Так, надо бы завести сюда привычки записывать еще когда и все хорошо.
Вот в тот вечер мы опять говорили до 3-х ночи. Об всем. И я сказала о том, что я настроена решительна и меня сложно переубедить на то, чтобы изменить мое мнение. Потому что я не получаю того, что хочу, как и он.
Но все в итоге зашло к тому августовскому дню
И о том, сто мы оба виним себя в случившимся.
И что в целом то он готов на все( а я не понимаю этого всего)
И что мы снова попробуем еще раз.
Ну что ж. Я конечно настроена в голове скептически. Но сердце мое и чувства говорят « может и правда что-то будет хорошее?»
Вот и не знаю как оно будет. Но как-то.

Сейчас, конечно я рада, что он рядом и внимательный и сделал то, что обещал.
Но на сколько этого хватит?

---

А я все чаще сюда пишу… и что это может значит?
Что я устала от всего этого. Хочу сильно очень сильно изолироваться от этого. Я очень сильно злюсь.
И злюсь, что ты опять уедешь в комнадировку.
Что ничего не поменяется.
Что люди не меняются: ни я, ни ты.
Что мы не проведем больше времени, что не будет романтики которую я хочу, а ты почем-то не очень понимаешь почему-то связано с сексом как-то…
Не знаю, может это как подростковый период в отношениях? Как лечить эти сраннве угри и акне? Ну неужели только тем, чтобы это все закончить?
Моюсь в душе и думаю только об этом…
Жутко, честно. Страшно.

---

Я так ждала этой субботы. Я так надеялась на нее просто потому что ты сам о ней вспомнила и даже сам заговорил о том, что мы договаривались об этом. Провести время вместе -уехать куда-нибудь.
Сначала ты вкинул идею, что ничего не снять сейчас (ну. Я Говорила тебе эту инфу заранее, о том, что этим нужно заниматься раньше. Но ты любишь оставлять все на потом) и сегодня я уже не началось на поездку, но хотя бы на совместную прогулку. И когда я задала тебе прямой вопрос - что-то будет в этой жизни? Ты промолчал.
Потом, когда я освободилась и умещала об этом - ты снова промолчал.
Мне пришлось позвонить и уточнить «а чет как-то будет?» ты сказал «нет»
Еще и наврав, что ты дома. Хотя я прекрасно слышу, что ты в машине…
Я радкюсласт хотя бы на ресторан, потом отмахнула себя идеей, что ты не придумаешь и мы пойдем в «чабрец»
А когда мы поговорили, мое сердце упало в пятки
Я так надеялась на это…
Понимаю, что возможно это перебор так расстраиваться и плакать из-за этого.
Но я бы могла смотреть сумерки сегодня с Аней, как минимум.
Или поехать на мк в студию. Или просто не рыдать сегодня и не крутить все эти мысли в голове.
Я не знаю как себя вести. Обиделась ли я? Да справедливо ли это? Не факт ) мы же не договорились вот прям точно - хотя это обсуждали…

