще хоть о чем либо говорить. потому что и не принято, потому то думает что слабость.
но, он наверное лучше погибнет под стрелами, чем приползет ко мне с просьбой вытащить их. ( не берем в понимае того что надо выжить любой ценой)


на счет этого я бы хотела чтобы у нас были традиции, были традиционные блюда, герб нашей семьи и чтобы печатки там были, передавать что-то из поколения в поколение.
интерсно откуда это желаниет берется?

а сейчас спать.
Честно. из-за карантина каждый день слишком однообразный. только понедельник выбивается из-за того что катаюсь к Росте на занятия.
интерсно, когда же все это кончится.
действительно мы слишком много времени провели в самоизоляции и это правда напрягает.

---

22.04

утро. Я плохо просыпаюсь. Хотя на улице солнце.
Я даже в 6 утра встала, но легла спать обратно. Хотя стоило бы попробывать не ложится спать, а пописать диплом. в следующий раз так и сделаю.
с утра я сделала практику почти получасовую ( почему я их так боюсь?) просто взяла две практики по 15 минут - хз проще их делать. не понятно почему.
Позавтракала, помыла посуду.
Прошла кальянное обучение, сдала тесты, договорилась о сроках сдачи практики с руководителем практики.
Осталось только доделать диплом, сгонять на занятие, решить вопросики с оформлением и постами, посмотреть творческие штучки и вспышку с кольцевым светом. и ураааа.
день пройдет очень продуктивно. а еще будет круто почитать книженцею.
состояние такое странное. сонное, одновременно ваще не понимающее что проходит, но при этом работающее.
Надеюсь, что занятие пройдет хорошо.
А за окном весна такая весна!
все цветееет и зеленеет и небо даже голубое и приятное и солнышко и 11 градусов.
уууух. это что пора просыпатся от этого всего?
Вот бы поскорее сдать диплом.

---

веечр был неплох и весьма продуктивен.
мы пообщались по поводу развития нашего лаунджа, распределили задачи, которые сможем выполнять в то время пока мы на карантине. я почти дописала 1 главу диплома. Договорилась о том, чтобы завтра провести занятие у Ростика.
Не такой уж и потерянный день.
в целом по дню температура была неплоха. в одни момент на меня напала обидка - когда ребята ушли гулять и не взяли меня.
По сути, я бы ничего не потеряла, если бы пошла с ними, с другой стороны мы отдохнули друг от друга - но чувство обиды тут сильное и плохое.
а потом вроде ничего так - разошлось.
в ночь с третьей частью первой главы. и вперед. поскорее ее закончить, чтобы лечь спать!

---

вот настало 21 апреля.
из снов сегодня помню, что меня просили стрелять из автомата и убивать людей.
А еще что я разгадала какую-то загадку, нашла настоящего виновника. а не того человека, которого посадили. В общем, сны про справедливость. Забавно, наверное, боевиков пересмотрела. Хотя последний раз мы смотрели "географ глобус пропил"
и это было весьма неплохо. Хорошее кино, особенно для русского, особенно антуражно и атмосферно. Русские о русских в захолустьях. Не какая-то Москва там, нееет. Это что-то что есть в каждом городе, и не важно сколько в нем население и какой размер зп.
особенно странно спать уже с открытм окном. свежо и достаточно хорошо.
уже за сегодня успела сделать легкую практику, сходить в душ, приготовить завтрак, поговорить с Мариной и еще попереписываться ввк, потому что вчера всем написала кому хотела.
Поменяла постельное белье, в доме пахнет чистотой, постирала старое.
И вроде бы все! Время осталось только для диплома, милочка моя. давай-давай. шуруй писать диплом.

На самом деле, еще созванивались с Мариной и захотелось чего-нибудь намутить из фоток красивого! ухухухху
я ж могу. Что-нибудь такое необычное. что-нибудь такое эдакое. что-нибудь что бы как фотошоп только не фотошоп!
снова во мне проснулась эта любовь к художественным съемкам.
не потерять бы ее теперь!
а еще такое плоховатое состояние, потому что. а черт знает почему.
все. Юль, пора за диплом.

