благодарность

Итак, ну чтобы е все так плохо и печально было в моей жизни я решила благодарить за то что у меня есть. это ведь здорово!
Во-первых, я с каждым разом отмечаю, что у меня есть друзья и подруги. и я безумно рада этому факту и безумно им благодарна! За то что они звонят, пишут и беспокоиться. я так рада этому!
во-вторых, я благодарна руководству школы, где я сейчас работаю. адекватное начальство - прекрасно!
В-третьих, сегодняшнему дню я благодарна, что я уже третий день подряд утро начинаю с йоги (пусть и короткой сессии) и воды.
В-четвертых, я рада тому, что научилась сегодня готовить новое блюдо - ну как. оно не новое, но я никогда его не готовила. Это перцы фаршированные))) я рада, что они вышли неплохими))
В-пятых, я очень рада, что у меня есть возможность позвонить маме и спросить у нее рецепт тех самых перцев, которые я сегодня готовила. ну что мы бы делали без мудрости наших матерей?
В-шестых, я благодарна себе за то что не доставала сегодня Ивана без повода, да и в целом он себя ведет живчиком. я этому рада и благодарна, что смогла сегодня вести себя как взрослая.
в-седьмых, я благодарна себе, что я этим занялась и нашла в этому дне семь причин для того чтобы улыбнуться и порадоваться. Это же все из-за меня и произошло. не так ли?


Вчера ночь болтали с Машей. Не вытерпела эмоционального истощения и жалости к себе и поползла обниматься с ней, потому что Иван во всяком случае игнорировал меня бы - это показало и общение наше с ним после разговоров.
мне, честно, стало намного лучше после того как мы поговорили с ней.
При чем нас беспокоят во многом схожие проблемы. Уверенна, многих это волнует.

Днем сегодня разбудили меня директора из школы - я сказала, что жду результаты и потом отмашку. А значит, скоро на работу.
А еще день сегодня прошел быстро, потому что я много времени потратила на сон.
Ночью названивали странные неопознанные номера - меня это дико напугало и взволновало. И я не очень хорошо спала.
А еще мне звонила Яся и сказала. что не сможет снимать со мной квартиру, по крайней мере до нового года точно.
Ну, может, оно и к лучшему)
Как-то так.
остатки дня я провела за рисованием, готовкой, уборкой дома и просто залипанием в интернетике. А еще подстригала Машу - теперь это было не так страшно как первый раз на карантине. Сама бы хотела навести марафет и красоту. Но посмотрим, когда я выйди с карантина. Меня ждет не только красота, но и работа. много пособий мне хочется заказать ))
Возможно, пока что будет не до красоты.
тем более, что я решила сепарироваться от родителей в вопросе оплаты за жилье. да. мне до сих пор стыдно, что родители мне в этом вопросе помогают. Но теперь, я стала более самостоятельнее. и вопрос денег и сохранения определенной суммы на карточке стоит для меня теперь ребром. вот так вот
Думаю, что завтра будет что-то более продуктивное в этом мире. но посмотрим
Я рада, что и тенденция писать здесь становится более популярной. Это мне и правда помогает - бумага стерпит. да и бездна интернета вытерпит этот нечастный текст, который кроме меня вообще врядт ли кто читает.
Ну а теперь в душ и спать - к новому дню.