---

Сколько дней, после того, как ты приехал мы провели вместе и я была счастлива. Кажется, что это было 2-3 дня от силы
Потому что в остальное время ты на работе или чем-то занят, тебе не до меня.
Я все еще вспоминаю разговор о том, что я дают год этим отношениям. Меня это так разрушает. Я не знаю что делать.
Знаю, что мы планировали провести выходные вместе. Но… такое чувство, что это будет совсем не так как я бы могла этого хотеть. Такое чувство, что человек не знает меня, моих потребностей и того, что я люблю. И прикрываясь работой и стрессом, усталостью ничего и не хочет делать.
Хочу ли я чего-то? Я не знаю. Я так устала быть инициативной, спрашивать как прошел день, быть включенной.
Не приставать лишний раз, знать меру, следить за языком, общаться со всей его семьей, быть полезной. Господи. Мне проще найти общий язык с его мамой, чем с ним.
А я и не хочу уже объяснять что не так.
Что есть какие-то простые вещи, типо понимать, что мы все устаем, а не только ты;
Что у нас к всех есть чувства и ты их можешь ранить.
Что чтобы планивароть какие-то вещи, нужно как минимум разговаривать и доводить информацию до человека.
Сейчас 2.30
И я не могу уснуть, я проснулась от того, что щелкнула крышка от наушников - он все еще не спал.
Я не могу уснуть до сих пор. Гоняю в голове странные разные мысли. Что пора искать комнату в центре, что пора уезжать отсюда как бы мне ни было бы комфортно и сложно там. Пора что-то менять будто бы.
Будто бы следующий наш разговор приведет точно к тому чтобы разосратся в край. Просто потому что уже за общим столом меня чихвостят, за то, что я не могу поддержать диалог.
Но милый мой, из нас двоих поддреоживать разговор не умеешь только ты.
Зайдя в комнату, поцеловал меня, посетовал на военкомат - залип в телефон.
Спасибо, очень приятно, конечно.
Как твои дела, любимая? Как прошел твой день? Где ты успевала побывать? Какую песню ты поешь на вокале? А у вас скоро новогодний концерт? Как жаль, что я не попадаю на него. Как в кабинете дела? Нужно чем-то помочь? Как хочешь провести остаток времени?
Как можно понять - ни одного вопроса заданно, конечно не было. Рассказывать самой эту информацию у меня нет никакого желания. У меня нет желания делится новостями, мне не хочется обсуждать даже какие-то минимальные вещи( потому что это будет не обсуждение, а просто скинуть инфу)
Может я и правда много прощу? У человека много дел. Собвстенно как всегда…
И эти дела не связаны со мной.
Все чаще я думаю о том, что выкидыш, что случился летом - просто чтобы мы не смогли завести детей. И не сделали эту ошибку.
Моя сложность сейчас в том, что я очень сильно финансово завишу от этого дома. Мне некуда уехать жить - только внимать квартиру. Ну и еще я понимаю? Что это эмоции. И этот пост создан для того, чтобы сбросить это напряжение. Поплакать в ночи.
Изменится ли когда-либо вообще что-нибудь? Да кто знает. Веры в чудо нет.
Еще я очень часто себя сравниваю с мнимой Наташей. Которая почему-то в моих глазах легкая и готовая на все. А я?
А я уставшая, недовольная и неблагодарная.

---

«Я приеду через 3 дня»
А кажется, что ничего не изменится
Позвонить или нет?
Мы оба без сил.

---

Как поругаться, если вы не говорите? А просто звонишь и нормальным таким тоном просто болтаешь.
А потом обвинить, что я не звоню (хотя ты не хочешь, чтобы. Я навязалась)
Не могу этого понять
Хочу букет цветов и записку, что меня любят
А не истоии про то, что коллеги не едят твой борщ
Меня задевает, что там ты делаешь добровольно сам многие вещи, которые я просила тебя тут. Помогать с посудой, сходить на бачату. Говорить со мной, проводить время, смотреть фильмы.
1 минуту, я у тебя попросила 1 минуту.
А ты
Помог этому эмоциональному костру превратится в град слез.
Господи, когда же ты поумнеешь?

---

В понедельник с букетом просил поговорить.
Поговорили.
Уехал в командировку. Можем не говорить сутками, не писать, не звонить.
С одной стороны столько работы, что и не чувствовала до сегодняшнего дня, что его рядом нет. А сегодня напала тоска - Как не хватает.
Услышать 1000 признаний, что ты скучаешь и любишь?
Нет. Сухо и скупо. Собственно, как и всегда.
А хотелось бы не так

---

А мы продолжаем следить за нашим «сериалом» итого - мы уже не разговариваем с пятницы. Сегодня понедельник. Мысли о самом плохом и печальном исходе - у меня выкручены на максимум. С учетом того, что он уезжает в командировку на 1,5 месяца - я уже придумала план по тому, как буду переезжать. Как буду жить в кабинете и как через госуслуги подавать заявление на развод. Господи, да, вот такой я человек с тревожным типом привязанности. От совместного ребенка до развода - меньше чем за месяц. А! Как!
Честно, я устала от того, что я рыдаю над романтичными тиктоками и историями. От того, что Сосиной просто никто не говорит. От того, что он слишком гордый, чтобы заговорить первым. Вот так гордость сгубит еще одни отношения.
Внутри себя ч думаю. А вот если сегодня он приедет с букетом и скажет «люблю» на сколько я готова его «простить?» на сколько я еще смогу повестись на это?
Самое тоскливое, что я увидела, что ему есть с кем веселится (с Наташей.) От этого тоска накатывает еще сильнее. Она веселая, легкая и не делает мозги (зачем? Они же друзья)
А я? Грузная, тоскливая, вечно хочу что-то. Требую внимания, а еще и никакой близости (после операции нельзя)
Еще большее, что меня тяготит - финансовая зависимость. Как сложно будет сейчас найти комнату в Питере не по цене крыла самолета. Радует, что ездить далеко я привыкла.
Сейчас - слушать тоскливые песни и думать о самом ужасном исходе в перерывах между работами.
Ну и подстричь каре, что я уже успела сделать.
Наблюдаем.