---

20 апреля.

вот и пролетел день. он не бездельник, нет, я выполнила все задачи, которые ставила перед собой кроме одной единственной - сесть за диплом, да поскорее.
Я почему-то все дальше бегу от этого, откладывая, зная как потом мне будет сложно. ухухух.
любители такой боли - люди. Дуралеи, что с нас взять? А взять то нечего!
Совсем хрупкие, не живем больше 100 лет, да и кто вообще доживает до такой цифры?.
в голове каша, кишим странностями, нас никак нельзя поделить - мы по-всякому разные.
Честно. Берусь снова за написание текстов в дневник. хотя бы пару строчек.
Сегодня Ваня почти целый день играл в "монополию", а еще даже поиграл во "что?где?когда?" - забавно видеть его сидящим на кухне в белой рубашке, пиджаке и бабочке, а внизу домашние шорты)))
Не знаю, что он сделал еще полезного.
А я вполне неплохой такой трип по полезностям сделала из разряда:
Заняться спортом, почитать книгу, посмотреть мк по продвижению, почитать свои старые посты в паблике про диплом, сварить супчик, пару раз помыть посуду, собрать занятие для Ростика, выпить пару кружек кофе, написать всем в вк, записать сюда пост, решится на что-то творческое, найти картиночки для вдохновения.
Ну в цело, день прошел хорошо )) ха-ха. хотя бы не так бездельно как может показатся на первый взгляд.
Но сил было потрачено не мало)
А сейчас что-то делать
или спать, или читать

---

прошло почти 3 недели как мы сидим дома.
уже много успело произойти, не смотря на то, что мы тусуем дома.
я успела побывать у Нади, поспать у нее пару ночей, успела снова начать ездить к ребенку на занятия, успели выпить пару бутылок вина, отпразновать ДР Маши, съесть 2 торта, выкурить офигеть как много кальянов. Пару пачек кофе, чая. Съесть 4 лимона, несколько килограмм картофеля. Вымыть 3 раза полы и навести марафет в комнатах.
Пройти обучение по Дизайну человека, кальянному мастерству, логопедическим темам. Даже села за диплом. Устроить пару истерик, поиграть, заняться йогой. Заняться рекламой и маркетингом. Снимать и не снимать видосы на камеру. Снимать по урокам Максима Доброго. И много еще чего странного. Например попытаться собрать пазлы и бросить - потому что кот их ест, собрать фигурку из лего, посмотреть балет в прямом эфире, пересмотреть "Бригаду", играть в "монополию" с коллегами по работе (не моими), болтать в зуме с девочками.
Самое главное понимать, что жизнь идет дальше. Карантин не крадет время - это прост обстоятельство, с которым надо жить - тут ничего не сделаешь, увы или к частью ли.
И надо адаптироваться и к таким условиям. быть наполненным жизненной энергией и стремлением жить, пусть и в 4-х стенах, пусть и с самыми дурацкими факторами. которые, очень бесят.
На самом деле паном масса. Другой вопрос как не прокарстинировать, если атмосфера к этому только и располагает?
Пару дней я точно фрустрировала - много плакала. странно вот так вот. Оказаться в заперти с человеком, который любит, но не особо понимает меня. как и я его. странно. много говорить о том, что же дальше. думать и размышлять.
Строить планы на каждый день и даже выполнять их.
наполнять себя энергией из внутреннего ресурса.
Главное, не плясать под чью-то дудку.
и писать сюда как можно чаще.
иногда забываю, иногда и не хочется.
Вспоминается прошла весна. а она была хороша. но то прошлое, а жить прошлым - не то чтобы плохо. просто не двигает вперед. вот.

