делай проще
Ну что, прошло почти 2 года, с последней записи.
Честно говоря, я чувствую себя примерно также как и в прошлом сообщении. Все чающего я думаю о том, чтобы принимать антидепрессанты (нужно попасть к психиатру?) я чувствую, что вкус к жизни пропал. Это меня несчастно душит.
Я снова убегаю от проблем - забиваю мой график под завязку и устаю так, чтобы ничего не чувствовать. Но не получается. Все чаще под руку попадает Ваня. Мы кстати поженились. Он не терпит моих выходок эмоциональных и не понимает их. Тяжко ему с такой женой. Мы часто ругаемся и не ценим наш брак (пытаясь в порыве эмоций развестись, точнее только говорим об этом.) Хотя я много думаю и об этом тоже
Ох.
Ну если по порядку, то
2022 год был интересный и странный? Я уже даже частично забыла - что там было. Но самое яркое событие - свадьба и поездка на Мальдивы. Начало пиздеца в стране, жгучее чувство тревоги? Нет, я его спокойно купировала домашними делами и работой. Кстати, я открыла свой кабинет логопедический. Вот так немного событий из 2022 года.
2023 был
Помню поездку в Тай в феврале; было необычно уехать из зимы в лето; потом командировка Вани в Китае на полгода; я тоже там пожила почти 2 месяца. Интересная страна, но я бы не смогла там жить, скорее всего. Болезнь Вани (на фоне стресса - сахарный диабет) привыкаем жить. Ну и продолжение работы. Ремонт дома, второй этаж.
А вот сейчас наступил уже 2024 год. Вот время то летит!
Сейчас я сижу на диване и пишу это сообщение. Потому что как будто бы я кончаюсь. Я эмоциально забита? Ваня говорит, что я много работаю, что надо делегировать дела = мастшабироваться, уже не кабинет, а центр для детей. А я боюсь этого. Не хочу и вообще все разговоры о будущем выдают у меня панику. Особенно с ним. На знаю отчего. Кажется, я так боюсь быть не такой в его глазах. Что он разочаруется во мне. Но разочаровывается он, увы, только из-за того, что я не могу совладать со своим. Эмоциями. Из-за иго, что в сотый раз я унижаюсь и прошу обнять меня на ночь (он обижен и явно дает мне об этом знать, поэтому специально не выполняет мою просьбу) а для меня это был хоть какой-то гарант стабильности, но и он рушится. Он отворачивается от меня на другой бок, а я остаюсь на единое со своим демонами. Остаюсь одна со своими мыслями, со своей усталостью, со своими переживаниями. С самой собой.
Мне не то чтобы страшно, мне обидно и несколько одиноко.
Вот я и вспомнила про старый добрый дневник. Сюда можно спокойно вывалить все эмоции и весь груз мыслей. Не думаю, что сюда кто-то заходит читать вообще старые мои сообщения.
Последнее время я плохо сплю, считай никак. Толком не высыпаюсь.
Мое эмоциальное состояние - лютые качели от желания сделать все и сразу и прыгнуть под проходящую мимо электричек. Иногда я сама мало понимаю, что я чувствую. Иногда мне помогает психоаналитик, иногда - становится хуже (мы встречаемся в начале недели, а все события в основном происходят в середине недели)
Я забываю позвонить маме и папе, бабушке. Я как будто бы отреклась от всего того, что у меня есть. Честно, больше похоже на то, что я сейчас путаюсь больше выжить - заработать денег, чтобы нормально поесть (хотя на что я их стопчу в остальное время?), пытаться соображать уют дома, потому что меня тригирит от бардака; Господи, да, мы живем в общаге, по сути.
Иногда никакого личного пространства.
Я устала. И я боюсь этих слов, потому что из-за них на меня въелся Ваня
Он сказал, что я стала не такая как была раньше. Чувак, прикинь да. Я заебалась потому что. И в том нет твоей вины, я хочу блядь от тебя простой поддержки в виде того, чтобы ты меня обнял перед сном, чтобы выслушал и не предлагал решения проблем, только лишь выслушал, погладил по голове. Возможно сказал, что я молодец. И что он гордится мной.