---

Я конечно опять пропадала всю ночь. Трясла его и злилась. И бросала все в своей голове и злилась сильно. Но ему все равно? Я не могу понять его логику. Рассказывать тоней он не в состоянии или я не пойму или обижусь или еще что.
Он считает, что все через время пройдет.
Но оно ведь не пройдет…
Я вот думаю, много ли я хочу? Может быть я реально требую невозможного?
Дет быть это я такая? Но я то понимаю в моменте. Что это его желание катать меня на этих бесконечных каруселях эмоций.
Я очень устала от этого. Мне так хотелось заботы вчера. Объятий. Я все еще вспоминаю про ребенка. Меня это еще триггерит. Я думаю о том, что моя жизнь пресная. Что я достаточно старалась разнообразить его и свою жизнь. Предлагать варианты для совместного времени. Но. Что он сделал со своей стороны?
Подождите. А где мой хотя бы несколько запоздалый букет на день рождения? Где исполнение моего желания?
Очевидной год я не отмечаю день рождения. Опять плачу пишу все это. Но мне это помогает сконтейнировать мои эмоции и мысли.
Еще чутка поработаю в кабинете и поеду домой.
Лежать в кроватке и плакать

---

Честно, ужасно, когда ты не можешь об этом ни с кем поговорить. о том как тебе горько и как внутри тебя теперь немного пусто, особенно, когда ты смотришь видео беремнных девушек, смотришь на детей и думаешь о том, о. это могла бы быть я. У меня как раз такой срок. Или представлять как ты уже хлопочешь с животом, решаешь какие-то дела, тусуешься в поликлиннике и вечно гладишь свой живот.
Но увы. Сегодня пришло биологическое уведомление о том, что я уже месяц как не беременна. Одновременно супер больно, что я проснулась ночью и обидно. Что теперь вновь приходится с этим совладать.
гормоны шалят пиздец как. с утра у меня не было никаких сил, даже ноги передвигать. я думала о том, как бы посокрее прошло мое рабочее время. Хорошо, что я могу закрыться иногда у себя в кабинете и никому не открывать. Хотя открывать ее иногда все же приходилось. Потом тоскливо идти в кабинет, чтобы там в поте лица уговаривать детей с тобой заниматься. Общаться с родителями, а после делать тонну бумажек, стараться как-то классифицировать что у тебя есть. Уже после того, как ты едешь на электричке понимать на сколько ты устал, что даже не готов адекватно коммуницировать. аеще эти гормоны.
и очередная ссора с Ваней. Он посмеялася, я шутку не оценила, побила его. и теперь он обиженный этим миром лежит и дуется на меня.
внутри меня пиздец пожар и огонь. потому что я хочу чтобы меня жалели. комон. ты на прошлой недели истерику закатывал... в этот раз моя очередь. и знаешь
я устала чувствовать себя соседкой. какие добрые слова поддержки, комплементы, опора при эмоциональных качелях? может быть цветы на день рождения? может быть помощь в организации праздника?
да нет дорогая, у меня же есть какие-то проблемы, которыми я не могу с тобой поделиться, увы. я не умею этого делать. я умею только молчать, язвить и ощущать, что что-то не так.