---

1 день карантина дома. Точнее вынужденных выходных.
я просыпаюсь как обычно, часов в 9. Мои компаньены спят до талого. все-таки устали. Я занимаюсь йогой или ее подобием, доделываю еще дела, прибираюсь немного. Потом днем готовим чебуреки и разговариваем. Поем ранеток. гроко. солнце светит прямо на кухню. так здорово. В Питере больше начинаешь любить солнце, чем любил его до этого. понимаю, что я не очень то в ладах со своими эмоциями. курим кальян. Страдаем ерундой. и я ложусь спать. смотри ночью фильм. и все я снова засыпаю. хехе
такой вот день ничего не деланья.
2 день карантина.
просыпаюсь намного позже. Делаю йогу, мою окна в доме - света стало еще больше. Привожу себя в порядок. делаю даже ДЗ. И сегодня мы готовим бишбармак. умираю от желания выпить красного вина. хххххх
Сегодня планируем посмотреть концерт, сделать пару фоточек с проектором. Купить таки бутылочку-другу винца и выпить за Верочку. Ну а еще немного занимаюсь анализом себя и своих эмоций.
посмотрим, что будет дальше.

---

да, вот и еще много всего.
я уже уволилась с той работы - забавно, не так ли?
все очень сильно плохо, как мне показалось. и я решилась не терпеть это.
Ваня выкупил кальянную и теперь мы зависаем там.
сильно устаем и заебываемся.
эта недел первая без работы ( кроме частников)
но эмоционально я как-то не вывожу, если честно.
мне так грустно и плохо. что капец.
Это сильно сказывается на всем, что вокруг меня. я очень сильно стараюсь не быть ядовидтой, но почему-то не особо выходит...
Кричу на кота, ему иногда влетает (хоть и за дело), очень нервная и злая. Не хватает простых обнимашек.

Сегодня просто после библиотеки ( практика) слонялась по городу. даже особого аппетита нет. это все очень и очень странно. особенно для меня.
тоска.
на 8 марта ходили кататся на коньках, было весело, но мысли, которые меня пугают ( оо телеефоне, который сломался)
найти себя во взрослой жизни, оказывается так сложно.
много чего хочу. но так мало прикладываю для того чтобы что-то сделать. очень опечалена. очень устала. измотана и выжжена. но я такая не одна.
пытаюсь радовать себя, но выходит не очен.
пытаюсь слезть с сосудосуживающих - пока что не выходит.
надо писать диплом.
на этом все, пожалуй.

---

Много воды утекло с последнего моего поста)
Я скаталась таки в десант.
Там у меня не было голоса, но мне это не мешало вести почти всю неделю ораторское искусство и выступать на сцене. Да и веселится бы.
Но в последнее время, я стала испытывать чувство сожаления ( а могла бы по-другому!)
И честно, мне не нравится это. потому что раньше я и относилась к этому по-другому. Ну прошло и прошло.
А сейчас как-то болезнее воспринимаю. так же как и упущенные возможности. и хз почему.
Наверно из-за того, что неделька была потная( которая прошлая, фервальская, а не десантовская)
но в целом десант прошел совсем по-другому. не такак в прошлый раз.
я не стала вести дневник в этот раз, хотя как увидела Артема тоже захотела. но все сошло на нет. я очень много спала и выпала из реальности. но зато, почти что как смогла сделал то что от меня могло бы зависеть.
После приезда из деснта - у нас была туса, потому что у Вани был др ( да, я уехала в десант на это время)
Там хорошо посидели в понедельник я была на собеседовании с Еленой, после которого я очень расстроилась и была готова на все что угодно уже.
но в итоге вышло так, что меня взяли на работу.
и последняя неделя была супер рабочей и я чуть не сдохла - т.к. вела чужих! детей и еще каталась по частникам.
ух.
в целом, было интересно, хоть и потненько.
это и первые странные собрания с начальством, это первые поздравления с 23 февраля мужчин из коллектива.
Это первые неудачи и первые покусанные мои руки ( с посвящением)
первые странные штуки в центре, потому что никто кроме меня самой мне никакх рекомендаций не дал.
хых.
ну пусть пока что так.
а из прошлого недалекого.
вчера разговаривали с Ваней ночью. Сегодня я работаую во втору смену, а он немного позднее поехал на рабоут - поэтому мы проволялись в кровати, обнимаясь.
Это так, здорово. заряд на весь день. чтоль.
ну и еще сегодня солнце. ух.
хороший понедельник, пусть для меня и рабочий.
пора двигаться дальше.