---

Спасибо за постоянство моим вечерним слезам.
ну вот да. в очередной раз.
конечно я рада, что за меня волнуются мои дорогие и такие далкие и одновременно близкие мне люди.
я рада, что мы мжем с ними этот вопрос обсуждить. но...
что чувствую я?
Юля, давай переживать эту боль.
Юля. давай становится старше и переставать отдавать то, что тебе так дорого - свои эмоции и чувства.
а ему то все равно.
он устал. он болеет.
а ты?
а что с тобой?
сегодня с самого утра я искала квартиры и даже нашла с кем бы хотела жить и снимать квартиру...
а откуда эта обида берется на человека?
не понятно.
хотя прошу ли я много? я не могу ответить на этот вопрос.
объективно - для меня это необходимость, для меня это воздух.
а для него? излишки.
вот и все разногласия.
и сегодня. даже сегодня я смогла его достать.
если честно, я очень устала.
я выжата, сломлена и никто. никто мне не в силах помочь. кроме самой себя.
я эту проблему осознаю. и наверное, это первый шаг к ее решению.
наверное, я смогу привыкнуть к новому одиночеству.
ну потому что каждый раз, как с конфетами, даю себе установку, что больше не буду, ни за что!
и что происходит? меня так манит эту обертки и упаковка.... и плевать на все последствия.
но что поделать, если у меня нет понимания того момента, что я не могу себя контролировать. ни в чем...
вот она слабовольность в полной мере. и о какой самодостоточности можно говорить? о какой взрослости?
о том, что ты дисциплинированный человек? да ну точно. Юля. вырасти для начала. стань взрослой
займи себя чем-нибудь.
Юля. ты молодец, что когда-то смогла окружить себя прекрасными людьми, которые вокруг тебя даже сейчас на расстоянии.
и сделай это и сейчас. прошу тебя. найди ты уже достойных тебя людей. отвестенных. открытых. тех, которые помогут тебе, когда тебе плохо. вот и весь секрет.
а с ними свернешь горы и будешь лучше всех. лапушка моя.
целую в обе щечки, обнимаю крепко. ты - лучшая.

---

растасованная проснулась я сегодня днем. что сказать. потому что и днем, потому что вчерашние эмоциональные качели все же дают о себе знать - как ни крути.

Состояние Ивана не самое лучшее и я тут чет до него доебываюсь - и я вижу как он закатывает глаза и спокойно объясняет, что все будет хорошо, просто сейчас не надо лезть.
и все.
а я себе накручиваю опять о переездее, о волнениях, и даю себе год.
если год проходит я все еще несчастна, то гоню оттуда как только можно.
куда - не столь важно. наверное.
почему год - это ведь так много времени и достойна ли я его потерять чтобы еще немного страдать?
во всяком случае это будет стимулом начать что-либо делать. двигаться куда-то, в каком-то направлении..
куда только. вот вопрос.
для начала бы найти себе занятие, оттуда единомышленников и уже неплохо можно существовать.
но чем я хочу заняться, куда бежать и где это искать - большой вопросище. честно.

Сегодняшний день ничем не примечателен кроме того что я эмоционально схожу с ума. ночами реву, а утром не хочу вставать с кровати...
бесконечный день сурка - это пиздец.
просто потому что ты даже выйти из дома не можешь (хотя хочешь) и надо уметь проводить это время с самим собой, а я вот не умею.
как этому учится?
типо просто тупить в интернете - не мое.
хотя я даже пытаюсь смотреть сериалы - не могу, скучно и грустно.
Читать - читаю, смотрю лекции, слушаю лекции. вечерами смотрю фильмы, по тихоньку отдраиваю квартиру.
Что бы я еще хотела бы поделать? чему научится?
Кем стать и кем вырасти?
так много вопросов и так мало ответов.