---

Что ж.
Я хотела сюда заходить и писать. И мне даже было о чем! О том, как классно проходит мое летнее время, как я была дома, как меня встретили родители. Как я узнала, что беременна. Вести дневник беременности. О том как классно проходит время в Питере, как я хожу в разные классные места.
Как работала в Вырице.
Но сейчас, к сожалению, силы мои закончились и писать я смогу только о том, что я не беременна.
Случилась замершая беременность. До сих пор я не могла понять, что внутри меня растет будущий человечек. Что все поменяется. Я помню, как испугалась 2-х полосок. Хотя мы были к этому готовы.
Но теперь я боюсь еще больше? Я не понимаю, наверное, своих эмоций.
Сначала это просто было странно, потом очень больно и хотелось, чтобы это кончилось. Сейчас. Лежу в больнице. В приложениях отметила, что беременность прервалась.
Захотелось плакать. Это чувство потери? Никому не говорили, ч так хотела? Чтобы 1 скрининг, все нормально и рассказать.
А теперь как? Тяжело с таким грузом. Пока что просто фрустрирую в интернете. Спасибо? Что в ленте перестали попасться беременные

Внутри меня комок эмоций и мыслей. Завтра будет созвонимся с психоаналитиком. Начнем раскручивать

---

удивительный факт того, что тоже самое происходило ровсно несколько лет назад. Когда я уезжала в другую квартиру...
странно и глупо..
какой я была, такой же и осталась.

---

Я вернулась домой раньше, чем все остальные его жители. Дома пусто, в холодильнике - мышь повесилась. От безисходности я брала полуфабрикаты - вроде как раз самое то. Пока кормила собаку и кота - последний разбил стакан. Пришлось собирать осколки. Я еще подумала странно? Что я не расплакалась. Пока убрала и поела - легла страсть, вернулись ребята. Я провалилась в полный сон, даже не поняла, что и произошло.
И резко проснулась в 3.30 мне хотелось бы знать, что мне хоть кто-то бы обнимает? Потому что он это обещал. Но увы, я проснулась в кровати одна. Я думала, вдруг он спит на диване, но нет. Он еще просто не ложился спать.
А когда пришел, то улегся на другой бок, не обняв меня.
Сердце мое упало окончательно вниз.
И вот я снова не могу уснуть, я снова плачу. Потому что не особо понимаю чем я заслужила такое обращение к себе. Неужели все на столько плохо?
Мне, как всегда очень хочется сбежать. Да поскорее. Бежать, пока не скажут, да ну что ты, ты нужна.
Сейчас чувствую себя ненужной. Никому. Зачем все это? Для чего все это?
Если даже на твою просьбу обнять тебя, тебе вручают лишь пустые обещания.
Я устала чувствовать эти эмоции и эту боль. Конечно, она мне несколько мешает в работе. Да и выгляжу я очень не очень.
Ушла писать это на диван, думаю, что не смогу снять и останусь тут до утра. Зачем приходить в постель, если тебя там не ждут?
Господи, повезло же так нарваться на адекватного человека. Хаха

На самом деле мне обидно, что он не держит слово. Что ему всегда нет времени для меня. Всегда есть что-то важнее, чем я. Сейчас ремонт, потом работа, потом новости в телефоне, игра. И он готов взаимодействовать только тогда, когда у него есть время. Это же как-то не справедливо? Не так ли? Или я уже просто сходу с ума. Мы же даже по факту не живем вдвоем. У нас как всегда общага. Я ничего не знаю о планах ( потому что мы не говорим)
Я уже не помню, что такое нежность и объятия от него - она меня пугает, потому что это так непривычно.
Он уже никогда не испечет мне на завтрак блины ( потому что я психую, а он этого терпеть не может, и из-за этого можно нет выполнять просьбы) ну и видимо теперь никогда не будет меня обнимать.
Тогда зачем мне находится тут?

---

Сегодня утром я конечно же не смогла встать. Точнее не хотела. У меня есть возможность приезжать на электричке, что позднее. Этим я и воспользовалась. Но как же мне не хотелось ехать. Глаза, конечно же, мои опухли и выглядели весьма странно. До сих пор чувствую некоторое жжение в области глаз.
С большим трудом и по сугробам я дотирала до платформы, села в электричеку и ехала.
Голова моя не думала - это и хорошо.
Сейчас я в саду, и меня ничего не спасает от мыслей , что я ничего не хочу. Совершенно ничего. Просто лечь и закрыть глаза. Немного полежать. Просто полежать.
Я так устала. Но от чего?
От того, что я много думаю - это энергозатратно.
Но и бег своих мыслей не могу остановить.