---

сегодня просто захотелось немного о важном.
и пусть я перестала сюда писать так часто, как мне хотелось бы - все-все записывая и запоминая, понимаю, что не выйдет, да и черт с ним, как говорится. из особо интересного в последнее время.
Я все еще в поиске работы. ага. Сегодня мне попалась хорошая женщина. Я понимаю, что она прокаченный психолог, умеющий использовать свои фишки в общении. Но мне будто бы не хватало этих слов.
На тот факт, что я сначала назвала свои плюсы и положительные качества ( быстрообучаемость, креативность и фото\видео(зачем?)) , а после 3 минуса (синдром отличницы, эмоциональная незрелость(чувство обиды) и отсутствие большого количества знаний.) На что она мне сказала, что видит только 1 мой психологически нехорошее качество - это сидром желания понравится и угодить всем. Что с него ползет эмоции и обида и надо бы это исправлять.
вот. и это прям засело у меня в голове ( а знания - они придут. и ты вырастешь)
Мне было достаточно приятно, что она меня как-то выслушала, особенно по моему мнению по моим пустяковым вопросам. и потом добавила, что не надо боятся. надо делать ( и это меня смотивировало, прям неплохо так) хотя бы задуматься, о том, что я могу хоть что-то.
а еще по эмоциям - сегодня я готовила Ване чудный завтрак - манную кашу, как он любит, сырники.
и вроде он рад и счастив, сыт и спешит на работу - а я хочу от него благодарности, отметки - за что? это же мое простое желание. он меня об этом не просил. Прямо переработала эту эмоцию.
ух. стало странно в голове.

еще купила Джиму новый ошейник и носочки для негоDD
До вечера тусил со мной деснт в лице Рохаса, Настя и Иры - делали декорации.
а веечром вот. тут и делаю методики.
ух.
еще зайду и напишу. сейчас стало легче - отлегло.

---

Главные итоги, которыми хочется поделится.
-Я сдала сессию, пусть и не на отлично, но хоть есть стипендия - хоть какая-то и на том спасибо.
-Я читаю "Важные годы" - много-много откликается там, то чего не хватает мне, очень сильно нашлось внезапно там.
-Разговаривали с Ваней. Оба мы пришли к понимаю того, что я стою на месте - а это значит, что надо развиваться.
"понимаешь, меня ждет прыжок в море и я этого боюсь
-Начни готовить лодку уже с сегодня."
И мне понравилось это и нашло это отклик в книге. забавно не так ли?

Выходные провалялись дома, смотрели "Матрицу" - очень хорошечно.
провели тюленьи выходные.
Ощущаю безумный прилив нежности по вечерам и ночам к Ване.

ПН
Я снимала Аню, девочку из ЕКБ. Нашла более бюджетный вариант того объектива, что я брала ранее.
С Тамаевой договорились, что я буду фотографом на ее свадьбе)))) ы. Девка то замуж идет!
Болтали с Ваней о том, что у него важный и сложный период в перед и на сколько я готова быть рядом с ним в этот момент. Готовили о том, что я поняла, на сколько я НЕ готова к тому чтобы иметь детей.
Репетируем Десантом, ставим танцы, времени все меньше. а репетиции сложно назвать продуктивными)))
Ну как-то так.

