24

[Y u k a]

Вчера был день рождения у Папы. Забавно, давно ли мы ездили к нему на юбилей. а теперь к сожалению только аудиосвязь. звонки бесконечный бег звонков и сообщений в сети интернета.
день получился бездельным, отправиви работу на проверку - мне особо нечего делать. поэтому почти целый день я валялась в постели, играла в симс. Ребята хоидили гулять и меня не взяли с собой. точнее как.
У вани с самого утра не было настроения и я была каким-то пустым местом в его жизни.
не смотря на то что вчера я приготовила вкусный обед. Суп и собу. никто не сказал мне что это вкусно и хотя бы просое спасибо.
увы, требовать я ничего не могу, но понимаю, ка кэто важно для меня - одобрение родного человека. увы. он только этого не понимает. не то чтобы ему нужно об этом догадыватся. он же знает об этом. но он не погружен в мою сущность - у него свои дела.
птом, уже одевшись и в дверях Маша спросила меня - не пойду ли я с ними - и я отказалась.
вернувшись с прогулки он мне ни сказал ни слова. и засыпала я тоже самостоятельно. но и обнимать перед сном меня тоже необязательно.
мне та хочется сходить на свидание. поесть вкусной еды вместе, чтонибудь обсудить. не говорить о чем-то земном и том что находится тут. а говорить о далеком и обсуждать темы, которые касаются даленко чего-то бытового. вселенная, книги, учитя танцевать вместе. строить дом из подушек и фоткаться. а у нас. наверное нет ни одной фотографии совсемстной кроме как с нового года. я так много чего хочу. но понимаю, что снова с этим в пролете. вспоминая как-то прошлые отношения. я помню, что требовала этого. цветов, подароков, любви.
не получала потому что отказ был простой -нет денег ( но я придумывала как это можно сделать и без денег - писать стихи, песни, делать цветы из бумаги...) И потом, когда он доводил меня до истерики. я рыдая, соглашась и говорила, что у меня переболит и я перестану быть маленькой девочкой.
аоднако. сколько лет прошло то, 5 вродекак. я не перестала быть той самой маленькой девочкой. которая просто мечтает о добрых словах и букетике цветов. кофе в постель и поцелуя с утра..
вечером я себя порадовала практикой и ванной со свечами...
если честно, понимаю, что никто меня не будет любить сильнее чем я сама
пойду делать завтра цветы из оригами себе самой. хаха.
как-нибудь придумаю и позову на свидание. а если не захочет. то я ничего не смогу ему сказать. это же его нежелание.

сегодня 24. день рождения у бабушки.
ее тоже поздравляю исключительно с помощью звонков. а могла бы иначе.
я бы все могла бы делать иначе и быть и хорошей дочерью и девушко й и человеком.
с утра практика и фотосессия с Мариной по скайпу. забавная штука. посмотрим что выдйте. первые фотографии, которые она мне скинула мне зашли.
еще сегодня учиась инсталейденгу ( ил и как там эта штука называется?)
ну в целом я молодец.
и да, я снова сегодня ждала похвалы.
и когда мне сказали, что этот краснй недостаточно карсный, я не захотев менять все, потому что у меня там ближе к бордо.
эта ссора была странной.
выпили по бокалу киндзмараули за его отпуск.
смешно. почему мне порой кажется, что мы все делает только то что он хочет. даже с этим текстом. согласилась, прогнулась ( хотя и искала компромисс)
обидно, когда ты вообще хоть-что то делаешь. а кто-то даже будто и е удамет об этом всем. и что? даже ни спасибо. и слова ни слова благодарности.
ну как тут быть в ресурсе. быть наполненным? как??
для себя в голове я понимаю, что он сейчас хочет немного быть один и это нормально. потому длишний раз не лезу. и лишний раз не отвечаю.
он подумает, что я обиделась.
и снова это будет ссора.

Настя К. недавно переехала к своему МЧ. они гуляют по мостам по ночам.
это так романтично и мило.
если честно. романтики мне тоже не хватает...
хочется чего-о милого и теплого.
в чем его найти? в самой себя или в своей сути...
я же тоже могу что-то делать и из последних рывков стоит бы все это продумать.
не знаю как. но надо.
сегодня тоже не было ответа от Быковой по диплому.
это становится грустно.
особенно понимание того, что скоро его сдавать. а каким образом - не понятно.

Наверное, сдлеать ногти перед карантином было большой ошибкой.
сейсас нужно будет мучатся с тем, чтобы их снять. ухуу.
печать становится труднее. поэтому тут так много ошибок.

еще поняла, что не люблю размазанную критику.
типо нууу. мне чего не хватает - скажи конкретно и я исправлю.
а вот так меня прям воротит.


наверное, это эгоистично простить только то что я хочу. здесь и сейчас. может быть.
а еще скидывать это на плечи других, обвиняя во всем. ваще, наверное самое то.
Но я так хочу романтики. Так хочу прям мимишкатся. а не вот это вот все "у меня в семье так не принято"
но у нас же уже своя семья...
а что вот чтобы не обнять просто и не чмокнуть лишний раз - кидать предъявы.
почему ты лежала не в этой комнате, а в другой?
обидется и уйти играть в комп на кухне.
не ну нор нет?
я честно, так слабо соображаю в том о чем о думает ( погодите мне это в целом не дано. это еще труднее, чемя думала) и так сложно порой.
а он не привык ваще хоть о чем либо говорить. потому что и не принято, потому то думает что слабость.
но, он наверное лучше погибнет под стрелами, чем приползет ко мне с просьбой вытащить их. ( не берем в понимае того что надо выжить любой ценой)


на счет этого я бы хотела чтобы у нас были традиции, были традиционные блюда, герб нашей семьи и чтобы печатки там были, передавать что-то из поколения в поколение.
интерсно откуда это желаниет берется?

а сейчас спать.
Честно. из-за карантина каждый день слишком однообразный. только понедельник выбивается из-за того что катаюсь к Росте на занятия.
интерсно, когда же все это кончится.
действительно мы слишком много времени провели в самоизоляции и это правда напрягает.