---

Ну что, прошло почти 2 года, с последней записи.
Честно говоря, я чувствую себя примерно также как и в прошлом сообщении. Все чающего я думаю о том, чтобы принимать антидепрессанты (нужно попасть к психиатру?) я чувствую, что вкус к жизни пропал. Это меня несчастно душит.
Я снова убегаю от проблем - забиваю мой график под завязку и устаю так, чтобы ничего не чувствовать. Но не получается. Все чаще под руку попадает Ваня. Мы кстати поженились. Он не терпит моих выходок эмоциональных и не понимает их. Тяжко ему с такой женой. Мы часто ругаемся и не ценим наш брак (пытаясь в порыве эмоций развестись, точнее только говорим об этом.) Хотя я много думаю и об этом тоже

Ох.
Ну если по порядку, то
2022 год был интересный и странный? Я уже даже частично забыла - что там было. Но самое яркое событие - свадьба и поездка на Мальдивы. Начало пиздеца в стране, жгучее чувство тревоги? Нет, я его спокойно купировала домашними делами и работой. Кстати, я открыла свой кабинет логопедический. Вот так немного событий из 2022 года.
2023 был
Помню поездку в Тай в феврале; было необычно уехать из зимы в лето; потом командировка Вани в Китае на полгода; я тоже там пожила почти 2 месяца. Интересная страна, но я бы не смогла там жить, скорее всего. Болезнь Вани (на фоне стресса - сахарный диабет) привыкаем жить. Ну и продолжение работы. Ремонт дома, второй этаж.
А вот сейчас наступил уже 2024 год. Вот время то летит!

Сейчас я сижу на диване и пишу это сообщение. Потому что как будто бы я кончаюсь. Я эмоциально забита? Ваня говорит, что я много работаю, что надо делегировать дела = мастшабироваться, уже не кабинет, а центр для детей. А я боюсь этого. Не хочу и вообще все разговоры о будущем выдают у меня панику. Особенно с ним. На знаю отчего. Кажется, я так боюсь быть не такой в его глазах. Что он разочаруется во мне. Но разочаровывается он, увы, только из-за того, что я не могу совладать со своим. Эмоциями. Из-за иго, что в сотый раз я унижаюсь и прошу обнять меня на ночь (он обижен и явно дает мне об этом знать, поэтому специально не выполняет мою просьбу) а для меня это был хоть какой-то гарант стабильности, но и он рушится. Он отворачивается от меня на другой бок, а я остаюсь на единое со своим демонами. Остаюсь одна со своими мыслями, со своей усталостью, со своими переживаниями. С самой собой.
Мне не то чтобы страшно, мне обидно и несколько одиноко.
Вот я и вспомнила про старый добрый дневник. Сюда можно спокойно вывалить все эмоции и весь груз мыслей. Не думаю, что сюда кто-то заходит читать вообще старые мои сообщения.

Последнее время я плохо сплю, считай никак. Толком не высыпаюсь.
Мое эмоциальное состояние - лютые качели от желания сделать все и сразу и прыгнуть под проходящую мимо электричек. Иногда я сама мало понимаю, что я чувствую. Иногда мне помогает психоаналитик, иногда - становится хуже (мы встречаемся в начале недели, а все события в основном происходят в середине недели)
Я забываю позвонить маме и папе, бабушке. Я как будто бы отреклась от всего того, что у меня есть. Честно, больше похоже на то, что я сейчас путаюсь больше выжить - заработать денег, чтобы нормально поесть (хотя на что я их стопчу в остальное время?), пытаться соображать уют дома, потому что меня тригирит от бардака; Господи, да, мы живем в общаге, по сути.
Иногда никакого личного пространства.
Я устала. И я боюсь этих слов, потому что из-за них на меня въелся Ваня
Он сказал, что я стала не такая как была раньше. Чувак, прикинь да. Я заебалась потому что. И в том нет твоей вины, я хочу блядь от тебя простой поддержки в виде того, чтобы ты меня обнял перед сном, чтобы выслушал и не предлагал решения проблем, только лишь выслушал, погладил по голове. Возможно сказал, что я молодец. И что он гордится мной.
Но я знаю, что мне нужно это одобрение постоянно. А он не может понять почему. Господи, почему так сложно коммуницировать. Я же вроде учу этому детей, почему я не могу сама себя и мужа научить говорить на одном, понятном друг для друга языке?
Вот и настал новы день
00.00
Ваня скорее всего уснул с мыслью о том, что я дура, потому что снова ушла в другую комнату спать.
Но я не знаю надо ли мне возвращаться. Я знаю что он любит меня, но как же мне хочется его простого внимания. Комплимента утром, готовую чашечку кофе на завтрак, поцелую перед работой. Вопрос «как дела?» Вечером. Разочек поговорить о чем-то интересном, посмотреть фильм, найти записку о любви от него, обсудить книгу или что-то про искусство. Услышать восхищение по поводу моей заявки на вязание свитера крючком.