---

Облачный атлас

Наверное, прекрасно, что меня сегодня хватило на несколько часов захватывающего кино, которое в последствии вызвало такую истерику, которую не смогла остановить даже уже помытая посуда и покормленный кот.
это было чудно, удивительно и волшебно.
сколько уровней создания успело всколыхнуть в моем могзу последствия просмотра - остается загадкой.
возмножно, я даже завтра буду жалеть о своих таких мыслях - но сейчас я чувствую и ощущаю это так.
и это страшно понимать и принимать.
съехать в декабре, забыть все это как страшный сон и дать этому просочится в мою жизнь.
страшно убегать от того к чему ты привык.
но если это на самом деле не твое.
да гарант, возможно, неплохой жизни.
но где она? любовь?
сейчас она как сорняк - цветет, никому не нужная. как урод.
зачем она тогда7 чему она должна была научить и зачем этот человек был в моей жизни.
действительно - а надо ли? и для чего ты у меня есть.
если сейчас я сижу в истерике и ты даже и не подумал бы меня поцеловать и обнять - я полагаю, что ты тоже сегодн много об этом думал.
и я понимаю, что я не тот тип. не твое.
не подхожу тебе. не твой элемент, не твой конструкт паззла. и мы это оба прекрсно понимаем.
как жаль, что порой нам не о чем поговорить -
это меня начало пугать еще раньше.
а сейчас. 2 недели взаперти и мы уже ненавиим друг друга и снова пытаемся уйти и убежать.
не быть вместе.
я противлюсь этому чувству. а ты нет.
скорее всего тебе все равно.
но силы привычки - силы привычки.
честно, я тлею.
уже второй год и абсолютно этому не рада.
но при этом я так рада видеть тебя, я так забочусь о тебе.
я так много даю...
неужели это конец.
неужели признание этого факта даст мне возможность снова сказать пока и стать независимой. самой собой?
это даст мне шас венрунться в Екб, гле не будет все как прежде.
это хотя бы просто изменит меня. и мое отношение к сеюбе.
возможно научусь себя уважать и ценить себя.

---

чоу.
планы, написанные на сегодняшний день дали трещину и не сбылись.
а вроде бы все так хорошо начиналось и как-то в кашу сварилось окончилось
очередные мои закидоны, очередные мои нападка и незрелость.
и главный вопрос - зачем нам это?
и я думаю. зачем мне все это?
наверное, потому что люблю. отвечаю.
наверное, потому что использую. хаха. люблю. тоже.
наверное, что-то идет не так?
наверное, что-то нужно перерасти.
возможно мне, мою детскость.
возможно ему его сухость.
никуда от этого не деться.
вот такие мы.
зато мы.
но надо ли этому радоваться? надо ли.
надо жить, Юль.
будет больно - будешь плакать.
сейчас обнимают и хорошо - радуйся.
вот он девиз.
ага.

---

Ну, как всегда. не бываю тут месяцами. и жалею об этом часто.
во-первых, не отражаю события жизни и они кусками выпадают и из памяти и, видимо, навсегда.
а во-вторых, потом мне это дорого дается - мысли как стоячая вода. как болото - цветут и отвратительно от этого в голове.
ведь да, это как часть терапии, до которой я так докатилась.
точнее раньше у этого был другой смысл - запомнить как можно больше.
сейчас так хочется этого. запомнить как можно больше. но видимо, цель у этого дневника стала проще. быть черновиком, той бумагой, которая стерпит. а после, хоть и будет сожженной - напомнит о том, что в эти моменты мне было тяжко, а значит, это пройдет.