Но я знаю, что мне нужно это одобрение постоянно. А он не может понять почему. Господи, почему так сложно коммуницировать. Я же вроде учу этому детей, почему я не могу сама себя и мужа научить говорить на одном, понятном друг для друга языке?
Вот и настал новы день
00.00
Ваня скорее всего уснул с мыслью о том, что я дура, потому что снова ушла в другую комнату спать.
Но я не знаю надо ли мне возвращаться. Я знаю что он любит меня, но как же мне хочется его простого внимания. Комплимента утром, готовую чашечку кофе на завтрак, поцелую перед работой. Вопрос «как дела?» Вечером. Разочек поговорить о чем-то интересном, посмотреть фильм, найти записку о любви от него, обсудить книгу или что-то про искусство. Услышать восхищение по поводу моей заявки на вязание свитера крючком.
Но, пару недель назад, я также лежала в нашей комнате, на нашей кровати и думала « я дам этому браку год» и если через год я все еще буду думать, надо оно мне или нет - значит пора уходить.
Еще я думала о том, чтобы на каникулы уехать домой - не уехала. Пожалела.
Но какие это перемены. Отсутствие стабильности сильно меня побьет.
Надо бы стабильнее тут писать - это мне дает возможность хотя бы немного скинуть эмоции.
Собака шуршит под боком и немного бесит. За окнами слышу как пищит что-то на станции. Котел нервно греется. Я заплаканная. Завтра. Ой сегодня, пятница и сложный рабочий день.а я как всегда - не выспалась и готова работать.
Хоть бы завтра все было адекватно.
Про что бы тут в конце написать.
Что, вероятнее всего, все останется на своих местах - это просто период жизни такой.
Но вот с таблетками надо бы решить вопрос.. мне кажется, что они бы мне очень помогли
Честно говоря, я чувствую себя примерно также как и в прошлом сообщении. Все чающего я думаю о том, чтобы принимать антидепрессанты (нужно попасть к психиатру?) я чувствую, что вкус к жизни пропал. Это меня несчастно душит.
Я снова убегаю от проблем - забиваю мой график под завязку и устаю так, чтобы ничего не чувствовать. Но не получается. Все чаще под руку попадает Ваня. Мы кстати поженились. Он не терпит моих выходок эмоциональных и не понимает их. Тяжко ему с такой женой. Мы часто ругаемся и не ценим наш брак (пытаясь в порыве эмоций развестись, точнее только говорим об этом.) Хотя я много думаю и об этом тоже
Ох.
Ну если по порядку, то
2022 год был интересный и странный? Я уже даже частично забыла - что там было. Но самое яркое событие - свадьба и поездка на Мальдивы. Начало пиздеца в стране, жгучее чувство тревоги? Нет, я его спокойно купировала домашними делами и работой. Кстати, я открыла свой кабинет логопедический. Вот так немного событий из 2022 года.
2023 был
Помню поездку в Тай в феврале; было необычно уехать из зимы в лето; потом командировка Вани в Китае на полгода; я тоже там пожила почти 2 месяца. Интересная страна, но я бы не смогла там жить, скорее всего. Болезнь Вани (на фоне стресса - сахарный диабет) привыкаем жить. Ну и продолжение работы. Ремонт дома, второй этаж.
А вот сейчас наступил уже 2024 год. Вот время то летит!