Но, пару недель назад, я также лежала в нашей комнате, на нашей кровати и думала « я дам этому браку год» и если через год я все еще буду думать, надо оно мне или нет - значит пора уходить.
Еще я думала о том, чтобы на каникулы уехать домой - не уехала. Пожалела.

Но какие это перемены. Отсутствие стабильности сильно меня побьет.
Надо бы стабильнее тут писать - это мне дает возможность хотя бы немного скинуть эмоции.
Собака шуршит под боком и немного бесит. За окнами слышу как пищит что-то на станции. Котел нервно греется. Я заплаканная. Завтра. Ой сегодня, пятница и сложный рабочий день.а я как всегда - не выспалась и готова работать.
Хоть бы завтра все было адекватно.


Про что бы тут в конце написать.
Что, вероятнее всего, все останется на своих местах - это просто период жизни такой.
Но вот с таблетками надо бы решить вопрос.. мне кажется, что они бы мне очень помогли

---

ура мы пережили январь.
день становится длиннее, я не могу это не отметить.
Сегодня мне очень и очень тоскливо на душе.
я снова одна в доме. Такое чувство, что я сама себя посадила в эту золотую клетку и заставляю сидеть дома. Это отстой.
Вечно что-то убираю. Я будто бы тут в уборке застряла. в улучшении этого дома. что ли..
чувствую, что моя жинзь не настолько яркая, на сколько бы этого хотелось и моглось.
и последнее время я чувствую траблы в отношении с деньгами. ух да.
Не то чтобы никогда не умела их тратить или зарабатывать. но...
Я понимаю, что мои потребности растут. а заработать больше пока что я не в силах...
очень сложно, короче говоря...
и ни чем я не занимаюсь и какая-то спячка из-за того, что у меня постоянные болезни и дела.
Я устала от чего? от того что на мне что-то висит вечным образом?
не знаю.
наверное, от того, что я не научилась брать ответственность за себя на свои плечи. а сбрасывать ее куда-то.
когда-то надеяться на мамины 3 к в неделю, когда-то на то, что мне повезет и я проскочу и этот меся, покупая банановый капуч. очередной.
или когда понимаешь, что в очередной раз, чтоюы кого-то порадовать, у тебя тупо нет денег на это.
это грустно. очень грустно.
я чувствую необходимость и будто даже есть мотивация. но я ничего не делаю. и не пониманию почему.
я мечтаю, я вижу это. Но ничего не делаю, чтобы это сбылось. А это может сбыться. если я захочу.
хочу будто бы найти снова свою компанию, снова найти себе поддержку и опору среди друзей.
товарищей.
хочется с кем-то мечтать о поездке на Байкал. И обниматься при просмотре фильмов или готовке поп-корнда. И вроде бы есть Ваня. Но нет, я не хочу иметь один единственный вариант, я хочу иметь их большее количество.
Почему нет паблика типо "я ищу друзей" может, конечно, он и существует, но блин.
Может быть поэтому мы идет в интернеты, чтобы с кем-то разделить это?
Вот сейчас я делю это с дневником, который уверенна, что никто не читает.
(а потом раз и кто-то коммент напишет, хих)
Или в твиттер. там не так много людей, знает кто я и что я.
и это помогает делится? и переживать множестов моментов?
а с другой стороны я понимаю, на сколько это не ок. Ты ж не живешь в телефоне. Ты же живешь в реальной жизни. А наполнить ее - не получается.
Я расстроенна. очень и очень сильно.
больше всего двумя факатми:
1 - это мои деньги. Я правда, зарабатываю очень мало. Хочется больше. И я даже знаю как. Но ничего не делаю.
2 - это я. Я не могу быть с самим сосбой, если это не запланировано. а если никого нет, я страдаю. мне всегда нужен костыль или поддержка от друзей.
ОПОРА, мне нужна опора, чтобы делать все. Чтобы выбрать платье, выбрать кабинет, чтобы пережить эмоции.
Я не могу самостоятельно принять решение. Меня это убивает.
Мне обязательно нужно чье-то одобрение и обзательно быть кому-то полезным. иначе - все направсно.
Отстой Ю. Отстой.
давай ты будешь полезной для себя?
давай ты просто сейчас себя помоешь и немного порабоатешь.
вот и все.
ты малышка. у тебя все будет.