и сейчас. в очередной раз я нахожусь на такой развилке - у меня нет цели. нет пути по которому я иду. не знаю зачем я здесь и почему я существую.
и как раз таки это все выползло в мои ковидные болезненные дни.
вроде бы - вот сиди и разбирайся с этим дерьмом. ставь цели и решайся на путешествия там, покраску волос или операцию по зрению. или много что там еще можно решить.
но ты сидишь и потребляешь. и этотак страшно, если честно.
ты просто тупо пялишься в экран своего телефона. и тебе никак абсолютно.
а если ты закроешь глаза, то ты просто уснешь.
отвратно.
чувствуешь себя пустным и ненужным даже для самого себя.
и вот ты снова сталкиваешься с мыслями о том - зачем ты тут? а для чего ты это делаешь? и кому это надо? а что если тебя просто не будет - что изменится?
но ты все еще есть и все еще существкешь. и даже ничего не меняешь для этого.
точнее как - ты думаешь, что поменяшь. но нет.
ты перекладываешь вещи с места на место. поднимаешь пыль, старательно стараясь ее прихлопнуть мокрой тряпкой. бесконечное количество вымытой посуды и приготовленных супов и вэто все тебя абсолютно никчему не приводит. ты не счастлива. ты не рада этому. ты зачем то тратишь на это силы. а для чего? в какую сторону ты шаглнула благодаря этому? зачем ты так заосторяешь на этом внимание?
а колонка в блокноте цели на год все еще пуста.
дак чего ты хочешь девочка?
замуж и детей? работу мечты и дом. хобби, друзей - все это будто просто рассыпается у тебя в руках.
и все что ты знаешь - тебе просто неинтересно и прсото так ненужно и глупо и пусто.
глухими шагами ты меряешь расстояние в квартире от кухни и до комнаты.
твои часы с измерением твоих шагов не переходят цифру в три тысячи.
хоть и раньше было все за 20-цать.
что случилась с тобой взрослая жизнь, а ты оказалась неготовая к ней?
не готова к трудностям.
неготовая жить с тем, что у тебя внутри? неготовая принять свою внутреннюю детскую сущность, готовую только рыдать на чьем-нибудь плече.
а вдохновлять там и творить - это уже не про нее. гниль, да и только.
и выжечь на средце. вместо того чтобы внушить разуму "пробуй все подряд. живи"
потому что жить надо бы по средцу, а не только по уму.
и вот ты, оставшаяся без прекрас кофе и даже сладостей - просто потому что это не спасает.
сидишь на травах и батончиках
и на том, чтобы бесконечно перекладывать пыль с космоса в канализационный люк.
дорогая моя.
ну куда ты делать? солнышко и хохотушка?
почему этот цветочек завял? почему у него нет сил и желания расти и впитывать солнечную энергию, воду, чувствовать почву?
быть просто быть.
чувстсовать ветер, направление, быть частью.
в конце концов любить.
по-настоящему, как ты умеешь.


что сейчас мешает тебе? быть таким созданиме, которое может.


удивительно. как на долго ты смоешь закинуть желания свои и на сколько ты сможешь проехать на этом.
интересно. дамочка. интересно.


и сейчас как 12-летка - сидишь за пк, смотришь сериалы, попутно мастеря их подручных средств фенечки, да кривые рисуночки, которые никому не сдались и мечтаешь о том, что заведешь себе друзей.
Что найдешь себя, начнешь заниматься спортом и перестанешь есть сладкое.
что там еще из списка обязательных мероприятий?

еще немного пореветь под грустную музыку и закончить уже этот аншлаг.

и после этого от чего-то же каждый раз удивительно живительно, чм в себе это болото разводить.
а то думаешь, думаешь и столько всего еще успеешь надумать и передумать, что хоть книгу пиши. угу.
кароче, Юля. дурдом это. констатация факта.
однако, нет ничего не решаемого. оттого - просто брать и делать.
укушавшить в свои мечт и в любовь к самой себе - идти. топтать тропиночку. к чему-то и куда-то
без карт, навигаторов и даже компасов.
туда, куда велит сердце.

---

ох и давно я тут не писала.
начался новый период моей жизни - работа, работа, работа и дом.
Пока что это все дико тяжело, пока что это все непонятно и от этого хочется только бежать.
а осень будто вновь плывет мимо меня.
такая золотая и прекрасная....эх, сейчас бы по паркам гулять, да фоткаться, а не вот это вот все.
как жаль жеж.
вчера на тоске или радости купила себе палетку и колготки. рада, что капец.
Понедельник и новая неделя только берет обороты.
я вновь даю себе обещание делать по утрам йогу и писать сюда каждый день.
а еще читать и не умирать вечерами дома от тоски и количества конспектов, но еще, желательно, и развивать свою личность. то то же.
сейчас умру, правда, где-нибудь. но сделаю все.
а еще бы творчески рости и делать что-то прям вау ваще жща умру.
но я чувствую как во мне это несчатно погибает....
пойду помирать в кровать. а то уже глаза косят.

