Наверное, читать дальшепрекрасно, что меня сегодня хватило на несколько часов захватывающего кино, которое в последствии вызвало такую истерику, которую не смогла остановить даже уже помытая посуда и покормленный кот. это было чудно, удивительно и волшебно. сколько уровней создания успело всколыхнуть в моем могзу последствия просмотра - остается загадкой. возмножно, я даже завтра буду жалеть о своих таких мыслях - но сейчас я чувствую и ощущаю это так. и это страшно понимать и принимать. съехать в декабре, забыть все это как страшный сон и дать этому просочится в мою жизнь. страшно убегать от того к чему ты привык. но если это на самом деле не твое. да гарант, возможно, неплохой жизни. но где она? любовь? сейчас она как сорняк - цветет, никому не нужная. как урод. зачем она тогда7 чему она должна была научить и зачем этот человек был в моей жизни. действительно - а надо ли? и для чего ты у меня есть. если сейчас я сижу в истерике и ты даже и не подумал бы меня поцеловать и обнять - я полагаю, что ты тоже сегодн много об этом думал. и я понимаю, что я не тот тип. не твое. не подхожу тебе. не твой элемент, не твой конструкт паззла. и мы это оба прекрсно понимаем. как жаль, что порой нам не о чем поговорить - это меня начало пугать еще раньше. а сейчас. 2 недели взаперти и мы уже ненавиим друг друга и снова пытаемся уйти и убежать. не быть вместе. я противлюсь этому чувству. а ты нет. скорее всего тебе все равно. но силы привычки - силы привычки. честно, я тлею. уже второй год и абсолютно этому не рада. но при этом я так рада видеть тебя, я так забочусь о тебе. я так много даю... неужели это конец. неужели признание этого факта даст мне возможность снова сказать пока и стать независимой. самой собой? это даст мне шас венрунться в Екб, гле не будет все как прежде. это хотя бы просто изменит меня. и мое отношение к сеюбе. возможно научусь себя уважать и ценить себя.