---

Мы пережили канун нового года и сам праздник. ура!
Поняла, что совершенно не была готова к тому, что у нас будет так много людей. И до последнего мне хочется скрыться и побыть одной. Не знаю с чем это свзяно. с моей уязвимостью на фоне болезни или просто усталостью...
4 числа я была на плановой операции и это отдельная история. Главное, что это кончилось.
Сейчас мне хочется как-то больше говорить о будущем. хочется говорить о том, что я хочу жить яркую жизнь, быть максимально занятым человеком и любить то, что я делаю.
Иметь хобби и не страдать за зря. Как иногда, на фоне этого, я делаю.
Но для этого - поправить здоровье, понять вектор движения и лететь вперед.
Сейчас, мечта о кабинете кажется далекой, потому что не такой яркой из-за обычной работы, возможно..
возможно, потому что я перегорела с этим. Возможно, нужно повзрослеть со стороны финансов.




этот текст я пишу уже через прошедшее время.
На улице чудная погода- много снега и тепло. Дома немного влажно и тепло. Застеленная новым постельным бельем кровать. Будем проверять белые простыни А еще я жгу свечку с ароматом ванили. сяду вязать. А потом приготовлю капусту.
и еще немного времени осталось для отдыха. а потом снова бег рабочих дней.
Размеренные дни.
И немного эмоциональных качелей от меня.

---

11.12

Ну чтож.
Снова редко сюда пишу...
И хорошо ли это? или плохо? даже не знаю. будто бы мне хватает психоаналитика пережить все, или просто не хочется много писать, или не всегда ноутбук под рукой..
Сейчас все хорошо. Мы уже живем в своем доме и обустраиваем его и делаем более уютным. Вчера буквально ездили за мелочью и оставили в магазинах 50 тысяч... ох уж эти мелочи. И вот фраза, что ты становишься взрослым, когда рубишь дрова, чтобы затопить печь, а не когда платишь по счетам))))
Последнюю неделю я болела, при чем жутко, с температурами и горлом и пропащим голосом. Но сейчас вроде бы мне стало лучше, при чем будто даже мне помогло то, что в пятницу мы ездили за всякими шутками в икею.
сегодня с Машей мы наводили марафет в этом доме и порядки. а еще украшали его к новому году)))
Время пролетело незаметно. и как-то даже странно на душе.
Но в целом, все ровно и все даже более менее.
в профессиональном плане пока что вопросикки. Но это уже после нового года будем решать)))
на сегодня хватит. Пусть не так многословно как зотелось бы)

---

выходные

Эти выходные внезапно слишком длинные, аж 4 дня, плюсом ко всему, я отменила всех своих учеников, просто потому что я реально устала.
Я отдыхаю, как телом, так и душой сейчас, прямо тут и делаю то что хочу и немного того, что нужно делать.
Я наконец-то собралась с мыслями и пофотографировала пару, как хотела. И пусть на свой объектив, плевать. Вышло хорошо.
Я наконец-то закончила картину по номерам, заказала косметику для себя, я выпила за эту неделю столько чая, сколько кофе не пила в последнее время. А еще разговаривала с мамой долго и много
Сейчас я отправлюсь на кухню печь булочки с яблоком и корицей.