---

26 вечером встретились с Мари Още-още. много болтали и смеялись, выпили бутылочку красного и потом бегаи по Ивделю и ржали как не нормальные, пробовали все новое, что появилось в Ивделе, а потом нас чуть не съела собака. Вспоминали прошлое и радовались, что у нас было шикарное детство.
27 вечером пошли на Йогу к Олесе))) Вот они связи и знакомства в городе. всех знаешь
Болтали там, в студии долго, пережидали дождь за тренировкой, делали фотки.
Хорошо все же, когда тут есть хоть кто-то)

За окном белая дымка, пахнет гарью, потому что рядом горит торф и леса.
бэ. даже окно не открыть.


28 числа познаю кайф от катания на влике

29 собираю шмотки.
а утром фоткались с Мариной в поле.

---

Жизнь в Ивделе течет свои ключом...
Вот с утра отключают свет, например ( давно такого не было) и из-за этого не работает магазин)
А идешь за мост ( 300 метров, а там все работает)
С утра готовлю крем суп из шампиньонов со сливками. потом веду занятие, прибираюсь дома. днем сижу у бабушки в гостях. вечером занимаюсь ерундой и дочитываю книжки.
думаю. вот. как тут. хорошо. вроде бы и я расслаблена.
но есть какая-то тревога внутри все равно.
хух. пойду рисовать, чтоль.

---

Привет!
ну снова прошел аж целый месяц!
за него произошло достаточно много.
Например в "так-то" играют импровизационные шоу. много ( хоть и не всегда нам хвтатет места для этого)
Я выдала Аннушку замуж))
Я получила красный диплом в универе
Мы с Ваней периодически проводим время вместе и неплохо так.
Закончила стажировку по диспракции
Уехала в Ивдель)
Такие дела)
сейчас я нахожусь у себя дома.
единственное, что я хочу отметить, что мне не нравится приежать сюда и попадать на похороны - ну серьезно. что за совпадения?
А еще как заметно как время забирает людей. как седеют их волосы, как морщины въедаются в их кожу. как они станоятся горбатыми и как тускнеет сам человек, теряя здоровый лоск. эх.
город становится лучше. много молодежи ( достаточно для города) и им есть где разгуляться и во что поиграть. эхе. не то что мы по гаражам, да по подвалам.
Зелень прекрасна, осообена тем, что вокруг. воздух чистый. белые ночи ( остатки) велосипед и трассы и дороги ( как когда-то давно) а еще огородная еда! овощи и ягоды - как это вкусно, кто б знал!
в общем. я тут кайфую. единственное - это планирование жизни. тут оно необходимо четкое.
и приехав из большого города, понимаешь, что не имея дела тут можно столько расти и развиваться в своем деле. но почему это происходит не у всех? скорее всего что неверное распределение времени и ресурсов?

честно, я чувствую, что немного деградирую. но не пугаюсь этого, а кайфую и отдаю сознание природе.
тут хорошо.

---

Привет!
на самом деле много чего произошло до того момента как я тут писала.
начиная от того что я наконец-то смогла погулять по ночному Питеру, наконец-то смогла хотя бы одним глазком посомтреть на белые ночи и на развод мостов ( остались только крыши)
Наконец-то начали проходить закрытые вечеринки в "так-то", наконец-то я закончила магистратуру! Ура!
сейчас время бежит и неистово летит и все так непонятно как-то.
еще сейчас я хожу на курсы логопедического массажа. а еще в поисках работы
а еще тусую дома и иногда ничего не делаю. осталось составить планы на лето и двигатся в него и не жить ожиданиями. это же так важно.
мы тут ругались с Ваней не так давно. и почему-то мне так важно было услышать от него фразы по типу того что он видит меня в будущем рядом с собой ( хотя я безусловно боюсь того, что ему сложно будет это сдержать - ну прсто потому что я ему надоем. хотя. наверное, это лучше, чем разводится?)
А еще вчера мы с Настей Кычевой сидели у Исакия и пили винцо, болтая обо всем на свете.
А еще до этого мы гоняли на озера, где я успела немного подгореть. Смогли с Машей замариновать самостоятельно офигенский шашлык, немного искупнулись, поспали в палатке, покатались на каршеринге, купила новые очки, слушали песни сосо-шных отрядов, нюхали сирень дома, получили новый кальян по почте, попробовали на вкус табак со вкусом бекона, проводили друзей в разные города, отметила защиту диплома. Снова встретила Диму в такой нужный момент. В ту ночь, когда мы много гуляли - распелась так чудесно. купила Герберы.
Живу это лето, понимая, что это не так уж и плохо.
когда-нибудь сюда заглянет стабильность, но это не точно