Сейчас я сижу на диване и пишу это сообщение. Потому что как будто бы я кончаюсь. Я эмоциально забита? Ваня говорит, что я много работаю, что надо делегировать дела = мастшабироваться, уже не кабинет, а центр для детей. А я боюсь этого. Не хочу и вообще все разговоры о будущем выдают у меня панику. Особенно с ним. На знаю отчего. Кажется, я так боюсь быть не такой в его глазах. Что он разочаруется во мне. Но разочаровывается он, увы, только из-за того, что я не могу совладать со своим. Эмоциями. Из-за иго, что в сотый раз я унижаюсь и прошу обнять меня на ночь (он обижен и явно дает мне об этом знать, поэтому специально не выполняет мою просьбу) а для меня это был хоть какой-то гарант стабильности, но и он рушится. Он отворачивается от меня на другой бок, а я остаюсь на единое со своим демонами. Остаюсь одна со своими мыслями, со своей усталостью, со своими переживаниями. С самой собой.
Мне не то чтобы страшно, мне обидно и несколько одиноко.
Вот я и вспомнила про старый добрый дневник. Сюда можно спокойно вывалить все эмоции и весь груз мыслей. Не думаю, что сюда кто-то заходит читать вообще старые мои сообщения.
Последнее время я плохо сплю, считай никак. Толком не высыпаюсь.
Мое эмоциальное состояние - лютые качели от желания сделать все и сразу и прыгнуть под проходящую мимо электричек. Иногда я сама мало понимаю, что я чувствую. Иногда мне помогает психоаналитик, иногда - становится хуже (мы встречаемся в начале недели, а все события в основном происходят в середине недели)
Я забываю позвонить маме и папе, бабушке. Я как будто бы отреклась от всего того, что у меня есть. Честно, больше похоже на то, что я сейчас путаюсь больше выжить - заработать денег, чтобы нормально поесть (хотя на что я их стопчу в остальное время?), пытаться соображать уют дома, потому что меня тригирит от бардака; Господи, да, мы живем в общаге, по сути.
Иногда никакого личного пространства.
Я устала. И я боюсь этих слов, потому что из-за них на меня въелся Ваня
Он сказал, что я стала не такая как была раньше. Чувак, прикинь да. Я заебалась потому что. И в том нет твоей вины, я хочу блядь от тебя простой поддержки в виде того, чтобы ты меня обнял перед сном, чтобы выслушал и не предлагал решения проблем, только лишь выслушал, погладил по голове. Возможно сказал, что я молодец. И что он гордится мной.
Но я знаю, что мне нужно это одобрение постоянно. А он не может понять почему. Господи, почему так сложно коммуницировать. Я же вроде учу этому детей, почему я не могу сама себя и мужа научить говорить на одном, понятном друг для друга языке?
Вот и настал новы день
00.00
Ваня скорее всего уснул с мыслью о том, что я дура, потому что снова ушла в другую комнату спать.
Но я не знаю надо ли мне возвращаться. Я знаю что он любит меня, но как же мне хочется его простого внимания. Комплимента утром, готовую чашечку кофе на завтрак, поцелую перед работой. Вопрос «как дела?» Вечером. Разочек поговорить о чем-то интересном, посмотреть фильм, найти записку о любви от него, обсудить книгу или что-то про искусство. Услышать восхищение по поводу моей заявки на вязание свитера крючком.
Но, пару недель назад, я также лежала в нашей комнате, на нашей кровати и думала « я дам этому браку год» и если через год я все еще буду думать, надо оно мне или нет - значит пора уходить.
Еще я думала о том, чтобы на каникулы уехать домой - не уехала. Пожалела.
Но какие это перемены. Отсутствие стабильности сильно меня побьет.
Надо бы стабильнее тут писать - это мне дает возможность хотя бы немного скинуть эмоции.
Собака шуршит под боком и немного бесит. За окнами слышу как пищит что-то на станции. Котел нервно греется. Я заплаканная. Завтра. Ой сегодня, пятница и сложный рабочий день.а я как всегда - не выспалась и готова работать.
Хоть бы завтра все было адекватно.
Про что бы тут в конце написать.
Что, вероятнее всего, все останется на своих местах - это просто период жизни такой.
Но вот с таблетками надо бы решить вопрос.. мне кажется, что они бы мне очень помогли