И вот снова меня ждут перемены, очередной переезд. Мне кажется, что я мастер спорта по сбору своих вещей и коробок. А так же новости по здоровью. Все это будет наваливаться на меня. Ох уж этот ноябрь, будет насыщенный и интересный.
И из-за этого мне нужно будет отказываться от учеников, или переводить их на дистант, в общем-то веселье то еще и я чувствую за это вину, что не смогла оправдать их ожидания, они верят в меня.
И с другой стороны, я смотрю уже на это как на баласт....
Странно и страшно, если честно. Как хорошо, что психоаналитик будет до того, как мы встретимся с родителями учеников и я смогу это с ней обсудить, чтобы это сделать более мягко для себя.
А сейчас отдыхать и ставить галочки напротив тех дел, которые уже выполнились...
Юля, ты молодец!

---

второй раз за жизнь испытываю истерические настроения при попытке уснуть...
если честно, не самые приятные.
ощущаю и чувствую себя ребенком, но ничего из обычного в жизни не помогает. ни травы на ночь, ни таблетки перед сном.
и особо мыслей тревожных как будто не. Но абсолютно все меня раздражает. Абсолютно. от капающей воды в кухне, до лишнего переворота человека в соседней комнате.
а к слову, у нас сейчас мини-общага дома и это становится супер невыносимо.
ты чувствуешь, что устал, что ты без сил, но уснуть ты н можешь, будто твоя нервная система истощена, как оголенный проводок...
испытываю острую необходимость в разговорах и объятиях. сижу на кухне, под звуки капающей раздражающей воды и разговоры соседей и просто рыдаю, как можно тише.
Честно, я устала.
Я устала от занятий и на эту нерабочую неделю я их отменила.. честно, устала от того, что ничего не получается. Ни в чем.
Как будто бы многое делается зря. как будто бы никто не ценит твою деятельность и ты такой обесцененный ходишь.
и вот не поятно, то ли ноябрь наступил по расписанию, то ли что...
потому что по фактам раскладывать - все более менее окей. Все есть и все хорошо. весело и задорно. Но это вторая яма уже в последний промежуток времени, прошлая случилась в пятницу. и при чем тотально хреновая. На столько на сколько можно. ты ее носишь, носишь, а потом просто взрываешься.
Периодически я думаю о том, что меня ждет в отношении репродуктивного здоровья. Этим летом, как бы смешно не звучало, но на местной диспансеризации, у меня нащупали нечто в матке.. Казалось, будто эрозия. Я достаточно ответственно к этому подошла и прошла обследования. да в государственной поликлинике. Поэтому это занимает супер много времени и растянуто так. что мама не горюй. ПО итогу, да, у меня есть что-то, непонятно что потому что нужно вырезать и делать биопсию этого нечта. Периодически я думаю, а вдруг это нечто что-то страшнее, чем может быть? а вдруг это рак? а вдруг я не смогу иметь детей? близится день консультации в другом отделении, чтобы понять когда смогут провести процедуру по удалению этого нечта из меня.
правда, я думаю об этом в скользь, невзначай. И это не то чтобы слишком меня тревожит, я как будто бы даже смогла с этим смирится.
Но и из-за этого я считаю себя супер дефектной, а туда приписывается, как понятное дело, все остальное - зрение, характер, поседение и все случаи моего личного позора. Особенное последнее.

И сейчас, когда с нами живет еще и Маша, т.е. нас теперь 6-ро считая кота в двушке. Я стала особенно чутко чувстсовать ёжистость Вани относительно ко мне, хотя, возможно, это страесс относительно всей ситуации с покупкой дома и машины и все такое.
Но мне больно и обидно за то, как он переодически сейчас со мной общается - колко и больно.
Честно, я не могу понять какой узелок внутри меня мне мешает полноценно жить.
Я не люблю испытывать такие эмоции, но я понимаю, что это жизнь. И что это пройдет, что дальше будет лучше. Но сейчас я хочу, чтобы меня обнял весь мир и весь мир пожалел.
Я так прекрасно помню свои чувства относительно жалости. Что это самое низшая эмоция, которую можно испытывать относительно человека.
И от этого мне еще будто бы больнее.
в свои 25 я все еще веду себя как ребенок. Да я не хочу становится взрослым, но иногда держать ребенка все же при себе.
это, наверное, есть тотальная ошибка.
обесценить себя и свою деятельность, отругать за то, что ты не держишь все под контролем, зависеть от чужих эмоций. зависеть от кого-то.