---

Ну что ж меня тут не было чуть меньше чем с недельку.
активно готовимся к защите.
да и вообще, в целом, активная неделька выходит.
На выходных, пока Вани не было дома мы катались с Димой на машине - фоткаться. а потом смотреть на буквы море и красивый закат и туман. а потом и на развод мостов.
это ли не прелесть. ка кхорошо и красиво и тепло! Наконец-то наступило лето в городе на Неве.
И красивущие закаты какие! Огненный, пламенные, обнимают морюшко (Неву, сорри) и тонут там и так и не могу утонуть полностью, просто потому что белые ночи в городе. Едем по ночному городк на тачке. слушаем странную музыку. МОю!!!! и закатываемся домй под ранеток, корни и нозай. вот это веселье. такого я давно не чувствовала. я прям оживилась.
а в ВС, после нашего ночного забега мы поехали на Саблинские водопады и пещеры. Хорошечно погуляли по просторам необъятной лен. области. Помочили ножки, погуляли голыми ногами по траве и по грязи ( это ли не чудно!)
пели песни под гитару и курили кальян. а еще сгорели на солнышке))) и все за один день. на самом деле. настроение просто супер, хоть и безумно уставшее.
А в понедельник. я встречалась с Настей Из Борщей. и мы наматывали круги по жаркому летнему Питерскому центру. где казалось, плавился асфальт и дома танцевали в тепле солнца. Усыхали даже будто немного. и отдавали всю сырость, которую успели накопить. на самом деле чувствовалось как все уже хочет и ждет привычного дождя. но Солнце светило и светило. не давая никому пощады.
Мы гуляли и разговаривали обо всем. А еще завтракали и пили айс латте ( ухууу впервые за 2 года жизни в Питере)
Болтали и о пищевых привычках и о парнях и о плаванье и о том как себя любить. вот.
Это было супер приятно и я еще немного поджарилась на этом солнце. а еще впервые я надела шорты ( дааааа. шорты!) Это прям офигеть как приятно.
Дома ждали сборы на "работу"- подработку. Помагала Ване на мероприятии и немного переключала музыку. Немного очень сильно кое где косячила. но тем ни менее - я считаю все сделано хорошечно! Ребята веселились. а я заработала впервые с помоью того чтобы ставить песенки. ыыы
а еще в этот день мы встретили на улице Юру Музыченко - забавно. прсото потому что странно вот так просто видеть звезд в метре от тебя)))
ыыыы.
вечером немного истощенные от духоты мы возвращаемся домой.

ВТ.
Я горжусь собой, потому что сделала более длинную практику чем обычно я это делаю. я считаю, что я молодец.
Я почти целый день пишу защитное слово, исправляю какие-то фрагменты работы.
И вечером мы в "так-то" тусуем. ребята тренируются в импровизации.
а я пишу конспекты по диагностики.
в общем-то все гуд.
вчера наконец-то прошла гроза и природе стало легче дышать. это чувствовалось всем нутром.
особенно приятно пахнет во дворе сиренью и прибитой дорожной пылью.
все хорошо и спокойно.
каждый наш день чем-нибудь, да занят.
Верю, что скоро защищусь, приеду домой. и буду там отдыхать душой.
а после. Найду работу себе по душе и все пойдет по тем планам, которые я строю перед собой.