ВТ
Я тусуюсь дома. плохо себя чувствую, закидываюсь парацетамолом. Дома навожу порядок, готовлю, обрабатываю фотографии.
Составляю контет план - стараюсь не боятся осуждения со стороны. Страшно. не то слово.
Но пора делать что-то уже. Потому что сайты типо профи ру не особо помогают.
но звонила себе потенциальная работодательница. завтра с ней встретимся. если все будет окей.
хехехе. возможно, что у меня будет ново место работы. при чем я познакомлюсь с неплохими коллегами. верю верю в это)))
но пока что молчком

В целом, все не так плохо в моей жизни - главное, не болеть
и заработаь себе деньжат на недельку. а то совсем тяжко, не смотря даже на то, что маман отправила мне 4 к, вместо 3 ((((
Ну как так можно безбожно тратить деньги, а???

---

Понедельник начался очень сумбурно. На кануне мне написала девочка о том, что хочет фотосессию от меня. (ого вау, сарафанное радио работает)
Она надеялась на солнечную погоду, а я понимала, что это нереально, ведь это Питер. хехе.
Тем ни менее, я с утра отправилась за объективом и солнце реально было! Но его хватило всего лишь на полчаса((
Мы встретились и неплохо так прогулялись ( я наконец-то добралась до Этажей, за второй год жизни в новом городе! А там реально хорошая плоащдка. при том что мы там были одни.
еще гуляли по Питеру, болтали..
В 6 я побежала сдавать объектив, а потом на такси поехала с Петей на репетицию Десанта.
Там была читка и вспоминание флешмоба. В целом весело, хоть и не продуктивно.
я скидываю пару фоток и заваливаю себя работой по диссеру - подобрать стимульный материал за ночь. вот почему бы и да?
Полночи за этим делом. с утра на встречу с препордавателем, потом решение вопросов по зачетам и дома экспресс-готовка. проведение занятие у Ростика.
и вот я дома сижу фотки перебираю. как Ваня звонит. Что ваще удивительно. Я приду с Надей. оки?
и вот мы сидим на кухне и слушаем истории друг друга под кальян и чай.
Это было весьма забавно и так как-то приятно и хорошо. Я рада, что мы поговорили. Потому что мы давно прост так не болтали. И тут еще новый и свежий человечек.



Среда.
ухухух. утром ранний подъем - на экзамен. разборки в течение половины дня. болит горло. попадаю под дождь. Хочу гороховый суп - варю его. амама. какая я молодец. убираюсь дома. немного читаю. очень устала и болею.
Поэтому как приходит Ваня мы ложимся спать.
проспала я более 12 часов, получается.
эхехехе.
Мне нравится, когда он меня укрывает и целует в лоб. Заботушка моя.
С утра и засыпая, понимаю, что чувствую какую-то непреодолимую нежность к нему.
прям миимшность. эх

---

с прошлого года я тут не была.
ха-ха)
Многое поменялось? нет
У нас наконец-то дома покой.
из быстрого - приезжали родственники Вани ( брат с женой и детьми) И тут был хаос прям. Я чувстсововла себя чужой. потом норм вроде.

Ходила по собеседованиям - чет тлен какой-то.

30 внезапно узнали, что у нас экзамен. ыыыы
Не поехали спасибо Потемкиной.

31 - за готовкой, честно запарились.
а потом после курантов немного потанцевали и спать)
Сделали фотографии и подарили подарки.
Ваня так обрадовался толстовке, которую он заказывал. Просто еще немного я наврала по поводу того что я ее не купила - он расстроился. но я взяла свое - он был очень счастлив. словно ребенок.
Это здорово.

после НГ приехали его друзья и мы шарахались по барам - написать как последняя тварь.
Стыдно.но по настроения и эмоциям ваще ок.

Потом тусили в мазапарке всю ночь.
Ролики, боулинг, джас денс и многое другое.