сегодня еще занятие с Ростиком. и буду обкатывать свое защитное слово, наверное, с Настей, птому что Ваня будет занят. и не понятно. вернется он вообще или нет домой сегодня к тому время, к какому он сказал.
а завтра хочу немного прибраться. выставить фотоаппараты на авито, продать то чем я не пользуюсь и еще немного почистить все то, что меня окружает. выбросить все то что кончилось и что не нужно. отложить в сторону вещи, которые я не носила и не буду носить. сказать пока задрыпанной одежде для сна и купить хорошую пижаму. косметику.
и немного почитать для того чтобы понять а как же проявить любовь к себе.
а что нужно делать для того чтобы наполнить свой сосуд любви полностью и быть готовым к тому, чтобы ее раздавать.
верю в то, что все будет отлично.
Вселенная мне поможет в этом.

---

я же поняла, что не рассказала тут прекрасную историю переезда. а точнее его отсуствие ))
спойлер. ой.
на самом деле с утра я поехала на ту квартиру, я там все отмыла. и уже почти смириласьс тем, что я там буду жить.
но.
только под вечер, с букетом в руках. я смотрю на все это и думаю. неужели я сошла с ума?
так и осталась. скатаалсь туда обратно и отдала ключи. вот такая интересная история.
а потом еще шмотки за 2 часа расскладывала. вот.
такие пироги
сейчас особено что-лтбо делать лень.
чисто студенческое чувство - осталось нменого и тебя ничего не беспокоит.
лишь бы было с кем и где гулять и просаживать последнюю стипендию.

---

ура.
я остадала диплом на антиплагиат и прошла его весьма успешно.
усе. небольшая цель закрыта. вот так вот.
поэтому сегодня позволю себе немного побездельничать и поиграть в игры )))
а вообще.
в голове опьяняющая весна.
и какие запахи на улице.
и вообще улица!
ах.
скоро защита - осталось не так много. ура.
в голове пусто. пусто и ничерта не густо ))

---

в последнее время дома становится невыносимо.
Вчера я готовила лазанью.
Я думала, что мы все вместе посидим, отвечаем ее за винцом.
но. увы.
ребята торопились в так то чтобы доделать там работу.
я очень расстроилась из-за этого. прсото потому что теперь меня не воспринимают в этом доме. на меня, возможно, обежены и вообще.
зачем я тут?
хотя лазанья вышла весьма не дурной на вкус. я молодец. врядтли кто ее оценит, конечно, в этом доме.
как и тот факт, что почти все держалось на мне... ну да ладно. останется только дособирать вещи и сказать"пока" этому дому.
хоть я и не хочу уезжать. хоть я хочу и остаться тут. проводить много времени с ваней. и готовить и прибираться. но увы. я думаю, что от этого будет лучше - мы и отдохнем друг от друга и,вдруг, влюбимся вновь?
Я, конечно, стараюсь, проводить больше времени сейчас с ним вдвоем. просто потому что понимаю, что совсем не скоро случится тот момент, когда я снова окажусь с ним рядом.
мы даже спим вместе. Я не могу без слез до сих пор смотреть на его голубы глаза. они прелестны.

сегодня слушала концерт Сиротника.
как его мелодии дают все же место жизни.
и я верю в лучшее.
и в то, что это одно из последних беспечных лет. нет не верно.
это будет лучшее лето в Питере.
Я его сама сделаю таким.
и хватит, говорить "нет" всему, что тебя окружает.
возможно. возможно ли.

если честно до сих пор плачу вечерами и днями.
и мне до сих пор как-то и обидно в душе.
Верю, что все будет прекрасно.
я так люблю обнимать тебя ночами.

---

История о том, как мы с Сашей катались на финский залив. и как было хорошо.
и как мы сбежали от всей суеты, которая крутилась около нас.
честно.
Мы прсто лежали на песочке, болтали. пили чай, фоткались. смеялись над подростками, что около нас. и под конец сгорели. поели в маке и выпили сидра.
жто было лучшее время от отвлечений различных.
А сейчас передо мной выбор - уезжать или нет.
и всей своей частью головного мозга я думаю о том. что да. надо уезжать.
а вторая сердечная часть говорит о том, что я глупая девочка и не стоит так делать.
как же быть. как же быть.....