А на следующий день похеди в храм.
я считаю это было круто)))
Сейчас вливаемся в новую неделю рабочую.
ухухухуху

Планов, скажу честно, не много.
Все выбесили своими итогами года -а мне сказать, если честно нечего то толком. поэтому даже не стала пытаться их писать. возможно потом пойму это. Но, наверное одно из главного - это Ваня и наши с ним отношения. как много я прорабатываю с ним - другой вопрос.
И цели ставлю не в один присест, а по тихому. по осторожному.
год, скорее всего будет годом больших перемн. новое десятилетие все же.
Писать сюда каждый день даже не зарекаюсь, потому что знаю, что не мое это)))
Хотя иногда не хватает выговорится.
Когда были дети - это было невозможно. а потом было слишком весело. а сейчас, пожалуй, самое то.

---

ВС - 22
Если честно, меня все добило. прям жестко так.
я ощущаю себя на дне. если можно так сказать. вою от одиночества на луну.
Полина, с которой мы договорились встретится, мало того что берет с собой Илью. Окей я не против. Дак очень сильно опаздывает и просто тратит на меня 7 минут из своей жизни, если не меньше.
да, приятно было пообщаться.
И все это происходит итак не в самом лучшем настроении. а дома еще никого нет.
и они меня не взяли в ашан закупаться. и мне итак грустно. а они в приподнятом настроении, потому что ждут приезда брата. они давно не виделись. и с точки зрения людского понимания можно понять и меня и их.
А еще болтали с Анором и он тоже не в лучших своих настроениях, и я тоже не в той кондиции.
потому прям как-то грустно жить немного очень сильно.
но мне стало легче, когда я конечно выговорилась Ване. но. увы. сделать что-то с этим. так ничего и не сделалось.
Он сказал приятную вещь, что я часть семьи. но по итогу, я все равно чувствую себя чужой.

ПН 23
С утра прилетели гости.
вместо репетиции встречаюсь со Слезкой.
Мы как-то много просто болтаем и все. забавно.
а вечером домой.
а дома просто так лечь спать нельзя.
ух.


ВТ -24
Проснутся с чувством того что ты чужой в собственном доме - очень неприкольно. честно.
Поэтому с самого утра ни настроения, ни желания что-либо делать - точнее желание одно. спрятаться ото всех.
А тут целая толпа людей. и никуда то особо не сбежишь.
Ну и плюсом, чо я сижу просто так дома и ничего не делаю.
Ну и в довесок тут приехала женщина, которая готовит на моей кухне, что значительно бьет по моему женскому эго. а мой молодой человек возится с племяшками, а не со мной.
вкидывая в них столько внимания и энергии, сколько я не получала за все отношения.
собственно поэтому я тут и чужая.
сбежать, в срочном порядке. сбежать.
с одной стороны - это делает меня сильнее, а с другой стороны - я в настолько подавленном состоянии, что не особо готова к тому, что происходит в моем доме.

---

Чуть больше месяца с последней записи.
много чего произошло из крупного - поездка в Москву на КВН, на машине, поездка домой и в екатеринбруг. осознание того на сколько когда-то я была активной.
тут вот сейчас трудоустройиство на новую работу.
море событий вроде бы.
Одна из проблем моих сейчас - сидение на жопе ровно дома)))
С одной стороны - радуйся, смотри фильмы, да читай, да диссер пиши.
но с другой стороны - чеееее???
Двоякое странное чувство. вроде бы надо что-то делать. а такая лень матушка.
а еще Ваня устает и особо не дает себя тискать - а мне без этого немного грустно живется.
Отправила письма с открытками, как всегда. вроде бы хочется сделать что-то приятное. а выходит только так пока что... особо бабок на это нет.
Зато меня радует, что второй день я делаю утроворк от секты - прост рандомные в сети нахожу и делаю.
Остальное не радует пока что.
хочется вновь вернуться в русло светлого и доброго человека.
но...
что не выходит.
а главное, почему? неужели так много черности внутри меня, что внутреннее солнце не дает вылезти оттуда?
Я уже писала тут, что читаю книгу. и которой раз что забрасываю.

Снова сейчас, когда подходит пора к месячным, я начинаю очень тонко реагировать на все и сразу в слезы.
ну ептудей. как так можно то?

а еще тут итоги года любят подвводить же.
надо тоже, наверное?
если честно, считаю этот год немного потерянным.
Нет тут много важного и нужного произошло для меня и переезд и встреча с Ваней и поездки домой и работа и работа и работа.
и понимание того, что особо то ничего не будет впереди. и ссоры и понимание того, что я сейчас очень сильно надеюсь на других людей, которые могут мне помочь и осознание того, что интернет забирает много времени для меня.
и понимание того, что я давно не живу здоровой жизнью.
в общем, немного странный и перегрузной год был.
вот что скажу.
впереди что меня ждет впереди?
Защита госов и диплома, а потом снова абсолютное непонимание жизни.
поиск работы, возможно, переезд.
А чтобы загадать такого на новый год?
и вроде бы здоровья, да счастья.
Денег, да работу
семью, да детей?
И снова. снова я забуду, что загадала под бой курантов (хотя скорее всего это что-то типо счастье для близких или около того) Но это каждый раз забывается.

---

Все хорошо_)
поэтому меня тут нет)
жизнь идет своим чередом - садик и его отсуствие, подготовка к занятиям и сон дома.
уборки и готовки.
в сб Ваня выгнал на трнею ( хотя ях хотела прогуять))))
но в цело все хорошо, треня была интересная - впервые на пилатасе(как это склонять?) побывала
в Вс гоняла снимать Диме ролик для мамы. Болтали - аж за уши не оттащить было)))
вечером ели рыбу ( ее так хотела)))
в пн, после практики поехала в универ и встретила кого? правильно науч рука (
Диссссссссееер!!
живу предвкушением поездки домой.
скучаю по маме.
как раз попадаю на деть матери домой.
папа пишет сообщения и тоже ждет дома.
вечером дела домашние и покуки подарков Наде на Др.
ну и монтажка.
ухухух.
все хорошо.
купила книгу "мужчины с марса, женщины с венеры"
а вдруг поможет понять?

---

06.11

Я хожу с утра в садик. Его атмосфера мне кажется какой-то близкой. Все такое теплое ( не как в том. где я работала. хехехе)
Провожу занятия с бухты барахты, с первого просмотра ну вроде как выходит даже. ага)
дома тусуюсь, досмотрела сериал таки "почему женщины убиывают"
Хорошооооо. Давно не смотрела хороших сериалов. конечно не то чтобы я прям сидела и смотрела. но на повседневку и попереживать самое то)
Вечером мы ходили с Ваней фоткаться. Заодно познакомились с клубом ведущих, в котором он проводит много времени)
Это было весьма прикольно)))
Ваня, наверное, немного сомневался, что мне будет скучно или еще чего.
но, возможно, так оно и было бы.
Правда люди располагали немного совершенно к другому. поэтому ребята фоткались, а мы им и помогали и участвовали в фотках как массовка.
в целом интересный опыт. поскольку они снимали промо к НГ, то конечно, там было шампанское, которое мы успешно распили на какой-то из улочек на петроградке. Попели песни и даже в метро успели поржать нормально))
В целом, я как-то душу отвела, а Ваня вроде как выложился на столько, на сколько он хотел ( ну я не особо уточняла)
В конце он сказал "спасибо", и это хорошо.
В прошлый раз, когда мы ему помогали и он тоже сказал "спасибо" было также хорошо.
Хотя, я вот что в прошлый раз, что в этот не ждала от него слов и не надеялась. так что, это очень приятный бонус)))
А сейчас я тусуюсь дома и пытаюсь понять. как бы мне начать зарабатывать деньги.
хахаха.
ну пожалуйста.
и очень очень скоро я поеду в Ивдель. как раз на день матери, вот что!
Это же прекрсно, я считаю.
Снова Камеру свою достала же, маленькую гоу прошку.
Прошло целое лео без нее и множество событий)
надо не отставать и таскать ее с собой.
а еще сегодня жутко холодно, но на улице ясное небо.
уххх.
наверное, там очень сильно морозно.
не охота выползать из дома.
собсвтенно этим то я и занимаюсь)))