---

вроде как начала себя нормально чувствовать в эмоциональном плане, по крайней мере постабильнее, ибо до этого был просто отвал башки.
а сейчас все более менее пришло в какую-то норму и мы даже переодически общаемся.
ну вот день прошел не так плохо. Я готовила занятие Ростику, сидела за дипломом, делала домашку для импровизации. Вечером с отличным настроением делала слойки с яблоком. с отличным до тех пор, пока не разбила Машину кружку. я очень расстроилась, потому что знаю, что она ей безумно дорога.
по итогу нашла единсвтенный сайт, который должен прислать мне ее через неделю. было бы круто. теперь она бдет точно с систорией эта кружка. хехе.
а ночью, позвав своего друга в гости мы с ним переспали.
он странно задавал вопросы по поводу того что он мной пользуется. но честно это не имело значения в контесте всего того что происходило на тот момент.
мн е просто не хватало любви. и пусть она была бы просто вот такой.
немного продажной.
хотя я понимаю, что скорее всего он все еще что-то чувствует ко мне.
но я стараюсь мыслеено представлять что этих чувств нет.
потом он ушел.
но ведь пришел. ведь сидел рядом и держал за руку.
ночью. без лица.
и на утро мы опять будто не знакомые, будто чужие друг другу люди. вот так вот.
но настроание у меня, безусловно хорошее. даже так после этого всего я не особо как-то себя чувствую разбитой.
будто так мы и до этого жили. на самом деле.
просто по ночам меня никто больше не обнимает.
чет пока писала настроание упало. уэ.

---

Очередная сопливыводящая истоия о том, как снова ищу себе дом.
ха-ха. да Юля.
Это наконец-то произошло. Расставил точки над и. и теперь я в жутких смятениях. что же мне делать.
и если честно, уже который день прсото в открытую реву по вечерам и ночам.
как хорошо что ко мне пришел аппетит.
выходить из комнаты сала намного реже.
грустных мыслей, которые доводят меня до слез еще больше.
решится куда-то съехать сейчас - бессмысленная трата денег.
поэтому стоят в комнате моей коробки с вещами, мусор, который пока что не поднимаемся рука выбросить. перебраны конспекты и книги. вот. осталось лишь понять чего же я хочу и о чем мечтаю?
страдаю и плачу я так будто от меня наживую что-то отрывают или отрезают. хотя головой я все прекрасно понимаю
жд окончания универа. сдачу диплома.
и все. снова полет души - куда угодно и зачем угодно.
то то же.
мне кажется, что я прсото существую.

---

все прекрсно, потому что у меня есть хорошие люди рядом со мной.
Сегодня почти со всеми поговорила.
и даже с Ваней - мы поняли что точно не сойдемся. вот)
сейчас я даже норм. предвкушаю завтрашнюю поездку в лес.)))
ттаки дааааа.

---

чувство. будто из тебя вытащили что-то. и не положили обратно.
пусть, грустно и больно.
честно вчера отстрадала свое и вроде бы сегодня соберись с силами, боец.
но чет как-то нет.
это на столько сильное чувство привязанности к человеку и к дому. и это действительно нужно отпустить.
Юля. ты ж молодец.
Юля, ты же такая хорошоя, добрая умная. думаешь не будет под счасть лучше тебе людей? Будет и сколько.
это просто новый этап жизни твоей вот и все. ты жу мничка. мозг у тебя работает, делать много чего умеешь.
просто больно. просто больно снова
но сдругой стороны - ты же не хочешь больше такого отношения к себе. не так ли?
да это больно и неприятно. но это можно пережить. прсот на это нужны сила и простое время. вот и все.
ты молодец.